К нам на балкон приземлился НЛО, замаскировавшийся под черную пушистую кошку с белыми лапками. Совершив свой десант объект заметался в поисках рации, которую видимо потерял при посадке на нашу планету. Пришлось установить с объектом контакт и временно разместить на территории нашего пищеблока. Опасаясь, что ее будут пытать в военных интересах представители чужой расы объект спрятался в щель между плинтусом и плитой, откуда периодически посылает звуковые сигналы SOS (МЯУ).

В метро зашла средних лет женщина с двумя сумками. Тут же молодая девушка, оценив обстановку встала и вежливо начала уступать место. С побелевшим лицом, пытаясь отстранится от предлагаемого ей места, словно от эшафота, делая отрицательные жесты руками и головой, немолодая женщина всем существом своим вдруг осознала неотвратимую трагедию приближающейся старости.

Тебя схвачу за толстую ляжку.
Милая, смирно! Ко мне! Лежать!
Я бы убил тебя, бедняжку,
Чтобы ты не смогла убежать.

На! Целуй мои толстые губы!
Мы - земляне, мы - не на Луне.
Трубите фанфары, играйте трубы,
Любимая - ты отдаешься мне!

Ко мне обратился мой друх сисадмин игрового сервера Lineage и спросил как пишется уиндоуз по английски...

Ищу квартиру. Буду жить без женщина. Хто хатит жить со мной - уэлкам. Но предупреждаю - секса не будет. Будет жосткий, суровый военный быт.

Эх, знал бы Фрейд, представил Пирогов
И Менделеев мог бы набредячить
Что секс собачий, химия мозгов
Так много будут в нашей жизни значить

Оно конечно "гыть" - всегда приятно
И "трах" и "джага" и "туды - сюды"
Но жизнь жестока, сука, и превратна.
И не всегда достаточно елды...

Но вдруг она (елда) поднимется на схватку
И будет стон и топот и жара
Но как же надоел мне секс вприглядку
Гип-гип, товарищи. Ура! Ура! Урааааа!

Уж стукнул так стукнул мой начальник кулаком по столу. Аж кружка подскочила. Я еще подумал, как то он слишком театрально это сделал (как в кино показывают). Но начальнику необходимо было стукнуть как есть, как подсказывает сердце, и тем самым слегка пожурить меня, но вышло очень жизненно. Потом мы целый час беседовали на лестнице. Начальник мне объяснял почему необходимо было стучать кулаком по столу, почему нельзя говорить клиенту "не хочу брать грех на душу", почему у меня "всегда есть возможность соединить клиента с начальником, но я никогда ее не должен использовать". Я согласился и задал вопрос: я психолог и должен решать психологические или сетевые проблемы. И выяснил, что и то и другое. Теперь вопрос "вы хотите поговорить об этом" обретает для меня особый смысл. Теперь я являюсь носителем уникальной профессии - интернет - психолог. Люди, у кого появляются какие - то проблемы в сети, что-то беспокоит или тревожит, не пингуются шлюзы, дропаются пакеты, флудит порт, наблюдается броадкаст шторм и вообще нет линка, звоните, пишите мне. Мы поговорим об этом.

Сегодня вечером меня поприветствовал миллиционер на сходе с эскалатора и пригласил меня посмотреть на их скромную милицейскую каморку с бомжами и гастарбайтерами. Я с радостью согласился, вежливо поздоровался с восседавшим за столом "основным" милиционером, а он предложил показать мне регистрацию. В качестве альтернативы я показал ему свой пропуск в Корбину и слегка смутившись сказал что я работаю в "белой компании" и плачу налоги, а вот регистрацию не ношу - это же святое, вдруг потеряется. "Основному" миллиционеру почему то очень понравились места моего рождения, последующего формирования личности и работы. После коротких раздумий он задумчиво сказал своему коллеге. "Да пусть идет. Россиянин же. Не чурка какая-нибудь". После чего вручил мне документы и указал на дверь.
Господи. Как же я горд, что живу в стране, которая среди потока лимиты распознала таки своего, которая определила, что я "не чурка" и позволила мне продолжить платить налоги и коптить московское небо.

На выходе из вестибюля метро я размахнулся и громко, по-театральному стукнул кулаком по турникету. Кто-нибудь объяснит мне зачем я это сделал?

Каждое утро в одно и то же время дворовые собаки собираются возле аптеки и молча смотрят на аптечную кошку за стеклом...

