а знаешь, думаю о татуировке. как основной вариант - эпиграф этого дневника. Себе будь верен - вот высшая награда.
но пару дней не могу литературно перевести её. если кто-то прочтёт это, откликнитесь, как это перевести на английский.
Кстати. Думалось что я отождал своё в армии. и после неё это закончилось. Тут оказалось что нет, всегда приходится быть в ожидании. Причем ещё и добавилось что-то ещё.

Съездил в питер на свадьбу. Оттуда приехал с какими-то надеждами (вновь) и при этом гложит чувство медлительности. Откуда-то

ангина, не зря от слова "душить".
резко сегодня заболел хотя болел как будто всегда, просто дышать стало тяжелее. левая миндалина в пробках. с каждым разом все интереснее осматривать то, что внутри.
потому что когда болею - всегда вспоминаю прошлое. всё это чертовое количество ангин. их гораздо больше чем сексов в моей жизни.
в итоге горячее молоко и куча таблеток. много, очень много таблеток.
теперь ясно почему я выбрал свою профессию?
ещё одна из страза моей биографии.

я даже не знаю кто всё это читает. совершенно не уверен. может, никто (надеюсь). слушаю песню "улыбайся" без продыху. сработает.
вообще пост. это будет совершенно компрометирующий пост. кто-то скажет "я знал, что он реально псих".
я ехал в метро, конечно же выпил немного. смотрел на шеи людей. и мне было так одиноко что я захотел крови из шей. прокусить, разодрать, согреться.
"не люблю то, не люблю сё".
откуда у людей энергия не любить. проще типа любить и что б отъебались

В общем, недавний разговор по телефону с матерью напомнил мою давнюю историю про смотрителя птиц, который прыгнул в разорванные гусиные подушки.
Черта между мной и моей семьёй была всегда - иногда мало заметная, а часто - весьма.
Как подкинутый человек -выпендриваюсь, затаив грусть. Как можно родиться из одной женщины и быть такими разными, в том числе и с этой женщиной.
Такое ощущение, что я откупаюсь от этих чужих жизней.
В остальном что называется соу-соу. Вроде что-то происходит, но никто не видит. Заговорщик. Девушка и дедушка.
Она, которая понравилась на работе - атаковал её. Продинамила.
Многого хочу.
Вообще сейчас у меня : "Мой любимый sputnik" Мураками и Limp Bizkit – Take A Look Around.

в общем, здесь же не нужно писать как я хорошо слетал, как загорел и как выцвели волосы под солнцем.
скажу о том, что действительно меня тронуло: как чихают англичане, как надо заикаться на арабском и как прикасаться к навсегда колючим рыбам.
где бы найти такой дротаверин что б снял все спазмы.
хочется что бы самые близкие единицы видели этот дневник например или крикнуть. моя кожа- всего лишь начало.
если есть гроб внутри головы, он же навсегда, ты - знаешь.
ещё осваиваю фейсбук с телефона. ради кое-кого. животрепещуще осознавать что "ради".
теперь будни как всегда. побольше этанола. надо бы замутить.
а знаешь\. ещё я опять курил гашиш. я типа уже знаю толк. о чем я мечтал спросишь? о перепонках.
и мыть ноги.
потом я вышел на улицу и, говорят, кричал в галактику, как долго я ждал тебя.
прикол)))

мои мысли в последние дни довольно просты: как быстро стать значимым человеком в жизни некоторых, и как выгодно варить чечевицу.
Также, сегодня звонил брату, поздравлял с ДР. Вроде недавно дрались же. А тут ему 30 лет. Наверное, это мало, как и откуда смотреть. Для меня мало.
После неприятного момента с хозяйкой квартиры, поехал на знаменитый рынок САДОВОД (он у меня совсем рядом).
Сада там совсем нет:)
Знаешь, если вот низкая самооценка, и быстро нужно почувствовать себя крутым и нужным, и не обязательно за деньги - тебе туда. Все улыбаются тебе, подзывают к себе. Надевают за тебя рубашки, джинсы, застёгивают всё это и поправляют на тебе. Не знаю правда, что думая после.
И я всё так же боюсь чеширских улыбок.
И ещё фото Мерлина Менсона, чёт прям оно мне нравится

