Больше всего на свете, я боюсь и ненавижу змей, как бы это ни было банально.
Уже дня 3 наша любимая охранная собака Слон, скулит и гавкает в одно и то же место на заднем дворе, всю ночь она бегала туда и гавкала.
А сегодня днем, пока я принимала душ, она начала очень громко и с агрессией в голосе гавкать в нашей спальне…. Я вышла посмотреть, что же происходит, ибо наша охранная собака, никогда именно ТАК, не гавкает напрасно. Она рычала на окно нашей спальни, оно же как раз выходит на задний двор. Я подошла близко к окну, и начала смотреть во двор… как вдруг!
Не туда я, оказывается, смотрела, практически перед моим лицом с окна спрыгнула змея, длинная тонкая, длинной около метра, и уползла в сад. Остановилась на полянке, подняла верх туловища, как делают кобры, посмотрела по сторонам и поползла.
Пока я ждала мужа, она куда-то уползла и спряталась.
Приехал любимый мой спасатель, змею так и не нашли, он уже выходил из дома, как Слон обнаружила змею на переднем дворе.
Олег взял лопату. Олег нашел змею. Я стояла рядом. Змея заметила его, и резко со скоростью почти не уловимой взглядом, рванула в мою сторону. Я выбежала с визгом на улицу.
Олег убил змею лопатой, он отрубил ей голову. Змея еще шевелилась. Длинная длиной больше метра, тонкая, что могла бы пролезть в щели под дверью. Желтое пузико, и темные полосы по бокам. Как оказалось, она может менять цвет, маскируясь под деревья.
Мой спаситель убил змею и поехал на работу. Я налила себе чаю, и села записать все что произошло, как вдруг услышала, что Слон опять гавкает, я выбежала на парковку и увидела еще одну змею!!
В этот раз мой испуг был еще больше, я кричала собакам, что бы они зашли домой, но моя бравая охранница не шла ко мне, она загоняла змею в угол, надрывно обгавкивая ее.
Я срочно позвонила Олегу, он сказал, что скоро приедет.
На мои крики вопли собрались соседи и строители с соседних домов. Они смело зашли во двор, я объяснила им ситуацию, показала лопату. Через пять минут все было кончено. Второй змее настал конец.
Вернулся Олег, и мы уехали из дома, так как я не могла там оставаться одна.

Сны сменяют один другого, и мое желание отдохнуть в тишине испаряется среди тысячи несбывшихся пожеланий миллиардов людей.
Я часто вижу отца в своих снах, чаще всего он помогает мне в чем то, или мы беседуем... но в итоге все его присутствие сводится к 0. Он вроде бы в моих снах и чем то занят, пытается повлиять и проявить участие, а ничего не случается.
Почему же мое сознание так цепляется за этот образ? Зачем мне в моих снах приходит человек, которого нет совсем в моей жизни? А если и на краткое время этот человек в ней появляется, то он исчезает из нее так же быстро и незаметно. Если раньше меня все это беспокоило, задевало, и я пыталась понять почему так происходит, то сейчас мне совершенно все равно . Жизнь изменилась, и все свободное пространство моих мыслей,занял один самый близкий человек. Тот кто всегда рядом, тот кому я доверяю, тот кто заботится, тот кто любит такой , тот кто никогда не отвернется. Тот кому не все равно на меня.
Я знаю что мне проще создать свою семью, чем пытаться сохранить остатки реальной. Точнее не создать, она уже существует как 2 года, просто стать родителями. Самыми лучшими в мире. Но для этого еще так много нужно сделать. Торопиться некуда. Всему свое время и час.
Семья - это в первую очередь гармония. Твоя семья - это не только ты, любимый и дети, нет это - еще друзья и близкие, которые буду всегда рядом.

