А сегодня, между прочим, самый продолжительный световой день в году)

Ба, моя милая и самая добрая ба, я буду за тобой скучать! Очень!

Может немного не из той степи, но когда же ты настанешь, стадия принятия?.. Как же паскудно на душе, как же, мать твою, паскудно... Хочется зарыться поглубже и вылезти наружу, когда все уже станет зашибись. Грёбаный разум не на моей стороне. Тоска то ослабит хватку, то сожмет с пущей силой. Ком в груди и "Почему?", пора завязывать с вами, боле ничего не попишешь...

Сестричка моя. Надюшенька. Сегодня утром умерла. Я....я не нахожу слов чтоб описать всю скорбь переполняющую меня... Мне до сих пор не верится, что это всё в за правду... Ощущение, что это все дурацкий сон... но пробуждение уже ничего не изменит... 

Вроде бы готовишь себя, готовишь к тому что смерть это естественная часть бытия... И вроде бы уже спокойно к ней относишься... И все нормально, до того как она не приблизится слишком близко и внезапно...

Не хочется верить...

Все запретное, рано или поздно, станет достоянием свободы...

Красива дата, да ещё и пятница)

Время относительно... Всё относительно...

Недавно отгуляли свадьбу сестрицы! Мало было народу, только близкие при близкие родственники и пару друзей которые были свидетелями. 

Вот у ого новоиспеченного мужа недавно родную сестру насмерть машиной сбило.

Как же приятен отпуск! Когда ты работал-работал, долгий промежуток времени. Теперь вот просыпаешься такой среди недели, а тебе не нужно куда-то обязательно идти... Ах отпуск, ты чудесен!

Раньше, я для того что бы понять те или иные мотивы некоторых поступков человека, представляла себя, так сказать, в его шкуре. И в принципе, можно дать более менее толковые объяснения почти всему. Парой, в порыве бури, в голову приходят скверные мысли, до дела конечно же не доходит, но все же... После буря утихает, и возвращаясь к тем мыслям с разных  ракурсов, приходит понимание того, что хрен бы тебя кто понял или дал бы внятное объяснение поступку. Никому не нужна подноготная  хода твоих мыслей. Все равно. Мне кажется, это потому, что сейчас людей через чур много, не угодил один, всегда найдется ещё кто-то подобный. Нет не заменимых.

Вот лежишь такой, засыпаешь, и тут в голову начинают ломиться мысли, думаешь, а ведь интересная тема, надо будет с утра хоть пару слов в ЖЖ накатать, а утром от мыслей остается примерно следующее - "были интересные мысли, которые было бы хорошо записать"... Не густо, не так ли? Да что далеко ходить, тат пока ноут достал из под кровати, пака мысли не развеялись, а от них лишь скелет остался... в воздухе витают обрывки прежних идейных мыслей, но они уже не так связны как прежде... Се ля ви..

А ещё, дружище, прости не мог не написать, прошло чуть больше десятка лет с твоего фееричного падения через стул)  Десять лет, большая часть сознательной жизни пронеслась так скоро... а ведь это всего лишь капля в море...

Пффф... не помешал бы встроенный диктофон для мыслей) Ну все, продолжу с ними тет-а-тет...

В голове мысли бормочут голосом переводчика, озвучившего Джоэла в фильме "Вечное сияние чистого разума"... они слоняются по голове с неразборливой мантрой, но при этом создают неслыханный эффект на те мысли, которые все же хотелось бы причислить к моим...  Уф... хочется отдать разум кому-нибудь внятному на поруки... 

Сегодня подумал о тебе и решил, что поставил крест или точку, или тому подобный знак препинания... "Так проще, так легче для всех!", подумал я. Рад был с тобой жить в мире и согласии почти десяток лет! Бывай здоров, друган!

So, so you think you can tell
Heaven from hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail,
A smile from a veil
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts,
Hot ashes for trees,
Hot air for a cool breeze,
Cold comfort for change
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish,
How I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

Мысли коротки и обрывисты... Разум притуплен.. Всеобъемлящая усталость.. Чувствую себя героем Пананиковских рассказов, но пока все никак не доведенного до ручки... Да, ежели все пространство забить чем-то, то вроде как все норм.. Хотя, однажды оставшись на едине с самим собой, все прежде отгороженное накатывает лавинообразно, подминая все на своем пути.. Все попытки сдержать осадки с области между лбом и щеками.. ты счастлив, я себе практически внушаю это... Что-то трепещущее внутри было искромсано, а теперь покрылось рубцами, глубокими и твердыми рубцами.. порой сочится сукровица в перемешку с бурой кровью... но потом заклеивается пластырем - новыми событиями действиями и прочей ересью... Нынче ты дальше некуда... самый значимый некогда человек... конечно, я молод, и все такое, конечно же я найду кого-то ещё... но мне так не хочется этого делать...я так скучаю. ..

