Вебинарно-будущее |
Дневник |
Метки: вебинар вебинары курсы стеллы чирковой про измену семейный бюджет |
Детско-смертельное |
Дневник |
Метки: как говорить с детьми о смерти дети и смерть смерть |
Семейно-разное |
Дневник |
Метки: семья отношения мужчина и женщина супружество партнерский брак |
Типажно-неверное |
Дневник |
Метки: измена отношения мужчина и женщина психология курсы стеллы чирковой как распознать изменника неверность |
Вебинарно-изменное |
Дневник |
Метки: про измену вебинар курсы стеллы чирковой |
Денежно-вебинарное |
Дневник |
|
Комплектно-вебинарное |
Дневник |
Метки: семейный бюджет деньги в семье отношения мужчина и женщина вебинар курсы стеллы чирковой про измену измена |
Лагерно-палаточное |
Дневник |
Метки: дети воспитание детей воспитание родители и дети палаточный лагерь страхи |
Вебинарно-женское |
Дневник |
Метки: все о женственность женственность курсы стеллы чирковой вебинар вебинары |
Вебинарно-бесплатное |
Дневник |
Метки: Как стать идеальной женщиной идеальная женщина какие женщины нравятся мужчинам отношения мужчина и женщина бесплатный вебинар вебинар |
Родительско-ответственное |
Дневник |
Жертвенно-словарное |
Дневник |
Метки: словарь жертвы психология отношения манипуляции как бороться с манипуляциями как не быть жертвой stellachirkova.ru вебинар семинар курсы стеллы чирковой |
Гендерно-бытовое |
Дневник |
Метки: вебинар курсы стеллы чирковой партнерский брак гендер отношения психология бытовуха stellachirkova.ru |
Конечно-обесцененное |
Дневник |
Некоторые люди склонны обесценивать счастливые периоды жизни после их окончания. По их мнению то, что закончилось разводом, не могло быть браком, который много лет приносил радость обоим супругам. Не могло быть работой мечты место, с которого ты ушел (или тебя уволили по каким-то причинам). Не мог быть успешным бизнес, который закрылся. Именно так люди и попадают в ловушку "продолжай погонять дохлую лошадь". Они сохраняют браки, в которых уже умерла любовь, поскольку не могут… свести в голове две простые вещи "отношения себя исчерпали" и "это были десять лет счастливого союза". Им кажется, что расставание автоматически выкинет те десять лет на помойку, сделает их из хороших ужасными, лишит их смысла. Именно так люди цепляются за отжившие идеи и переставшие доставлять удовольствие увлечение. Я часто опознаю таких людей по их реакции на новости. Например, когда они обсуждают развод каких-нибудь звезд, они обязательно сообщают, что теперь-то выплыла правда, а все счастливые фотографии в обнимку были ложью и пиаром. Если у звезды рождается ребенок, и она рассказывает, как его хотела и ждала, то эти люди сразу начинают рассуждать на тему, что раньше звезда врала о своей любви к работе и все ее проекты были ложью, а вот теперь выплыла правда - счастье-то в ребенке. И так далее. Любое событие для этих людей автоматически обесценивает весь предыдущий опыт. Маленький объем памяти, называется. Чтобы записать новое, нужно стереть старое.
Кстати, обычно эти люди имеют сложности с принятием темы смерти (во всех формах - от многочисленных суеверий около похорон и кладбищ до панического страха писать завещание). Видимо, для них тот факт, что жизнь заканчивается смертью, каким-то образом обесценивает и жизнь. Приходится делать вид, что смерти нет или нагнетать сакральности в этот обыденный процесс.
