Так совпало, что я внезапно вспомнила, о существовании этого дневника.
решила прочесть его от начала и до конца. Забавно, вдоволь посмеялась над собой.
Но меня определенно порадовало, что подобные записи существуют, они напоминают мне о том, какой я была, о том, как все меняется. Просто замечательно, что сохранились такие старые фото, мои мысли и переживания.
Конечно осознания того , какая была глупышка. И сколько всего я натворила в свое время. Старые записи, вдохновили меня и принести извинения всем тем, кому я причинила боль.
Конечно очень легко сейчас вспоминать, когда жизнь стала именно такой, о какой я и мечтала.
Даже удивительно, что мечты так просто воплотились в реальность.
Но все же, я понимаю, что прошло было в прошлом, но ты все равно остаешься собой, даже когда меняешься. Невозможно стать другим человеком, можно просто изменить что либо в себе, в своей жизни.
Нет смысла описывать события прошедших двух лет, достаточно сказать - все восхитительно.
Мне кажется чудесным, что в свое время такие сервисы дневников были популярными, что позволило сохранить так много всего любопытного. Например сны. Меня безумно впечатлило описание одного сна.
Надо чаще их записывать.

Где я сейчас?
В очень-очень жаркой стране - Индонезии.
Сижу в кафе, наверху этого кафе тату студия, в которой работает мой любимый муж.
Что ждет меня дома? Две любимые собаки.
Что теперь для меня дом?
Настоящий дом, с небольшим двориком и садом.
Какое средство передвижения теперь стало постоянным?
Мотобайк.
Умею ли я на нем ездить?)
КОнечно же нет! Некоторые вещи не меняются!

Довольна ли я своей жизнью?
На 75 % да.
Почему не на 100%?
Все еще впереди.
Ведь счастье не может быть перманентным, не так ли?

Настроение сейчас - excellent

В колонках играет - The Heavy

Ну что...опять у меня кризис личности...и я вернулась)
Всем пфиг все давно про мой днев забыли...только это и хорошо..ибо пишу я тут для себя ныне)

Что могу сказать...с тех пор ,как в очередной раз я рассталась с Алексеем...
У меня едет крыша.
Мне то крайне грустно и одиноко,то дико и безудержно весело...то нормально..то плохо то хорошо..то просто ровно.
Вообщем кидает меня изрядно.
Хотя все замечают,чо без него я чаще улыбаюсь,меньше плачу и расстраиваюсь...воть.
А я все равно его люблю.
И улыбаюсь я с ним часто..просто я это делаю для него)

Гм..так к чему я это..
Ах да..
ну вот с тех пор прошло уже несколько месяцев..
И кажется я свихнулась.
Ибо у меня до сих не было секса!!
Да да..и вроде хочется.. а не могу какое то отвращение.
Может Сашка прав,и я стала лезбиянокй?потому что к девушкам отвращения нет)скорее на оборот)
Х.з.
Такое своеобразное воздержание у меня выходит)
Ну я и решила..2 дня назад возвращаясь с мода,где было весело ..потому как , я не пила и наблюдала за людьми)
Что попробую еще месяц не трахаться,не пить и не курить)
х.з что получится))
Естественно сделаю исключение для д.р Ирр...ну выпью чутка..может покурю)но не трахаться)
вообщем х.з что получтится)
2 дня сидения дома точно соответсвуют моим рамкам)
Так что начала я 10го числа..посмотрим сколько смогу продержаться..
самой интереснож)

 

Настроение сейчас - беее

В колонках играет - EMF - Lies

ууууууу..ну почему так??
Чем больше я стараюсь стать лучше..и т.д..тем больше я понимаю бессмысленность этой затеи...И все равно ощущаю себя все тем же...гээээ....

Может просто надо мир спасти???может тогда я получу самоудовлетворение от своих поступков и жизни в целом??

Блин..у меня ничего не выходит...толком..ничего не могу довести до конца..
А про отношения с окружающими я вообще молчу...Если даже маман меня ели терпит..чтож я за говно такое??и как стать лучше??я уже устала пытаться...чем лучше я становлюсь..тем больше от меня ждут(((

Так не долго и в монашки вовсе уйти....
уууууууууууу...надоело!!
Ну что со мной не так???и как сделать чтоб было так??
 