Так совпало, что я внезапно вспомнила, о существовании этого дневника.
решила прочесть его от начала и до конца. Забавно, вдоволь посмеялась над собой.
Но меня определенно порадовало, что подобные записи существуют, они напоминают мне о том, какой я была, о том, как все меняется. Просто замечательно, что сохранились такие старые фото, мои мысли и переживания.
Конечно осознания того , какая была глупышка. И сколько всего я натворила в свое время. Старые записи, вдохновили меня и принести извинения всем тем, кому я причинила боль.
Конечно очень легко сейчас вспоминать, когда жизнь стала именно такой, о какой я и мечтала.
Даже удивительно, что мечты так просто воплотились в реальность.
Но все же, я понимаю, что прошло было в прошлом, но ты все равно остаешься собой, даже когда меняешься. Невозможно стать другим человеком, можно просто изменить что либо в себе, в своей жизни.
Нет смысла описывать события прошедших двух лет, достаточно сказать - все восхитительно.
Мне кажется чудесным, что в свое время такие сервисы дневников были популярными, что позволило сохранить так много всего любопытного. Например сны. Меня безумно впечатлило описание одного сна.
Надо чаще их записывать.

Где я сейчас?
В очень-очень жаркой стране - Индонезии.
Сижу в кафе, наверху этого кафе тату студия, в которой работает мой любимый муж.
Что ждет меня дома? Две любимые собаки.
Что теперь для меня дом?
Настоящий дом, с небольшим двориком и садом.
Какое средство передвижения теперь стало постоянным?
Мотобайк.
Умею ли я на нем ездить?)
КОнечно же нет! Некоторые вещи не меняются!

Довольна ли я своей жизнью?
На 75 % да.
Почему не на 100%?
Все еще впереди.
Ведь счастье не может быть перманентным, не так ли?

У меня очень хитрый организм...позволяет мне влюбляться только в тех,с кем 99% ничего не получится.
 

Я бы хотела любить тебя вечно.
 

Вечность смотреть в твои глаза...прыгая от одного рисунка к другому..
Кутаться в пушистых ресницах.
Вечность держать тебя за руку.
Прижиматься по ночам.
Слушать родной голос и теребить не послушные волосы.
Рассмотреть каждую вену,на твоих идеальных руках.
Вдыхать каждую секунду твой запах.
И даже ругаться мне было бы в кайф..
Так как потом примиряться..снова и снова.
Я бы прожить с тобой хотела бы вечность.
 

Но как то странно разводит в стороны жизнь.
Наверное это игра не наша.
Но в следующей встретимся....и вместе пройдем.
 

ты знаешь все,так почему ты сомневаешься?
Стоит ли жертвовать ради любви всем,даже если она гарантирует тебе больше трудностей,чем счастья.

Ты забрал мое сердце,но не покорил душу... Ты убил во мне все,но не уничтожил главное.. Ты свел меня с ума,но я еще в рассудке.. И вроде бы все просто.. Но запуталось уж слишком давно... Я люблю и ненавижу.. Но никак не пойму..кого.. Ты мой воздух...и удушье.. Ты свобода..и тесная клеть.. Ты мой...рай,но кажется все чаще ад.. И ненависть..сжигает,все что..звал..когда то Ты любовь. И может глупо..вновь-и вновь... Возможно...мы когда нибудь... смиримся..а может..расшибемся в кровь. И знаешь...я ведь ночью слышу.. как ты дышишь,хоть так и далеко... А может это и морок.. Но кажется ты рядом.. Хотя на самом деле врозь.. И изморозь по телу...и болью вновь.. окутает...все ...разом. конечно...лучшее для нас возможно было бы... анестезия... все данные стереть...но кажется тогда б и нас не стало. давно пора поставить точку. но вечное ..оно... проклятое "НО"

люблю и ненавижу,вот только не пойму никак .........себя или Его...???
 

меня просто тошнит,от людей ..в последнее время

По телу мурашки толпами ходят.

Такая я конечно..наивная дура...
Даже смешно..сидела придумывала подарок..придумала.
Решила подарить полет на самолете над Кронштадтом ..заказала,...звоню ему узнать когда свободен.....наорал.
Поплакала,успокоилась..
Поехала после работы..на последние деньги,залез чутка в долги..оплатила..
Ехала домой,грустная,что он не смог встретить из-за учебы..решила позвонить..а он в кафе с другом.
Обиделась...не захотела говорить..а в итоге мне пожелали удачи..и ..
И теперь ..сижу как дура..с этим сертификатом...
 

Мда..ну вот зачем,я опять повелась..опять открылась,вытащила свои чувства на белый свет..
Как только вытащила,сразу ненужна нахрен стала...
Мдя...наивная Катя...
Ну кому ты нужна,с твоим о характером?
 