Метки: обесценивание психология счастливый брак лошадь сдохла слезь сохранять брак |
Парно-комплектное |
Дневник |
Вступая в контакт со мной, вы неизбежно получаете комплект "Стелла+Иван" по мере сближения. Просто потому, что таков формат нашей пары. Я куда-либо хожу одна только в то время, когда Иван занят, и он строит график аналогичным образом, поэтому мы почти все время вместе, и вместе со всеми встречаемся. Любая информация, которую вы обозначаете, как закрытую, не уйдет от нас, но я не соглашаюсь слушать чьи-либо тайны, если человек готов делиться ими только со мной. Я никому не помогаю и не мешаю так, чтобы Иван об этом не узнал, не занимаюсь секретными подработками и покупками, и не участвую в чем-либо, что подразумевает отстранение Ивана от процесса. Мне это не интересно. В сутках всего 24 часа, из которых определенное количество и так занимают сон, работа и дети-котики. Остальные хочется сэкономить, чтобы быть вдвоем, обсуждать все, что произошло за день и чем-то заниматься вместе. Возможно, когда нашим отношениям исполнится лет 100, у нас появится лишнее время, и мы позволим себе заводить отдельных друзей-приятелей, выберем персональные хобби, создадим кучу секретов и тайн и заживем полностью индивидуальными графиками. Ну, это если мы за 100 лет смертельно надоедим друг другу, конечно :) И тема "должны ли муж с женой" что-то делать по отдельности (отдыхать, устраивать вечеринки, проводить выходные, проводить вечера в будни, ездить на рыбалку) мне не понятна. Всегда, когда есть возможность что-то делать вместе - мы радуемся и делаем.
Метки: отношения отношения в семье мужчина и женщина любовь Иван семья |
Много-успевающее |
Дневник |
Иногда люди восхищаются тем, как я много успеваю и спрашивают, есть ли какие-то секреты или особая система тайм-менеджмента, которую можно перенять. Есть лишь один главный принцип - всегда делать то, что хочется, а когда в текущий момент вдруг не получается - стремиться как можно скорее вернуться в это правильное состояние. Других секретов я не знаю. Когда дело касается вещей, которые мне не нравятся, не приятны и не входят в круг интересов, моя производительность ничуть не выше производительности маши-пети-васи-любого человека. Наверняка даже и ниже, поскольку я в таких случаях занята не столько выполнением "не той" работы, сколько стараниями вернуть статус-кво - ситуацию, где я занимаюсь только тем, что хочется. И в вещах, которые не являются "моими" я успеваю ничуть не больше других, а, может, и меньше. Даже и не знаю. какой пример привести... Ну, например, многим интересно читать о наших семейных поездках, и многие помнят, что за последний год мы успели увидеть не один десяток городов, в том числе в РБ. И в каждом городе как можно больше памятников, музеев, театров, культовых мест и прочих достопримечательностей - от рассвета до заката. Это я успеваю потому, что мне так нравится. В то же время на участок возле дома за последний год я вышла... один раз, когда друзья уговорили сделать шашлыки. И ни разу за полтора года, пока мы живем в этом доме, я не была в нашей бане, хотя там два этажа с бассейном и спортивными штуковинам. Но, вот, не успела. Такая, вот, совершенно разная скорость в разных случаях - когда хочется и когда не хочется. Посему никаких секретов. Планируете успевать многое и не уставать - делайте то, что хочется и то, что интересно. Планируете вечно отставать, но плестись по жизни с с ощущением перегруженной клячи - делайте то, что не нравится и то, что не интересно. Методики самообмана "надо внушить себе любовь к неприятному занятию" помогают ненадолго и условно - говорят, жевание старой кожаной обуви так же спасает от голода в экстремальных условиях.
Метки: тайм-менеджмент планирование жизни как много успевать образ жизни делать то что хочется как все успеть |
Офисно-скучное |
Дневник |
Недавно видела рекламу тренинга о любви и отношениях, там кратко перечислялись варианты браков, начиная от инцестных и заканчивая ведическими. В абзаце о партнерском браке говорилось про высокую осознанность и план, после чего отмечался "минус" - дескать, "скучно, как офисе". Я даже не поднимаю сейчас тему о том, почему это печально, когда люди не умеют планировать, и отговариваются скукой. Я удивляюсь тому, что скука в офисе считается нормой. Типа, это не моя ошибка в планировании жизни, это не я плохо себя понимаю, это не я не нашел свое Дело, это не я трачу время впустую, а это, типа, так и надо - ходить в офис, чтобы там скучать. 8 часов в день 5 дней в неделю я хожу в офис, мне там скучно - но я это считаю нормальным, сливаю жизнь в унитаз, не занимаюсь планированием и дальше, и еще в семье тоже не хочу никаких планов и осознанности. Пусть и в семье у меня будет такой же бардак, какой я себе устроил в офисе.
