Задумывались когда-нибудь, зачем люди нужны друг другу? Почему человек не может быть один? Конечно же, кто-то может со мной и поспорить, сказав примерно следующее: « Мне никто не нужен. Одному не плохо». А так ли это будет на самом деле? По-моему в одиночестве человек может просто сойти с ума. Если к тому же запереться в четырех стенах, то это просто гарантированно, а ведь без четырех стен и одиночества, по сути, не получится. Ведь люди везде: на улице, в транспорте по дороге на работу, в подъезде и на лавочках и продолжать так можно до бесконечности.. Почему человек не может быть один? Для того чтобы его поддерживали, чтобы было кому поплакаться или поделиться радостью? Для выхода эмоций?

Почему я не могу одна.. Казалось бы – проще, а мне сложнее. И я всё чаще задумываюсь об этом, что без кого-то рядом я – никто. Эдакое пустое место в толпе, не будь меня там завтра в этой бесформенной массе, никто и не заметит. Правда ведь? Вы ведь редко приглядываетесь к людям даже в том же транспорте. А хоть раз замечали, что с каким-то человеком постоянно выходите на одной остановке, но вы его не знаете, а он не знает вас.. Но ведь он существует, такой же как и вы, только со своими проблемами.. Замечали? Нет? А я замечала. Но суть не в этом. Если завтра этого человека не окажется в трамвае под номером 25 возможно, только я подумаю, вдруг что-то случилось. И покажусь многим сумасшедшей.

А если вот так же не станет меня.. Кто-нибудь это заметит? Наверное, каждому человеку важно знать, что его ценят, что о нем помнят, что он не пустое место в толпе. Об этом все задумаются когда-либо, каждый в свое время, я задумалась сейчас. И, вы знаете, не нытья ради я всё это пишу. Может никто не оставит своё мнение в ответ, но знаю, что многие прочитают. Так вот, пока читаете, задумайтесь о своих друзьях и близких. Я не прошу вас думать о тех людях, которых вы не знаете, но о своих близких задумайтесь. Не всегда за улыбкой скрывается счастье, и лишний раз без сарказма спросить: «Как ты?» - ещё никого не сломало. Может быть это кому-то поможет. Поможет почувствовать себя нужным. Иногда этого достаточно для того, чтобы продолжить жить..

Казалось бы в жизни всё просто. Кого-то мы любим, кого-то нет. Кто-то приятен, а кто-то нет. С кем-то мы дружим, а кого-то не подпускаем к себе ни на шаг. А как мы всё это определяем? Вот как понять: сделает ли тебе тот милый человек гадость, как только ты отвернешься или он искренне улыбается, глядя в глаза? Казалось бы.. Просто? Не думаю. Но ведь это ещё пол беды, когда ты сталкиваешься с новым человеком, а если человек тебе давно знаком? Если ты доверяешь ему, а он делает гадости? Как быть.. Закрыть глаза.. Не замечать? Или уйти?

Всегда безумно интересно было мне наблюдать за людьми. Но наблюдения иногда совершенно не приносят пользы. Вот например, почему чтобы привлечь внимание человека, нужно начать его игнорировать? Почему люди не откликаются на заботу и внимание, почему для толчка нужны отрицательные эмоции? Это что, заложенно в человеческой природе, сначала почувствовать свою необходимость, а потом всячески издеваться над близким, зная, что он не может без тебя. Это сложно. Люди сами усложняют себе жизнь и называют это интригами.. Считая, что если всё будет просто, то жить станет неинтересно. Может, так и есть? Не думаю. Мы ведь не пробовали жить по-другому.

___________________________________________________

У нас сейчас жутко холодно и я сижу дома и болею. Как на зло. Сидеть под одеялом и рассматривать сутками стены персикового цвета мне совсем не нравится. Даже рядом никого нет. Поэтому я сижу целыми днями в обнимку с книгами и медвежатами, которые меня греют) Казалось бы - детство, а так приятно) Жутко хочется в парк, где много-много листвы: желтой, красной, а главное - шуршащей..

Жутко хочется тепла..

Надо же.. Что-то на меня нашло и я села перечитывать свои старые записи. В них оказалось столько чувств и эмоций, я даже этого не ожидала. И в каждый момент я была счастлива по-своему, так интересно. Интересно, потому что из моей памяти это уже давно стерлось. Стерлись те чувства, те эмоции, те вспоминания. А теперь вот они восстановились. Наверное для этого люди и пишут дневники, чтобы потом читать как всё было на самом деле. Ведь я писала сюда всегда самые настоящие свои чувства, настоящую себя. Всегда разную, хотя в последнее время больше грустную, и я понимаю, что читать это стало не так интересно..

А может это всего лишь оправдание для себя? Легко саму себя обманывать: я занята; ой, так много дел, ни минутки свободной... А если их нет, этих самых дел, то нужно их обязательно придумать, чтобы свалившись вечером на диван не было даже сил думать. Но мозг, нужно отдать ему должное, не сдается. Вечно рисует себе разнообразные, иногда не сильно здоровые, картинки.