ненавижу себя..как хорошо быть одной.

Ночь...просыпаюсь каждые 2 часа..../
сплю тревожно...-рядом спит Он....,
Бросает то в жар то в холод...-боюсь проспать час,перед тем как Он проснется на работу.
Ведь нужно приготовить хоть что то ему на завтрак.
Ура!9 утра...тихонечко спрашиваю,что ты хочешь?будешь ли вообще кушать..говорит нет..
лежу..,о,Автор...скорей бы будильник..не могу уснуть,и ему мешаю..
Не выдерживаю встаю и бреду на кухню...
бррр...!Холодно...
Делаю чай,бутерброд...отыскала салат в холодильнике...
Несу в комнату...-еще спит..
Лежит почти на середине матраса...на боку..
Тихонько проползаю к стеночке..прижимаюсь к нему...и кутаюсь в теплое одеяло..
А в голове...
-"Ммм...как вкусно...как я Его люблю..."
Прижимаюсь сильнее,прикасаюсь губами к спине...и чувствую..как от моего дыхания...
взъерошились невидимые волоски на коже..и мурашки...
И так странно ощущать губами...и в тоже время...это как то...необычайно нежно.
Наконец то я спокойно усну...
и провалилась в сон.

О,Автор...за что?
Меня 3 ночь разрывает на части...
я брожу по когда то родным городам,адресам,и не где мне нет приюта...
а самое болезненное,что мне снится отец...
которую ночь...и мне делают больно ...и я его вижу и кричу..-Папа..!,Помоги!!Мне больно!!!
А ему дают прайс в котором прописаны цены,за сколько часов моей боли сколько денег..
и он сидит и молчит..а я плачу,прошу помощи.....а он молчит.
 

ужасные сны сводят меня с ума.

Нашла все старые письма и фото,

Еще в начале отношений...которые писали друг -другу..когда уезжали куда то.
Смотрели их вместе..
Он читал их и фыркал...
Что смешные,что нелепые...я смеялась над тем ,что в каждом письме..его ревность)

Но сегодня с утра..на душе словно небоскреб построили...
Вдруг стало больно...
Ведь такой любви,как раньше нет....
И Он совсем другой,и смотрит по другому...
О,Автор ,как я хочу чтоб меня опять любили по сумасшедшему....чтобы восхищение вызывал каждый вздох,каждый жест..
Чтобы растворяться в друг-друге...

Как раньше,как когда то.

Но этого больше нет..и от этого хочется плакать...
Только вот слезы замерзли..при такой погоде..вместе с душой.
 

Вчера просто отлично покаталась...)))

Как я могла допустить только мысль,о том ,что бы бросить занятия сноубордом??
Это глупо невероятно)
Отказать себе в таком удовольствие.
Жаль только что Алексей не разделяет моих увлечений..((

Ох..как я люблю выходные и каникулы...как не хочу на работу..
Дай Бог ..Леше возможность заработать столько денег,что бы я могла сидеть и отдыхать)!!
 

Праздничные дни прошли насыщенно ..я довольна))
 

Был и коорпаратив,и ночь кино..и картинг и новый год в хельсинки...и дача с банькой,и глинтвейн дома под фильм,и выставка..рисунки художника под водой,и искаиевкий,и прогулка в Гатчину,и в Кронштадт...(где я даже заползла в свою квартиру) и шашлыки на озере были..))
И все что хотели в кино посмотрели))Вс
Все чудесно..но очень мало,столько еще всего не успели((

В эти выходные почувствовала на себе,как это быть женой.
Примерной ..женой.
Ездили в гости к Антону и Маше.
Мальчики играли в покер,а мы с Машей..на кухне сидели,Мари готовила им еду,я помогала...разносила ее,притворялась официанткой)
Потом сидели,курили кальян,болтали..время от времени..делая то кофе,то сок для мальчиков..
Устав торчать на кухне ушли в комнату смотреть кино,включили "безбрачную неделю",что оказалось очень в тему,поугарали..почувствовав себя на месте героинь )
Потом уже и мальчики устали играть подтянулись к нам (соскучились бедняжки)..завалились к нам на кровать..
Все дружно валялись..смотрели фильм)
Довольно мило..)

