Итоги прошедших выходных:
суббота - выезд из дома в 5.45 утра, 10 часов за рулем, 500 км в дороге, счастливые улыбки детей - на душе хорошо. у косметолога заснула :)
воскресенье - спала долго и упорно, выспалась впервые за три недели, долго и мучительно выбирала зимние сапоги - выбрала - счастлива, подстриглась - я прекрасна), сходила на свидание - понравился :)

на душе легкая тревога, сердце колотится...а на заднем плане...где-то очень далеко... маячит предательская мысть - а вдруг вернется? все еще люблю...

Даже странно. Думала, что при мысли о мужчинах меня будет тошнить - ан нет! :) волнуют) тревожат) и это явно не похоже на панику) и уж тем более, на несварение желудка. Кайфую от того, что обращают внимание, от того, что провожают взглядом, от того, что знакомятся на улице. Я уже и забыла (да что там, собственно, толком и не знала) как это - быть интересной и привлекательной. А оказалось - очень даже весело :) Да здравствует свобода!

Наконец-то ко мне возвращается разум, и я начинаю видеть краски этого мира!
Обажаю себя такой :)
В субботу едем в детский дом, в воскресенье - сон, много сна (ах, как давно его у меня не было), а потом - покатушки! Поеду в гордом одиночестве в Сорочаны. После 19:00 в воскресенье там цены рабочего дня!

Есть такое выражение - "воет как белуга". Я никогда не слышала, как это происходит с белугой, зато, к сожалению, прекрасно знаю, как это происходит со мной.
Ах, как сладко порой пожалеть себя любимую, да причем, непременно на глазах у общих друзей (это чтоб всем жизнь медом не казалась - ребята, простите меня за это!).
А пожалеть всетаки есть за что. За то, что такой дурой была. За то, что не замечала унижений...нет, не так, за то, что не хотела обращать внимание на все унижения с его стороны. А ведь каждое из них даже по-отдельности явно свидетельствовало о том, что он не любит. Конечно же, это не те унижения, которые приходят на ум в качестве ассоциаций...там где на коленях, против воли..нет. Все намного извращенней.
Унижение - это когда ты хочешь любви, а он тебя отвергает и говорит, что слишком устал (а ты про себя думаешь- ну, конечно же устал, он ведь столько работает. И перестаешь к нему совсем приставать "с этими глупостями"). Да, кстати, для него "это" - не любовь. Для него "это" - секс.
Унижение - это когда ты уставшая приходишь с работы и просишь сделать тебе массаж а он в ответ говорит "я обязательно сделаю, но можно не сегодня?" (и ты опять думаешь, ну, конечно же. он ведь так устал, он ведь столько работает). А после этого он как бы невзначай говорит "а ты мне можешь сейчас сделать массаж?" (думаю, действия ясны - ведь он же устал, ведь он столько работает). Кстати, это "потом" так и не наступило.
Унижение - это когда ты вьешься вокруг него, гладишь, прикасашься, что-то предлагаешь, а он тебе раздраженно в ответ - "чего спать не идешь? завтра опять не встанешь" (ну, он же работал...)
Унижение - это когда человек поехав в отпуск задается вопросом "а что здесь вообще есть?" и так безразлично говорит - "а...ты оказывается все продумала...ну, здорово...только мне это не нравится" (и ты говоришь себе - ну, конечно, он ведь не мог тебе помочь заранее, он ведь работал)
Унижение -это когда человек впервые согласился "ради тебя" (не с первого и, даже не со второго раза и, кстати, не ради, а для того, чтобы отстала) сделать то, что хочется тебе, а потом еще дня два "выносит" мозг словами "я же гворил, что не хочу"! (а ты, прибывая в глубоком чувстве вины, коришь себя за то, что "заставила").
Унижение - это когда человек не хочет с тобой разговаривать, ничего не рассказывает, говоря "ведь тебе это все равно не интересно", а ты думаешь - устал, ведь он так много работает...
Унижение - это когда после почти четырех лет совместного общения и даже, порой, проживания, человек не удосужился даже расстаться по-человечески. И теперь он работает действительно много. Просто, чтобы забыть тебя.

