-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Разве_я_похожа_на_ангела

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) НашиЛюбимыеТрусы We_love_BellZ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.12.2006
Записей: 30
Комментариев: 59
Написано: 89





Без заголовка

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 14:23 + в цитатник
просто больше нет ничего


Понравилось: 20 пользователям

: Спасибо 12 ноября

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 14:23 + в цитатник
В колонках играет - джен эир
 (700x525, 104Kb)
У меня самой вроде всё хорошо….И если кто-нибудь навещает меня на этой странице,т.е. в частичке моей души, значит мне приятно это осознавать, а если мне приятно, то мне действительно хорошо…Спасибо))








Каникулы закончились ((Толком я их не почувствовала…Даже не выспалась не разу….Эх…Хочу что-нить яркое и интересное…Думаю, может устроить в нашем Сыктывкаре (долбанный, скушный город!!! ААА, простите меня, грешную, патриоты))…Сходку с зонтиками?))) Эта идея была в Питере…я, когда там была, было вообще классно,…но мне нужен соучастник….\ЧОКи/ если сейчас эт читаешь….напиши мне смс))) Вообщем тема такая…собираются много разносторонних пиплов на нашей небофой площади…с Лениным и в руках у каждого открытый зонт…Ярко, здорово, красочно, холодно…а что делать?))) НУс….одобрите, нет? ааа…раздаются куча листовок с информацией, где и когда и зонт форевер))

ЛЮЛЮ вас))

Зонты)))


Ну и ВАС ЛЮДИ тож))))


12ноября 2007

12 ноября кому не интересно… я не просила вообще читать!

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 14:20 + в цитатник
 (300x218, 19Kb)
Просто интересно сколько людей попрощались со своей жизнью сегодня?...и как они это сделали?...Кто-то по своей инициативе…Кому то уже пора…А кто-то совсем неожиданно сам для себя и для других…Сколько умерло так и не начав жизнь…Маленькие девочки делают аборты…им просто не интересна жизнь того что развивается в их теле…их будущая частичка в этом мире….Грустно конечно, но что делать?....Ничего…В этом случае могу посоветовать лишь думать головой, а не задним местом….И вообще речь не про это…Я вот проснулась сегдня, вышла на улицу…и на моих глазах собаки загрызли кота…не очень приятное зрелище…я вот подумала,…сколько же людей, таких как мы «загрызают» себе подобных.…И каков смысл? Зачем нам лишняя смерть в этом мире.…Зачем мы пускаем её на свою улицу? Часто больно смотреть на человека или животное, к которому протягивает свои холодные руки ОНА…Лично мне дается это очень тяжело…я не раз видела умирающего человека…Я каждый раз ощущала себя на месте таких людей или существ….И к чему я всё это говорю, можете поинтересоваться вы…Просто хочется хоть чуть-чуть донести до чужих мозгов то, что в этом мире и так достаточно холодного дыхания Смерти и ее мира….Просто, прежде чем либо сделать…ПОДУМАЙТЕ…каждый сейчас может понять меня по своему…Кто не поймет…мне просто вас ЖАЛЬ…думаю не очень приятно ощущать себя низким человеком которого жалеют…мне не приятно за таких людей….


12 ноября 2007

10 НОЯБРЯ 2007 Я поняла…ИХ НЕТ…

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 14:19 + в цитатник
 (700x461, 32Kb)
Почему люди настолько жестоки?
Почему они говорят за твоей спиной?
Зачем они врут?
Зачем говорят о тебе то, что не является правдой?
Зачем плакаться тебе в жилетку, говоря, что ты их лучший друг, а потом предают…?
У кого есть настоящие друзья?
Где есть бескорыстная дружба?
Что такое дружба?
Я больше не верю людям
Я не верю себе.
Везде ложь…
Везде эгоизм…
У меня есть кошка….
Моя любовь к ней бескорыстна)))
Я ищу ЧЕЛОВЕКА, который не нашел меня….Честного и
Открытого…
Друга, ангела, который не предаст как все…Именно ДРУГА…
Именно того, кто не будет врать, и заставлять плакать….
Именно…таких нет…
Для всех я умерла…Жива лишь для себя…
Может для него и для кошки…


ГРУСТНО….



МУЗЫКА-мой друг…ДОЖДЬ-мой друг, в нём я могу растворить свои слёзы….


10.11.07

Хэллуин!

