Задумалась о том, как часто, а точнее, почему же столь редко, я делаю записи здесь. Пыталась перелистать в голове все последние события, которые не нашли своё место. Их было мало? Да нет, их немало, даже наоборот временами бывает перебор. Так почему же их нет? Возможно, всё это попытки спрятаться от себя? Или нет, не так, попытки спрятаться от кого-то. Да, да, именно. А зачем? А затем, чтобы вчитываясь в мои записи, никому и в голову не пришло, что у меня что-то может быть НЕ хорошо. Чтобы думали: "Оу, да у неё наверное всё отлично!" . Записей то нет, значит и придраться не к чему.

Так вот, хотелось бы это исправить и наконец расставить все точки над i, в первую очередь для себя, конечно же. Я - это я. Я - человек, а люди не умеют по своей природе жить БЕЗ проблем. Ну не умеют, и даже если их нет, их обязательно придумают, такова жизнь. Я хочу быть честной перед собой, поэтому не собираюсь жить в угоду кому бы то ни было. Самые сильные эмоции, как бы это не звучало, плохие. Поэтому и записи появлялись тогда, когда стоило о чем-то задуматься или, быть может, и не стоило, но задумывалась. Когда всё хо-ро-шо, писать не хочется. Хочется жить.

Но сейчас всё хорошо.

Новая работа, новые знакомства, какие-то эмоции, какими бы они ни были, острое желание желаний и мечт, а также их осуществления - вот то, что в данный момент окружает меня, и я надеюсь, что до конца года как минимум остались только плюсы. Не вредно же иногда и помечтать.

Время движется вспышками. Это как в известном фильме: "Тут помню.. Тут не помню". Что было пару месяцев назад числа эдак 10го? И, если не было жизненной вспышки, то сложно вспомнить, что же было. Хорошо это или плохо? Обыденность стирается, время бежит не замедляя свой ход. И вдруг, бах! Случилось! Что-то/где-то/с кем-то, и сразу появились дела, заботы, переживания, нервы и... хочется покоя. Хочется, чтобы всё было хо-ро-шо, чтобы всё поскорее закончилось. И вот он покой... Скучно. Ну скучно ведь?

Человек - странное создание. Как же сбалансировать свою жизнь? Или ничего не бывает ровно столько, сколько нужно? Или мы сами не знаем, сколько и чего нам нужно?

Мой ответ, пожалуй, не будет новостью - я хочу право выбора и ... настоящего. Настоящих друзей, а не веселое и нескучное, но подобие. Настоящей радости, а не фальшивых улыбок. Настоящей жизни, в конце концов, а не игры на публику.

Дождь. Непогода. Одна. Снова дождь, и всё по кругу. Про-прежнему, плохо, что нет человека, с которым можно делиться всем. По-прежнему, кто-то покидает мою жизнь, кто-то тщетно пытается вернуться. По сути кому мы нужны? Маме с папой? А порой и просто маме.

У каждого свои дела и заботы, нет времени, нет возможности, нет желания быть с кем-то/чем-то/зачем-то. Интересно, как люди могут долгое время прожить в одиночестве? Окунувшись с головой в приключения? А если постоянство, то сразу скука? Сразу отдых/куда-нибудь.

Хочу уткнуться носом в стенку.

По-настоящему теплая, интересная, с красивыми закатами и нежными рассветами, в которые так не хочется просыпаться. Когда в лицо дует любимый теплый ветер, на улице белыми хлопьями падает не снег, а пух, пушистый и жутко надоедливый. Веселый смех со всех сторон - вот оно лето. Маленькая жизнь. Очень-очень коротенькая. Но каждый год разная: с друзьями, с любимым человеком, с улыбками, словами и стихами, с теплом рядом. Это ли не мечта? А может счастье?

Кто-то медленно и плавно исчезает из жизни. Но это уже не пугает. Почему-то вспоминается красивая и практически не выполнимая фраза: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой". Хочется тратить время только на того человека, которому интересно,  весело, и, которому хочется находиться со мной рядом.

Бывают дни, когда не хочется абсолютно ничего, только свернуться в клубочек, носом к стенке и так заснуть. Заснуть до тех пор, пока это состояние не пройдет. День, два, месяц, время не имеет значения, лишь бы прошло. Это моменты тихой истерики. Они бывают. Они проходят, но не сразу, и всё чаще имеют последствия.

А хочется на самом деле так мало.. Ничтожно мало, но даже этого нет. Ценить то, что есть? Ценю.. Но..