Есть привычки от которых сложно избавиться.
О да.
Особенно от тех,которые имеют привычку приходить к тебе во сне.
Хе-хе...излечение проходит успешгно,более чем.

Ломок нет,но дозы аж снятся.
Ничего,главное в голове отложилась мысль,что зависимость от моего личного наркотика,не приводит к хорошим результатом,и вообще это вредно для здоровья.

Думаю организм уже вывел почти все вредные вещства,накопившиеся за время болезни,и теперь востанавливает все ресурсы.
Скоро все окончательно пройдет,и я буду здорова))

Жаль,что следы останутся.....

Навсегда.
 

 

 

И память...с ней не поспорить.

 

Как делишки,мой милый морфий?;)

В колонках играет - The Kooks - Naive 3:25

Анализируя вчерашний  нервяк и горенее щек,могу предпололжить,что у кого то из близких происходило ,что то очень волнительное и важное,а поскольку где были  и что делали основные подозреваемые я знаю,то остался один вариант.
Может быть что то происходило у бывшего мистера икс?
И я по привычке(за годы ты выробаталась,хер так сразу уберешь)
Отсканировала и переняла его ощущения?
Может и не он...канешн.
Но такое чувство,что у кого то было собыие,класса-что новое и потрясающе радостное,волнительное,как перед экзаменом.

Странно.
 

 

Ну все возможно,зная меня.
 

 

Сегодня утро странное.
Пошла собирацо,а то опять только к концу всех пр приеду.
Интересно,сколько молока в меня влезает..?))

Обажаю банановые коктели моего производства))
это тааааааак вкусно)
Оставайтесь на завтрак;)
 

эх......

 

 

Хотите верите хотите нет,но жизнь шиииииииикарна)
Как ее не крути,и как бы она тебя не крутила,в писках наиболее удобной позы....что бы........тебя.
Как вы думаете?

Иногда хочется придумать...себе смертельный диагноз...и прожить ...год,два....так,что бы каждое мгновенье почувствовать,и не париться .."что там дальше?"

А потом закончить все красиво....

И смысл эти в мыслях не мрачный,не о смерти во все...он о жизни.
О том как хочется жить за гранью рамок и предсказуемости.
Жить не ради сделаь все,как надо...
А так что бы потом, на одре,было о чем подумать,что вспомнить.

А мы прожигаем наши мгновенья,за каждым из которых нужно гнаться....
Ведь нам так мало дано....

Я хочу пустить жизнь в свою...жизнь)
Вздохнуть полной грудью..и открыть глаза.
Дышать свободой и мечтами,сделать все то о чем мечтается.
Сбросить оковы этого мира стереотипов.

 

У мение быь счастливой приходит с горем...как не странно.
Просто в один момент ты выкидываешь из головы все.

Оставляя пустоту ,закрываешь дыры...и заполняешь все до конца эфорической надежной на лучшее.
Раскидываешь руки обнимая новый мир...и даешь счастью меленно проникать в твой организм заполняя...
И наполняя.

Главное вспомнить как улыбаться....
А дальше ты сам начинаешь оживать..
Оставив прошлое где то там...в копилке..
Предварительно выкинув все плохое и отобрав лишь приятное,
Закрыв и заперев.

 

 

Пуская по венам ....жизнь.
 

Настроение сейчас - лирическое

В колонках играет - Mattafix - In My Life

Как мне надоело...придирчиво сравнивать себя,рассматривать..людей..

Думать..а вот этот пишет лучше меня,а этот фотоает,а этот фотографиует...и т.д..
Хочу быть собой..и не париться.
 

не пытаться нравиться всем...

Как это сделать?

 

Купила себе смешную шапку...буду отстаивать ее права на существование.
 

Хочу начать ходить нормально на учебу и исправить долги.
 

рррррр.....
а еще хочется поменять что то в отношениях..

Я тут заметила,что когда лди любят...они готовы на все лишь бы любимому было хорошо,а у нас наоборот...
Мы любим ставить рамки другдругу,придумывать мелкие поводы для ссоры...,делать друг-другу пакости....все с этого дня лично я буду вести себя подругому...хотя я давно стараюсь делать именно так...

Нет моей вины...я знаю.я уверенна.
 

Сегодня...был странный день...все утро,я была как в коконе...

Хотя самого раннего утра встала.и была сама доброта и золушка....

А потом....кокон...

И я не заметила как оказалась на учебе...даже не помню как ехала....