А, по факту, это даже не унижение, а самоунижение. Это дурная идея "жертвенности". Вот зачем это все? Зачем себя так истязать? Причем, абсолютно на добровольных началах. А, затем, еще и убиваться, что ушел. Ну, а как тут не уйти?

На самом деле, идея эта зародилась в моей маленькой и неопытной голове именно в тот момент, когда отец ушел от мамы. Видимо тогда я решила, что мама неправильно себя повела, что-то не так сделала, вот он и ушел. Тогда я еще не знала про кризис реднего возраста, про измены и возможности внебрачных отношений. Нет, тогда семья была для меня идеальной картинкой, а случившееся стало трагедией. И, видимо, именно тогда я решила, что нужно быть "правильной" женой. А что такое правильная жена - это безропотное создание, которе обожает человека только за то, что он находится рядом. Это женщина, которая забывает о своих интересах, чтобы побыть рядом с любимым. Это женщина, которая не обращает внимания на уколы со стороны любимого, придумывая ему оправдания. Это женщина, которая прощает все. Даже то, что любимый называет ее "свинотой"...
Вам не смешно от всего этого бреда?
Мне вот нет. Мне грустно. Грустно от того, что эти детские установки, мысли, переживания забываются, ты вроде растешь, даже где-то умнеешь, а потом, когда приходит время создавать собственную семью - рассыпаешься на части, теряешь себя и не можешь понять отчего мир и люди к тебе так несправедливы.

А все от того, что ты сам к себе несправедлив...Если даже в своих мыслях ты не достоин большего и лучшего - большее и лучшее с тобой никогда не произойдет...

Наступает время, когда любовь покидает ложе, а желание еще мечется. Две души и два тела - уже не квартет единства, а распадающиеся дуэты.
И тогда - выбор....

Владимир Леви

Каждое утро просыпаюсь и понимаю…одна.
Прислушиваюсь к себе - чувствую боль. Боль, которая раздирает меня изнутри. Обида и непонимание наполнили сердце и душу. И вряд ли в ближайшее время покинут меня.
Все вечера и выходные расписаны по минутам – чтобы не было времени думать.
Из хороших последствий расставания – я начала худеть (это предсказуемо), в моем гардеробе появились платья, юбки (из которых я теперь не вылезаю) и шубка :) (маленький женский каприз).
Так что, хожу теперь по Москве вся такая красивая и свободная…осталось теперь снова вспомнить, как получать удовольствие от этого состояния.

Принудительно заставляю себя отказаться от местоимения "мы" и вернуться к "я".
Ломает...

Идеальной семьи не бывает. Есть два человека, которые близки друг другу и хотят быть рядом. Может, уже хватит верить в сказку и начать жить?

Вспомнила тут на днях о Стивене Кови. Какой же мудрый все-таки человек. Ничего не буду комментировать, лишь размещу цитату из книги:

