...научи меня быть счастливым...

В колонках играет - Бастон Розенбаума
Настроение сейчас - ...осени хочууу...

Я с Вами танцевала вальс в саду разграбленном на периферии октября-ноября. Заплаканно ныли тогда деревья, изношенные в своём цвете, протёртым туманом облизывала тогда жизнь этот день и в этой бесконечной меланхолии мы с Вами танцевали вальс. И от танца нашего нить моего безумия ещё крепче сдавливала артерию - мне было нечем дышать. И эта неровность под ногами умышленно старалась принять иоё падение, а я сопротивлялась - мне так хотелось совсем неумело танцевать с Вами. Матушка-матушка-матушка осень... Вы были бледны тогда и совсем не нужны вообщем-то, только для танца разве. О, моё растраченное множество! Я ненавижу всех, склоняю голову и снова ненавижу! Как можно так, как можно лучше? Моё падение не было неудачным - оно было обътиями прелых ковровых листьев цвета горечи - стального. Вот Вы ушли и спрятались в молоке тумана, а я неумолимо пялилась в обволакивающее меня время потихонечку...вздохи...Пялилась и тонула на груди разграбленного сада перекрёстка октября-ноября. Кружилась голова, а чтоб в себя поверить снова и подняться как-то мне не хватало всего лишь дыма кострового в этой осенней бодрой подмерзлоте. Его не последовало, как жаль вздыхается. Мне нечему пощекотать ноздри и согреть внутренности, родное, сырое, любимое...
Мне всё-таки нужно научится танцевать вальс, и только потом я смогу спокойно умереть осенью непременно...

Вы не против меня,
Только мне бы избавится
От анализа глаз ваших,
знатоки состояния.
Вот и прячу себя,
Вынуждая не нравится
И выплёвывать фразы
в своё оправдание.

Шли бы вы куда дальше,
Искали-вскрывали сомнения,
От меня отдыхали,
давясь своим приступом.
Мне ни капли не страшно,
Молчание - не преступление,
Я умру молодая
от вашего выстрела...

...раскрываюсь навстречу тихому равнодушию мира. Он так на меня похож, он мне как брат, и от этого я чувствую - я был счастлив, я счастлив сейчас. Чтобы всё завершилось,тобы не было мне так одиноко, останется только пожелать, чтобы в день моей казни собралось побольше зрителей - и пусть они встретят меня криками ненависти.

сижу вот туплю в монитор и красным носом чую-заболеваю. и буквы плывут, и млявость дурррацкая, и хочется пледа и чаю. С влюблённым днём вас, господа! И вас, и вас, и вас, и меня! вот так вот теряется нить не успев связать ворона и стол письменный... прости меня, мама, за сказку про алису. а на дверях по-прежнему "посторонним В" и не надо опасаться высокопарности, она такая нестрашная! а хотите пироженое, хоть кто-нибудь? я так больше не могу, заверни меня в фольгу- и снится уже совсем не рокот космодрома, а жаль-забавно было... ты такая жалкая совершенно , от совершенство твоего рвотно порою..слишком это уже. инерция.неподтверждённость запроса на нашу с вами совместимость. снег опоздал! вот! дед мароз умер! а здесь определённо весело умирать ха-ха! оставь! себя другим, не глотай целиком, кррасавица! градус тела скачет акробатски, штормит и мёрзнут ноги, горло стремится победным маршем прочесть скороговорку и гаснет-нет-нет. подаяния февраля февралю, всё исчерпано, кроме снега-налейте ему штрафную, а то обидится ещё. ну что-что-что вот ты шкеришься неустанно, не идёт тебе совсем! кого в наручники? меня? чудненько! бесподобно! куда себя засунуть, красивую такую, нелепую такую, сопливую . Бляф! изношенный-обесцвеченный запах зимы моей уставший от себя же. мама никогда мне не пела, оттого на мне панцирь! это не упрёк! визгливое состояние! ррромантика в метро. вот такая история моя.господа! благодарю за внимание! любитесь-смейтесь(громче всех непременно)-искритесь-взлетайте выше неба-хорошейте(хорошие мои!)-здоровы будьте!