а потом....он,и я снова счастлива...

Потом работа,и все хорошо..)

Потом опять с ним.....

И долгая поездка домой....

 

 

Я заметила за собой некоторые странности...что ли...

.......Я получаю искренне удовольствие..от того,что мне долго ехать до дома,и стараюсь..использовать эти минуты одиночества по максимуму...читая...думая,замыкаясь в себе......

Еще ..мне очень нравится наблюдать за детьми,и меня очаровывает...,что они почти всегда радуются и улыбаются мне...

...сегодня искренние умиление...восторг,и какие то не описуеме..но не редкие для меня чувства...вызвал у меня...плакат а рекламном щите...

с фото...седого но безумно доброго старичка.....и надписью..."город поздравляет.......с 90 летием.." сожалению..имя и фамилия выбились из памяти.но образ грее душу...

 

Я хочу чтоб в след...году мою прабабушку тож так поздравили))

А еще на работе еще пару старичков умилили меня, один даже подарил шокаладку))приятно))

 

 

 

На фоте мой брата(не родной к сожалению)

 

Настроение сейчас - прекрасное


В колонках играет - No Doubt - Hella Good 4:01

В первые  она с остервенением меняла постельное белье,чтобы искоринить Его запах.
В первые сломав ноготь из за такой ерунды не растроиилась и не почувствовала ничего.
В первые она окончателно поняла что потеряла все.
В первые осознание своей ничтожности и презрения нахлынули с такой силой.
Но далеко не в первый раз она поняла что все Его слова ложь.....
И стало противно смотреть на знаменья...
В первые тошнота окутала все...
В первые она готова была слушать дельфина и не думать,не думать о Нем.

В колонках играет - СБПЧ Оркестр - Кого с тобой нет

Знаешь,а мне уже почти не больно....я уже привыкла.
Привыкла любить,того,кому не нужна.
Привыкла к обманам,к обидам,к боли,оскорблениям,подозрениям.
Я даже не знаю уже как жить......я стараюсь как могу,вести себя,так,чтоб не было поводов для ссоры,но ты их найдешь.
Я не разу не подвела тебя,а мне все нет доверия.
И если я просто еду сдать фотки в магазин,или заказать подарок,меня оскорбляют и подозревают...
Если я одела каблуки,или не дай бог что то короткое,то я уже чуть ли не шлюха....
Если рядом со мной кто то мужского пола,спрашивает или помогает...и тд...то я обязательно должна была с ним познакомиться....
Как я устала,от постоянных сомнений,любят ли меня,нужна ли я,мне даже не бояться потерять...и чуть что всегда предлагают расстаться.
Я чувствую себя ужасно.
Моя жизнь под полным его контролем,и ему все мало....
Мне больно,мне плохо.
Я срываюсь.
Хочется чуть чуть ласки,любви,доверия,восхищения,общения.
Жизни.....
Обидно любить ....
Жаль что все так.
" width="28" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/heart.gif" />

Да...жизнь отчаянно кричит мне,что пора все менять.
Внезапное возвращение хороших друзей,несет в себе разочарование....
Эйфория от того,что так можно кого можно любить,оборачивается приятной грустью.
Отпустила.
Отпустила почти всех..
Пора..давно пора.
Язык уже не поворачивается сказать,я тя лю...
Даже чмафнуть стремно.
Хех....
Пора взяться за ум и за учебу...за работу.....
Но лень вершит свое грязное дело.
Не знаю как себя заставить.

Начало было положено,но жизнь,как всегда меня побаловала...
И я потеряла заряд)
Она меня пожалела,а я дура расслабилась...
Даже не знаю,что лучше полное истязание себя,или послабление.
Сегодня от этого была такая эйфория,которую прикончил телевизор и интернет.
+я опять провалилась в книгу.

У меня нужно все это отобрать,для моего же блага.
И поставить в жесткие условия,чтоб жопу обожгло,и я наконец зашевелилась.
Но мне себя жааааалко...не хочу так)

 

Иногда,так интересно наблюдать за собой со стороны...

Смотреть,как рыжеволосая девушка играет,с рыжим пушистым котом,и понимать,что вот оно счастье,та улыбка,что сквозит на лице,то счастье,что приносит игра.

Смотреть как печально смотрит в окно на холодный дождь....



