Ну, на хрен!!! Не нужен мне такой МЧ. Что вообще за фигня? Я ему звоню, а он говорит, что да, конечно, мы встретимся...
Я говорю, что пусть он отдохнет, а я бы пока попила бы пива с одноклассницей за 1 сентября, с которым он меня до сих пор не поздравил!!!
Он посмеялся, сказал, что все хорошо, что мы встретимся...
А потом, потом я просто нахожу сообщение вконтакте, этом гребанном, что он хочет встретиться завтра. Главное еще так ласково назвал меня Анютой...
Я просто взяла свои вещи у Насти, вышла на улицу под этот проливной дождь...
Пусть дождь смоет мой позор...
Все!!! Я кончаю так встречаться с молодыми людьми, мне нужна РОМАНТИКА!!!!

Я маленькая, глупенькая девочка, которой не нужен один лишь секс!!! Мне нужны духовные отношения... Я хочу любить душу...

Тогда, на заднем седеньи Его машины, Он сказал, что хочет, чтобы я была с Ним в ту ночь, но я сказала нет... Меня жутко заколбасило, затошнило, хотелось пить.. Я все это очень хорошо помню... Он был мне не нужен, я не любила Его...я просто испугалась, что первый раз это будет не с ТЕМ,кого я так люблю...

Я буду ждать и верить, что все будут по-другому, как я хочу...

Мля... Сегодня 1 сентября...
Пришла в универ и вместо того, чтобы я была одной девочкой в руппе, как мне обещали, я оказываюсь шестой!!!
Ну, блин, впрочем, как всегда, только и возможно, чтобы в моей группе на шесть девочек оказывалось всего три молодых человека! Что за непонятно что?

В колонках играет - Стигмата
Настроение сейчас - Странное...

Я думаю стоит написать про то, что никак не формулируется в одну четкую линию...
Сейчас я встречаюсь с Лешей...Вроде бы все очень хорошо и замечательно,но..
Все, что я говорила и писала раньше, можно взять и перечеркнуть большой и жирной чертой.
Я становлюсь сама себе противна оттого, что смогла перешагнуть через себя… оттого, что предала свои идеалы и принципы…
Даже не знаю с чего начать…
Сколько себя помню, всегда мечтала о принце на белом коне.…На белом коне, не оттого, что у него много денег, а оттого, что он честен, искренен, благороден, справедлив, да еще и любит меня до безумия. Я бы его тоже любила бы до какого-то безумия, и мы бы жили вместе и счастливо…
Всегда и всем говорила о своем идеале принца, всегда повторяла о том, что без чувств не может быть никаких отношений… даже простой поцелуй в щечку выглядит неискренне…
Сейчас я плачу, плачу оттого, что все это я предала. Я не знаю, что будет дальше, долгими ли будут мои новые отношения, но с этим молодым человеком что-то не так, не так, как всегда… Отношения могут быть долгими только в том случае, если люди преследуют одинаковые цели друг от друга.… Но у нас то все это не так. Как мне бы хотелось…
Все его поцелуи я заменяю мысленно на моральное удовлетворение, говоря себе, что ещё немного, и он в меня влюбится…
А он? Он просто-напросто говорит мне, что никогда не любил и не хочет этого делать, говорит, что он меня любит, но, к сожалению, эти слова ничего для него не значат… Обидно, он считает, что после таких слов, я должна буду с ним переспать…
Раньше бы о таком я бы и думать не стала, но сейчас не знаю, что со мной произошло… То ли лето такое хорошее))) То ли я просто увидела ту реальность, о которой я всегда мечтала в детстве…

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Хочу всех увидеть...

Я приехала с юга... Очень много воспоминаний, всего того, чем ы хотелось поделиться с лизкими мне людьми... Карина, тебе все напишу в письме, а распинаться тут и говорить, что все было хорошо, не буду...
Вот только оставлю одну запись... Чудо мое, ты меня поймешь, как я отдохнула...))))


Я еще долго не смогла уснуть в ту ночь…
Руки трясутся…
Коленки дрожат…
Мысли потеряны…
В сознании мелькает образ заднего сидения машины…
Губы все ещё чувствуют его щетину…
Стоило мне подумать о том, что если он меня сейчас поцелует в шею, я…
Я растаяла….
Он читал мои мысли…
Он делал все, от чего я схожу с ума…
Помню огни проезжающих где-то далеко машин…
Он спросил: боюсь ли я крови, но я не помню, что ответила…
Мое сердце билось быстрее, чем обычно…
Я была взволнована…
Хотелось пить…
Я была готова ему довериться, сказать, все, что хотелось тогда сказать…

Но я прошептала: нет…
Попросила отвести домой…
Он взял мою руку и не отпускал ее…
А потом он просто потянулся поцеловать, но мне было плохо…
Я не смогла…
Пожелала спокойной ночи, и ушла…
Ушла от него навсегда…
20.08.07 14.07

Я тут)))
Вот сижу в интернет кафе и пишу)))
Погода просто аццкая, ужас, жара!!!!Зато пью какой-то очень вкусный грушевый напиток, вкусно-вкусно)))
Соскучилась я уже по всем, тяжко мне, хочется домой...Эх, жаля, что дома 3 тысячи километров...
Сильно соскучилась по Леше, как он там? Кто очередная девушка, которая с ним сейчас зажигает?

