Цитата сообщения 91-60-91 Пульс. Если начали читать этот пост, читайте до конца.

В колонках играет - Хагин - 7 Mother Fucka 4
Настроение сейчас - на высоте.=)

ПУЛЬС Х/Ф
Предисловие:
Я долго не могла понять, почему кино называется «Пульс»… честно говоря, так и не поняла.
Но версия, признаюсь, одна… после просмотра очередной штатской комедии ужасов нужно сходить к врачу, проверить пульс, артериальное давление, а заодно убедиться, что ничего себе не надорвали в процессе полуторачасового беспрерывного смеха…

1-й акт марлезонского балета:
Американская пердяевка ака Массачусетс или какой-нибудь Коннектикут. Местная бурса. Наивные заокеанские пэтэушники учатся на психоаналитиков (слово-то какое противное), полагая, что нарубят капусты, беседуя с жирными негритянскими тётками о холестерине.
Местный кросавчег, мечтавший стать главным героем, идёт в библиотеку пить пиво. Когда он проходит мимо тамошнего американского Запорожца, в зеркале появляется нечто по американским меркам ужасное, напоминающее Виктора Ющенко, если бы того замариновали в рассоле производства Бабруйского консервного завода. Вот тут-то зритель и понимает, что пришел не на порно и не на мелодраму, а на страшный фильм.
Между тем Джош (это имя будущего трупа) приходит в библиотеку и начинает истошно вопить:
- Гитлер, выходи, фашистский урод!
Это ж надо так накуриться… еще бы Бисмарка поискал…
В страшном полумраке американской библиотеки под страшную музыку происходит нечто страшное… Джош подходит в стеллажам с подшивкой «Науки и техники» за 1979 год и тычет туда своим не сильно умным американским фейсом… в это время по законам жанра оттуда вылазит чудище… Джош пытается потеряться огородами, но спотыкается о забытый кем-то во времена холодной войны противотанковый ёж.
Злодей маринованный одна штука подбегает к распластавшемуся Джошу, берет его немытыми руками за… нет, не за жопу, за голову и начинает на него орать:
- Ты почём боярыню обидел?!
Джош произвел акт произвольной дефекации и испустил дух.

2-й акт марлезонского балета:
Юная американская студентка лет сорока сидит на лекции по сопромату. Как оказалось, это пассия Джоша, будущего трупа. Забеспокоившись тем фактом, что Джош уже неделю носа не кажет из своей общаги, она отправляется туда, ведомая сексуальным голодом и желанием вломить ловеласу за прогулы плановых оргазмов.
В общаге всё как всегда - вонь как в свинарнике, на компе – дефрагментация, в холодильнике черви, в шкафу полумертвая кошка. После вопроса девицы-красавицы, какого чёрта Джош путает рамсы, американский студент берет провод и загадочно вешается в толчке. Главная героиня убегает домой менять трусы.
Вечером Машка (я не помню, как зовут главную героиню, потому назовём её Машка) сидит в асе и треплется с кобелями на тему свободной вакансии хахаля. И вот тут-то… вот тут то в асю выходит Джош, который по идее мертвее всех мертвых, и говорит «ПРЕВЕД».
Маша второй раз за день вынуждена менять нижнее бельё.
На следующий день, посоветовавшись с местными лицами негритянской национальности, наша героиня решает, что менты забыли украсть у самоубийцы компьютер и тот каким-то образом сам пишет в асю (наивные албанские школьники).
Решено послать к Джошу домой Роналдинью. Это мы уже проходили в мультфильме South Park (операция «Подставь черномазого»). Будущий труп негра приходит домой к уже сделавшему карьеру трупа Джошу и обнаруживает, что компьютер выключен. Вместо того, чтобы с чистой совестью свалить, полузащитник «Барселоны» и сборной Бразилии прётся в спальню. В спальне окна заклеены красным скотчем так тщательно, что оная похожа на кабинет главного тренера московского «Спартака». В это время из шкафа вылезает потусторонняя тёлка, бледная настолько, что ненароком приходят мысли о том, что живёт она не иначе как в Норильске. Далее происходит сцена, нагло украденная американскими кинематографистами у нашего с Вами Михаила Булгакова. Временно исполняющий обязанности Варенухи лезет под кровать, но американская Гелла находит его, как ни странно, и там.