получается, второй день отходил в институт психотерапии. и у нас занятия по когнитивной ассертивности.
вела девушка, внушающая мне подозрения и завтра будет другая. ты наверное скажешь, зачем тебе это - хаха, истина в простых вещах. а я бы ответил - хаха, да прост делать нечего было на праздники. и подумал бы - да я же всё такой же, ты ведь понимаешь о чём я.
а вообще я молодец. когда-то ведь было совсем не просто и прикоснуться к человеку.
и не то что я открываю миры и расширяю сознания. классно же чувствовать свободу там где её нет. хотя какая свобода, ведь я из тех кто может ждать всю жизнь, и я совсем не об этом - понимаешь.
ближе познакомился с гречанкой, она мне давно приглянулась. и вспомнил как я 2 мин падал во сне, засовывал голову в лестницу, что бы она задержала падение трением о стены. а зачем мне оторванная голова? и упал позже чем мечтал.

Опять все влюблены, опять разрабатывать бомбу надо

Всё же, каждый день привносит что-о новое. Важно делать это новое.
Вчера пошёл на людей Х. Норм кста, потом был трэш и бабка с разбитым лбом. Потом покурили на балконе и как-то всё встало на свои места.
Сегодня гулял, два иностранца схватили за локоть, как пройти туда-то. Говорю, пошли чуваки. Довёл, пожелал хорошего дня и пожал руку. На плохом русском он сказал: так вот какие вы настоящие русские из книг. Стало гордо, и потом пару часов ходил с задранным носом.
Потом была небольшая неудача с картой и плохим мороженным.
И самое главное за сегодня!
В метро увидел девушку с непохожей тёткой (мама, тётя?)
Слушай, дневник, я ахуел. Давно я так не пялился. У меня всё жгло, но, стеснительный дурак, конечно же не подошёл. Как будто я её знал и у нас был ни один счастливый день. Живёт в двух станциях от меня. Помолиться, что ли, что бы встретиться.
Но спасибо. Я хоть немного понял что не полный фригидный мизантроп.
Ну, раз тупой идиот стесняшка, теперь сиди и в одного снова пей своё пиво

вчера напал приступ тоски и отчаяния. И почему-то, я слышал что это помогает, я начал смотреть старые диалоги вк. Я всегда думал, что меня все кидали и я был несправедливо брошен.
Как же я удивился, когда обнаружил кучу сообщений по типу "как твои дела?" или "С возвращением!", оставленных мною без ответа на годы.

Всё хочет мстить.
За отсутствием личной жизни в последнее время я часто вспоминал детство. Когда все были: мама, папа, старший брат и я. В поездке на Ангару.
Наверное, то было самое счастливое время в моей жизни.

Бывают же дни, когда становится совсем тоскливо. А ещё же было время, когда прикольно так писать [в квадратных скобочках] все стремились.
Пустая квартира, неоправданные слухи на работе, и к тому же простыл. Даже по МКАДу давно не катался, а ведь именно там куча смысла жизни, при перестройке из ряда в ряд.
Опять зачем-то снились мёртвые люди.
Позвонил далеко-далеко. Домой короче. Хотел услышать близкий голос матери, а она кормит внучку.
"Не мешай". Вот такие дела.
Какие-то прям журавли из металла

осталось 4 дня на работе. и 6 дней в этом городе. я и не осознавал что так много путешествовал. хочу ещё. думал написать о том что наконец-то хочу "что б как у всех". но реал не хочу же.

"когда ты уже начнешь жить" - да я и так не плох.
короче, збс смотреть на вещи и прощаться.

весь день болит бошка. и ещё куча придурков на дорогах появилась, которые совсем не умеют водить. в АД их всех.

приехал с юга. и через неделю лечу на запад. сидишь в кресте и в тоже время перемещаешься за часы в другую сторону света. хорошо жить в наше время. думаю, оставить тут как можно больше вещей. квартиру сдал, кое-что распродал. они говорят - переезд это бегство. а я вот вспоминаю и думаю, как много сил на это все уходит. для того что бы все обеспечить мне пришлось быть долгое время на высшем уровне силы духа. может, немного искусственно, но ведь это тоже сработало.
а ведь есть люди которые просто вычеркиваются из мести. как это слабо

збс жи есть жи

Чем больше думаю, тем больше боюсь. Нужно просто взять и заебашить навстречу вариантам

