Когда сегодня Ольга Александровна сказала про баш.орг... Я поняла, что была лингвистически невнимательна раньше. Шутка была про симпсонов в немецом варианте. Мы же на Тенерифе перед ужином смотрели Симпсонов на немецком! Как я могла не обратить внимание, что немецкое DIE SIMPSONS можно прочитать как УМРИТЕ, СИМПСОНЫ : ) Забавно...

Оооочень понравилась лекция очередная в субботу по введению в спецфилологию.
Как менялась фонетика, и почему в WH-вопросах (да вообще имелось в виду сочетание "wh") H игнорируется, а несколько лет назад наблюдалась тенденция к подставлению придыхательного [h] перед [w]. Если судить по 12 версии лингво - с тенденцией ничего не сделалось. И транскрипция к тому же "what" выглядит следующим образом: [(h)wot] (там, конечно же, не так пишется (3)2 звук, но как уж могу тут написать - так и написала).

Тот же which в древнеаглийском выглядел как hwilc. Но по существующим тогда правилам фонетическим, [h] все равно не читался. Далее буквы поменялись местами, дабы не смущать народ. Ну, а сейчас, собсно, возвращение к истокам наблюдается. Только с современными правилами чтения.

Вообще древнеаглийский очень похож на современный немецкий. Интересно. Мне во всяком случае.

***немного этимологии***

И на старуху бывает проруха.
Никогда даже не задумывалась о происхождении сего. Оказывается, "прорухой" ранее величали, кто бы мог подумать, менструацию. Так что вот так. Возможно, я должна была это знать : ) Теперь знаю.

***

Еще подумала, что язык в Нете так подвержен влиянию всяких сокращений, упрощений... А что, если через лет эдак 200-300 несколько слов из "албанского" прочно войдут в обиход, равно как и на полном серьезе попадут в словари "Современного русского языка"...

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

-Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

-Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

-Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.

— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

-Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

-Какой вы искренний человек… как пожарный.

-А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

-Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

— Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни. Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить.

-Надо бы кое-кому в морду дать.

-Помнишь ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!

-Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

-Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

-Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

-О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

- Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

-Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

-Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
-Исключительный вы человек!

-Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

-Продолжим, господа, наши торжества истины!

-Ах, господа, я такая проказница!

-Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

-Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

-Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

-Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

-А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

-Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

— Красота то какая!.
— Да.. Я всегда здесь останавливаюсь и писаю.

-Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

-Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

-Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

-Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

-Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

-Смерть эксплуататорам и программистам!

-Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

-Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

-Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

-Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

-Да, по всему видно, хороший раствор.

— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.

— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.

— Я готов слушать вас всю свою биографию.

-Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

-Неуёмной энергии человек.

-Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

-А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

-Выпьем ещё? По рюмашке.

-Шлёпнул я её, голубку нашу.

-Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. … В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.

— А где её ноги?
— А что по-твоему мы ели?
_______________

Взято отсюда:
http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%94%D0%B0%D1%83%D0...%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%29

В общем, вполне наотдыхавшись, прилетели мы в Москву, обратно летелось хорошо и почти незаметно пролетело время. До самолета в Омск было еще почти 12 часов, мы хотели погулять, но маме стало очень плохо, а у меня совсем разболелась злосчастная правая ножка. Тем более Москва нас встретила дождями : ) Поехали в Аэротель, там почти все время проспали до рейса, зато в самолете бодрячком единственные трое (маме и мне стало лучше) веселились и смеялись. Прилетели 29 числа полпятого утра. И вот я, дождавшись пока папа наиграется в комп, пишу вам отчет, и понимаю, что надо будет делить его на части : ))

Пока я спать не особо хочу, так что, может, и фотки повыбираю сразу же. (ОБНОВЛЕНО 30.07.2007: неее, вечером. Проспала. Опаздываю к стоматологу!)

В Москве смотрели Свою Игру, что-то на редкость плохие игроки были. А еще была программа Формула Власти, где беседовали с премьер-министром Болгарии. Мне очень понравился один момент. Премьер-министр сказал так: На тот момент это был наиболее эффективный, эффектный и малозатратный пиар-ход.

Он участвовал в мотогонках, а на спине его куртки было написано: Если вы читаете эту надпись, значит, Елена упала где-то по дороге.

Еленой зовут его жену : )

Вот. Мне запомнилось... = )

И еще запомнилось, как стюард в самолете из мск в омск сказал одному из пассажиров: "Вам ПРЕТИТ сидеть на этом месте?" = ))
Какой высокохудожественный слог в таком неожиданном месте!


Как итог могу сказать: мне ПОНРАВИЛОСЬ, я ОТДОХНУЛА, мне ЛЕГКО и СОЛНЕЧНО.

= ) Осталось лишь сходить к хирургу, узнать по поводу ножки и, если он не воспротивится, пойти уже наконец в автошколу! Когда приехали домой - ящик был полон всякого бреда, в том числе забит объявлениями об открывшемся неподалеку центре стриппластики и йоги! Они сами ко мне пришли ; )

Гип-гип ура!!! Всем доброго настроя!!! = ) Дарю вам Канарские цветочки... : )