Ситуация случилась (незначимая на первый взгляд), которая заставила меня задуматься о некоторых вещах, которые раньше не особо напрягали мой слабый мозг.
Если и напрягали, то по крайней мере в качестве осуждения, оценки и т.п. неприглядных моментов в отношении стариков. Т.е. тут мозг по большому счету не напрягался даже, а просто автоматически происходила оценка, раздражение, отстранение. Страха за себя не было вовсе. Сейчас, правда, он тоже особо не появился, но задуматься заставило.



Предыстория. Я лет десять или больше работала в организации крупной вполне и значимой для нашего города. Работала по специальности, то бишь программистом. Причем единственным на всю контору.
Время – начало 90-х. Разгул непонятно чего. А скорее - всего вместе взятого – кто помнит. Кто-то кого-то взрывал, предприятия закрывались, зарплату не платили или платили отвратительно… В нашей конторе все было более или менее прилично. Но контора типично Рачья по профилю деятельности, да и дата создания, на сколько я помню, была под Раком. Просто так туда начальник никого с улицы не брал. Рак – отвечает в астрологии за семью. Т. е. работать должны были исключительно свои, лучше всего, чтоб в идеале – родственники. Я попала туда по видимому исключительно из тех соображений, что родственников программеров среди особ приближенных не нашлось. Да и то помню, что какое-то время работала по трудовому сначала.
В то время вообще найти работу было сложно, а попасть в нашу контору по моему почти нереально. С одной девушкой (она действительно в то время была совсем молоденькой)- – начальником отдела, мы были в приятельских отношениях. Она, собственно, как и другие сослуживцы обращалась ко мне, как к астрологу периодически. А отдел ее после предыдущей временной начальницы резко поредел – народ в ужасе разбежался в другие подразделения. Ей потребовались специалисты. И она, молодая, с энтузиазмом, вся горящая, решила, что добьется своего и приведет нормальных людей, а не будет увеличивать «родню». Обратилась ко мне, кого-нибудь порекомендовать.
Ответственность у меня патологическая, я перебрала варианты, и остановилась на девушке из своей старой программисткой конторы, которая (контора в смысле) в тот момент откровенно прозябала. Девушка по моим ощущениям была чудная. Мне и сейчас сложно избавиться от этого восприятия. Знала я ее лет эдак наверное десять, какое-то время работали в одном отдела. Прекрасный интеллект, в бюро однозначно лучший программист, с не лучшей зарплатой и не лучшей должностью. Само-собой. В те чудные времена основным был стаж, и какие-то другие почти мистические моменты, но не профессионализм и работоспособность. Наверное, поэтому большинство такого вот народа, после прихода более реальных взаимоотношений в трудовой сфере резко ушли в бухгалтера.
Но вернемся к девушке. Мы подругами не были (у меня вообще с этим сложно), но отношения были чудными, собственно у нее отношения чудными были со всеми. Но я четко чувствовала интеллектуальный, духовный, можно даже сказать какой-то этический резонанс. Кто работал в таких конторах, знает, как напрягает достаточно приземленный уровень общения. Здесь же с моим супругом живо обсуждался Генри Миллер (я его лично не перевариваю, попытавшись прочесть, правда, всего один роман), и вообще с человеком было о чем поговорить. Никакой выпяченной гордыни не чувствовалось, но некое интеллектуальное превосходство вне сомнения сквозило.
В общем моя чувствительная:)))натура никаких граблей не ощущала. Ну разве, что чуть-чуть привлекало внимание уж очень хорошие отношения с явно напряженным начальством. Я не задумывалась, что может человек себя ломает.
В общем порекомендовала я ее (назовем Олей). Не совсем по профилю правда, но не столь важно. Все были довольны.
Я думаю, что начальница довольна и сейчас – профи Ольга прекрасный.
Через некоторое время туда же я порекомендовала свою ученицу – тогда лекции по астрологии читала. Она ко мне года три уже, наверное, ходила. Девушка лет на 12 моложе Ольги. По специальности не работала, явно несколько дома засиделась, но образование прекрасное, интеллект – все на месте.

Ей также все довольны. Но… прошло немного времени и начались сплошные грабли. Моя ангельская Оля стала грызть почти до косточек Ученицу. А косточки у той, надо сказать, далеко не на поверхности и в прямом и в переносном смысле.