Метки: работа офис тренинг планирование жизни виды любви тренинг про любовь партнерский брак |
Личностно-вещевое |
Дневник |
Продолжаем про некоторые мужские качества и особенности не всех, но многих мужчин этих широт. Я заметила, что когда речь заходит об отношениях и о том, условно, что мужчина собирается предложить потенциальной избраннице, многие мужчины в норме вещей перечисляют, как свои плюсы/достоинства... ВЕЩИ. Типа "жильем обеспечен", "квартира-машина-дача" и прочая ерунда. Лично для меня это не плюс и не достоинство, а либо "ноль", либо "минус" - зависит от контекста. Но настороженность в начале общения будет определенно - я особенно внимательно присмотрюсь, случайность ли такие странные заявления или это жизненная философия (тогда для меня это "минус", и не факт, что компенсируемый, поскольку "минус" серьезный)
1. Факт наличия вещей не говорит о человеке ничего. Вещи могут быть приобретены нечестным путем. Подарены родственниками. Взяты в кредит. По сомнительной схеме получены от государства за счет налогоплательщиков и так далее.
2. Вещи есть сегодня, а завтра их нет. Разбили, сгорели, продали за долги. Мало того, что не с вещами жить, так они еще и исчерпаемы
3. А что лично мне от его вещей, если брать чисто материальный аспект? Он что, мне их дарит? Нет. Он их имел до меня и будет иметь при мне - какая мне польза в том, что они у него есть?
Отдельно выношу тему жилья. В моем представлении к 25-30 годам любой взрослый человек без 1 группы инвалидности уже решил жилищный вопрос. Не на улице живет и не на шее у предков. Соответственно, никакого плюса и достоинства в том, что человек сумел сам себе четыре стены организовать, не вижу. Может, конечно, он имеет в виду, что я сэкономлю несколько сотен долларов на аренде за счет его площади - так это, извините, опять о бумажках, а не о личности. Личности это опять не дает плюсов для будущих отношений.
Метки: отношения мужчина и женщина вещи обеспечен жильем есть квартира |
Белорусско-мужское |
Дневник |
Мне кажется, если бы я жила в РБ одна, то для брака мне пришлось бы выбирать кого-то из иностранцев. Те качества, которые подаются многими моими знакомыми белорусами, как большие плюсы и достоинства мужчины, не интересуют меня совершенно (часть из них для меня являются минусами и недостатками, некоторые даже настолько серьезны, что их ничем для меня не компенсировать). Ну и еще ряд качеств, которые тоже многими моими знакомыми белорусами подаются, как достоинства и плюсы, для меня являются либо ничего не значащими фактами (типа цвета глаз), либо базовой нормой для практически любого человека, а не поводом для гордости и обсуждения (как умение попадать ложкой в рот, а не в ухо). Например, многие белорусские мужчины (известные мне или пишущие брачные объявления), говоря о своих плюсах в контексте отношений, в числе важнейшего упоминают ДЕНЬГИ. А ля "материально обеспечен", "хорошо зарабатываю" или "большая зарплата". Лично для меня это не является ни плюсом, ни достоинством. Меня это вообще не интересует в потенциальном партнере. Такие характеристики - это для меня либо "ноль" (ничего не значащие факты, которые я в процессе общения могу узнать или заметить, но они ничего важного о человеке не говорят - карие глаза, материально обеспечен, удалены 2 зуба мудрости), либо "минус". "Минус" - это когда деньги пришли к человеку нечестным путем, например, ведь торговцы наркотиками или мошенники тоже материально обеспечены. Или когда человек пристроен к большой зарплате родственниками. Но даже, если деньги его личные и честно заработанные, для меня это не плюс и не достоинство, и не тот критерий, по которому я буду сравнивать этого человека с другими и который повысит его рейтинг, так сказать. Более того, когда мужчина выносит деньги в свои плюсы/достоинства/преимущества - я начинаю относиться к нему немного настороженно. На всякий случай. Может, случайность, а, может, он действительно видит отношения рынком, где он покупает товар, поэтому обозначает размер своего кошелька
Метки: отношения мужчина и женщина деньги психология белорусские мужчины материальная обеспеченность |
Женско-слабое |
Дневник |
Начитавшись народного бреда о том, кто такие "слабые женщины", хочу сказать пару очевидных, но неприятных некоторым людям фактов
1. Слабых, но женственных (сексуальных, притягательных, очаровывающих, магнетических, обворожительных и так далее) НЕ бывает. Слабость - это инфантильность, затянувшееся детство, а девочки для мужчин не сексуальны и не обворожительны (если речь не о педофилах, конечно). Женственна может быть лишь взрослая полноценная личность, сформированная и этим уже не слабая
2. Слабых, но мудрых НЕ бывает. Мудрость приходит только ко взрослым, духовно развитым личностям, к инфантильным и слабым приходят только возраст и кое-какой опыт - и тот не в помощь, ибо не осмысливается, и каждые грабли новые.