Только вот сейчас я начинаю осознавать, что в этой истории играет очень большую роль мой Сергей. Он же изначально сказал мне, что я ему безумно нравлюсь, на что я решилась с ним поговорить, но разговора не выло... Вот сейчас мн Сергей пишет, что Леша без меня безумно скучает...Блин, но что за бред? Скучал бы, написал бы мне смс, а он даже на мои не отвечает...Жаль, но что делать? Ничего...
В какой раз себе говорю, как жаль, что все это так закончилось, даже не начавшись...Очень очень жаль, но...это жизнь...
Он меня однажды спросил, какую роль он играет в моей жизни, а я ответила, что в тот момент ее было трудно сформулировать. Но сейчас я поняла, что болдьшую..ты меня научмил, научил не доверять таким, как ты, таким, которым нужна только физиологие, только физиологическое влчение.
Мпасибо что это случилось сейчас, когда мне 17, не знаю много или мало, но хоршо, что хоть не в 30 лет))))
Ладно, все., с тебя, мой мальчик, хватит...

Кариночка, я по тебе так соскучилась, хочу увидеть тебя вновь, погулять, блин, жесть и я тебе ведь почти не знаю)))))Твой подсолнух сфотографировала, ношу всегда с собой, когда мне становится грустно, смотрю на него)))) Лю тебя....

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не зная, не хочу уезжать...

Все, я сваливаю)))) Уезжаю на юг, загорать и купаться в море...
Сижу вот в библиотеке, пишу о предстоящих планах и уже понимаю, что жутко начинаю скучать по всем тем, которые сейчас были со мной рядом.
Время так быстро меняет все вокруг, все мои эмоции и мысли об этом лете переменились просто в щитанные дни.
Я поступила, поступила!!!Ура!!! Я рада, правда, очень рада, вот сейчас поеду в ЛЭТИ и ВОЕНМЕХ, заберу оттуда все документы, и буду осознавать то, что я учусь только в Политехе, а не в трех вузах сразу)))
Встречалась вот с моей Кариной))) Наверное, это было самое яркое событие за последнии несколько месяцев. Я так рада!! Я просто безумно рада!!! Я увидела ту, которая успокаивала меня, когда мне было плохо, ту, к которой я бежала со школы, когда был интернет... Скучала без нее бузумно, когда нета нет умер. Наверное, сейчас я уже не представляю жизнь свою без нее)))
Еще одна глава вмсей этой жизни-это Леша.
Хочу сказать ему спасибо, хотя он все равно этого не услышит, спасибо за все, за все те три дня, которые мы просели всесте с тобой. Мне было очень хоршо, легко и приятно с тобой))) Ты очень хороший человек, просто, блин, наврное, все дело опять во мне, хотя, нужно признать, что тебе тоже тяжело и нужно некоторое время чтобы разобраться в себе. А времени, как всегда впрочем, нет, нет его и все. так что, придется забыть о том, что было перед моим отъездом. Скоро я приеду другим человеком совершенно...
Буду скучать по всем сильно сильно.
Решила вот разместить в этой записи что-то, что посветила Леше...
Все равно он это никогда не найдет, так что, Карина, если не устала читать мой пост...вот короче:

Ночь. Белая ночь. Санкт-Петербург. Великий и любимый, мой Питер.
Мы шли рядом, обнявшись, крепко держась за руки. От ладошки к ладошке бегали какие-то электроны счастья. Никогда не думала, что их можно почувствовать, но я чувствовала!!! Сравнимо это было только с разрядом электричества, которое бьет маленьких детей.
Но мы не думали ни о чем, мы просто шли и наслаждались летом, ночным Питерским летом…
Было так легко, казалось, что за спиной у меня выросли крылья, что я лечу, лечу вместе с ним, лечу куда-то далеко…
А я ведь самая счастливая на всем белом свете, самая присамая!!! Я повторяла эти слова так много раз, находясь рядом с ним, что, кажется, в ту ночь меня услышали все. Я точно знала, моего счастья хватит, чтоб осчастливить весь мир, что если я отдам хоть крупинку своего счастья другому человеку, он станет похожим на меня, его глаза загорятся так, как горят мои… Но он только улыбнулся и сказал, что всех осчастливить невозможно. Но на невозможное понадобиться всего лишь немного больше времени, чем на возможное.
Он шел и смеялся, шел и смотрел на меня так, как никто ещё не смотрел. Мое сердце находилось в нирване и не хотело оттуда уходить. Я понимала, что вот это оно, то, что я ждала столько много времени…
А когда мы подошли к моей парадной, я поняла, что стояла бы так всю вечность, обнявшись с ним…
А потом…потом он просто назвал меня Ирой… Именем знакомой девушки…
29.07.07 15.27


Все, я ушла...

Мне за ЕГЭ поставили 5, ура!!!! Я просто мегасупер девочка))))
Зато до этого по литре поставили мне 4, хотелось бы конечно больше, но видимо не судьба....((((
Но математика рулит)))) Мне поставили 5, я же просто вообще мега!!!!!

В колонках играет - ничвего
Настроение сейчас - отвратительное

Ну вот, моя очередная тупая заапись в дневе. Настроение сейчас какое-то тупое, ужасное, просто паршивое... Осталось всего 17 минут интернета, вот решила что-то накалякать)))) Дела у меня нормальные, улыбаться только не прет, все куда-то свалили, вот и некому... Кинули меня все...жаль...
Сергеяч вчера забирали в милицию, просидел там немного, мама потом пришла и забрадла его, только он опять убежал, сволочь!!! Но, сейчас, вроде все прекрасно, хотя затишье только к очередной бури... Такова философия жизни...
Ладно, пошла я к школе. может. там мой принц отыщится)))