И понимать,что не слезы текут по щекам,что капли падают с неба.....а улыбка греет все вокруг.



Смотреть как светится глаза от счастья,когда свернувшись калачиком,на коленях любимого.....

Смотреть,как обнимает мать,прижимаясь так доверчиво, с нежностью и заботой...

Смотреть увлеченно закусив губы...читает книги....улыбается и плачет в месте с героями историй....

Смотреть как приоткрыв рот,смотрит телевизор,увлеченно гладя кота.....

Как спит принимая не понятные позиции,как волосы нежным шелком рассыпаются по простыням......

В такие моменты она счастливая........



Как жаль,что чаще она...грустна.....

Сидит у плачет в тихаря...и слез не видно,лишь боль...плещется в глазах....

Как вопрошает небеса,Кто и что же есть она.....

Как падает без сил.....молотит руками по стене.

Отчаявшись бредет,как смотрит на людей......

Пытается найти тот свет........

Как кормит и жалеет всякого кота,собачку птичку,бездомного ....

Бредет и плачет мысленно,о том что злой такой мир в округ.....

Как смотрит на людей,в свои разбитые мечты....

Грустит,что лишь она не нашла,того,что полностью ее.......

Последние время,я стала слишком много думать........

О прошлом,о будущем..

Стала наслаждаться...каждым моментом моей жизни......

Но слишком много мучатся из-за мелочей...

Полное непонимание себя,переменяется совершенным осознанием.

Странное погружение в себя,абсолютной поверхностью жизни.

Мысли мешают жить и помогают.

Все мешается и встает на места,с частотой перемена в минуту.

Полное осознание планов,сменяется полном не понимание .что дальше??????

Любовь  сменяется гневом и ненавистью..и опять полное осознание чувств.....

Желание стабильность,сменяется желанием полного отрыва....и снова наоборот.

Осознания чего хочу,сменяется полным не пониманием.

 

.............................................

Как заставить себя ровно плыть по течению,
Как свести две дороги - к пересечению?
На ошибках друг друга жестоко учиться,
Выжигая любовь - нелюбовью лечиться.

Только жертве подобной, цена - лишь полушка,
Если ночью от слез намокает подушка,
Исчерпались до дна и поэма и проза,
Кто кого пережмет - слишком жесткая поза.

Упустили свой шанс, нужных слов не сказали,
Нелюбовью себя за любовь наказали...
Как удар по лицу - мы поставили точку,
Только сладко ль теперь выживать в одиночку?

Каждый глупо решил показать свою твердость,
Ты, не дрогнув, любовь променяла на гордость,
Я с насмешкой сказал: " На потеху народу
Я отрину любовь. Выбираю свободу..."

Мы теперь далеки, наши чувства не с нами,
Не умея прощать, мы играем словами,
Только чаши весов, замерев навсегда -
Уравняли "когда-нибудь" и "никогда".

Я спросил: "Нам когда-нибудь встретиться можно?"
Ты ответила: "Нет. Никогда. Невозможно"
Мы пытались забыть, мы не думать хотели,
Но любовь истребить до конца - не посмели

Мы с тобою, в объятьях любовной тоски
Навсегда далеки, но навеки - близки,
Вроде слиты в одно и, однако, не схожи -
"Никогда" и "Когда-нибудь"- слишком похожи...

 

Настроение сейчас - дерьмо


В колонках играет - Лиза - Нет слов

мне сейчас так отвратно....
неужели я не достоенна того,чтоб для меня хоь что то сделать....разве я много прощу?

Я просто хотела быть счастливой.....

И так много этому отдала......

Остается только молить Бога,чтоб он сделал его счастливы,пусть и без меня.......

 

 

Настроение сейчас - слезки....


В колонках играет - Любимая - и это только часть, за что я люблю тебя..

появилось дикое чувство,сделать тайно....
Просто скрыть ото всех,а главное от себя и от совести,от мозга..
Взять только клубок чувст и эмоций твой и мой............
И раствориться,забыв все дрязги,забыв про окружающий мир,про проблемы,про все.....
Стереть память,начать с чистого листа.
Словно вновь узнать......
И до дрожи.....каждой клеточокой чувствовать.......
И умирать от этого,ведь такое не возможно долго.

Просто чувствовать.

Ради этого даже стоит умереть.
Как Ромео и Джульета.......их любовь была не возможна в этом мире,потому,что это был не прикрытый поток эмоций,столь прекрасный,что он не мог выжить в этом мире.
Но это стоило того.