Раньше я писала сюда буквально всё: свои мысли, ощущения, стихи...А теперь, что же теперь случилось? Мысли вроде бы не пропали, ощущения тоже. Может быть разучилась писать в собственное удовольствие. Всегда остается какая-то недосказанность. Чего-то боюсь? Или может кого-то... Кого-то обидеть или сказать что-то не то... А раньше не боялась... Раньше я свободно подходила под описание: "Свободная как ветер, холодная как лёд", как кошка,живя так, как мне бы хотелось. А теперь... Как-то получилось, что теперь живу под диктовку, хотя давным-давно уже девочка самостоятельная. И мне нравится свобода, мне нравится быть ветром, кошкой. Устала жить под чью-то диктовку, будь то даже родители. Как вы можете говорить мне, что я должна делать сейчас, если до этого вам было почти 10 лет безразлично моё существование?! Нет! И ещё раз нет!!! Доверие, уважение, и тем более любовь, по крайней мере мою, нельзя заполучить криками, приказами и унижением. Я этого как не понимала, так и не пойму наверное никогда.

Это был наверное крик души. Всем, кто прочтет сие творение, спасибо за внимание...

Я не пропала, не потерялась. Просто хочется написать что-то красивое, а на ум ничего не приходит. Я уже сажусь писать этот пост раз 4й или 5й, предыдущие ждало беспощадное удаление, потому что дальше 2х строк он не продолжался...

Последние дни наш город очень часто посещает гроза. Вчера вот сидела на подоконнике и наблюдало это чудо природы. Всё небо сверкает, светится, как будто северное сияние. И интервал между молниями был всего сек 20-30...очень страшно, но очень красиво. Было жаль, что у меня нет нормального фотоаппарата, который мог бы всю эту красоту заснять на память. Но поскольку гроза стала очень частым явлением, за последнюю неделю раза три уже была, думаю мне всё-таки удастся это сфотографировать...А вообще я сейчас пишу какую-то чушь... ми грустит ((((

Мне кажется, что я практически уверенна, что всё у меня будет хорошо! Нельзя вечно грустить и поддаваться плохому настроению, иначе всё действительно пойдёт наперекосяк в жизни... Тому отличный пример я)) Не берите с меня пример. Не нужно сидеть сложа руки и ждать того, что все проблемы исчезнут сами собой, обязательно нужно идти к своей цели, нужно стремиться, жизнь должна быть интересной) Сейчас я почему-то счастлива... вроде бы ничего особенного в жизни за сегодняшний день не произошло, но я поняла, что я счастлива, что у меня есть люди, которые меня любят и ценят, которым я нужна...и мне хочется жить, жить для них, или возможно для одного человека... Но главное, что мне хочется жить... и пусть на улице дождь... значит сегодня ночью мне будет нравиться этот дождь, он станет частью меня... а я частью его...

Грустно...вечер...на улице красивый закат, на улице жарко, там лето...это всё там...А у меня? А у меня так и не просыхает осень. Сама того не замечая , я плавно втянулась в неё, а теперь не могу вернуться обратно. Часто стала упрекать близких мне людей словами: "Ну почему ты так делаешь, почему ты мне тогда-то не позвонил,или не написал, или не пришёл? Я что стала неинтересной для тебя?" А сейчас сижу и медленно понимаю...а что интересного то? У меня же затяжная осень, ну что может быть рядом хорошего, если буквально перед носом оно - лето...

Остается только догадываться как же она может закончится, если прямо сейчас, вот в этот самый момент, когда я сижу вечером перед этим проклятым монитором, рядом нет никого... Спасите ;(

Всё течёт, всё меняется...и я, как это не странно, уже в который раз пытаюсь изменить себя. Со стороны наверное это смотрится жутко смешно и кажется всего лишь жалкими попытками, которые всё равно не увенчаются успехом. Нет, увенчаются, и я в это верю! Главное, что я в себя верю... А ведь когда в твоей жизни всё хорошо ничего не хочется менять, наоборот,хочется чтобы это "хорошо" тянулось как можно дольше. Но я убедилась на собственном опыте, что всё, будь то хорошее или не очень, всё заканчивается... Хотя мне до сих пор искренне хочется верить, что одно-единственное чувство не покинет меня больше...

Ну что ж,закончили со своего рода вступлением, приступаем к основной части) А она состоит в следующем...я снова здесь, уже в который раз пытаюсь начать всё сначала и построить свой идеальный песочный замок, который, надеюсь, не будет в скором времени разрушен. Я знаю, что практически все кто общался здесь со мной меня уже забыли :( И всё равно я верю, что мне удастся вас вернуть,чем я и хочу заняться с появлением свободного времени...А времени сейчас практически вагон, так как идёт сессия и так как я её, в очередной раз, успешно прогуливаю) Хотя хотелось бы всё-таки делать это более успешно)