В колонках играет - Ничего, я в библиотеке)))
Настроение сейчас - Петь хочу

Да, это просто жесть, меня тут не было уже больше месяца. Ха))))
Впрочем все, наверное, более или менее, вот два дня назад прогремел последний мой школьный звонок))))) Обидно((( Ну, гичего, справлюсь как нибудь)))
Мне посвятили целую песню на звонке, спели какая я хорошая, прям до слез растрогала, а потом.. Блин, это просто не честно, я пошла и нажрадлась. Там было столько народу, все пьяные в жопу. ЖЕСТЬ!!!!!
Все было очень прикольно, я навсегда запомню этот пзвонок, просто мне теперь ещё и стыдно за него, но это не самое главеное))))
Главное то, что все теперь извиняются перед всеми))) Мило, так все получилось)))
А потом жуткий сушеняк в горле и куча хороших воспоминаний о произошелддшем)))) Круто, мне понравилорсь, надо будет повторить как-нибудь))) Ну я думаю, на самом деле же, скоро, в 20х числах, конец моим хэкзаменам, вот и будет..... ААААА, я жду с нетерпением))))



И ещё, я так рада, что все так заканчивается, что я прощаюсь со школой вот так)))) Еще бы на Кневец съездить и будет все хорошо)))))

ну вот, я наконец, добралась до этого места. Вот сижу сейчас в библиотеке, печатаю что-то, блин, жесть...
Что-то только настроение или жутко плохое, или жутко хорошее что прям петь хочеться)))))А ещё я сделала одну вещь, ну почти сделала, только тебе , Карина, я пока не скажу))) Ха, заинтриговала?)))))
Ну вот, взяла я в библиотеке три тома физике, теперь на ближайшие два месяца-это будет моей настльной книгой, блин, жесть.... Получила сегодня пару за опрос, но ничего, буду учить, зубрить и все у меня получится, правда? Хотя, наверное, вначале, мне самой нужно в это поверить))))))
Так, ладно, я пошла, все хватит о себе. Напиши мне что-нибудь, так давно не слышала о тебе. По каким-то отрывкам из днева, почти ничего не понять))) ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБЛЮ тебя, чудо моё))))))

А я вот не знаю, что и сказать, опять сижу у Вики, ха, спасибо Вика. Сижу и думаю, блин, я тала потереной для жизни и для многих. я устала, хочу спать. хочу в нет... Так хочу поговорить со всеми, посмотреть что нового, что старого, что будет ещё..
А ещё...я меня появилось странное желание с кем-нибудь поцеловаться. блин, что за хрень? Почему рядом со мной сейчас никого нет? Мне нужен мальчик!!!

Настроение сейчас - Не знаю, какое

Блин, не могу такое настроение испортилось.... Вроде весна, жизнь идет своим чередом, радоваться надо! А оно что-то не радуется...Эх,...
Походила я сейчас по рщным форумам, до боли знакомым сайтам, которые кто-то очень умный сделал... И мне стало так обидно, прям даже не знаю, что я и чувствую. Забыли меня все без нета, никто не звонит, не делится тем, что происходит с ними со всеми... я не знаю, тогда, может, это было всего лишь не то общение, которое мне нужно? Может, тогда это просто не те люди, которые мне нужны?
Не знаю, все может быть....
И вообще, нет у меня нета, нет больше никаких фоток, стихов, записей, я теперь тупо прихожу со школу, сажусь за комп и печатаю дневник, просто так, для себя, чтоб никто не видел...
очередная тупость, но без этого никуда,эх...одиноко мне становится...

В колонках играет - Херня какая-то

как меня тут долго не было, две недели аж... Много чего было интересного, но это все так, глупости, кто с кем, как и что, это не интересно, напишу лучше, что было вчера...
Я так долго ждала вчерашнюю субботу, так долго ждала и думала, что все будет хорошо, что все придут, что все будет по-другому.....но....
И он пришел, я знала, что он тоже будет, но почему-то решила, что он как-то проявит ко мне какой-то интерес, но...ничего...
Он поздоровался и ушел, просто ушел не понятно на какое время...
С моей феноминальной памятью на лица, я даже не запомнила во что он был одет . что говорил, а главное я не могу представить как он выглядит сейча, жесть...
Но самое обидное, что я не могу об этом никому рассказать, потоу что все и так уже устали меня слушать, Эх, мои больные бредни...
А он ведь даже не спросил, почему меня нет в сетии уже две недели, я не могу так больше... он даже не спросил.... Дурак....

А ещё, вот.... у меня огромная жопа с учебой, все как-то очень странно навалилось, все как-то странно в один момент, все, иду зубрить)))



Кариночка, лю тебя))))

Вот еще что. Уже второй день нет в сети Карины, блин, но когда же ты придешь?Так много нужно тебе сказать и поделиться эмоциями, а тебя все нет((( Сегодня, мне, наврное, просто приснилось, что ты зашла в сеть, я тебе написала, а ты мне не ответила, но ты же мне всегда отвечаешь.. значит просто приснилось...Эх, хорошие у меня сны...


А ещё, еще, мне что-то стало очень плохо,я отличнопонимаю, что разбираюсь в отношениях других людей, помогаю кому-то советом, а на самом деле, я же ничего из себя не стою, просто я нечно неопределенное. Тут нашла фотки Васины у Иры дома, странно, какое-то даже отвращение они у меня вызвали, не понимаю почему, ведь я точно знаю, что между ними сейчас ничего нет. А она выкладывает в нет, на всеобщее обозрение его фотки, его фотки, когда у него была пробита голова, он же все равно ходил к ней, все равно заходил к ней в гости... Эх, о чем-то я не о том задумалась...