Сегодня один мой клиент был на волосок от разгадки самой страшной тайны компании.
Немолодой уже человек из Питера, придя на ресепшен обещал сначала разнести компанию к чортовой матери, потом поговорить по-мужски со всеми начальниками, даже с женщинами (?), устроить мощнейшую антирекламу компании в Интернете, от которой "наша конторка" обанкротится и нам, простым менеджерам будет "нечего кушать".
"Вы что же нас клиентов за идиотов принимаете?!" - вопрошал клиент, излучая мощный поток всепроникающей ярости.
Ни один предательский мускул не дрогнул на моем мужественном, честном и общительном лице.
"Конечно нет!" - ответил я.
Руководители компании могут спать спокойно, я не выдал страшную тайну...

-Здравствуйте, меня зовут Алексей, я специалист по работе с клиентами, слушаю Вас.
-Это я вас слушаю! Я вам деньги плачу, а вы меня найобываете!!!
-Что случилось?
-Вы еще, ха-ха-ха, спрашиваете что случилось!!... Включите Интернет.Сейчас!!!!
-Вам необходимо оплатить счет и Интернет включит...
-Идите в зад, включайте немедленно!!!
-К сожалению, это невозможно так как...
-Да ты чё, ха-ха, попутал что-ли? Юноша, дайте мне начальника.
-Я вполне компетентный человек и могу решить...
-Скажите, вы не с области на работу устроились. У вас акцент идиотский присутствует, не хочу с тупым менеджером с области общаться. Дайте начальника!!
-Я Вас уверяю, я могу решить все Ваши проблемы.
-Включите Интернет.
-Вам необходимо оплатить...
-Дайте начальника!!!
-Уверяю Вас, я могу решить...
-Включите Интернет
-Вам необходимо...
-Дайте...
-Уверяю Вас...
-Включите...
-Необходимо...
-Молодой человек, сколько вам лет. Двадцать есть? А образование у вас неполное среднее.
-Понимаете, у нас договор на основе предоплаты...
-Какой нахрен договор, мне похеру на договор, у меня НЕТ ИНТЕРНЕТА, я плачу за него, ВКЛЮЧИТЕ ЕГО, б...ть!!!!
-Предоплата.
-Похеру.
-Предоплата.
-Похеру.
-Предоплата.
-Так, слушайте, вы чё, охуели там? Вы русский язык понимаете!!?
-Видите ли...
-Я говорю русский язык понимайт, ви есть гастарбайта? ХА_ХА_ХА хохохо!
-Послушайте меня...
-Вы из меня всю кровь выпили. Вот придет мой муж...

Сегодня наблюдал как пьяный в жопу дородный мужичара вступил в жестокий поединок со своим телефоном, а в конечном итоге и со своей сумкой, в которой, между прочим, было всего три отделения. Мужик крепко спал. Электричка ждала отправления. Вдруг звонок телефона. А где телефон? А хз где! Мужик почему-то для поиска выбрал самое первое отделение сумки. Собственно на нём он и остановился. Засунул руку, достал колоду карт нажал пальцем в бубнового туза на обложке - хуй, телефон по прежнему звонит. Достал чехол от очков, нажал. Хуй. Достал... В общем он наверно все свои вещи пальцем перетыкал. Уже люди смотрят - чё дальше будет. А дальше - не пизжу - вот че было. Он достает из сумочки "воздух в форме телефона" - нашёёёл йопть, и начинает тыкать воздух, телефон замолкает. Тому засранцу, который звонил мужику расхотелось слушать гудки. Мужик подносит "воздух в форме телефона" к уху, говорит "АЛЁ-НА..!". Хуй. Тогда мужик говорит Б...ТЬ и еще много других слов и телефон начинает звонить снова. Через минуту мужик ебошит свою сумку под изумленные взгляды окружающих. Сумка остается на полу, телефон не прекращает звонить из соседнего кармана, рвота уносит мужчину на перрон. Добрая бабушка хватает сумку и...к мужику. Тот: "Да пошла ты нахуй"(непонятно кому - сумке или бабке) и бросает сумкой в бабку (в открытую дверь вагона). Сумка остается лежать на заплеванном семачками полу. Поезд закрывает двери и начинает уезжает в сторону станции Крюково... На лице мужика картина: "Йа чёт не понял? Ты чё на..?!" И начинает пиздить электричку. Я бы на месте электрички испугался бы, остановился, а она как ни в чем небывало уехала так и не ощутив в своих неведомых трубах мощного напора сжатого воздуха, освобожденного могучим стоп - краном.
Вот как надо пить. А мы все сосункиии....

...

"При изучении влияния межподзонного рассеяния на эффект слабой локализации показано, что кинетические коэффициенты, определяющие электропроводность, эффективно усредняются при сильном межподзонном рассеянии".

"Австралийские ученые изучили смену пола у бородатых агам — ящериц австралийских полупустынь. В отличие от других рептилий, у бородатых агам пол определяется и набором генов, и температурой окружающей среды. Ученые предполагают, что подобные формы демонстрируют переход от негенетического к генетическому определению пола у животных".

