Я устал,дико..хочу просто сдохнуть...меня никто не хочет понимать,всем есть дело только до себя.Ну и ксо с вами!Я всегда пытался считаться с окружающими,но если со мной не считаются,не ждите понимания!Я устал от вас!Слышите?Меня за@$али ваши капризы!Нехочу больше,низачто...Теперь,с сегодняшнего дня я сделал свой выбор...мне никто больше не нужен...Рем...ведь я могу по старой памяти тебя сегодня так назвать?...в общем...я хочу быть только с тобой...только ты меня и понимаешь и терпишь.Меня никто лучше тебя не знает и ни с кем больше мне не хочется быть,ни к кому так не тянет.Я буду рядом и буду защищать.Я всего себя посвящу тебе...прости меня за всё,я готов встать на колени и молить тебя о полном прощении..как бы я хотел сейчас просто быть рядом,обнять,запустить в волосы пальцы и массировать тебе голову,шею...тихо напевая Gessekai.Так спокойно....
Вот видишь,я рад,что нашел тебя,я не забываю о тебе,прости меня..Просто я так бываю занят,что нет времени на себя.Но тебя я не забыл.Ты один из тех,с кем хочется общаться,о ком хочется заботиться..Нет,я не забуду.И надеюсь,что мы еще встретимся.Спасибо,что отозвался....
Порой мне становится интересно,а на что похожа депра у других людей?И вообще какая она?Почему то состояние,в котором я иногда пребываю окружающие называют депрессией и говорят,что это плохо?Может мне нравится?Просто нравится молча сидеть,смакуя каждое ощущение,слушая музыку(чуть не написал "слушая музыку в полной тишине");может мне просто нравится переодически переставать смеяться,погружаясь в себя и ища ответы на поставленные мною же вопросы,ища выходы из положения?Просто все привыкли видеть меня смеющимся и шутящим и всем куда проще,когда я в "хорошем" расположении духа.А никто не думал о том,что у чудовища бывают моменты,когда оно устает от смеха,шуток и их пустой болтовни?Люди похожи и им нужно одно и то же во все времена-хлеба и зрелищ.Скучно,бонально,грязно,низко и бессмысленно.
Я так устал от этого города.Город-герой...помойка,вот во что превратился город-герой.Сборище всевозможного сброда.
***
Нарисовал Рейту.Не совсем то,что хотел-хотел акварелью,но тонкий карандаш не нашел,поэтому взял мягкий и сделал быстрый набросок,возможно потом выложу его сюда.Наконец появилось настроение рисовать,что-то творить,а не просто заполнять тишину своим голосом,говоря о планах.Вообще не перевариваю строить планы,ибо это все пустой звук,который так и не воплотится в реальность-бессмысленность,созданая людьми для собственного комфорта.
Никогда бы не подумал,что мне может быть ТАК.Оказывается может.Хуже демона может быть только демон с головной болью.Сижу в полной темноте,слушаю музыку и медленно умираю.Вдруг неожиданно действительно захотелось умиреть.Нет,не так,не умереть,а зависнуть в состоянии между жизнью и смертью,в тяжелой лени,когда все как в дымке и лень даже думать,не то что шевелиться.Просто слышать застрявшую в памяти музыку,то,что ты услышал до того,как умиреть.Я представляю смерть себе именно такой.Я просто устал от того,что окружает меня,но и терять уже имеющееся тоже не хочется,дибилизм,нэ?
С чего начать?С прогулки или фильма?....Начну лучше с фильма,ибо фоток все равно еще нет.
Кто сказал,что когда человек умирает его не становится?Ну кто вам эту чушь сказал?Вот уже который фильм смотрю и понимаю,что действительно смерть-это только начало и намного лучшее,чем рождение..
Вобщем о чем это я?А!Вспомнил,о фильме...тож мне,рассказчик.хотя бы для начала фильм назвал...Короче,после замечательной прогулки,о которой будет рассказано позднее,я решил таки наконец-то посмотреть Лабиринт Фавна.Фильм, как и писали в журнале МФ, тяжелый и мрачный.Но...хмм...как бы передать свои эмоции?От него внутренности скрутило.Финал просто поразил,фильм закончился не как сказка,а как и полагается заканчиваться фильму для взрослых.А собственно что я буду рассказывать?Я просто могу сказать,что фильм классный,мне понравился,вот и все.
Когда счастлив,то просто счастлив...я больше не собираюсь идти против себя,причиняя боль тем самым и себе и любимому человеку...не хочу терять во-второй раз из-за своего идиотизма,ведь я-бака...В этот раз ни за что не упущу...я понял,в чем нуждаюсь действительно.Как бы я не пытался быть как все,я не такой...нет..Просто мне плохо без нее..очень...
Я еще не писал,что я тварь?Ну так пишу-я тварь редкостная...Этакая джейрокерская тварька,а еще я эмоционально истощен...Думаете так просто быть бессердечным?А может оно у меня просто спит?В любом случае-меня дико утомляют отношения-просто дичайше...Хотя есть и у тварьки приятные моменты *загадочно улыбаюсь вчерашнему вечеру и так же завтрашней встрече,полный надежд*В общем как я был,так и остался демоном-не пытайтесь из моей ангельской личины слепить ангельскую душу,я вам открою просто маленький секрет-меня это дико утомляет,а я не привык чувствовать дискомфорт,его у меня и так придостаточно=/
Сообщение:
"Дорогой и ненаглядный Руки!
С нетерпением жду завтрашнего дня,когда мы зажжем на улицах Москвы с макияжем аля джейрок!
Вечно твой,Каору.
Роспись прилагается"
На этом я могу смело удалиться на время по делам.
Принюхался к своим пальцам рук-по новому пахнут...Запах аскорбинок...напомнил мне о садике,когда нам выдавали эти витамины перед тихим часом...идиотские воспоминания=/
Заметил за собой один парадокс-я поступаю с людьми так же,как они до меня поступили с другими.Это повторяется изо дня в день.Хочу я того или нет,но всё выходит именно так.Не во всем конечно-было бы давольно таки глупо,если бы это действительно было бы так-я имею ввиду отношения,любовь и тому подобную чушь.Я не умею любить-это я для себя уже уяснил-есть мимолетное влечение и страсть,не более,но рано или поздно эти чувства проходят,а на их место встают здравый смысл и цинизм.Можно было бы сказать,что я бездушное эгоистичное существо,но я действительно переживаю за моих жертв,мне их искренне жалко и я совершенно не одобряю свои поступки,но то,что решали за меня не мне оспаривать-я всего лишь исполнитель,как наемный убийца-мне заказали-я исполнил...Люди видят себя во мне,но не понимают,что я всего лишь дублирую их поступки.Они называют меня жестоким человеком,не понимая одного-я не человек.Меня нельзя считать таковым.И я не имею ничего общего с ними,за исключением телесных потребностей и своих материальных обязаностей.Но наши внутренние миры настолько разительно отличаются,как небо и земля,лед и огонь.И глупо причислять себя ко мне,говоря,как понимаете меня,вы не поймете и не пытайтесь.Не спешите и говорить про меня хорошее-я не такой-я не злой и не хороший,я всего лишь исполнитель.
Зачем завел этот дневник ума не приложу,но говорят помогает..А демонам порой так важно,чтоб кто-то выслушал их покаяние в грехах.И так,этот днев можно считать блокнотом грехов.