Настроение сейчас - Ужасное, наши проиграли((((

жаль, Зенит сегодня проиграл 3:1 Спартаку, блин, говно, ну как так можно? Наши все равно играют лучше!!!! Я, конечно, болею за Зенит и на стадионе трепетно отношусь к таким же, как я, к болельщикам., но сегодня, какой-то странный мужик в зе7итовском шарфике так покосился на меня, что мне стало даже не по себе. Что ты от меня хотел?

Ха, раньше я так бережно оправдывалась перед тобой. говорила, что я жутко извиняюсь, придумывала отмазы, что не попрощалась с тобой вечером, если ты цходил раньше-писала те в оффлайн, и все было хорошо, я так думала. Но!!!!
Что случилось? мой сегодняшний пофигизм тебе надоел? Все как-то поменялось, теперь ты мне пишешь сообщения в оффлайн, пытаешься найти оправдания того, что тебя не было, почему когда и как ты ушел. Странно даже, что моглол произойти? Мы поменялись душами и чувствами в низх? ))))))))))

Ну вот, ты заболел, я тебе пишу каждые полчаса, спрашиваю, как дура, о твоей температуре, думаю, может, все уже хорошо, ты выздровил, о нет, ты мне отвечаешь, что ввсе ещё болнншь..Жаль, тебе, наверное, сейчас плохо...
Но вот только, я почему-то уверена, что как только заболею я, ты мне не будешь писать каждый час и спрашивать, как я поживаю, у тебя же просто не будет времени на эту чипуху.
Ты мне сказал, что я как твоя мама, неожиданное впрочем для меня сравнение, но, блин, как я могу на нее быть похожей? Ты ответил, что я также отношусь к тебе...блин, ак ты не можешь ещё понять,я просто тебя очень сильно люблю, люблю как своего родного братика. К этому дурацкому скейтеру я даже испытываю не то, что к тебе. Из-за него я бы не пошла ночью, в мороз на улицу, не пошла бы его искать в лесу, не сделала бы ни одного хорошего ему, он не такой как ты, он просто сволочь, он мне так много плохого сделал...синяк, второй, подозрение на сотрясение, фингал под глазом...А ты вот не таой, хотя мы не живем с тобой вместе, у нас нет каких-то просто бытовых ссор. Ничего у нас нет общего с тобой, мы даже мечтаем с тобой по-разному, но я тебя люблю, люблю всей душей, больше чем, кого-либо не свете, просто люблю тебя, мой названный братик...

В колонках играет - шум процессора
Настроение сейчас - какое-то

Ну вот, сижу у компа как дура, где работает только один нет и лушаю тихое жжужание процессора, а между делом, просто так, квип мой любимый вывоит на экран сервисное сообщение, что Troffi мне что-то печатает, но что за беспредел?
Ты начинаешь писать, а потом стераешь все что пишешь, бросаешь и не отправляешь... Блин, но я то все вижу, что ты мне хочешь сказать, спросить как дела, спроси, я жду... Главное, все можно подумать, я тоже так разговаривала с тобой, когда я не могла напсать тебе письмо, мы были в ссоре, а очень хотелось поговорить, я просто писала все что хотела, стирала , потоом опять писала и так каждый вечер желала тебе спокойной ночи...
Это было тогда для меня спасение, я пердставляла, что и ты со мной говоришь, но нет...
Ну, пиши, что ты хочешь спросить, я жду... Мы же с тобой сейчас общаемся, типо у нас все хорошо, пиши, а я просто отвечу))))

В колонках играет - Ничего, у меня полител комп((((
Настроение сейчас - Хочу влюбиться))))

Вчера я , наконец-то, поняла что я поступила, поступила именно туда, куда и хотела... Я рада, правда, очень рада... И наська моя тоже поступила)))) Блин, я так за нее рада, она просто умница, на таких людей и нужно равняться в жизни. Мама моя ее не любит, считает ее очень странной, но блин, Наська ты просто умница, я горжусь тем, что мы с тобой дружим... Именно с тобой меня всегда сравнивают, но мне все равно, я искренне хочу, что б все у тебя было хорошо, ты этого по настоящему достойна.
Еще мне бы хотелось верить в то, что больше не будет у меня конфликтов с родителями, что я плохо учусь, что никуда не поступлю. Все, одной проблемой стало меньше, и это очень прикольно)))
Мои каникулы последнии скоро просто закончатся и все, начнутся суровые будни, когда надо будет вставать пол восьмого утра,а приходить домой к четырем, сидеть и учить уроки до двух.... Эх,...скоро ещё начнутся репетиции последнего звонка, опять будет куча проблем и куча всякого дерьма...Но, ничего, я все же искренне надеюсь на то, что мы прорвемся, раньше ведь всегда справлялись))) А кому сейчас легко?
Вася заболел, заболел бронхитом, говорила же ему, что нужно меньше курить, а он мне не верил,эх...Вася, Вася... Но, мне кажется, большую роль в этом сыграло и то, что он расстался с Ирой, он опять думает о ней, я же знаю, я просто чк=увствую. Ты просто успокойся и живи дальше, Вася, я так хочу чтоб ты был счастлив. Но, знаешь, я все ещё не понимаю только одного, почему , когда тебе плохо, ты пишешь мне? Да, я всегда рада с тобой поговорить, всегда рада помочь, но, блин, всегда, а не временами...Просто я рада тебя слышать всегда, а не тогда, когда тебе очень плохо и кто-то нужен, Вася, ты очень хороший человек, правда, таких, как ты я ещё не вситречала, но, блин, я хочу чтоб ты меня воспринимал как человека, как друга что-ли, а не как того, который может помочь тебе всегда и разрешить конфликт с Ирой... Но, просто знай, если что-то нада, я тебе никогда не откажу, ты же мой братик старший)))))(Расплываюсь в улыбке...)