Можно закончить эту жизнь с кучей не прожитых дней. Такие мысли каждую пятницу, особенно когда купишь немного бухла.
Вроде так всё ничего, но мне кажется я испытываю первые симптомы. Улыбаешься, а как только отвлечёшься от разговоров ни о чём задумываешься, зачем вся эта хуйня вокруг. Защитил бизнес-план, пока все получается. Завтра планирую купить холодильник и стиралку и наконец-то переехать. Мать уже сама намекает, мол, вали отсюда. Внучка скоро будет тут ночевать. Конечно в моей комнате же. Мать стала частью семьи брата и это однозначно намёк, о том что я снова один. Год назад, сложно представить я был ещё в армии и только целился наконец вернуться домой. Теперь всё так изменилось. Хорошо что у всех всё вроде бы нормально. Друзья, близкие. Почему-то ощущаю себя на обочине дороги, путником, который ловит попутку

планы становятся все более оформленными. с утра как угорелый читаю про потенциальное место моего будущего пребывания. ночью снилось как я сажусь на самолёт до калининграда. если все начинается со сна - значит у меня все глубоко и скорее всего получится.
говорят надо иметь мечту, цель, наверное так оно и есть. как только у меня она стала более конкретной - жизнь стала намного проще и лучше. теперь есть куда отправлять свои мысли.
ещё понял что экономить на развитии не стоит. регулярный бассик - нужно себе позволять. постараюсь на неделе записаться в евромед к невропатологу. какого хрена, есть дмс - надо наябидничать что нужно, что бы направили на массаж.
короче, самый продуктивный день народного единства

наконец-о долечил зуб по дмс - попалась супер стоматолог Вика, всё круть.
потом поехал на открытие психотерапевтического декадника.
поэтому вспоминал те самые деньки, жрачку из тех синих пластмассовых тарелок в моздоке.

ещё вспомнил как одна психотерапевт делает деньги на том что охаивает женские образы вк.
каждый старается настрогать себе бабла из воздуха
полностью разочаровавшись в отечественной психотерапии я приехал домой к матери. тут подгузники - брат привозил племянницу. смс с работы, в общем бутылка открылась быстрее чем планировалось.
половину вылил в раковину.
нужные простые вещи в конце концов. просто сон, просто секс, просто еда, просто всякая лажа типа книжек и такая лабуда

день как каждый. изменения кажутся настолько мелкими, что как будто это тянется одна и та же дата. всякая лажа, от которой хочется курить. потратил немного денег на себя - купил абонемент в бассейн. самое крутое в воде - потеть. получается, что просто солишь её . и получается полная леди гага
начмед в пк 9 сегодня меня отхуесосила в коридоре. хорошо что уже есть опыт, и вообще есть мнение про противную человеческую душонку. раньше бы принял близко к сердцу. а тут как будто между строк - "хули ты мне коробку конфет первой не принёс?".
такие банальные
в бассике как всегда было нормально так азеров, которые считают что я из их тусовки. пару раз проверяли - начинали со мной разговор на своих непонятных мне языках
потом ехал под 100 по ночному городу. все воспоминания, а прошло ведь много времени и вспоминалок должно быть миллионы. интересно наступит ли снова момент, когда захочешь помнить все-все мгновения. а оно мне надо?
работа вроде классная, и люди ничего, нормальные. бывает намного хуже. но почему так как будто вокруг куча иголок и не знаешь откуда в следующий раз кольнёт.

бля, сегодня сидел в машине, забивал визиты. что бы "эффективно" использовать время вечером - успеть купить бутылку вина и нажраться (даже это не получилось - мало).

вообще люблю жидкости, сегодня была погода которая мне нравится, название у неё"тёплая снегота"
забавно, как люди на расстоянии могут закатить тебя в снежный ком. всего лишь какими-то там буквами, я стал писать тут из-за слов Алины. поветрие такое.
вообще в последнее время она мне стала нравиться как-то особенно, но это не важно, между нами тыщи километров.
есть ещё какой-то мутный чувак falling_slowly, знал бы он что его записи иногда были единственным что радовало меня в армии и напоминали мне что я другой человек, как бы ни притворялся

в общем короче, дневнику уже семь лет, а я все так же пишу тлен.

бля

кстати, все эти замыслы как-то странно крепнут, обычно все спадало через пару дней. я уже мало того что не разубедился в силе бегства, так ещё хочу бежать с каждым днём все дальше и дальше. в планах изучить английский за эту зиму на уровне крутого пользователя. когда уеду в новую зеландию, они все ахуеют. а мне похрен уже будет