Знаешь, а я сегодня плакала... плакала из-за тебя такого дурачка, который умудрился попасть в больницу..
Я отлично понимала, что все позади, что все хорошо... Но голова кружилась от адреналина, а сердце стучало, не желавши успокоиться...
Слезы... слезы при всех, делая вид, что все хорошо и ничего не случилось...
Красные глаза...
Отмазка, что голова болит, что немного плохо от кислорода...
Ни слова о тебе, лишь... один маленький разговор в стороне с человеком, который может успокоить...

Много слов, опять слезы...
В голове все те же ужасные картины того, что могло бы случиться с тобой...
Было больно и не хватало сил успокоиться...
26.09


Теперь все хорошо, теперь ты дома и счастливый, Ты улыбаешься....
Сегодня даже проводил меня до метро... хромал, шел через силу, но удовлетворенный этой жизнью, смеющийся над трудностями...
Меня это так умиляло...
Знаешь, я очень давно тебя таким не видела...
Сегодня ты был такой, с которым я когда-то познакомилась, с которым любила гулять, болтать в асе, рассуждать на банальные темы, смеяться по пустякам и угарать от того, что все вот так вот глупо получилось...

Знаешь, все последнее время я старалась избегать тебя, не думать о том, что ты меня можешь проводить до метро, что придется разговаривать с тобой...
Старалась не находить общих тем и не пересекаться без нужды... Но когда я ночью прочитала смс, что ты в больнице, мне стало не по себе, во мне что-то изменилось, я поняла, что ты мне слишком дорог, чтобы просто не обращать на тебя внимание...
Если так надо будет, я слеплю из тебя то, что надо будет именно мне... Я приложу все силы, чтобы не потерять еще одного друга в жизни...

Сегодня мне приснился очень странный сон...
Все было так явно, с подробностями, с мелочами... совсем как когда-то... как когда-то могло быть...
Так явно я еще никогда не спала...
Мы где-то гуляли...
Какие-то арки, дома.
Ночь. Фонари. Почему-то холодно. Петроградка. Мост.
Я держалась за твою руку, ты меня целовал...
Я даже ощущала все твои прикосновения к себе...
Во сне обычно не бывает такого, но я ощущала... я чувствовала... во сне...

В реальной же жизни мы с тобой ни разу не целовались...
Ни разу не держались за ручку... Никогда...
Один лишь танец был когда-то... На НГ...
Были только нелепые чувства...

Ты мне опять приснился...
Вспомнился...
Зачем?
Хм...

И знаешь...
В моем сне ты не очень хорошо целовался ...
Прости...
Не знаю почему, но мне не понравилось...
Я не злая, я просто знаю, что все могло бы быть, мы могли бы быть счастливыми... Могли...
Но... не случилось...

20 июля 2008, 13.23

Дашкинс, я соскучилась...
Приезжай быстрее...

В колонках играет - Stigmata "Искра"
Димку видела... Такой убитый сегодня пришел, сказал, что сушняк мучает... Коньяк всю ночь пил, не обращая внимания на то, что идеология не позволяет...
Понятно все тогда, подумала я про себя... с Анькой расстался, наверное...
Грустный какой-то весь был, музыку слушал, ко мне даже не подошел поздороваться, правда никто почти этого не заметил, но все же... он же мой друг... Странно... На все шутки и реплики Димка как-то странно реагировал, ничего не говорил, делал вид, что не слышит... Хотя, может, и правда не слышал...
Потом на физике мне так и сказал, что она его кинула...
Хех, Димка, Димка...
Мне со стороны было видно, что все к этому и шло... Хотя, наверное, со стороны легче всего говорить... Когда ты ко мне обратился за советом, что делать, я просто сказала о том, чтобы ты подождал, все изменится, что скоро все будет так, как было... Ведь люди иногда привыкают друг к другу... а потом начинают уставать от повсеместного контроля, даже от того, что видят друг друга каждый день... Хех...
И вы расстались, не выдержали...
Не надо так убиваться из-за таких вот девушек... Расстались-значит, не твоя... а ты не ее...
Все у тебя будет хорошо, правда, я уверена... Ты хороший, люблю тебя, как друга... хотя ты так часто делал мне плохо... это все твой эгоизм дурацкий..но, ничего, Димка, все будет еще у тебя... Просто помни, что я всегда тебе помогу, если ты будешь в этом нуждаться... Люблю тебя такого)