3. Физическое здоровье и крепость мышц НЕ имеют к силе (и женской, и мужской) ни малейшего отношения. В 21 веке для тех, кто пользуется ФБ и пытается пользоваться головным мозгом, а не спинным, это не имеет значения. Хотите быть сильным (ой) - качайте интеллект всех видов (в том числе эмоциональный и социальный), развивайтесь духовно и взрослейте. Тогда будут у вас заодно и мудрость, и женственность, и мужественность, и прочие приятные качества.
Метки: слабость женская слабость женская сила мифы о слабости сила и слабость отношения женственность психология |
Планово-строительное |
Дневник |
Метки: планирование жизни хозяин своей судьбы курс стеллы чирковой вебинар вебинары как планировать жизнь как построить дом |
Снежинково-рукодельное |
Дневник |
Метки: волшебные снежинки мастер-класс как сделать снежинку рукоделие вместе с детьми елка утренник воспитание агата бусина |
Доверчиво-проверочное |
Дневник |
Метки: психология отношения мужчина и женщина доверие партнерский брак |
Доверительно-базовое |
Дневник |
В любви от партнера мне всегда было важно доверие. Базовое доверие человека моему умению сделать для себя правильный выбор, то есть, фактически признание меня взрослой, полноценной, адекватной личностью. Немного смешно об этом говорить, но я смотрю по сторонам и вижу, что далеко не все считают таковыми своих партнеров. Мужчина, который делит со мной жизнь, понимает, что я – большая девочка, я знаю, что мне нужно, я не хватаю, что попало, а выбираю лучшее для себя. И если он рядом со мной – значит, я присвоила ему номер один в мире. И значит, я заинтересована в том, чтобы он был со мною счастлив, как счастлива с ним я. И значит, я хотела бы оставаться вместе как можно дольше. И значит, я ни в коем случае не собираюсь нарушать наши договоренности об отношениях потому, что никакие сиюминутные плюсы от этих нарушений не способны перевесить риск потенциальной потери.
Именно поэтому мне не подходят мужчины, способные заподозрить, что я утаиваю деньги из общего по договоренности бюджета или позволяю себе секс на стороне при договоренности на моногамию. Ревность или финансовое недоверие – это больше, чем подозрение в обмане. Это, по сути, отсутствие базового доверия к моему выбору. Ко мне, как к взрослой, полноценной и адекватной личности. Закономерно, что с ранней юности такое отношение рождает у меня единственную реакцию, коротко описываемую фразой «давай, до свидания». Некоторые мужчины думают, что меня не устраивает некое «посягательство на свободу» - но на самом деле я просто выросла из младенческого возраста и не нуждаюсь в контролирующем родителе.
Метки: отношения мужчина и женщина психология отношений доверие супружество брак любовь |
Рационально-несчастливое |
Дневник |
Какой только рационализации не навыдумывают некоторые люди, лишь бы не напрягаться в области самосовершенствования, лишь бы не пытаться стать лучше. Сегодня с утра прочитала от одной дамы, что гармония в жизни, оказывается, выдумка, и не стоит даже стараться, ибо сия дама попробовала, но у нее не получилось - кидает ее из крайности в крайность на эмоциональных качелях, никакой гармонии. Столь же серьезно мне не раз излагали, что бесполезно читать медиков и психологов и учиться организовывать детский быт-режим-уход, поскольку ребенок все равно будет постоянно болеть, орать, не есть и не спать, у них уже такие дети есть, значит, так и должно быть. Доводилось слышать и отрицание счастливых браков - нет, видите ли, смысла пытаться строить настоящие отношения на любви-доверии-дружбе, все равно все мужики козлы, бабы дуры, все изменяют, поэтому никаких на эту тему знаний не требуется, надо просто в семье держать оборону, воровать из бюджета деньги и стараться грамотно манипулировать супругом. Что еще? Еще, конечно, про работу и деньги. Работа нравиться не может, искать любимое Дело нет смысла, и вообще, это только мужская сфера жизни, женщине оно не надо в целом, работают неудачницы, которым не повезло стать содержанками. Карьеру делать тоже не получится потому, что ни к чему оно, карьера для извращенцев-трудоголиков, карьера портит семью, любовь, лишает детей, котов и духовности. Деньги - вселенское зло, не надо и пытаться научиться их зарабатывать, все равно честному человеку положено прозябать в нищете и считать копейки, а от денег портится характер и духовность убегает, и счастья не будет. Ах да, счастья нет вообще. Человек не может быть счастлив - это как и про гармонию в жизни. Если он делает вид, что счастлив - это только для социальных сетей, это он просто врет. На самом деле жизнь - борьба, страдание и жертвы, невозможно даже пытаться жить так, как хочется, вокруг одни враги, понять себя невозможно, а кто понял - тот или дурак или врет для социальных сетей. Жизнь полна сюрпризов - и все они неприятные, но учиться надо не планированию, а искусству принимать эти неприятности, стиснув зубы и смирившись с неизбежностью.