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:38 + в цитатник
 (267x399, 61Kb)
Юху! Поздравляю всех с прошедшим ХЭЛЛУИНОИ(31 октября) Расскажите, кто как праздновал? Я была феей.…С крылышками и в чулках…

No more Emo life....Давно не появлялась

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:37 + в цитатник
Просто интересно, что люди ценят в жизни и вообще умеют ли они это делать?! Люди, я не понимаю вас! Вы как звери, да и звери и то лучше….В них нет столько эгоизма и отвращения к миру.…Да, у всех есть черные полосы в жизни, но черный - это ведь глубокий цвет, да, он мрачен, но он Прекрасен.…Какова жизнь без него? Пустышка!...Но если ВЫ прям так не любите черный, то ждите белого! Или рисуйте другие цвета.…Смешивайте, импровизируйте! Ждите и верьте. Вера-это важно.…Хватит эгоизма, нытья и жалоб на жизнь…Обязательно будет то, что ВЫ хотите.…Стоит только подождать.…Если ВАШИ желания и потребности несут тепло в этот мир,…то всё будет…ВСЁ…


Люблю ВАС, но не понимаю
 (690x286, 110Kb)

Мы

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:36 + в цитатник
4. 31 октября
Нам год. Я думаю тут слова не нужны. Мы вместе. Я люблю его. Он любит меня.…Вот это жизнь!
 (300x400, 18Kb)

Мой месяц

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:35 + в цитатник
3. 27 октября.
Праздновала своё д.р. с друзьями и самыми близкими людьми…Даниил пришел,…Подарил мне самый романтичный подарок за все мои 16 лет…не сказу фто…)) мне было приятно…очень…
У нас всё хорошо.
Нам скоро год.
Ровно год назад мы первый раз поцеловались….
 (533x400, 48Kb)

Октябрь

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:34 + в цитатник
В колонках играет - бурзик
2. 24 октября
Моё день рождение….Самоё ужасное, самоё плохое. Я с ним конкретно поругалась,…расстались?...Плакала, плакала, плакала,… Он ушел,…Но вскоре вернулся,…Плакала…И он тоже…Мы помирились,…Но испорченный день не вернуть…Я не хочу вдаваться в подробности..Но было плохо…очень плохо…




(Какая-то самая маленькая часть моих смс с одноклассницей,…которой я верю…

Я- Я вообще уже не могу, всё так по голове бьёт и по сердцу, лежу в ванной на полу, плачу, ненавижу тот день, когда родилась

Полеш - Дурочка маленькая! Не говори глупостей! Как бы я без тебя жила в этом жеЗтоком мире…ну-ка тссс! Ай-яй-яй)
)
я ушла (300x300, 21Kb)

Ну и что у меня было в октябре

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:32 + в цитатник
 (500x306, 67Kb)
1. Честно..не помню начало этого месяца

Старое

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 11:30 + в цитатник
В колонках играет - как всегда
Настроение сейчас - ...

Прсто наверное нечео делать…Просто знаю,что я люблю…Просто как-то мне грустно…Просто я так давно ничего не писала…Просто хочу ухать…Просто скучаю по Лиру…Просто люблю и её…Просто…надаело это слово…Люблю сильно…Как себя,кошку,Данила и маму с Ксюней…Они мне дороги…Я боюсь их потерять…Потеряю-буду плакать…Сегодня у Данила день рождения…Я поздравила…Наверное я романтик…Мне понравилось,что я ему сделала…Никогда не думала,что мне будет так приятно делать что-то хоНоФое для кого-то…В колонках что-то грустное…Красивое…Завтра экзамен…Я заболела…Мне плохо…Боюсь,что вполне могла забеременеть…А вдруг?Я не представляю,что будет…Я БОЮСЬ…Я плачу…Трясёт…То ли от холода,то ли от страха…Я боюсь многого…Хотя никогда и не подозревала,что я трусиха…Боюсь почти всего…Боюсь расстаться с ним,боюсь потерять уважение окружающих,боюсь ругаться,боюсь любить и привязываться…БОЮСЬ…Список можно продолжить,но как-то не хочется…Потом…напишу…




06.06.07.


ДПавлюшина

Тихо...