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - Задумчивое

Жизнь ведь она такая... То все хорошо... то, наоборот, все плохо.. Плохо самой жизни... плохо остальным...
Мне когда-то тоже приходили в голову мысли о суициде... я когда-то тоже сидела и плакала ночами на пролет... я когда-то тоже включала музыку на всю громкость и просматривала фотографии с незабываемыми моментами моей жизни... но все это прошло... улетучилось... Не буду говорить, что больше этого никогда не будет в моей жизни, ибо не зарекайся... все может быть... Но теперь я знаю, как с этим бороться...
Я как-то привыкла к тому, что, когда что-то случается, я остаюсь одна, что бывает плохо... Что не все так легко, как кажется на первый взгляд..
Просто я поменяла отношение ко всей этой жизни... я начала себя любить в первую очередь... Мне стало лучше... Но иногда все же ко мне приходят мысли о том, что эта любовь могла бы быть меньше... Просто надо думать о тех, кто рядом с тобой... Это они дают тебе силы дальше жить... ради них... потом уже и ради себя... О них нельзя забывать...
К чему я все это написала?...
Да все к тому, что у каждого человека могут быть трудности... Главное то, как ты с ними справляешься... Главное то, что ты не останавливаешься перед пропастью... ты ищешь путь перепрыгнуть ее, ищешь мостик перейти.. ищешь пух для крыльев, чтобы перелететь.. все, что угодно, лишь бы оказаться там..на другом берегу этой пропости.. ведь там будет то, чего последнее время тебе так не хватает...
Знаешь,..., нельзя плевать на всех, когда тебе плохо... Нельзя так... просто потому что ты человек.. все свои эмоции нужно держать в себе, хотя я этого тоже не умею...), но все же... Хоть что-то у нас с тобой одинаковое...
Я знаю, ты это прочитаешь, втихоря от меня...но все же...
Знаю, что прочитаешь все эти слова... Поэтому и пишу... ведь так ты меня никогда не услышишь..
Когда тебе плохо, просто попроси помощи... если хочешь, даже у меня... Главное, просто уметь просить... не важно чего... просто уметь... И тогда тебе обязательно помогут...

P.S. Ты скоро сам поймешь, что дальше так нельзя... Всегда будут люди, которые придут на помощь... Главное, понять кто это, и уметь различать плохое от хорошего... Сложно... Я знаю... Но я то научилась... и ты сможешь...

Мам, слышишь?
Нет... А чего я собственно добиваюсь?
Сама не знаю, как начать отвечать на те вопросы, которые хочу задать тебе...
Извини, слышишь, извини меня... Я, правда, не хотела.. Просто так получилось... Я не думала, что ты войдешь в комнату так резко, без стука... И, вообще, знаешь, там не было ничего такого, за что бы мне было стыдно до безумия...
Извини меня, но я знаю откуда берутся дети и что с ними нужно делать, чтобы их не получилось... Я уже большая, правда, Мам, большая...
Знаешь, он хороший, я ему доверяю, он меня понимает, надеюсь, что я его тоже... Мне с ним просто хорошо... Не нужно запаривать мозги какими-то странными вопросами, ответами, все очень просто...даже проще, чем я сама могла бы подумать...
Просто знай, если что-то у меня случиться, не дай Бог этого, я всегда приду к тебе, всегда с тобой поделюсь проблемой... И я знаю, ты мне всегда поможешь...Я просто уверена в этом...
Мам, слышишь, ты хоть поговори со мной... Я же не могу ходить так всю вечность, изображая то, что ничего не было, что ты ничего не видела, что я все забыла... Нет, я все помню...
Я так часто пыталась к тебе подойти, сказать все, что думаю, но ты почему-то не хочешь этого разговора... Может, ты просто думаешь, что я не готова к нему, но, блин... Слышишь? Я ГОТОВА С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ... если, конечно, ты этого захочешь...

P.S. Или хотя бы дай мне понять, что ты все это уже переварила... Что все у тебя хорошо...Пожалуйста...