Не знаю даже,нравится мне или нет такой образ жизни.
Его друзья,парочки..совместные посиделки в баре,походы..в гости.
Совместный отдых,и все так...так по семейному.
Аж блин теряюсь.
И вроде это то ,что хотелось и к чему стремишься..
но я не уверенна,что не начну сбегать..
Мне страшно,от мыслей,что это на всегда,что все,больше не будет шансов погулять,влюбиться,и т.д..
С другой стороны,пока я одна,стремлюсь как раз к тому что есть сейчас.
Как то не логично(
 

как же я по тебе скучаю...ты мне очень нужна, просто жизненно необходима. Сейчас, завтра, послезавтра...постоянно. Радость терпеть твои заскоки и заглядывать в твои красивые глаза. Люблю тебя, живу тобой, дышу тобой... А сейчас ты должна лежать рядом свернувшись в клубок, и рычать с какого хера я сижу в контакте...) Твои голос, твоя улыбка...да черт...просто ТЫ...другой такой нет. Не обижайся на хамло трамвайное и быдло подзаборное в моем лице...я просто уже старый и меняться непросто...хотя я пытаюсь. Я хочу сделать для тебя все возможное...лишь бы ты никогда не грустила и не расстраивалась. Я никогда не играю с тобой...ты мне очень дорога. Мой нежный, красивый и улыбчивый ребенок))) Улыбайся всегда...люблю

Этот дождь.
Он рушит мысли ..что блуждают по полу.
Мне не собрать себя на части.
Не унять.
Как быть с собой..в наладке..
Не  бежать от счастья..
Этот дождь...он разбудил во мне уснувшие мотивы.
Разрушая стены..причин.
Он окунает снова в себя.
 

в такие моменты перебирая..кучу своих ошибок .мне хочется сдохнуть к черту.

И вот опять осень окружила мое подсознание.
Запеленала,замутила разум...
Сквозь остатки солнечных пятен..бегущих по мостовым ...
Проблески счастья частями,являются в мыслях ..так редко,
Так ярко.
Но пробираясь сквозь толщи дождей,в серых красках...
Все чаще.
Все больше...увидев всю несуразность..
Все то,что так больно..не справедливо..
Что сердце сжимает в комок,а кулаки...
Разбиваются в кровь..от безысходности...
Без сил опускаются руки...
Ну как им помочь?
В такие минуты...
Так хочется превращаться в надутый шарик..
Чтоб клапан открыть...и выпустив воздух...больше нежить.
Не видеть,не слышать...и слезы не лить..
О том что так хочешь исправить...
Но нам так врядли на это все хватит сил.

тум-тум..я жива.
И все чудно..

Мне все таки кажется....что вы не настоящие
 

ООО...какой же у меня безвкусный дневник))
Словно я выросла,а он так и остался в моих 16 ти)

Давненько я не писала тут..надо сказать.Но...у меня вроде даже и оправдание имеется.Теперь пишу только для себя,на компе..не публикуя...а иной раз и мыслей то нет..и времени.
Сегодня вспомнила ,только потому как случайно наткнулась на дневник девочки с работы..она его только в диари ведет..оо..на тот днев я вообще 1000 лет не заползала.
Надо отметить,что девочка меня просто удивила.Я даже по началу(того как она пришла на работу) совершенно не воспринимала ее в серьез...но пообщавшись...и почитав днев.Оч интересный человек..надо сказать.
Правда я себя тут же оч глупой,ленивой и бестолковой ощутило...
О горе мне.Ибо мое существование бренно...((
Нет, а собственно к чему я это все...
Ах..ну да.опять вот создалось впечатление полной никчемности и полного просирания(другим словом и не сказать даже)жизни.
Работа,тату...капризы..кино,кафе...Он...вообщем ничего особо толкового..хотя..с другой стороны..и нет.
Собственно у каждого свой путь им выбраны..наверное.
Ну да,до девушки биолога ..умной и интересной и еще и остроумной мне явно далеко...
Ну не будем отчаиваться.Делаем упор что раз не такая..значит не хочу.
И верим в это.Искренне верим)
На самом деле ,мне просто опять стало стыдно за свою учебу.И вообще за те все знания которые я постоянно упускаю.Спрашивается по чему?
Да потому что лентяйка и переключаюсь на более легкие и веселые вещи..Грустно и обидно за свою неспособность ...делать саму-себя умнее.
 