Иногда почитаю-почитаю и даже удивлюсь - надо же, сколько ерунды можно навыдумывать, лишь бы немного не постараться для самого же себя...
Метки: отношения психология саморазвитие гармония в жизни счастье как стать счастливым |
Откровенно-разговорчивое |
Дневник |
И еще немного о моем взаимодействии с людьми. Меньше всего в общении я склонна тратить время на разгадывание загадок и додумывание чего-либо за собеседника. Ваш единственный шанс донести до меня любое предложение или просьбу - изложить их словами через рот. И если вы мне не объясните, чего хотите от меня - вы не получите ничего. Хотите, чтобы я выслушала и посочувствовала - скажите об этом перед началом речи. Хотите, чтобы я предложила свой вариант решения проблемы - скажите, что ждете от меня видения. Хотите, чтобы я сделала конкретную вещь (узнала-позвонила-дала в долг-сходила и так далее) - так и говорите. Людей, которые долго и муторно повествуют мне обо всех обстоятельствах ссоры с мужем/потери работы/финансового кризиса, ожидая, оказывается, что я не только в одно ухо выслушаю, а в другое забуду, но помогу тем и этим, я стараюсь быстро сбрасывать в балласт. Еще раз, товарищи - словами через рот. Внятно и четко - что вам нужно. С какой целью вы это рассказываете. Чего вы от меня ждете. Без намеков, эвфемизмов и закатывания глаз. Не рассчитывайте на невербалику - я близорука и практически не вижу собеседника. Не рассчитывайте на цеховую-гендерную-национальную и прочую солидарность - она у меня так не работает. Не рассчитывайте, что я по умолчанию вижу мир так, как вы, и по умолчанию буду делать то, что вы считаете правильным делать в такой ситуации. Все, что не будет сказано вами прямо, не будет мною понято. Все невысказанные просьбы не будут выполнены. Ну, а если вы действительно не знаете, чего конкретно от меня хотите - то зачем вы вообще все это начинаете вместо нормальной светской беседы?
Метки: отношения разговоры долой намеки прямая речь |
Позитивно-отношенческое |
Дневник |
Отношения со мной домашних строятся очень просто. Если ласково подкатиться ко мне под бок, обнять-поцеловать-помурлыкать, то любая тварюшка получит все, что хочет. По мере освоения нехитрого алгоритма все члены семьи стали уходить от меня довольными. У котиков, кстати, быстрее всего получается. Во внешнем мире принцип работает медленнее и не стопроцентно, но в целом тоже работает. Силой, хамством, любым давлением, критикой, слезами, негативом со мной абсолютно бесполезно. Мне проще отправить человека в балласт, будь он знакомый, коллега, начальник, поклонник, нежели отвечать на негатив негативом (а отвечать на негатив позитивом я не хочу - для позитива есть огромный список желающих из приятных людей). Поэтому мне так и близки азиатские модели продаж - там сначала тебе предлагают, сначала тебе улыбка-внимание-уважение, а только потом что-то от тебя хотят. Именно хотят, а не требуют. Лучший способ не получить от меня желаемого - это требовать, а лучший способ не получить от меня желаемого и получить негатив - это требовать, взывая к мифическим долгам. И да, конечно, я уже давно в курсе, что манипулировать некоторые умеют и через позитив-похвалу-внимание-улыбки. На здоровье. От всех манипуляций не застрахуешься, так что пусть мне будет хотя бы приятно в процессе :)
Метки: отношения позитив в отношениях балласт |
Грустно-незапланированное |
Дневник |
Метки: планирование жизни вебинар вебинары курс стеллы чирковой как стать хозяином своей судьбы |
Жизненно-успешное |
Дневник |
Метки: Планирование жизни как стать хозяином своей судьбы курс стеллы чирковой саморазвитие вебинар планирование как получить все |
Рабоче-формулировочное |
Дневник |