Когда ты в обыкновении своем весел и улыбчив, это радует окружающих, несомненно приятно видеть радостного человека.. отсутствие улыбки вызывает у окружающих негодование и желание вернуть все на круги своя... 

Тошно.. Посыпались кубики Кубика Рубика изнитри.. Собрав их в ладони замечаешь явный недостаток приблизительно половины... вроде и сердцевина в руках, но не тот кубик уже... 

Настроение сейчас - не ахти би-би

В колонках играет - Queen – The Prophet's Song

В колонках играет - Clann Zu – Five Thousand More

"из состояний материи, мне подойдет любое " (с)

Как бы его не стать овощем...

Порой, перечитывая старые сообщения, возникает желание их удалить. Некая часть из них написана во время сильных эмоциональных скачков, а сейчас, когда всё тихо и спокойно, все те мысли кажутся глупыми и не взвешенными... Сдерживаю себя от удаления, оставляю свидетельства своей импульсивности и какой-то детской глупости... всётаки это часть моей истории... Стараюсь сдерживать себя в дальнейшем от прочтения старых постов) Пока, потом думаю, будет наоборот забавно их перечитывать)

Сижу я значит вчера такая на работе, считаю длины кабелей для однолинейной схемы... Подсчет веду дедовским методом, т.е. при помощи листка бумаги и ручки) Считая очередную линию на чертеже сравниваю с подобной по расстоянию, нахожу ошибку - вместо нужного числа у меня от куда-то появилось число \"36\"... Я подумала: \"о чем я только думала, от куда могла появиться эта цифра...\" Примерно в подобном же контексте всплыла и \"4\"...
Считая подобное - скучновато и мозг сам выдаёт идей для отвлечения от этой процессии) И так, насмотревшись когда-то Хауса, думаю: \"мой мозг хочет что-то мне сказать\"), тут же вспоминается подобная теория Вячеслава Смальщенко - мол он когда бы не смотрел на часы, там были то дублирующиеся цифры аля 12:12, 22:22 и т.п., то ещё какие-то \"особые\", и хотел он их записывать и расшифровывать, мол послания это некие)
Вот и меня понесло в ту же степь) Не долго думая, вбиваю в поисковик \"364\"...
И Википедия мне ведает об этом замечательном числе 364  

Порадовало меня это число, занятное оно оказалось=)

Днём, когда полным-полно всяких мыслей, дневная рутина и тому подобное всё вроде как и прежде крутится и вертится... Я всегда нормально относилась к смерти, точнее я и сейчас к ней отношусь как к естественному круговороту... Когда приходит вечер, в то время когда пытаешься уснуть, приходят мысли о Диком, я вспоминаю его образ, его голос... и так каждый вечер... В один из таких вечеров пришла к мысли, что боюсь его забыть... Ну знаете, есть друзья которых вы редко видите, но вы знаете что они есть, вы можете им позвонить, написать, договориться о встрече... А тут всё!, ни позвонишь, ни услышишь голоса... Я не хочу его забыть(

Наилучший и самый простой способ поднять себе настроение - поставить радующую ухо композицию!

В колонках играет - The Gossip – Heavy Cross

Что есть предательство? Как истолковать это слово, чувство... Это не яблоко, которое как не поверни, оно яблоко для каждого одинаково... Чувствуя к себе пустоту хочется сперва метаться, затем ответить тем же... Видимо прошло время когда были люди за которых мог глотку перегрызть... Селяви... Хотелось писать и писать, но пик истерики, к счастью, прошел...

"Ву-бу-бу-бу-бу.." - как говорит Зальберг). К чему бы это я) Настроение у меня хорошее и немного озадаченное. 

Времена идут и всё меняют на своём пути. Это логично и очень хорошо! В какую бы сторону всё не менялось, главное что меняется, а там уже каждый сам свой путь выбирает, и если он его выбирает, значит он хороший! Ведь его выбрали;)

Давно меня не посещали депрессии и это Хорошо)

Что-то этот Новый Год совсем не радует своим приближением... Совершенно без малейшего понятия до сих пор я не знаю где и с кем я его проведу, и меня это угнетает... А часики идут, а я всё не знаю, да не знаю... Бр... 

Было предложение встретить его на дачке, но, как я поняла, мало кто поддержал эту идею.... На самом деле мне глубоко "все равно" где, лишь бы как всегда душевной кагалой...