Хочу попросить на н.г швейную машинку..давно хочу надо отметить.Теперь када будет своя комната..это будет просто чудесно.
А еще проигрыватель для пластинок.

Фу кажется мое заболевание вещизмом перешло на новый уровень и скоро окончательно поглотит меня..((что происходит???

Мысли-мысли-мысли.
Нельзя столько думать.
Это наша отличительная черта.
И сколько не скрывайся под маской пофигизма,а мысли все равно нагоняют тебя.
Сомнения,уверенность,...что делать?
Если знаешь что при другом варианте,все бы складывалось..очень даже...
Мысли....сомнения...это ужасно!!
И откуда они только берутся??и как с ними жить?
Что если ты идешь против своего же главного правила??не станет ли хуже?



Счастье.
Из каких составляющих его можно составить?
И можно ли составить вообще?
Или это не уловимая метафора обычных эмоциональных состояний человека,зависящих в первую очередь от его желания и потребности к этому?
Что делает человека счастливым?
Каждого по разному...
И имеет ли смысл испытывать это чувство постоянно?
Если взять к примеру,действительно красивую девушку.можно со стороны решить что уж она то точно должна быть счастлива..Но если слышишь от нее постоянные жалобы на внешность и на одиночество..начинаешь задумываться...
А в чем вообще это счастье?
Может это вообще химическая реакция происходящая в мозге и теле человека?И тогда для того что бы испытывать это столь желанное состояние,достаточно заниматься спортом или есть шоколад?
А может просто достаточно заниматься сексом и испытывать оргазмы?
Или достаточно просто вести спокойную жизнь не омраченную негативными факторами?
Или быть холодным и черствым человеком ,которого ничего не трогает и все идет так как хочется?
А можно ли вообще ощутить это состояние без контрастов?
Что делает Вас счастливыми?

Может быть у каждого есть маленькие ритуалы помогающие приблизится к этому?

Могу поделится своими рецептами..)
Вечер или ночь,качели ,музыка ,распущенные волосы и ...просто наслаждаться запрокинув голову назад)
Или же ветер и море...
Еще пробежки...на свежем воздухе)
Или посещение выставок рано утром..)
Можно еще сидеть в окошке в 4-5 часов утра...и смотреть на город..)
Как Вы добиваетесь ощущения счастья?

Итак.Наконец между одной ночной сменой и следующей,я добралась сегодня до вожделенной выставки Пикассо.
Не много опережая события,замечу что мои ожидания не оправдались.
 

Однако,все это дело не обошлось,без некого присутствия мой любимой фортуны.
Дело в том,что по не сколько не понятным мне причинам,попасть в эрмитаж в последнее время,является чем то весьма сложным.Так как туристы и простые обитатели просто атакуют его несметными очерядями.
Возвращаясь к сути..
Закончив работу,примерно в 9.30-9.40 выйдя с моховой...прогулочным шагом я добралась до эрмитажа примерно к 10.20,как раз чуть ранее чем открывается выставка.
Уже направлясь к очередям(и это открытие музея!!!),я шла наслаждаясь музыкой играющей в моем плеере,как вдруг поняла,что рядом со мной,мне что то активно вещает женщина..
В итоге..все дело оказалось в том,что она гид группы и у них лишний билет,а женщина ,как видно просто фанат своего дела,не могла допустить,что бы билет пропал,и предложила мне его за обычные 100р..
Милые испанки(а это были именно они)получив столь незначительную компенсацию за их билет,и объяснения что они могут купить на эту сумму шоколадку)))Поблагодарили меня!!)
Вообщем по воле случая и доброте окружающих я попала в музей без очередей и давки вместе с группой)
И даже ожидала открытие выставки  сидя на лавочке в галерее)
И конечно я попала в конец выставки и просмотрела ее на оборот от последних работ к первым.
Сказать что я была разочарованна работами Пикассо..это ничего не сказать.
Особенно сравнивая с моими недавними впечатлениями от Сальводора дали...Восхитительными впечатлениями,надо отметить.
Я не берусь утверждать,что я знаток живописи и ценитель эмприсионистов...
Но этож ужасно!некоторые картины даже пугают..как например Селистина(женщина с бельмом)
Некоторые вызывают недоумение,а некоторые вообще заставляют задуматься что за группа из детсада могла нанести столь нелепые мазки и штрихи ..
Просвечевающее местами полотно,грубые мазки все это вызывает только не доумение,как это могли признать во всем мире???
 