"На одном из моих семинаров, где я рассказывал о концепции проактивности, ко мне обратился один слушатель:
— Стивен, мне нравится, то что вы говорите. Но ситуация ситуации — рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?
— Что, совсем никаких чувств не осталось? — спросил я.
— Вот именно! — подхватил он. — А у нас трое детей; нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?
— Любите ее! — ответил я.
— Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!
— Любите ее!
— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!
— Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить ее!
— Но как же любить, если не любишь?
— Послушайте, мой друг, «любить» — это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее. Ну, вы готовы любить ее?
В шедеврах литературы любого прогрессивного общества есть глагол «любить». Реактивные люди преобразовали его в чувство. Они управляемы чувствами. Голливуд десятилетиями внушает нам веру в то, что мы не отвечаем за происходящее, что мы — лишь продукты собственных чувств. Однако голливудский сценарий не является объективным описанием реальности. И если нашими действиями управляют наши чувства, то это означает, что мы, сняв с себя ответственность, сами им это позволили.
Проактивные люди превращают любовь в действие. Любить — значит что-то делать: жертвовать чем-то, отдавать всего себя, подобно матери, дающей жизнь младенцу. Если вы хотите узнать, что такое любовь, познакомьтесь с теми, кто жертвует собой ради других, даже ради своих обидчиков или тех, кто не ответит взаимностью. Если вы родитель, то посмотрите на свою любовь к ребенку, ради которого вы приносите себя в жертву. Любовь — это ценность, которая проявляется через действие того, кто любит. Проактивные люди подчиняют чувства ценностям. Любовь-чувство можно вернуть любовью-действием".

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Солдаты - не пойму, какой - удачи,
С банданами поверх тупых голов,
С чеченками вели себя, как мачо, -
Подставили полроты мужиков.

Их вытащили. Ну а как иначе?
Бросать своих у наших не с руки.
В родную часть уделавшихся мачо
Доставили простые мужики.

Я не люблю козлов, а петухов - тем паче,
У них один с павлинами язык.
И тот, кто держит на Руси себя за мачо,
По жизни - сто процентов - не мужик!

На днях на глаза попалось высказывание (жаль, не знаю чье): больше страха остаться в одиночестве, люди боятся прожить всю жизнь не с тем человеком. Это правда. А главная правда в том, что оба эти страха: а) беспочвенны, б) глупы.

Если мы не принимаем решение о том, чтобы что-то срочно изменить, значит мы уже приняли решение оставить все, как есть...

В начале отношений женщина оценивает то, как о ней заботится мужчина, как он ее слушает, как говорит и что делает. И, если он превосходит ее ожидания, - женщина внутренне признает его мужчиной своей мечты и влюбляется.
А затем, всю оставшуюся жизнь, любит тот образ, который ей понравился, не замечая, как меняется сам мужчина.

Странная штука - наша жизнь.
Человек, которого мы не знали еще несколько недель назад, вдруг становится для нас самым близким на свете, и мы называем его любимым.
А тот, с которым прожили вместе душа в душу под одной крышей 4 ,5,10,15, 20 лет (подчеркнуть нужное) в один миг становится чужим человеком. Становится тем, кого мы не хотим видеть и слышать, тем, о котором ничего не хотим знать, как будто и не было этих лет, прожитых вместе.
Быть может это от того, что именно этот человек знает все наши слабости и несовершенства? Возможно таким образом мы скрываемся от правды, которая так нам неприятна?

Снилось мне, что впервые за много лет
Счастье почему-то улыбнулось мне.
Призрачное счастье в суматохе лет.
Жаль, что это только снилось мне…
(группа «Воскресение»)

Переживание расставания для любого человека болезненно. Всегда тяжело осознавать, что тебя не любят. Ведь в сознании каждой психически здоровой личности с детства заложена установка «я хороший». И как же меня такого «хорошего» можно не любить???

В этом и заключается самая большая трагедия расставания. Выясняется, что в чем-то ты все-таки можешь быть лучше. Но это одновременно и сильная сторона процесса расставания. Это очередной «пинок», заставляющий что-то пересмотреть, переосмыслить, личностно вырасти.