11:11 пропустила.. но день не прогавыла))))

 

А у меня всё зашибись! Не смотря на всяческую хренотень, всё здорово, серьёзно) Не исключено, что это просто мировоззрение изменилось, стала ко всяким там вещам попроще относиться, бла-бла-бла... "но лимон уже не тот, нарезка отвратительна!"(с)

А на улице снег, а в доме наконец-то потеплели трубы... 

Всё хорошо, правда, в состоянии покоя появляется желание чего-либо, незнама чего именно... хотя это пока преодалимо, ведь незаконченных дел придостаточно, пусть не особо желаемых, но переделать их нужно..

Так, не о чём..

В колонках играет - Mylene Farmer - l'amour

От чего люди ссорятся друг с другом? Не уж то никак нельзя без этого? Меня так утомила эта грызня вокруг. Мелочи, я понимаю, они накапливаются, но если разобраться, то всё это - мелочи! Мне так грустно… Почему они все ссорятся т орут друг на друга, почему постоянно рычат друг другу в след? Почему везде так много злости? Мне хочется плакать от осознания всего того что это постоянно. Я бьюсь-бьюсь над разрешением конфликтов, и всё до лампочки…Я плачу от собственного бессилия…Мне страшно заводить семью. Как же мне хочется абстрагироваться в данную секунду. Хочу туда, где тихо и спокойно, где душевно и уютно. Я хочу добра! 

По моему, у меня сендром Анастасии Филипповны ... 

Когда-то я смотрела передачу (давно это было, ибо смотрела по телеку) про её образ...  И вот теперь мне кажется... в общем проэкцию её я на себя провожу... дело не в обстоятельствах... а конкретно в её личносных характеристиках... 

И всё чаще я об этом думаю... И с каждым разом мне от этого всё грустнее и грустнее становиться... 

Надо что-то менять ...

В который раз продырявила себе тело. После чего появилось ощющении какого-то малолецтва в жилах. Не смотря ни на что, пирсинг не потерял своего действия на мозг) и это ХОРОШО!

PS: Маргарита Сергеевна - отличный дырокол)

Его дом океан его любовь это жизнь
Он не завидyет птицам стремящимся ввысь.
Его золото солнце его жемчyг пена розовых волн
Каждый прожитый день словно розовый сон
И можно плыть кyда хочешь только кто бы позвал
И не осталось никого из тех кто его ждал
Его крик разрывает воды темных глyбин
Но никто не ответит он последний дельфин
Его встретит шторм девятый вал
Его размажет о берег yродливых скал
Тело смоет водой и yтянет на дно
Для чего нyжна жизнь если в ней нет никого
И соль его слез забирает вода
Никем не видимых капель любви и добра
Ты не заметишь никогда как плачет дельфин
Если ты одинок то он просто один 

1. Закрыть сессию на отличненько!

2. Прыгнуть с самолёта.

3. Отметить наше с Ритой ДР и все остальные тоже)

4. Съездить далеко.

5. Скатать на юга.

В колонках играет - Beatbox Dub FX - 'Flow' feat. Woodnote

1. Закрыть сессию на отличненько!

2. Прыгнуть с самолёта.

3. Отметить наше с Ритой ДР и все остальные тоже)

4. Съездить далеко.

5. Скатать на юга.

В колонках играет - Beatbox Dub FX - 'Flow' feat. Woodnote

Липа цветёт.. Как здорово, что по городу её достаточно), и её сладкий аромат пъянит меня по пути в универ...  Люблю период цветения... Мне нравится отвлекаться от суеты на что-то вот такое вот вроде и обычное, но очень приятное...

why is it so hard, when nothing happened?...

"Не бывает безвыходных ситуаций, есть выходы которые нас не устраивают" ... или как-то так... но суть, я думаю ясна..

Наблюдаю за своими реакциями на возбуждающие воздействия... конечно пытаюсь учесть все нюансы, так сказать, делаю поправку на ветер и тд)

Если сперва расстраиваюсь, видимо, срабатывает какой-то защитный механизм и постепенно я становлюсь жестче и немного рассерженнее, на объект ранее расстраивавший меня...

Что лучше, достигнуть цели и лишиться всех единомышленников или остаться при единомышленниках и с недостигнутой целью?..

Немного бровей лишними не будут...

Удобно депрессировать во время сессии, всегда можно на неё сослаться, хотя она, наверное, является неотъемлемой частью первой...

Но это не важно... впрочем как и все остальное...

 

 

i don't always have the right words...

Пересматриваю Грифинов)
Начинаю понимать некоторые приколы окружающих)))