Пожалу только несколько работ вызывают одобрение..
Портреты из раннего творчесва,особенно работа Ольга в кресле.
Из позднего меня очаровала "Жаклин с цепленными руками"
Да,конечно я не критик и мое художественное образование было в раннем детсве и равняется в общем целом около 2,5-3 ем годам...но все же.
Я была столь восхиена каждым штрихом Сальводоре Дали ,искренне наслаждалась глубиной мысли его картин,не обычностью..
А тут столкнулась с очевидно просто раскрученным лейблом.
Простите если слишком резко высказываю свое мнение.
 

Кстати выставка Швейцарских витражей изумительна,советую посетить,пока не закрыли))
И "Ветер в соснах..." 5000 лет корейского искусства..тоже вызывает  интерес)
вообщем просвещаемся)
ах да недавно не попав на выставку заменила ее прсмотром видов с колонады Исакиевского собора..вечером..
Изумительное зрелище,никакой художник не сравнится)

 3 дня пыталась выложить пост..но лень было проверить,выкладываю с ошибками))

На сток привыкла к тому что веду свои записи тупо на компе..что совсем отвыкла..да и еще этот контакт..дурацкий)
Забыла написать,что у меня все просто офигенно))
Даж самой удивительно)
Личная жизнь-хорошо)
Работа-хорошо)
Родные и близкие-замечательно..
вообщем куда не плюнь..ну наверн кроме учёбы))все гуд)
Наконец то и на моей поляне солнышко)

Чего и всем остальным желаю)
 

Попыталась поменять дизайн днева,поняла что это сликом муторно..ну да ладно..пускай остается таким как много лет назад))забавно)мне уже 20..а дневник как у смешного подростка)
Может новый завести)?
 

Вот и случилось,несколько дней назад....)
Отключили свет почти по всему городу..
Сбылась моя мечта....почти!Так как я в это время была на работе,то мне было вовсе не кайфого..а наоборот даже..
Эх,а я так мечтала остаться в такой момент запертой в магазине)))
 

за свою любовь нужно бороться,терпеть,ждать...только тогда ты будешь счастлив))

Насыщенный день...выдохлась.
Желание пореветь....или тупо нажраться.
 

Очень нужно человеческое тепло.
 

Хочу чтоб кто то родной обнял...и шептал всякие милые глупости на ушко.

поговорили.
всего лишь.
а в моей голове уже образы как будем мириться.
 

Навеврное не стоит..
наверное зря.
Плевать.
просто я помню..как по ночам я боялась спать ..лишь бы не потерять еще одно мгновенье пока Он рядом...
как просыпалась не веря в свое счастье...как прижималась и волновалась ...

Это ужасно наверное..но кажется меня не излечить.
 

Буду держаться...
 

А пока каждый день с балкона ...буду наблюдать...а вдруг...надпись о том что Он меня любит...все же  сохранилась..или проявится вновь.
Это точно будет лучший знак)
 

"из 1000 других мне нужен был нужен был только ты..."

Хочу от него детей.
Только от него.
Не смотря не на что.
 

Вроде забыла,вроде не люблю...
 

А в голове так часто бродят воспоминания.
 

Мне не найти замены.
 

Я испортила и потеряла....
 

Свой шанс...
 

Одно хочу...сохранить воспоминания...о твоей счастливой улыбке и мириардах частиц нежности в родных глазах.
 

Буду всегда писать только для тебя.
 

Мы обязательно будем счастливы,не смотря даже на то что так далеко.
 

Навсегда в моем мире))Ты

Бля!
Ну вот где теперь искать эту гребанную гарманию и идеальность??
Пфф..мя вообще тошнит от мужского пола,который мя,воспринимает как объект для траха...
раздражает"!!!
достало!!бесит!!
РРрр!!
 

А так вообще все нормально..дела идут...все потихоньку...не жалуюсь.
Люблю тепло,радуюсь..возможности качаться ночами на качельках во дворе)
Опять ярко рыжая....))
люблю жить.
 