Цитата: "По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по же лезной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.....

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ".

Сегодня, когда ехал в маршрутке (а перед эти трясся в метро, а после этого в поезде) вдруг захотелось высадить какой - нибудь сад. Сложить дом из бревен. Конечно это все образ - дом должен быть построен по всем санитарно-эпидемиологическо-пожарно-архитектурно-инженерно-электронным нормам. А сад - по фен шую. И хотел бы я в этом доме закончить жить, а лучше начать. И друзья должны жить через дорогу в таких же шикарных домах, и пить мы должны так чтобы пьяные были, а на здоровье это не отражалось бы. И на рыбалку на речку часто ходить (даже зимой). А можно купить вертолет - и на нем летать, по пути, с высоты оглядывая родную землю. И Анька должна понравиться всем друзьям наконец и тупо прилюдно выпить бутылку "жигулевского" в знак снизошедшей на нее простоты душевной и удовлетворённости жизнью...А потом уже не пить, не курить, рожать детей, чтобы жили они в нашем земном раю, а не в чужих городских джунглях... Уснул, короче я в маршрутке. Устал...От всего...

"Мне больше не нужно спpашивать себя: "Люблю ли я <...>?"
Если мужчина сегодня для своей возлюбленной мажет вазелином чеpный
клистиpный наконечник, а назавтpа замиpает с охапкой pоз у электpического
звонка ее двеpи -- ему незачем задавать себе глупых вопpосов.
Любовь, котоpую не удушила pезиновая кишка от клизмы, -- бессмеpтна."
(Анатолий Мариенгоф. "Циники", Берлин, 1928 г.
http://www.lib.ru/RUSSLIT/MARIENGOF/cynix.txt

Неделя убеждений. Сначала были довольно убедительные праздники, потом я убедил маму,врача, и себя, что это было не похмелье, а так - понос Потом болезнь убедила всех окончательно наградив меня высокой температурой (з дня), потом скончалась бабушка и я убедил себя в ничтожности мирской суеты (работы) перед вечностью (смертью) и уехал на похороны. Потом один мой юный друх (нэ начальник) с моей работы, да умолчит об нем хистори, убеждал меня по сотовому, что клиенты (мирская суета) важнее вечности (проводы бабушки) и надо всячески их ублажать и не делать им плохо, в чем я давно сомневаюсь, потому как убедительно могу доказать, что хорошего надо желать не клиентам, а компании, а это не одно и то же...Мой юный друх каждый божий день пытался потревожить мой роуминг ибо как настоящий протестант считает что он живет, чтобы работать.

Боюсь ли я смерти?
Откуда я знаю,
Ведь я ей о жизни не напоминаю.
Она меня ищет, наверное, где-то,
Но я себя прячу подальше от света.

Подальше от жизни и мира живущих,-
Меня не найти среди праздных и пьющих,
В кругу негодяев, в строю идиотов,
Идущих на смерть под огонь пулемётов,

Взошедших на трон поглощающей власти,
Вкушающих сок опьяняющей страсти,
Творящих, гулящих, ну, в общем, живущих,
У всех на виду свою песню поющих.

Средь жизней чужих оглушительный топот
Не слышен моей, не родившейся, шёпот,
Я в прятки со смертью, увы, не играю:
Ещё не живу - значит, не умираю...

Но кажется мне, что всё ближе и ближе.
Момент, когда всё же старуху увижу.
Она наградит меня пристальным взглядом,
Присядет ко мне на скамеечку рядом.

Расскажет о жизни, в которой нет места.
Отшельникам, взбитым из пресного теста.
Предложит пройтись с ней за ручку до дома.
По телу волной разольётся истома.

И жизнь, показавшись нелепой и бренной
Увидит иные границы Вселенной,
Другую черту подведя под сомненье:
Боюсь ли я жизни
сильнее забвенья?

Недавно у меня появилась фобия. Эта не какая-то там боязнь замкнутого пространства.
Я боюсь, что у меня в эскалатор засосёт конец брюк(вот тогда мне настанет каюк).
Вместе с бретельками, и ногой. Окончательно.
Кто же тогда дотянется до выключателя?
Кто остановит электрические токи?
Ведь люди в Москве так черствы и жестоки?
И будут они с интересом смотреть?
"Ах, как ему больно! Живой же он ведь!!!"

Ну вот! Замирая
В метро захожу.
На лестнице стая
Галчонок (девчонок). Гляжу...
Гляжу, - поднимаются медленно, но
Какой то мужик их увозит в кино.

И...,вот как пример отвлеченья ума
Реально помог не сойти мне с него!
))))))))))