Привет,всем ...если кто еще это читает))
Что нового?
2дня ссоры с Лешей,потом примерения....
Да,теперь снова видимость спокойствия и идилии....надолго?
Сейчас сижу слушаю Masta Mamont - Бэйби,Слова оч интересные........
Хотелось бы так,но чего то не хватает...наверное это опять мой максимализм ,который я глушу уже много лет....
Не может ведь быть идеальных отношений да?
Нужно всегда чем то жертвовать,не ждать идеального...но иногда так хочется помечтать........
В любом случае,не было лучшего в моей жизни,а может я просто не увидела........
Что транное .....моя жизнь.
Не просто же так это все........или????

Настроение сейчас - мыслю

Написать,когда бут время немножко правды о себе,люди должны в конце концов читать иногда исповеди,не так ли??
Вам же интересно наверно,какое я на самом деле...г....ведь почти каждй это скрывает,и жаждет узнать,это о других..........

Контакт,дневники...это всё позёрское дерьмо...и вы такие..и  ..грёбаннные позеры...
и я не навижу этот сраный мир!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111Пошло все нах...

Странные вещи...я порой замечаю.....я могу быть на грани...плакать....мне может быть плохо...но стоит выйти на склон...и начать катать,как все забывается...и мой мозг заполняют,лишь положительные эмоции...и пох на боль,при падениях...все равно это чудесно)))И я не одна такая....моя Иффа ...тож такая.....
Сноуборд творит...чудеса....
А те виды оторые открываются с гор...не возможно описать словами....
Не давно была на игрое,к моему упущению в 1 вые....но я наверстаю...там тааакой вид!!!!!
Вообщем...сноу...эт чудесно)
Я даж пачти не курю тама)))

Я люблю:
1.Вкусно поесть
2.нескольких людей
3.книги
4.секс
5.в некоторой степени боль
6.работать тансовщицей(танцевать вообще)
7.резиновых,жёлтых уточег
8.кривляться
9.зеркала
10.одежду
11.внимание
12.и много много чего....

Я ненавижу:
1.Варёный лук
2.тупость
3.своего отца
4.ничем не подкреплённые понты
5.путаницу в жизни
6."борьбу чёрного и белого"
7."сидеть на одном месте"
8.неприятные запахи
9.фильмы,книги про войну,вообще войну.
9.проблемы со здоровьем
10.ограничения моей свободы.

Ах...как я разочарована,показав всем,себе и окружающим истинную себя,это было глупо....
Я попыталась сдвинуть маски жить без них...но это больно,человек слишком раним....открывшись для мира,и я сняв маску лью слёзы,даже чуть приоткрыв себя чувствуешь боль,даже когда ничего не случилось,а если что то тебя задевает??Сейчас мне плохо,человек,ставший для меня оч дорогим,по моему совсем не хочет понимать меня,и заставляет жить меня под маской.....одеть такую же как у него,но я не хочу,мне надоела маска похуистки,скрывайся под ней,но меня не заставляй ....и не надо со мной её одевать,давай жить без масок,хотя бы с друг другом,не ужели тебе лучше,если я притворяюсь,что мне всё равно??
О боги,у когдаж хоть кто нибудь меня поймёт,где тот человек,который сможет быть со мной открыт,с которым я смогу быть открыта,и при том не будет взаимной боли??

Я так надеялась ,что не ошиблась и нашла этого человека...но видимо его игры ,пересилили,его искренность...

Я вернулась с концерта "Рокот Балтики".
Кто бы знал,как я устала......устала от всего....а теперь ещё и учёба начнется....и опять посещение кол-жа.....опять видеть свою группу....боже.....как я этого не хочу.......
Не хочу ничего......
хочу лишь нормальных отношений .....любви и счастья.......
почему я не могу быть счастлива???не понимаю....

Кажется я сильно изменилась за лето,сейчас часто задумываясь о нынешнем состоянии понимаю все с большей очевидностью,что я созрела для серьёзных длительных отношений....иными словами хочу взаимных чувств.
Самая очевидная странность,или точнее перемена это моя проснувшаяся любовь к детям,хотя раньше их терпеть не могла,терпимость к собакам.Стало часто и с удовольствием сидеть с детишками.....
на сегодняшний день полность перестала париться на счёт своей внешности,оставив на заднем плане комплексы и странности.На первый план полностью вышел мой внутренний мир.Отношения с окружающими,моё будущие.
На данный момент времени нахожусь в состоянии схожем с дипрессией.Точнее на грани того.