почему у меня все не так..
почему все всегда мною недовольны?и почему мне на это не похуй?
всем не угодишь...а многим вообщем не угодишь...
А затворничать...как делаю это я...-наверное не выход.
ведь есть и более ебнутые,и более плохие и т.д..но им ничего не говорят...или говорят?
черное и белое в моем мире серого нет..
исчезли бы все из окружения кого я раздражаю..и все быоб прекрасно.
 

Курить,думать,резать,пить чай,думать,резать,курить,рисовать....
Успокаивает вроде.
 

хочу улыбаться.

Посоветовали хороший антидепрессант...
Сеня аж дела с ним сделала..
Ток вот косяк оч хотела кофе...и када пошла его пить...поняла что без сиг  это не в кайф)
итого..в своем посту первое отклонение на 2 сиги)
 

Ну что...опять у меня кризис личности...и я вернулась)
Всем пфиг все давно про мой днев забыли...только это и хорошо..ибо пишу я тут для себя ныне)

Что могу сказать...с тех пор ,как в очередной раз я рассталась с Алексеем...
У меня едет крыша.
Мне то крайне грустно и одиноко,то дико и безудержно весело...то нормально..то плохо то хорошо..то просто ровно.
Вообщем кидает меня изрядно.
Хотя все замечают,чо без него я чаще улыбаюсь,меньше плачу и расстраиваюсь...воть.
А я все равно его люблю.
И улыбаюсь я с ним часто..просто я это делаю для него)

Гм..так к чему я это..
Ах да..
ну вот с тех пор прошло уже несколько месяцев..
И кажется я свихнулась.
Ибо у меня до сих не было секса!!
Да да..и вроде хочется.. а не могу какое то отвращение.
Может Сашка прав,и я стала лезбиянокй?потому что к девушкам отвращения нет)скорее на оборот)
Х.з.
Такое своеобразное воздержание у меня выходит)
Ну я и решила..2 дня назад возвращаясь с мода,где было весело ..потому как , я не пила и наблюдала за людьми)
Что попробую еще месяц не трахаться,не пить и не курить)
х.з что получится))
Естественно сделаю исключение для д.р Ирр...ну выпью чутка..может покурю)но не трахаться)
вообщем х.з что получтится)
2 дня сидения дома точно соответсвуют моим рамкам)
Так что начала я 10го числа..посмотрим сколько смогу продержаться..
самой интереснож)

 

ЖИзнь прекрасна!!!

Я люблю снег))))
 

ууууууу..ну почему так??
Чем больше я стараюсь стать лучше..и т.д..тем больше я понимаю бессмысленность этой затеи...И все равно ощущаю себя все тем же...гээээ....

Может просто надо мир спасти???может тогда я получу самоудовлетворение от своих поступков и жизни в целом??

Блин..у меня ничего не выходит...толком..ничего не могу довести до конца..
А про отношения с окружающими я вообще молчу...Если даже маман меня ели терпит..чтож я за говно такое??и как стать лучше??я уже устала пытаться...чем лучше я становлюсь..тем больше от меня ждут(((

Так не долго и в монашки вовсе уйти....
уууууууууууу...надоело!!
Ну что со мной не так???и как сделать чтоб было так??
 

Почему?
лучшеб не думать......

и не знать.

Мерзко на душе...

Мне опять плохо.
Почему то все рушится...
Просто наверное он не готов..не готов к любви...

И уже делает выбор в другую сторону...

потом это будет дальше.
Его обещания убрать эгоизм.....проявились в 2 дня прошедшие...
Нет...я никогда не займу место в его сердце которое занимает он в моем.

Уже давно ,я страдаю бессоницей.
Просто не сплю ночью...
Это единственная для меня возможность насладится тишиной..и застать утро во всей его ранней красе...
Переждав время темноты....огда моим миром правят страхи...
Я окунаюсь в утро...около4 утра...это самое прекрасное время..

Где то в далеке..уже просыпаются первые лучики солнца....
И остатки луны видны в облаках..
Тихо...спокойно..
Именно в эи моменты задумываешься о смысле жизни..
Понимаешь свою никчемность и с чистыми мыслями..
Начинаешь осуществлять планы...забытые в убогой повседневности.