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 04:58 + в цитатник
В колонках играет - Как всегда...мой наркотик...Jane-Air
2137166_Hey__Let_Go__by_wicked_cool_stuff (474x698, 301Kb)
Настроение сейчас - ////

…А у меня скоро событие…такое нежное и доброе…Мы вместе год…Я люблю ЕГО…Я думаю о НЁМ…Это моё счастье, которое доводит меня до слёз и до агрессии…но я всё равно люблю…я БУДУ любить…нет, я вовсе не заставляю себя…я хочу этого…это моё и я это счастье не отпущу…так долго искала ,а оно было рядом…теперь мне хорошо и уютно…мне тепло и сухо ,у меня есть дождь любовь и слёзы…у меня есть он ,а у него я…у нас есть МЫ…Я самая счастливая девушка сейчас…но сердце всё равно не хочет быть таковым…что-то сжимает…тугое кольцо…хочется плакать и проклинать всё…у всех есть проблемы…я не одна такая…но у меня есть спасение…я должна быть благодарна миру…у меня есть Он….не у всех есть такие люди…да…мне плохо…и что? какая разница? всё проходит…Всё…жизнь тоже… .














Ну и что, что я плачу…я плачу от счастья ,мы вместе…но мне больно…лишь потому что Я причинила ему боль…Даниил, прости за всё…


Я люблю…


И буду любить Тебя…



Даже не в этом мире…



Прости…



(спасибо что выслушали.)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 05:37 + в цитатник
Зашла к Девушке в дневник...посмотрела фото с её парнем...что-то в нутри защемило...странно...вспомнила,что обещаю в течении года своему м.ч. общую фото и ни как не сделаю...ну какой из меня фотограф?!Плакать аж хочется....мало того что профессию свою убиваю...так еще и любимого обманываю...бред какой.:(

Без заголовка

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 02:20 + в цитатник
Грустно как-то. Почему? Вроде всё в жизни есть…Странно..Ну может и не всё конечно.…Ну что нужно для поддержания жизни подростка…хотелось бы разобрать тему о суицидах в юном возврасте. Зачем подростки делают это? Чего им не хватает? Да, порой, когда ты в чем-то разочаровался, ты думаешь, о смерти…хочешь закончить эту грёбанную жизнь.…У мя такое бывает,…но если хорошо подумать над этим поймешь, что это совершенно тебе не нужно, думаешь о близких и о боли, которую ты им принесешь и понимаешь, что тебя зря посещают такие мысли. Ты задумываешься, набираешься сил и продолжаешь жить, показывая этим, что ты силён духом…может и не только им…
Первая причина суицидов это, наверное, любовь…Ты любишь кого-то,…а он, наверное, нет…тебе это приносит большую боль…Ты долго держишь её в себе,…но потом, когда всё накопилось ты выплёскиваешь это в слезы. Лично я начинаю ненавидеть людей или вещи, которые доводят меня до такого состояния. Я сильная…Я не плачу…Пытаюсь, но если начинаю, ТОО перестаю моментально..держу себя, то есть в себе. Слезы боли это ужасно..Слёзы отвергнутой или невзаимной любви тем более.…Ах, да, я ж о смерти из-за любви.…Зачем? Смысл? Не понимаю.…Да, может я еще не знаю что такое настоящая моральная боль, но думаю, если ты сильный человек ты это переборешь…Любовь в жизни может быть и не однажды…нет,…может быть одна и только один раз,…если умрешь…

это написанно на листок вроде совсем не давно...ну как сказать...блин...Мой дневник в тетради...я ей больше верю...иногда нет...

Я....

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 02:12 + в цитатник
Ребят...жизнь хуйня...всё что было написано ранее мной тоже хуйня....думаю....да...эт так....Вообщем будет на эту всю хуёвую жизнь время я расскажу хорошое о раньшей жизни...а пока что я потеряла человека которого хотела видеть своим другом...*Плачу*...да какая кому разница...Вам ведь пох на меня...ДА?!
 (485x699, 314Kb)

...

Пятница, 19 Января 2007 г. 16:47 + в цитатник
Это дневник одной девушки. Прочтите. После этого начинаешь реально ценить жизнь.

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плач мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
...
----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
...
---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Суббота, 06 Января 2007 г. 23:05 + в цитатник
Настроение сейчас - Я БОГ!!!!Бичующий бог:)

Привет!!!!Всех с новым годом и рождеством!!!!...Я вот после нового бичую...ЖЕСТЬ!!!!Кстати,отдам вот этого человечка в хорошие руки:)Желающие будут?:)

 (318x698, 49Kb)

Результат теста "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 17:16 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Женщина кошка!