какая то не лепая грусть стекает по ладоням....вьедаясь глубоко в моё сердце....и выжигая словно кислота,в нём новые дыры....
тишина вокруг...напоминает о моём одиночестве,которое с немыслемой силой вдруг начало давить на меня......что со мной?
кажется я снова теряюсь,заблуждаюсь в огромных коридорах свох нелепых мыслей...меня окружают чудовища порождённые моим сознание...кажется ,что попал в ад...нет это лишь коридоры моих мыслей,моё сознание......жгучая боль вернёт на поверхность но осадок останется,и он вновь и вновь будет засасывать в пустынные катокомбы моего сознания...........
ПУСТОТА..............

Знаю...знаю что моя боль эт только моя...и никому нет до неё дела....но это МОЙ дневник...и я в праве выразтить здесь свои чувства....
а что я хочу написать,да то что опять наступаю на теже грабли...и пришла к осознаю того,что я не знаю не одного человека,ктоб смог меня понять,кто смог бы меня любить...не так как многие любят,нет любить как личность,как единомышленника.....
Хочется чтоб был кто то ,с кем можно посидеть у воды,поговорить с ней услышать её смех над нашей мирской жизнью,человека,что направиться со мной на поиски живой воды...тоесть не той что течёт у нас в городе....мёртвой ,а той что бьется из под земли,спускается бурными потоками с гор...той хрустально  чистой жзни....
Сидеть и слушать её....узнавать истину...найти того,кто поймёт простое желание обнять дерево...и слушать,что шепчут его листья...того кто ляжет на землю с тобой рядом,чтоб просто наслядиться теплом и силой,которое она дает...
И того кто сможет обнять и прошептать ....всё будет хорошо,я рядом...я с тобой....
просто друга подругу...всё равно...просто очень хочется эллементарного понимания....

 

А ещё хочется любить..и быть любимой...пскай половинкаи не сможет во всем тебя понимать,но это не главное,понимать должен друг...а половинка просто брать и отдавать любовь........................................................................

Люблю Питер летом....выйдешь на улицу...красота....В центре праздник...легкий бриз...он забирается в самые уголкки души...и ты чувствуешь...ТЫ ВЛЮБЛЁН!!!!!
Влюблён в эту архетектуру.....в гранитные набережные.....в плеск волн.....
Да Питер ты прекрасен!!!












Приезжаешь в район...озерки...сладостный запах воды...и наконец ты наедине с собой и музыкой...мысли круговоротом затягивают...и ты плавно погружаешься в себя....прохладная вода омывает усталые ноги....ветер нежно перебирает твои волосы...идилия....Кто то посторонний сравнивает тебя с русалкой...а тебе всё равно ты не хочешь замечать людей...они слишком приторны в этой жизни...они не видят того,что видишь ты....
......единение с природой...закат......песок.....сигарета...она травит тебя...но она твой лучший друг.....он не нарушает молчание вокруг.....








Покупаешь букет...любуясь цветами направляешься... туда...где стучат колёсами трамваи....и чувствуешь...вибрации земли....стук колес...рельсы....
Выходишь...дождь.....он омывает тебя...кружение.....и ты счастлив...ты чувствуешь жизнь....

1.пыво было)
2.прогулка была)
3.небофая тусня была)
и мне этого пока хватит))
поползу спать...а то чёт меня вдруг с одной бутолочки пива развезло))

1.хачу клёвого нового парня))
2.хачу симпу))
3.хачу сдать долги))
4.хачу сдать экзамены)
5.хачу на 3 курс))
6.хачу секса))
6.хачу пива и мармеладок))
7.хачу тусить))
8.хачу спросить...

ха-ха ха...вот я и осталась совсем одна))))
Друзей у мну больше нет,парня тоже.....

 

 

 

 

 

 

 

 

хахахахахахахахаххахахахахахахаххахахаххахаххахахахахахахахахахх.......
нах такая жизнь?

вот уже нелю жизнь идёт через задницу,пролили много слёз.
Сегодня мой настрой на пазитиффф....и не епёт!
Солнышко на улице.....)))