В колонках играет - Я теряю тебя
Настроение сейчас - Поствлюблённого дня...эх

Одной ногой на чём-то тонком-хрупком-непонятном...
Передо мной слова былых моих,задумчивых,оставленных.
А ты уже не греешь голосом своим... Невероятно
Не хочется дышать, смотреть и очень трудно жить отравленным...

Утону в равнодушии, как в океане неба,
Помогу тебе ненавидеть меня ещё больше...
Попытаюсь вернуться вперёд - это будет нелепо,
Захочу не сорваться назад - это будет ненужно...(2002)

Вот так нескладно-сомнительно мне тогда жилось-писалось.) Ех...

Нерухомасть-асноўны крытэрый ночы, бясконцага імгнення маленькай смерті.."Намалюй мне баранчыка, калі ласка, намалюй мне баранчыка"-папрашу я ў яе. Яна ж у адказ намалюе друшлак-мядзведзіцу, часам - нябачную і з'едлівую ўсмешку нерухомасці, маўляў, няспіцца - ну дык так табе і трэба... Замры! А мора хвалюецца раз і другога не дачакаешся, таму хуценька замры лепш зараз, пакуль не позна і не рана, а якраз падчас...

В колонках играет - Аквариум

Я понял:кто-то от меня тебя прячет, причём так умело прячет, что порою кажется, что тебя и нет совсем... Какая нелепая схема- начать дышать и видеть, чувствовать, продолжать, а затем - ОП-ПА!-и никого, а ты сам-механизм часовой(ну иль что-то наподобие) И день за днём неустанно проходишь 3, 6, 9, 12, при этом медленно и верно ржавея изнутри, из самой сути.Эх, не нужно так, тошно уже так, но, как видно. можно..
...я ещё тот нытик...

Распахивая с кулака двери в наступающее истерически кидаешься на землю и бесшумно так задыхаешься-плачешь О, моё прекрасное величество, сколько ещё, позвольте же поинтересоваться?!!! Поднимешь голову- а она там в разорванных струящихся тканях вся такая бесцельная и себе не нужная кладёт холодную изящную тоненькую руку осторожно тебе на лоб и шелчет искуственным голосом:"Потерпи же, маленький, скоро уже, совсем скоррррооо..." До солёности и желчной горечи во рту давишься мякотью нижней губы и "завтраками" ЗАСТРЕЛИСЬ!!!истошным голосом... О, как же это больно, когда перед глазами лицо твоё, а заглядывая в глаза твои, будто накипь с чайника, соскребают с твоей внутренней полости прошлое и тебя...Мне не больно, мне никак, а это гораздо хуже...Да кому они нужны, эти грабли, которые внутри?... И сколько ещё сомневаться?

...А за окном стремительго медленно годы проносятся, спотыкаясь и падая, разбивая в кровь колени и дразня меня постоянством... Я столько не успела уже...Как стареть страшно...

Запреги мне, Господи, коней без придела
Я хотел бы пешком, да видно мне не успеть...

Меня давно совсем задуло, а заметила только-что... Нарисованный барашек скорее похож на товарный состав из бесконечно ржавых клонов рассекающих плоскость. А ты являешься неотъемлимой частью состава этого, в отсутствие которой однако существенно ничнго не изменится.в "ну так будь,пожалуй с нами, нам, собственно , совсем всё равно, Будь с нами- всё равно ведь..."
...Я хочу наследить в твоей нынешней плоскости нахождения, не по-грязному совсем, а очень по-доброму, мне же дорого... Я хочу занять очередь и неустанно терпелтво сбивать с ритма свои выдохи. стараясь встроиться и чередовать их с твоими. .Взойти по ступенькам твоего позвоночника чуть повыше и жить так...
...Без обсолютного совсем удовольствия грызу свой череп, жадно и одержимо даже смакуя полное отсутствие содержимого его Когда же ты начнёшься наконец и на начало-успеть бы. Снегу не хватает солёности, чтобы ему поверить. Попробуй хотя бы задеть восходящее солнце с расстояния длинной в слово.Вот вишь-опять осечка...грустно... Если верить в правильность закона кодирования всего на свете, подскажите мне код ночи, буду оч признательна, но низачто не признаюсь, а значит снова вру бессовестно. Не очень уж удивляйся бессвязности, в ней тоже кое-что есть.-угадай вот))) У меня просто предательски наконец вырвалась ещё аж смолоду расшатаная пуговица и гречка рассыпалась-МАЗАФАКААА!!!! Мне совсем не хочется её систематизировать и нежелание это подпитывается "вломом", постоянством замучевшим и необходимым, декором поношеным, иппохондрией. Я стану на ней на колени и восхищенно буду слушать шопот ветра в моих волосах. Быть может он мне подскажет чёртов етот код ночи и я наконец-то смогу плавно убрать с твоего лба волосы и попытаюсь рассмотреть, о чём ты все-таки постоянно так совершенно неустанно думаешь. Никогда-никогда не грусти очень, ведь возможно это способ тебя обезоружить- нельзя так!!!! Отпусти себя в сны меня - давненько не навещала - соскучилась))) Спокойной-доброй-ласковой-закодированной ночи Вам! Спокойной и крепкой, совсем как кофе с коньяком