Если вы вдруг собираетесь поработать с какой-то из своих слабых сторон, что-то в себе улучшить и исправить, то начать вам придется с честной формулировки проблемы. Вам нужно правильно назвать то свое качество, которое мешает - без этого работу невозможно даже начать. Например, в формулировке "я очень добрая, и люди этим пользуются" вы изначально настраиваетесь на самопиар, сочувствие окружающих и манипуляции разного рода, но не на реальные полезные для себя действия. Такая формулировка представляет вас в отличном свете - дескать, человек-то молодец, он правильный, ему ничего менять не надо, это ж доброта, такое хорошее качество, такое нужное, пусть оно будет. Жаль, окружающие подкачали, такие-сякие, ай-яй-яй, нехорошие, надо поменять всех окружающих и найти тех, кто оценит, вознесет и возблагодарит. А на самом-то деле никакой доброты, мешающей жить, не существует в мире. Проблема в комплексе спасателя или жертвы. В неумении говорить "нет" из-за размытости личных границ (и своих, и чужих). В слабости характера. Окружающие, которые "пользуются", ни при чем. Человеку самому выгодно такое поведение, и пока он не начнет работать именно над реальными недостатками, а будет врать себе про свою доброту, жизнь его не улучшится.
Хотите исправлять и улучшать - сначала правильно называйте
Не "я такая красивая, что мужчины меня боятся, поэтому я одинока", а "я слишком много значения придаю своей внешности. Я не развиваюсь духовно и не хочу развиваться". "Я не хочу работать над собой и реальными недостатками, поэтому выдумываю про свою мифическую красоту". И даже "я не хочу отношений, но у меня не хватает смелости иметь свою точку зрения, поэтому я выдумываю, будто хочу, но не получается"
Не "я такая заботливая-сверхзаботливая, что даже чересчур", а "я не уважаю чужие границы", "я не умею общаться из позиции взрослого" и так далее.
Не "я такая сильная, что все делаю сама за себя и за других", а "я не умею делегировать полномочия", "я не умею адекватно общаться с людьми и просить о помощи", "у меня проблема с коммуникациями", "я страдаю от стремления контролировать все и всех" и так далее
Не «я такая умная, что со мной не хотят общаться», а «я плохой собеседник», «я не умею слушать», «у меня проблемы с завышенным ЧСВ» и так далее
Честная формулировка - едва ли не четверть пути к решению проблемы. Выдумывание самопохвал "я сильная, красивая, добрая, заботливая, умная, и от этого у меня все так плохо" - шоры на глаза, мешающие когда-либо продвинуться на этом самом пути.
Метки: психология саморазвитие формулировки работа над собой путь к себе |
Благодарно-детское |
Дневник |
На тему детско-родительской благодарности. Я считаю, что тема благодарности от детей к родителям наступает ТОЛЬКО после взросления и ухода в самостоятельную жизнь. Вот тогда дети могут оценить, насколько им оказалось полезным то, что родители старались им дать,чему старались научить, что показали, что рассказали и так далее - и вот тогда рождается осознанная благодарность. До этого времени благодарность может быть направлена ТОЛЬКО в одну сторону - от родителей к детям. Пока дети маленькие, это родители должны быть им благодарны за то, что они рядом, за то, чему они учат, за то, что они показывают, рассказывают и так далее. Если родители пытаются "выдоить" благодарность досрочно (например, ждут от дошкольника восхищения своими подвигами на ниве финансового обеспечения или от школьника восторга своим бытовым обслуживанием или еще какие бессонные ночи вспоминают в контексте "я тут ради тебя"), то у ребенка нарушается причинно-следственная логика процесса - и дождаться от него адекватного ответа будет уже невозможно. И это будет, увы, прямая вина родителя - ни на кого не переложить.