Ты красива и уверенна в себе!Но если кто-то в этом сомневается- берегись всё живое! Чтобы самоутвердиться ты готова на всё!Ради тебя парни должны регулярно совершать подвиги и самопроизвольно выбрасываться из окон, как только тебе надоест их общество! Но помни: зазнайки и эгоисты привлеакют внимание только первое время!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Привет,привет

Среда, 20 Декабря 2006 г. 21:01 + в цитатник
Давно не заглядывала...Мир меняется и я вместе с ним...Особого ничего не было...Волнует вопрос...ЧТО ПОДАРИТЬ СВОЕМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА Н.Г!?!Дайте пж интересных мыслей и предложений...пж!!!!!!!!!
 (100x100, 5Kb)

Я снова тут

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 13:59 + в цитатник
В колонках играет - Любимый Бистик

Трям...Жизнь кипит, времени нет...С мамой скандалю everyday...Мда...



Куренье-это яд (''')i___i(''')
Яд-это смерть \ '( i_i )' / ПРЕВЕД!
Смерть-это сон \ \_O_/ /
Сон-это здоровье l ______l
Курите на здоровье!
а я бросила!

 (455x341, 197Kb)

Да...Это всего лишь я...

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 01:07 + в цитатник
 (380x500, 28Kb)
В колонках играет - Первая песня
Настроение сейчас - Классное

Да...Да...Да...Да...Да..Что такое любовь?Говорят вечной любви нет...А не правда!ЕСТЬ!Я люблю себя уже на протяжение 15 лет...и буду любить себя до самой смерти!Я совершенство!ЭГОИСТКА...А ты вот например,да ты,ты,себя что не любишь????

Еще один Вопрос!!!!

Среда, 06 Декабря 2006 г. 03:22 + в цитатник
 (699x499, 63Kb)
Кто такой Алекс?Откуда он?И что он из себя представляет...если есть картинки...буду не против...

...

Среда, 06 Декабря 2006 г. 03:19 + в цитатник
В колонках играет - что то мрачное
Настроение сейчас - дико-дурное

Слушай, а что это?
- Это Душа.
- А почему на ней рубцы?
- А это Любовь!
- Любовь?
- Да, Любовь.
- Но как, как из-за Любви могут остаться рубцы?
- Сначала это были рваные раны, а уже они потом стали рубцами.
- Я не понимаю.
- А ты любил?
- Нет.
- Тебе повезло.
- Почему?
- Тебе не было так больно, как мне. Я любила, любила очень сильно. Это было больше, чем просто Любовь, так сильно не любят даже себя!
- А причём здесь рубцы?
- Это обиды и разочарования. Видишь этот - самый большой? Это измена и предательство...
- Теперь я понял. А как ты попала сюда?
- Пустила себе в висок пулю...

 (507x640, 41Kb)

ВОПРОС!!!!

Среда, 06 Декабря 2006 г. 03:17 + в цитатник
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев?



Они же вас любят!!!
 (500x679, 62Kb)

немного о себе...

Среда, 06 Декабря 2006 г. 03:14 + в цитатник
Я о себе:

1. Имя (ник) Мир уже умер...Дашенька
2. возраст/ рост/вес/ Не думаю, что тот возраст, что написан в паспорте, очень важен. Скорее важно то, на сколько лет у человека в голове и душе. Рост – 155 где то.. Вес – один
3. Меня прет от … забавное слово. Не прет меня. Меня многое заставляет улыбнуться, посмеяться, взгрустнуть, задуматься, помеланхолить. Но ничто не прет.
4. Если пить то … воду и мартини. С другими горячительными напитками вести себя осторожно, читать инструкцию по употреблению. Не давать детям до 14 лет.
5. если Спорт то …футбол... экстримальные виды спорта.
6. что играет в наушниках… как всегда у меня наушники сломаны, поэтому ничего там не играет. Но должно было что-то играть. Например, эээ...что нить
7. Песня года – Первая песня. Группа Монализа
8. Любимая Книга – Жизнь. История мира. Джек Лондон. Смерть
9. Кино пересмотренное 6 раз.. Не имею привычки смотреть один и тот же фильм более 1-2 раз… Скорее всего есть несколько фильмов, что смотрела много раз...
10. Удобная Одежда это… никаких пошлостей, типа «костюм Евы»)) удобная одежда – это моя одежда. Бесспорно)
11. Свободное время – где его найти? Нашедшему – вознаграждение.
12. Цитата – эээ...
13. Кем хотели стать в детстве? - Киллером. Без шуток. Когда меня спрашивали, так и отвечала. Ни космонавтом, ни доктором, ни актером. Киллером.
14. Кем хочешь стать в старости? – Главная цель – остаться сама собой
15. Любимый цвет - черный, зеленый, , красный ,белый,розовый
16. Уровень раздолбайства в % или в баллах - может еще в килограммах посчитать? Скорее всего 50\50.
17. Идеал по жизни – не сотвори себе кумира. Быть сама собой. Быть честной
18. С кем сравнивают – не знаю.
19. С кем хотелось, чтоб сравнивали – с Элвисом Престли, Майком Тайсоном, Bon Jovi. Шучу. Я не люблю сравнения
20. Зачем вам все это? – потратив пол часа, я тоже пришел к этому вопросу. Мне это для того, чтобы ввести всех в заблуждение или рассказать правду)
 (299x400, 10Kb)

Просто...

Среда, 06 Декабря 2006 г. 03:06 + в цитатник
В колонках играет - тишина...Ничего не играет
Настроение сейчас - Суицидное...Но не в том смысле:)

Ветер тихонько играл с ее волосами. Иногда она чувствовала, как они прикасались к лицу. Ее задумчивый взгляд был устремлен на пожелтевшие листья на деревьях. Иногда слышался их легкий шелест. Ветер без труда срывал их и уносил прочь, вниз, до самой земли. Падая, они ложились неровным слоем на асфальт, скамейки, крыши домов. Желтовато-красный, почти золотой лист еле заметно блеснул на солнце и упал в грязь… Он больше не будет блестеть…Скоро грязь засохнет и станет странно, как он мог казаться отлитым из золота…
…Как человек… Один раз оступиться, сделает неверный шаг, и несмываемое пятно грязи покроет его навеки… Может у него тогда и выбора не было…и он не мог поступить иначе…Один миг, и вся жизнь, вся оставшаяся жизнь…

…Листья с легкостью летали по воздуху, бесстрашно ложась на землю. Это их конец…

 (100x100, 7Kb)

Приветики...

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 14:36 + в цитатник
 (100x100, 18Kb)
В колонках играет - Jane Air-Hello
Настроение сейчас - Отличное...но сушно как то

Трям!Как дела?У меня лучше всех и неепёт...Учеба идет на урА!УРА:)Только зашла домой...У меня щас только одно желание...Свалить из этой дыры...Хочу в Швецию...ну или хотя бы в Питер...Надоела эта СыктывДЫРА;)Воть...Дайте мыслей...а?

Результат теста "Какой ты ангел?"

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 18:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты ангел?"

Ты готичный ангел ^,___,^

Длинные черные волосы, черные кожистые крылья, потекший от слез черный макияж...тебя сложно не узнать. Внутри тебя бьется доброе сердце но ты это тщательно скрываешь...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Привет...привет...привет...

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 18:04 + в цитатник
 (699x466, 62Kb)
В колонках играет - Что то приятное...наверное Neversmile...а да точно они...
Настроение сейчас - Странно-глуповатое

Сидела всё это убитое время в асе...Какая то я стала тормазнутая...Вот интересует вопрос что такое дружба и бывает ли она...Тяжело на него ответить...но всякое бывает...Может поможете?В принципе мой день сегодня удался...Я просто прожила его как и было задумано,школа,поцелуи с любимым,ссора и конечно же прогулка с другом...соскучилась по нему...а говорят дружбы не бывает...





Уйти, покинуть этот свет.
Уйти от всех, не оглянуться
Уйти, где зла и горя нет...
Лишь раз уснуть и не проснуться...



Грустно

И не понятно...


Да...вот так...


Жду чего то своего


милого


но злого

и

без

пощадного!


БАЙ

Что сказать?дневни как дневник,хотя вряд ли я в нём буду писать

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 16:31 + в цитатник
Трям...Я такаааая разная...Глупая и несуразная...Вот один только вопрос а за что меня любят?


Поиск сообщений в Разве_я_похожа_на_ангела
Страницы: [1] Календарь