Для меня расставание всегда проходит в несколько этапов:
• Потерянность. Я рассыпаюсь на тысячи маленьких кусочков, пытаясь принять сложившуюся ситуацию.
• Активизация. Период, когда я, как Барон Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы из болота. Я активно начинаю заниматься собой, худею (и это весьма позитивная сторона расставания). Поначалу, мне это вовсе не нужно, т.к. хочется просто лежать как медуза и рыдать, а потом – ничего, втягиваюсь)
• Познание и самокопание. На этом этапе я начинаю активно читать умную литературу, много думать, меняю свое отношение ко многим вещам, людям и ситуациям. Именно здесь начинается личностный рост и проработка многих блоков, страхов и проблем, тянущихся, естественно, из детства.
• Злость. Этот этап может наступить либо после активизации, либо параллельно с самокопанием, либо уже после. Для меня, злость – это ресурсное состояние, которое помогает перевести себя из состояния «твари дрожащей» в состояние уверенной в себе женщины, четко понимающей, чего она хочет и как она к этому будет идти.
• Принятие и прощение. Наверное, самый сложный этап. Шаг, который позволяет «примириться» со своим прошлым, принять его и признать, что было не только плохое.

Так вот, это я все к чему? А к тому, что я, несмотря ни на что, благодарна судьбе и Богу за то, что встретила человека, которого смогла полюбить, который подарил мне несколько чудесных лет жизни, который поддержал меня в безумно сложные этапы в моей жизни - не отвернулся, не ушел, не предал. Без него мне было бы намного хуже и сложнее. И я говорю СПАСИБО за это.

И иду дальше

В одной из книг Н.Рысева я прочитала очень хорошее высказывание, которое как нельзя лучше отражает мое состояние:
«Многие из нас скачут на дохлой лошади – т.е. не могут расстаться с тем, что уже выполнило свое предназначение. С дохлой лошади необходимо слезть. Однако, вместо этого
• Мы достаем более жесткий кнут
• Мы говорим, что и раньше скакали на дохлой лошади
• Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади
• Мы организуем тренинг, чтобы научиться скакать на дохлой лошади
• Мы измеряем критерии, определяющие, что лошадь мертва
• Мы разъясняем, что наша дохлая лошадь лучше, чем другие
• Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей
• Мы образуем отдел, который занимается потребностями дохлых лошадей»

Не стоит тратить силы, энергию, а, главное, время на то, что уже не нужно. Пора идти дальше.

НЕ существует решения, верного на все сто процентов.

Женщины зачастую боятся предъявлять мужчинам претензии, т.к. не уверены в том, что последние будут их после этого любить.

Создавая мужчине бытовые удобства НЕВОЗМОЖНО добиться его расположения и любви.

Страх быть брошенной оказывается сильнее желания сбежать.

Как человек, закончивший психологический факультет, я со студенческой скамьи знала, что дочери очень часто "отыгрывают" жизненные сценарии своих матерей. И, признаться, очень этого боялась. Боялась, что повторю жизнь мамы.
Оказалось, бояться нечего:) Те жизненные сценарии, которые наворотила я еще хуже :) И ничего, живая:) В моей жизни получился микст из того, что я взяла от мамы и того, что создала сама. Вот только вопрос воникает - а что мне теперь со всем этим богатством делать?

Сегодня ходили с друзьями в Пушкинский музей - получили уйму удовольствия! Море позитива и хорошего настроения. А потом, между кафешками, мы зашли в книжный и, естественно, я не удержалась:) Теперь на моей полке появились две книги: "О вкусном и здоровом выступлении" Кати Михайловой и "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" Уте Эрхардт. После прочтения напишу отзыв :)
Да, чуть не забыла, параллельно читаю "Учебник везения. Курс начинающего волшебника" В.Гурангова и В.Долохова. Сначала думала бред, а потом затянуло. Если все, что там написано сработает, то будет здорово:)

Я все-таки это сделала! :) я завела профиль на сайте знакомств. Ребята! Это такая ржака:) одно изучение фото и прочтение сообщений поднимает настроение. Что же будет когда дело дойдет до очных встреч?:) у моей коллеги кандидаты сбегали через черных ход и даже через окно в туалете, лишь бы не платить за ресторан))) А один пригласил в макдак и сразу сказал, что если они будут продолжать общаться дальше - то он за нее заплатит, а если они друг другу не подойдут, то каждый сам за себя)))