Моя девочка в белом платьице,
Со стеклянно пустыми глазками.
Так загадочно улыбается,
Веерами ресничек хлопая.

И, глядишь, бессовестно влюбиться
И до рвоты накормит сказками...
Ну а я как дурак размузданный,
Понарошку поверю ей...

В колонках играет - Снег кружиться,,,
Настроение сейчас - Холодно что-т

Скоро люди начнут украшать ёлки... Совсем скоро уже зима наступит, а я буду спать...Я так люблю холод! Я ведь так люблю холод... Видишь, я не прошу согреть меня. Я же так люблю холод...Когда-нибудь я уйду, но он останется с тобой насовсем останется... И когда ты замёрзнешь, вспомнишь наверняка, ч... А без меня никто никогда не замерзал, наверное оттого я и люблю так холод...

...Они сами закроют двери и нальют в гранёные стаканы коньяк. И это никак не призыв к пьянству, не жест слабости перед самим собой, а поворот на разложение реальности...А когда первым туннель гортани, а затем и то, что зовётся разумом обожжётся(но стерпит)огненным змеем,тогда в мгновение одно станет совсем одиноко...Выключился свет и со щелчком выключателя маленькие душки насекомых, едва заметные, но больше даже нас вместе взятых стремящиеся жить, обиженно растворились в ночи, потеряв систочник света и с ним надежду достучаться до того измерения, которое вмещает в себя плафон...Кто-то тут из двух вздохнул, причём обеим подумалось друг на друга. Одно единственное окно их чахленькой комнатушки язвительно-скрипуче трескалось от пульсаций бесновавшихся фонарей, шалевших там, снаружи. "Они так бессмысленны и никогда не станут мояками"-подумалось первой"..ибо их слишком уж много и все такие яркие несовершенно, искусственно даже... И как они всё совсем портят, из-за них ведь ночь кажется особенно вульгарной и лживой...но ей же искренне и преданно верил Ван-Гог..."
"Когда же ты начнёшься?"-так вторая к первой обратилась.
"Да бесполезно это- несколько раз на гвоздь прыгать. Нам ведь не дали второго шанса на впечатление первое...Это больно, но не так уже как однажды было..."
...А кругом отдавало сыростью и это похоже было на то, будто ты оплёванный снаружи прямо.
"Почему мне постоянно попадаются гвозди?..."-перевязаная рука потянулась к ледяному плечу..."Я уже давно совсем тебя не чувствую... Ты такая сырая вся...изнутри...и скоро рассыпешься"...
"Когда-то твои волосы были на морскую капусту тук похожи...И она самая дышала так явно,что даже верилось,что она живая.Зачем их нет?"
"Они мешали мне думать. Ты даже не представляешь, каково это- вскармливать собственным мозгом и терпеть...А теперь вот мне никак совскм что-то..."
...Они совсем не умели плакать. Казалось, что природа за что-то лишила их бедные существа соленой воды. Оттого лица их были искажены немного и испачканы, смыть которое могли лишь слёзы. Отражая в собственных зрачках фонари в их очередном и каждодневно-постоянном надоедавшем уже тихонечко шабаше они весьма успешно моноложничали с тишиной, прерывая порой её монолог отчаянными вздохами и движениями собственных ресниц...
...Вскоре коньяк совсем закончился...

гпшпрглш