В колонках играет - Шум
Настроение сейчас - Плачу

Я тебя убью, задушу, блин. Вася, сколько можно?
Мне надоело тебе вправлять мозги и говорить, что в твоей жизни все хорошо. Ты сам это должен понять, дурак!!!
Блин, но, очнись ты от всего этого!!!! Ушла она и все!Ушла и не вернется больше, все, хватит!
Но, нат, ты говоришь, что у тебя так много свободного времени сейчас, что тебе некуда его деватбь, Господи, а я что могу сделать? Так всегда бывает, когда кто-нибудь возьмет и уйдет из твоей жизни куда-подальше, так всегда образовывается пустота, там где когда-то что-то было...
Просто нужно переоценить свои приоритеты и понять, что кто-то новый теперь важнее, чем что-то старое, вот и все... Это просто, как дважды два. А ты не хочешь этого делать, гоаворишь, что тебе одниноко, много свободного времени, не с кем сидеть на парах, блин, самому не смешно????
Дурак ты и все!
И не надо так жестко шутить, ты сейчас меня вывел из себя, я сижу и плачу. Почему вдруг? А просто так, просто так то, чо ты не обращаешь на мои слова внимание, ты их не воспринимаешь, собственно как и меня. Ты мне сказал, что тебе плохо, но, блин, я же то же переживаю за тебя... Просто ты ещё многово не понял...

Вась, ты же знаешь, как я мечтала поступить на фТК, ты же знаешь, как я плакала , когда получила 3, ты все это знаешь...
Ты мне столько раз говорил, что я смогу,просто убеждал, что это всего лишь был неудачный день, что я смогу в следующий раз...
Но, ты знаешь, все не так, я не такая суперумная, чтоб там учиться, я не смогу...
Мы с тобой поругались, я тебе не сказала, что пишу на другой факультет, я знала, что будет скандал и то, что ты разочаруешься во мне, я знала, правда, поэтому и не сказала... Извини...
Ты первый спросил про олимпиаду,я даже не хотела говорить с тобой о ней, результаты бы сама как-нибудь узнала попозже... Блин, я знаю, ты ейчас бесишься, потому что я изменила себе и своей мечте, за которую ты так стоял... Извини, но я не могу по-другому... Я не смогу там учиться.
Я помню, как я тебя спросила, будешь ли ты мне помогать, а ты ответил, что да, конечно, будешь. Но, знаешь, я сейчас отчетливо понимаю, что все это просто слова, нет, конечно, ты обязательный человек, ты всегда отвечаешь за свои слова...просто я не смогу к тебе подойти, а у теб яне будет времени на меня..Эх,...новые девочки, любовь, Ира...все это будет у тебя, как сейчас есть, никуда это все от тебя не денется...оно всегда будет с тобой.
Я просто не смогу что-то поменять в твоей жизнию если раньше могла, то
сейчас-нет.
Извини, что сразу не сказала, но завтра уже будет моя жизнь, а не наша, и в моем будущем тебе вртли найдется место, если конечно же ты этого не захочешь.

Я вдруг поняла. что хочу влюбиться. хочу любить и быть любимой....
Мне этого не хватает, наверное, раз я хочу...
Просто хочется отношений. Держаться за ручку, гулять вместе, целоваться в парадной, в метро просто смотреть друг другу в глаза.
Мило так это все)))
Просто этого давно так не было у меня, хочеться сильно))))
Может, я просто не замечаю этого человека рядом с собой. все , конечно, может быть, но, блин, где ты мое счастье??? Я тебя заждалась...

В колонках играет - Песенка...
Настроение сейчас - Я хочу чтоб все у тебя было хоршо...

Дурачок, зачем ты меня обманываешь? Говоришь, что тебе хорошо, ставишь статус, что готов поболтать, а на самом то деле что...
Я же знаю, что ты переживаешь из-за нее.
Странно, но сегодня, как раньше, ты просто пришел в сеть и написал мне... Смешно даже, не уже ли во всем виновата только она?
Васенька, солнышко, забей на всех и радуйся жизни, не обращай внимание на нее. Я же чувствую, даже через нет, как тебе плохо и обидно за все это, но потерпи, пожалуйста, я тебя прошу, ещё немного, слышишь, ещё немного...
Смотри, скоро лето, скоро все это закончится почти окончательно, я же знаю, что ты меня слышишь, просто потерпи...
Ты у нас просто умница, ты все сможешь вытерпеть, только прошу, не подходи к ней. На самом деле, я сказала, что не пройдет и недели, ты к ней подойдешь, но я-дура, нет, ты все сможешь и не подойдешь. Ты просто умница!
Я это все тебе говорю не просто так, а потому что уверена, что у тебя все получится, ты сможешь. И знаешь, ты никогда это не прочитаешь, но я все же напишу тебе одну вещь.
То, что нам дается просто, легко, мы не ценим, а то, что нам достается с трудностями, мы бережно храним. Так вот, запомни, может, просто твое счастье у тебя рядом, а ты его не замечаешь или просто не обращаешь внимание на него, у тебя же постоянно нет времени...Просто отновись ко всему проще, а не так, как сейчас, ты слишком превозносишь Иру и всех, ты как-то не считаешь, что кто-то может тебя использовать, но , блин, жэто же жизнь, а жить надо уметь...