3-й акт марлезонского балета:
Через недели две Машка сотоварищи замечают, что у ихнего негритянского друга форменно появилась левая резьба.
Пока взращенное на Биг Маках скудоумие позволяет им допереть, что что-то не так в Датском королевстве, в городе начинает происходит полнейший песец – люди усиленно выбрасываются из окон, стреляют себе в голову, читают Солженицына и кончают жизнь самоубийством другими способами. Американские дворники в считанные дни перевыполнили план по уборке с тротуаров мозгового вещества.
Машка приходит домой к ныне трупу Джошу. Там оказывается, что комендант общаги загнал компьютер. Машка находит барыгу, который, собственно, комп купил. Оказалось, что барыгой является паренёк полупедерастичного вида, похожий на Джастина Тимберлейка. Машка обкладывает его отборным американским матом. Барыга дома включает компьютер, а там… а там… чего там только нет! Детская порнография, база данных проституток Москвы и т.д. и т.п. На одном из кадров барыга видит самого себя, с самодовольным видом занимающегося перед компьютером мастурбацией. Поняв, что его спалили, барыга бежит к Машке, с воплями «Всё пропало, всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает!»
Путём конструктивного диалога наши друзья приходят к выводу, что они в полной жопе.
Оказалось, что в бочке дёгтя есть ложка мёда – Джош, до того, как переквалифицировался в труп, оставил на компьютере послание избирателям:
- Йа ухажу… йа устал!
Но, кроме всего прочего, неудавшийся король онлайн - порнографии раскрыл Тайну Пустого Ведра.
Дело было так: Джош, не зная, что он уже практически труп, юзал сеть в поисках халявы. По пути он зашел на официальный сайт Люфтваффе, где накачал себе каких-то драйверов, которые на поверку оказались монстрами бледного вида, предположительно выходцами из Грузии. Эти нехорошие нелегальные иммигранты распрекрасно чувствуют себя в цифровом пространстве аки Майкл Джексон на операционном столе. При необходимости отвесить кому-нибудь пендаля они приходят в наш мир и осуществляют свой злой замысел. Джош не будь дурак, написал троянского коня, который должен был дать по серверу злодеев аки Хрущев тапком по трибуне. В целях разгрома врага на реке Калка Джош поплёлся в библиотеку на встречу с Гитлером… далее вы знаете…
Флэшку с вирусом хитрый труп спрятал в своём чемодане. Барыга воткнул флэшку в компьютер и уже было собирался отправить вредоносную программу по адресу, как в его хибару вломились опера из управления «К» и, закрутив ему ласты, надавали по почкам за хакерство. Барыга понял, что нужно либо отправлять вирусы из интернет-кафе, либо не выделываться, а взять монтировку и рехтануть по вражескому серверу со свой молодецкой дури, как завещали предки.
Тем временем Роналдинью убил себя ап стену, начитавшись удафф.ком
Получились прикольные фотообои с перекошенным лицом в центре композиции. Фен-шуй. Шекспир и племянники (с)

4-й акт марлезонского балета:
Американские власти официально признали наличие компьютерного терроризма и под это дело разбомбили Боливию.
Машкина подруга – негритянка, похожая на гипертрофированную курицу-гриль, идёт в прачечную дабы постирать трусы – осадное положение, на котором находилась Америка все последние дни, привело к резкому росту человекочасов, затраченных на стирку грязного нижнего белья. Прачечная тёмная, страшная, вонючая… короче, дело пахнет керосином. Стоило афроамериканке вывалить кучу трусов, похожих на подвесную систему для парашюта, предназначенного для десантирования танков, как из стиральной машины выскочил придурковатый мужик с пачкой «Тайда» и заорал благим матом:
- Вы всё еще кипятите? Тогда мы идём к Вам!
И как даст чернокожей бабе пачкой порошка по морде!
Та закатила глаза и лишилась чувств, и, как следствие, кошелька, мобильника и золотых зубов.
Маша и барыга мчатся к Гитлеру, чтобы узнать, где у врагов сервер. В штабе спецоперации «Вихрь-антитеррор» всё заклеено красным скотчем вдоль и поперек. Гитлер сидит в шкафу (тоже мне Салман Радуев). От него друзья узнали много интересного:
1) Они (хакеры хреновы) открыли новые частоты передачи информации. Через них в наш мир вломились приведения бледного вида, с кавказским акцентом. Призраки оказались оччень злыми, но смелые американские хакеры первое время держались, гордо стряхнув перхоть с засаленных маек. Но потом пришел Джош и всё опошлил: скачал базу данных с призраками и устроил спам-рассылку. Злые потусторонние индивидуумы таким подарком общечеловеческой тупости воспользовались и принялись донимать всех, у кого есть компьютер или мобильник. Типа «хочешь скачать прикольного призрака? Пошли СМС на номер 0022 и качай сколько хочешь».
2) Красный скотч перекрывает часть спектра, по котором передвигаются призраки, потому если им всё замотать к чёртовой матери, то можно смело посылать духов куда хватит фантазии – они будут бессильны.
3) Как уже было сказано, призраки передвигаются посредством интернета и сотовой связи, потому жителям Среднего Поволжья, Полярного Урала и Папуа-Новой Гвинеи просьба не беспокоиться.

Почесав репы, наши герои помчались вприпрыжку в бывший компьютерный центр, ныне переоборудованный в ставку верховного главнокомандования оккупационных сил призраков. Здание компьютерного центра было оборудовано гениальной вывеской «Computer center». Как говорил Юрий Никулин, чтоб никто не догадался.
История умалчивает, был ли уволен начальник охраны, но в чреве вселенского зла наша парочка тусовала, как по Красной площади. Кровожадные призраки, которые уже почти извели цивилизованное человечество, пялились на них и ничего не делали. Может, обалдели от такой наглости?
Как бы там ни было, но флэшка была воткнута в окаянный сервер, отчего тот, по идее, должен был накрыться медным тазом. Но не тут то было! Главный дух нажал на ctrl-alt-del и адская машина перегрузилась. Барыга и Машка, поняв, что нужно теряться, пока ветер без камней, прыгнули в УАЗик и понеслись за город – туда, куда «Билайн» еще не протянул щупальца своей сети.
Напоследок наши деревянные американские герои потрясли всех своей дремучей тупостью, завалившись спать с включенным мобильником. Естественно, не прошло и полгода, как явились труженики приведенческого фронта. Но отважная парочка компенсировала недостаток ума избытком физической силы и, наддав субтильным негодяям, наконец-то выбросила злосчастную «Мотороллу».

Послесловие:
Хэппи-энд! Люди вынуждены были переселиться туда, где нет сотовой связи и интернета. Американским гражданам пришлось копать картофель, организовывать колхозы и играть в подкидного дурака. Все блага цивилизации достались духам. Жизнь республики Саха-Якутия, понятное дело, никак не изменилась.
Только жалко приведений! В условиях жесткой привязки к цифровым каналам связи конезавод имени Буденного в Пролетарском сельском районе Ростовской области станет на их войне с человечеством вторым Сталинградом…