А если выдержу, я буду самой сильной.. Если выдержу, и главное слово в этом предложении - "если". Ведь никто мне в этом не поможет, как впрочем и ни в чем другом.

Жутко, просто ужасно сложно, когда нет человека, с которым можно делиться всем. Проблемами, радостями, да просто, просто чем-то повседневным. Но только не того, кто после того как выслушает в пол уха, скажет: "Да ладно. Всё будет отлично." Или ещё оригинальнее ответ: "А, ну ясно". Что ясно, кому ясно, а почему мне не ясно?! Если под вопросом: "Как ты?" или "Что случилось", потом подразумевается ответ - "Ясно" - это даже злит. От непонимания. Ну зачем, зачем спрашивать, если даже советом помогать не хочется? Просто чтобы узнать, а как это там люди живут, может не так как я? Так что ли? Нужен кто-то, кто выслушав, действительно выслушав, хоть постарается понять. Удивляет меня, и так и будет удивлять наверное всю жизнь, ну почему, почему для любви нужны отрицательные эмоции, почему нельзя так, чтобы всё хорошо, а если и не всё то большая половина. Да и не только для люблви, даже для простого общения иногда. Мы больше реагируем на негатив, чем он так притягателен.. Как для бабочки лампочка.

Странные мы существа, и, несомненно, иногда свою жизнь усложняем сами. Но только твердо понимается мною сейчас лишь то, что по-другому я в данный момент не смогу, иначе просто сломаюсь. И это будет, пожалуй, всё. Не для того, чтобы кого напугать или даже заставить задуматься, просто всё, без объяснений и рассказов. От четкости сложившейся в голове картины самой иногда становится жутковато. Но.. Оно будет так. Не иначе.

Почему-то в России весна обязательно начинается со снега. Складывается такое ощущение, что зима, не успев высыпаться нам на голову всё за три месяца, пытается наверстать упущенное. Поэтому жутко хочется спрятать нос под одеяло где-то дома, а не "наслаждаться" такой погодой на "чудесно-убранных" улицах города)

А для многих это счастье. Наверное это живет в подсознании - весна время каких-то перемен, чего-то нового, светлого и, видимо, хорошего. Оставаясь оптимистами, мы дружно продолжаем в это верить несмотря ни на какие лужи, слякоть и ветер. А жизнь подбрасывает всё новые и новые приключения на голову и не только.

Задумывались когда-нибудь, зачем люди нужны друг другу? Почему человек не может быть один? Конечно же, кто-то может со мной и поспорить, сказав примерно следующее: « Мне никто не нужен. Одному не плохо». А так ли это будет на самом деле? По-моему в одиночестве человек может просто сойти с ума. Если к тому же запереться в четырех стенах, то это просто гарантированно, а ведь без четырех стен и одиночества, по сути, не получится. Ведь люди везде: на улице, в транспорте по дороге на работу, в подъезде и на лавочках и продолжать так можно до бесконечности.. Почему человек не может быть один? Для того чтобы его поддерживали, чтобы было кому поплакаться или поделиться радостью? Для выхода эмоций?

Почему я не могу одна.. Казалось бы – проще, а мне сложнее. И я всё чаще задумываюсь об этом, что без кого-то рядом я – никто. Эдакое пустое место в толпе, не будь меня там завтра в этой бесформенной массе, никто и не заметит. Правда ведь? Вы ведь редко приглядываетесь к людям даже в том же транспорте. А хоть раз замечали, что с каким-то человеком постоянно выходите на одной остановке, но вы его не знаете, а он не знает вас.. Но ведь он существует, такой же как и вы, только со своими проблемами.. Замечали? Нет? А я замечала. Но суть не в этом. Если завтра этого человека не окажется в трамвае под номером 25 возможно, только я подумаю, вдруг что-то случилось. И покажусь многим сумасшедшей.

А если вот так же не станет меня.. Кто-нибудь это заметит? Наверное, каждому человеку важно знать, что его ценят, что о нем помнят, что он не пустое место в толпе. Об этом все задумаются когда-либо, каждый в свое время, я задумалась сейчас. И, вы знаете, не нытья ради я всё это пишу. Может никто не оставит своё мнение в ответ, но знаю, что многие прочитают. Так вот, пока читаете, задумайтесь о своих друзьях и близких. Я не прошу вас думать о тех людях, которых вы не знаете, но о своих близких задумайтесь. Не всегда за улыбкой скрывается счастье, и лишний раз без сарказма спросить: «Как ты?» - ещё никого не сломало. Может быть это кому-то поможет. Поможет почувствовать себя нужным. Иногда этого достаточно для того, чтобы продолжить жить..