P.S. И еще, Васька, я тебя очень сильно люблю, даже сильнее, чем этого дурацкого скейтера, ты все сможешь, я в тебя верю!!!! Я не знаю, что будет со мной, если ты посмеешь что-либо сделать с собой, не смей, я просто тогда тоже не знаю, что сделаю. Ты мне очень дорог, мой братик, отя как давно я тебе этого не говорила, я даже и не помню, было это вообще после НГ, эх...
Но все равно, у тебя все будет, просто нуджно немного подождать...

59 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Я думаю тебе понравится)))

Смотри я улыбаюсь, все становится на свои места. Тебя, я вижу нет в нете, на свидание ты опоздала, жаль... Ты, наверное, всегда так делаешь))) А я, может, и не приду сегодня больше, скейтер мой любимый)))скоро придет и все...жопа...
Так что если что мы с тобой поговорим попозже, хотя я думаю, что написанное и так не требует коментарий, хотя как хочешь.
И обещай мне вначале!!!! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ПЛАЧЕШЬ ПРИ ВИДЕ МОЕГО ПИСЬМА И ВСЕГО, ЧТОО СО МНОЙ СВЯЗАНО, ДАЖЕ СЕЙЧАС!!!!
Обещаешь? Тогда читай.
Я вот что надумала, я хочу сказать, что не надо больше извиняться, ты поступила так, как желала. Даже, если это получилось нечаянно, это просто пустяки)))
Он, не будем называть его имя, и так бы скоро понял, что мы с тобой знакомы, это всего лишь вопрос времени. И, знаешь, как бы не бонально это звучало, не уходи от меня пожалуйста, сейчас у меня такой период времени, когда мне нужна поддержка твоя и твоих песенек))))
А ещё как мы будем растить саоих близнецов, когда вырастем, с кем я буду гулять с коляской, с этими клушами что-ли??? А наши с тобой планы про лето? Я же чувствую, что ты начинаешь плакать, прекрати, ты обещала!!!
Карина, не обрекай меня на это)))
Ты мне стала очень близка, я не хочу чтоб ты уходила...

P.S. Выключи меня из игнора в асе!!! Я тебя люблю, чмаф тебя в щечку твою)))

Не знаю, я просто поняла одну и верную истину.
Во-первых, все, что просисходит сейчас в моей жизни, во всем этом виновата я и только я. Если вася, обещала вообще без имен, но от кого я скрываюсь? ЬТак вот, если Вася со мной так поступает, во всем этом виновата только я, я не правильно подала себя ему вот отсюда и пошли наши с ним обиды и ссоры. Он мне всегда говорит о моих недостатках, но я ему за это и благодарна, знаешь, вась, ты все же нужен мне, но, блин, ты же не Бог. И в тебе есть недосттки, с которыми мне не смириться, я не могу терпеть то, что только когда тебе плохо, ты пишешь мне. Не надо так делать, я уже тебя прошу, если ты мне сказал-нет, значт нет, я уже давно с этим смирилась... Вот, смотри, ты мне вчера звонил...зачем? Что ты опять от меня хотел? Чтоб я тебя успокойла?Нет, хватит, все, я натерпелась всего этого, я просто не подняла трубку, хотя могла и видела, как долго ты звонил, ну что ж? Несудьба все это, хотя я в нее не верю...
)))))Ну вот, я улыбаюсь, значит, все хорошо становится в моей жизни. Скоро каникулы и все станет на свои места... Скоро я увижу всех, кого так давно не видела... В лагерь я не поеду, хотя было бы не плохо, но, блин, буду сидеть и батанить,хахахахаха, ну я и сказала ботанить, буду отдыхать....
Завтра суббота, пойдем отмечать каникулы))))

Я сама во всем этом виновата, только, блин, зачем мне все это?
Господи, это наказание?Да?
Я знаю, тогда я все поняла я просто буду теперь так жить. У меня в жизни ведь всегда так , меня все бросают... все мои любимые и дорогие меня бросают, говорят прощай и бросают... Сколько же это все может продолжаться, я так больше не могу, мне плохо, я умираю!!!
Я теперь просто поняла, мне никто не нужен, никто, я ни с кем больше не буду встречаться, дам обед безбрачия, уйду в монастырь... и все... и помру в счастье, не знаю горя....
Это просто уже выходит за грани обычного, я не знаю, что мне делать и как жить дальше, все, кому я доверяла, просто делают так, чтоб мне было больно...
Господи, верни меня в начала января, или в сентябрь, мне все равно когда, только бы это все закончилось побыстрей, я не могу это все терпеть...

Я теперь просто не понимаю. чего я хочу а чего нет...
Мне все похуй, мне все теперь все равно: люди, школа, друзья, универ и все очтальное тоже. Мне все аапатично теперь, никто и нично мне не нужен...
Весна? А что весна? Пошла она в жопу эта весна, от нее только проблемы и гадости. Теперь мне на всех просто все равно и на весну тоже, я теперь буду эгоисткой, жить буду только в свое удовольствие, просто для себя, для удовлетворения всоих потребностей, как это очень часто делают другие...
Без имен теперь будет жизнь моя...
А ты, один молодой человек, я уверена позвонишь мне в понедельник, когла это все закончится и будешь долго мне говорить, что жизнь прекрасно, что вы помирились и сейчас уже вместе, но я -то знаю, что на самом деле, все это не так... Вы больше никогда не будете вместе, а хотя жаль... Ну вот, опять жаль, я же эгоистка, мне не может быть жалко, жалко только у пчелки в заду.
Всё, с этого момента моей жизни, я другая, другая, без имен, кличек и фотографий, поменяя ник на какую-нибудь хуйню и буду жить себе в удовольствие, смотря на всех сверху вниз!!!!