Но, Оля - у меня ангел во плоти, а ученица – слишком энергетичная, часто слишком прямая – говорить может там, где и помолчать стоило бы, ну в общем картина, в принципе, ясна. Но человек-то нормальный. Несомненно, на первый взгляд более приземленная, чем ангел. Понятно, что своей излишней простотой ангела она могла вполне напрягать.
Дело осложнялось тем, что трудились мы все практически дверь в дверь, я работала в комнате одна, и естественно ко мне можно было смыться. И поплакаться. Имея свое клише некое на обоих, я объясняла, как могла, ученице, что она может там напрягать и т. д. и т. п., синастрию смотрели вместе (совместимость). Потом девочка несколько заматерела, ее трогать все немного перестало, да и я удалилась с Божьей помощью на вольные хлеба.

Да, с Ольгой все эти годы мы общались просто прекрасно. Не глубоко, не близко, поверхностно, но собственно, как раньше.

В течение последних шести лет личного общения не было вообще. Работала дома и исключительно на себя. Периодические звонки Ученице, иногда попадала на Ольгу. Пара поверхностных ничего не значащих фраз, чаще анекдот. Ничего особенного не замечала. Да, и последний год, наверное, просто на нее не попадала вообще. Но вот Ученица вдруг начала плакаться (мы тоже общаемся не так уж часто, по ситуации), что Ольга выходит из отпуска и весь отдел в страхе сжимается. Ну, думаю, блин, очередное эмоциональное преувеличение. Поскольку с Ольгой никаких проблем у других сотрудников никогда не наблюдалось, я особо не поверила. Сказала пару умных фраз – все мы поучить любим:))). Но все же задумалась, как-то - не до такой же степени девушка живет в нереальном мире, чтобы свое невосприятие Ольги приписывать всем. Потом она кое-что порассказывала, я поняла, что я не права. Много раз повторяла, что весь отдел погружается, как бы в тьму. Но предложила посочувствовать Ольге, как человеку не создавшему семьи и т. п.

Ну, типа старый прикол. «Официантка вас обхамила, облила супом, обсчитала. Вы в гневе, рука тянется к жалобной книге. А теперь представьте, что у нее четверо детей, больная мать, сегодня утром муж бросил, и т д. Вам легче?» Вы ей сочувствуете, ну и я дуся туда же, советовать так же.

Теперь собственно маленькая история к такой длинной предыстории.

Звоню я пару дней назад ученице. (Тут надо сказать, что я веду астротренинги. И в газете объявлений, как раз вышло объявление об очередном наборе.)

Поднимает трубку Ольга, голос ироничный и мягко говоря недобрый:
- Ага, читали, читали, УЧИТЕЛЬ АСТРОЛОГИИ! Тренинги там ведешь? Уж думаю не пойти ли и мне?

Пробить меня самой информацией такой невозможно - бред какой-то откровенный. Что я занимаюсь астрологией она знает прекрасно уже 20 лет, что учу этому тоже. Пробить такой странной иронией меня можно было бы если б я была хоть немного не уверена в своих силах в вопросе обучения тому чему учу.

Я прекрасно понимаю, что собственную нереализованность она проецирует на весь мир.
Безусловно не только женскую, но и какую-то чисто человеческую.

Я случайный человек на данный момент, абсолютно ничего плохого не сделавший, сохранивший в памяти наши воздушно-интеллектуально милые отношения на протяжении четверти века. Откуда столько желчи?
Опять таки, я понимаю, что желчь не по отношению ко мне лично, я просто объект, который безусловно, занимается в профессиональной сфере, тем что мне нравится, а еще у меня муж, к которому все интеллектуальные дамы дышат неровно, причем сразу, стоит ему только рот раскрыть:).

При всем этом моем понимании грустно мне как-то стало.:( Ангел развенчан, Крылышки отпали и т.д.

Но ведь вся же эта желчь на себя, на мир где-то копилась, так долго-долго, а сейчас крышку и сорвало. Не сегодня, пораньше, но сейчас уже добралось и до меня случайно…

Подумалось мне, что нереализованность – страшная вещь на самом деле. Энергии мощные, сильный потенциал, когда все потише, оно, наверное, и поспокойней будет.

В одной из йог, не помню какой, один единственный грех – не реализация собственных способностей. Все!!! Иных грехов НЕТУ! Хоть режь кого, хоть грабь но реализуйся!
Наверное, в этом есть некий смысл.

А Ученице я позвонила и сказала, что не права я была, пусть приезжает я ей свое широкое плечо подставлю, и она может плакать сколько хочет – а я буду жалеть и утешать.

И пришла мысль по поводу старости… Ведь она была сущим Ангелом, а если не будет никакого поворота судьбы, то в старости с высокой долей вероятности будет монстром.
Причем не выносимым. Жалко как-то все же…:(