Ура, ура, ура, у меня наконец-то началась весна, блин, я так счастлива...
Весна, весна, весна..
Блин, мне так хорошо, все, теперь я буду улыбаться всем, всем, всем!!!!
))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - сообщения аси)))
Настроение сейчас - задумчивое

Ну вот, как тебе теперь помочь, я прям не знаю, я тоже начала грустить...
Ты просто не понимаешь, чего сам хочешь от эой жизни, и, знаешь, все это очень странно... Почему, когда тебе плохо, ты пишешь именно мне? Почему? Ты же мне сказал прощай и не писал, а потом как-то так странно ты опять вернулся и опять грузишься ей, все время ей...
Не знаю, моим советам ты не веришь, ну что ж тогда? Не верь, живи как знаешь...
Просто живи...
Не знаю, не хочется мне тебя бросать одного, но блин, ты не хочешь получать помощь, я тебе даю даже саму себя, спрашиваю как помочь, а ты мне говоришь, что ничем, или просто не знаешь, как...странно....
Короче, я просто сама запуталась, что мне с тобой делать)))

P.S. Видела я тут ещё два дня назад "просто одного хоршего друга", а потом раз и ты опят написал...я все ещё не верю в судьбу!!!!

Настроение сейчас - АААА, хочу петь!!!

Жизнь, что ты делаешь? И зачем?
Теперь ты меня просто взяла и столкнула с " просто Другом одним", только зачем?
Все, я его забыла, оставила в сердце хорошие воспоминания, даже простила, что он мне последний раз не позвонил... а ты опять? Нет, ты знаешь, я больше не сержусь ни на кого, ты мне открыла глаза, что не все такие хорошие не Земле, но просто зачем? Что б я ещё больше понервничала или что?
Я опять просто смотрела на него, а он на меня, видимо, вспоминали прошлое вместе)))Смешно теперь, что все так закончилось...ну что ж, улыбнусь в следующий раз только.
Только вчера, он обнимал ее так же, как меня сентябре, эх...ностальгирую...Только не подумай ты, мой "просто Друг один", что я хочу все это вернуть, нет, не хочу, я просто вспоминаю, вспоминаю и улыбась, может, кстати это делаешь и ты каждый раз, когда вспоминаешь обо мне. Хотя когда тебе вспоминать, у тебя голова другими загружена)))
Это все быо так давно...

P.S.И ещё...тебе не такая нужна, вы скоро расстанетесь... И все будет так же, как и со ной когда-то)))Опять улыбаюсь)))

В колонках играет - Не сходи с ума....
Настроение сейчас - Странное какое-то

Кто бы знал, как мне все это надоело!!!!
Он опять мне написал, только зачем? Что ему надо опять? Что приспичило?
Блин, на вопрос зачем он пишет мне, он ответил, что просто так, что как будто нечего не было, что просто так сложились обстоятельства и что я сказала, что так будет лучше, если мы расстанемся(хотя странное это слово, расстанемся....мы ведь даже никогда не встречались, а хотя хотели...при чем оба...)
Нет, все это просто фигня, я не верю в судьбу и не в одно е проявление, а то что он мне написал, это простое чувсьтво совести в нем взыграло и все!!! Просто все, все, все!!!!
Он все равно не будет рядом со мной, наверное, это сейчас для меня и не важно, я его не видела уже очень давно, только слышала его голос, чувств никаких уже не осталось!!!!
Просто так я живу уже без него, его нет в моей жизни, просто нет, он ушел, уже давно, что же он опять пытается вернуться в нее?
Блин, сегодня же специально сидел на парах переписывался со мной через асю, Господи, зачем? Кто я такая? Чтоб просто сидеть, никого не слушать и аписать мне??? Странно он себя все же ведет ....
Я не понимаю так же зачем я ему? Ведь у него и так хватает нервов с его бывшей девушкой. обойдемся без имен, это не столь важно. А важно просто другое, зачем он опять все возвращает все на круги своя????
Я иолько подумаю, он пишет, что за хрень???

В колонках играет - Мои мысли
Настроение сейчас - Спать хочу

Ну вот что за хрень? Он мне написал сам, спросил как дела, как отметила 8 марта, глупо? Не правда-ли?
Не знаю, вот сейчас пришла, хотела спросить, зачем он жэто вчера сделал,а он недоступен в асе, придурок,...он что читает мои мысли? То, что я хотела поговориь? Странно....
Я просто напросто ничего теперь не понимаю, что происходит? Зачем он мне написал?
Может, конечно, он поссрался с Ирой и теперь ему нужна помощь...так я помогу тогда, не переживай, но если он это сдеал из-за глупого желания просто кмилить мои потребности в его общении, то ....тогда я просто пошлю тебя куда-по дкальше, потому что к тебе у меня ничего больше не осталось, кроме чувства сочювствия за такую нервную жизнь....

Ты меня поздравил? Блин, но зачем??? Что б все видели, что мы ещё дружим, написал мне на стене....Больно мне и надо это твое позерство для всех, что все хорошо...
Ниченго не хорошо!!!! Ты мне надоел этими твоими фразами и пустыми обещаниями только для других, не для меня, пошел ты куда подальше, ты в моей жизни больше никто, не нужны мне эти подачки в виде поздравлений, я сама справлюсь и без тебя, НЕ НУЖЕН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!НЕ НУЖЕН!!!!!
А сайт я и без тебя размещу в нее, не один ты такой умный, ты прсото один из умных. Все, я больше не парюсь из-за тебя, ты в моей жизни-никто!!!!!!!!!!
Да, занаешь, я тебя простила, все. живи и не злись, мне такперь все равно на то, как ты поступил, хотя ты скажешь, чо это я так поступила, короче все.... я тебя простила, считай, как хочешь, мне все равно... я? Ты считаешь, что сделала я? Если хочешь,считай так, я виноватой буду..не важно, теперь...

P.S. И ещё...я теперь просто буду ждать своего принца, просто сидеть и ждать, как ты мне всегда желал перед сном...Эх, просто увидеть своего принца, а я теперь буду его жать, я же видела его, и он был ни капельки не поххож на тебя... Так что ты не он...по транзитивности))))ты поймешь...

Нет, ты не подумаю, Боже, что я жалуюсь, у меня сейчас просто все хорошо... Просто иногда мне не хватает его поддежки, не хватает его звонка и только одной фразы:"Как дела?" или, навпример, просто "Вот решил позвонить тебе...просто так..."
Не хватает мне его присутствия в асе, когда каждый вечер он мне писал и говорил:"Привет!"
Я это просто иногда вспоминаю, но не больше, это так называемая настольгия, просто тоска...
Вот даже сейчас, мне нжна его помощь, я знаю, что это может сделать из моих знакомых только он, но, блин, как мне ему позвонить???

Теперь я просто существую...существую одна без него, он ушел.... и все не возвращается...

В колонках играет - 7 расса
Настроение сейчас - Спать хочу

Так странно, захожу в нет, а он там...только не пишет, он просто не хочет больше писать мне бональное слово прикет, обидно, конечно, но а что мне делать? Я НЕ БУДУ БЕГАТЬ ЗА ПАРНЯМИ!!!!НИКОГДА!!! Он просто не достоин меня, но, блин, мне очень паршиво, что все вот так закончилось, мне очень залко было потерять такого офигенного друга.
Я знаю, ты это никогда не увидишь, но, знай, я горжусть , гордилась нашей с тобой дружбой, ты мне был нужен. да и сейчас тоже. Просто я не могу перешагивать через себя какоуже не помню раз, я просто не могу. Я это делала столько раз, я говорила себе, что нужно прощать оббиды, но в этот раз-нет... Извини меня за все, только не за эту глупость, при чем твою... Друзьям можно прощать все, только не то, как ты мне сказал прощая, мне было плохо и сейчас тоже, но я не буду ничего менять, я не пойду первой на перемирие, возможно, в этой ситуации его вообще не возможно увидеть...
Много я тебе разных слов сказала за это время, почти три месяца, блин, а через три дня было бы 3 месяца, как мы знакомы...И ещё, я ни о чем не жалею, все было сделано и сказано то, что я хотела. Несмотря на то, что ты так со мной поступил, я всегда буду говорить, что ты очень хороший человек, который был когда-то в моей жизни...
Все будет хорошо, ты же мне это тоже говорил...

Ну, вот. Я себя всегда уверяла, что весна будет лучше чем зима...только что-то я не вижу изменений...
Еще один день моей бесполезной жизни прожит зря...Эх, когда же это все закончится, или начнется новое, чего не было. Я хочу просто просыпаться утром с улыбкой на лице и говорить: блин, я такая счастливая! Спешить в школу, потом обратно и осознавать, что все у меня отлично...
Давно, эдак, такого не было, а, жаль...

Я так больше, правда, не могу, он удалил меня из друзей, он запретил мне смотреть его фотографии. Я даже не могу отправить ему смс на телефон потому что он поставил на меня запрет.Я не могу ему позвонить, потому что я тогда не смогу ничего ему сказать, он меня перестал вообще хотеть услышать, он удал меня из аськи, мы не сможем больше переписываться с ним теперь... Помоги мне, Боже, поалуйста, прошло всето ничего 1 день, а я уже сошла с ума, мне ничего от него не надо, мне просто нужно осозновать, что он будет рад моему сообщению или звонку. просто как друг...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Плакать хочеться...

Бесит меня вся эта жизнь, ну сколько можно так делать? Он просто-напросто сказал мне прощай, сказал что я не умею общаться, бросаюсь в крайности... Много, что я узнала о себе. Я не знаю, но только с ним я такая, почему??? Сама не знаю....раньше он мне нравился, да, очень...я ему даже написала вновь из-за этого, нашла глупый предлог и написала, а он ответил...Потом был НГ вместе, только...вместе с его бывшей девушкой, втроем. Потом этот ужасный разговор с ней, потом постоянное попрекание мной.
Я знаю, он просто так устал, он мне мало чего говорит об этом, но я-то знаю, что происходит, я вижу...я чувствую, как он тихо плачет и страдает от неразделенной любви к ней. Если б это можно было, я бы забрала его страдания себе бы, но так никогда не получится... Последнее время только почему-то я сама не своя, знаешь. Иногда мне просто хочется плакать, просто рыдать, сама не знаю из-за чего.Ты же тоже мне последнее время много раз говорил. что я много чего не знаю и не пытаюсь понять...но, это уже в прошлом...больше этого не будет...
А ещё знаешь, есть одна вещь, ты мне однажды ее сказал. Что ты никогда не уйдешь из моей жизни, ты всегда был в ней, и никогда не уйдешь...а ушел...
И все же мне очень обидно, что все так закончилось, даже, наверное, не начавшись...Ты был моим настоящим другом, надеюсь, я тоже была такой для тебя, и очень жалко, что ты уже третий человек, кто уходит из моей жизни таким образом, уходит навсегда. Нельзя так кидать друзей...

Вот, первая моя запись здесь. Я хорошо знаю, что никого из знакомых здесь не будет, поэтому я смогу говорить тут все, что думаю...