|
Везуче-невезучее |
Дневник |
Метки: детское дети и родители как стать счастливым родителем повезло отношения вебинар вебинары |
Школьно-родительское |
Дневник |
Метки: первое сентября учеба школа школьная жизнь родители школьников делать уроки |
Сильно-слабое |
Дневник |
Если не ориентироваться в 21 веке на критерии первобытного строя зари человечества (средний срок жизни в те времена напомнить любителям брать то общество за образец?), то говорить о СИЛЕ имеет смысл только в контексте реальности - сила воли, сила духа, сила ума, сила личности. Эти качества не имеют гендерного разделения, как бы ни мечтали отдельные малообразованные мужчины присвоить их только собственному полу, и как бы ни старались отдельные ленивые женщины откреститься от них тоже по половому признаку. Увы или к счастью, но мужчина и женщина могут быть сильными, а могут быть слабыми. И сила/слабость проявляется у обоих полов совершенно одинаково. Желание видеть себя жертвой обстоятельств, боязнь брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки, вечный поиск виноватых, попытки манипулировать окружающими, необоснованная агрессия, жестокость к более слабым, склонность к примитивной иерархии, стремление жить чужим умом, нежелание менять свою жизнь, страх признать и исправить свои ошибки, неумение держать слово - вот вам универсальный набор типичного слабака ЛЮБОГО пола. Сильный же человек (любого, опять же, пола) принимает на себя ответственность за свою жизнь, анализирует ее, не боится признать и исправить ошибки, не боится нужных перемен, общается полноценно без манипуляций, может позволить себе честность, великодушие, а главное - жизнь по собственным правилам, в соответствии со своими настоящими интересами и потребностями. И да, умение принять объективную реальность - это умение сильного, а бесконечные жертвы и терпение - это свойство слабого. Перепутать невозможно. Родившийся без ног и рук Вуйнич принимает реальность - отсутствие конечностей - и строит свою жизнь, карьеру и семью с учетом этого факта. А жена алкоголика, терпя побои, но продолжая жить с алкоголиком, ибо это его квартира, кормит собственную лень и трусость. Реальность же, в которой здоровая баба способна сама обеспечить себе крышу над головой честным трудом, проходит мимо нее. И наличие рук-ног не спасает. Не знаю, что вообще может спасти слабых, кроме пробуждения из летаргического сна существования и осознанного планомерного движения к тому, чтобы стать сильнее.
--------------------------
И - увы или к счастью - невозможно быть сильным, но устать от этого и захотеть стать слабым. Зрячий не мечтает о слепоте. Здоровый не мечтает быть парализованным. Если вам мнится, что ваши проблемы в вашей силе, то вы слишком сильно себе льстите, путая силу с глупостью, холерическим темпераментом, вспыльчивостью, дурным избытком здоровья и прочей вертячкой, коя толкает вас вместо полезных действий на вредные. Все, что не ведет вас к счастью - это не сила, это как раз слабость.
Метки: сила слабость сильная женщина сильный мужчина в чем сила отношения саморазвитие самосовершенствование |
Транзактно-анализное |
Дневник |
С большой осторожностью я отношусь к людям, которые принципиально не хотят работать с блокирующими убеждениями типа "жизнь боль", "счастье невозможно", "брак - это жертвы", "родительство - это жертвы", "нельзя делать то, что ты хочешь", "я всем должен", "мне все должны", "мужики козлы", "бабы дуры", "никому нельзя доверять", "все изменяют", "за каждую радость нас ждет расплата" и так далее. Я готова понять, что лично им этот мешок камней почему-то нравится нести на спине, и они готовы медленнее других подниматься на вершину или вовсе не подниматься, оставаясь в болоте с грузом все добавляемых и добавляемых в мешок булыжников. Но тут вопрос вкуса, да (хотя выбор не может не удивлять). С осторожностью же я отношусь к таким людям, поскольку у них есть привычка вечно размахивать ненужными камнями из своего мешка, как орденами, уверяя всех вокруг, будто иначе жить невозможно. Будто многокилограммовый балласт, мешающий взлететь, обязателен для каждого, дан при рождении, неизбежен - и даже служит признаком замечательных душевных качеств. Вот летуны всякие, балласт сбросившие или сразу разумно не набиравшие - это так, ничтожная тля. Настоящий же человевище, так сказать, опытный и матерый, истину познавший - это только в кандалах, с костылями и еще с ядром примотанным. Только так надо стремиться вверх, только так - через лично посаженные тернии и старательно нагроможденные на ровном месте препятствия. Ибо жизнь боль, отношения жертвы, все вокруг козлы, доверять никому нельзя - и далее по тексту, не расставаясь ни с единым грязным камнем. Ну и мимоходом еще попытаться приложить тем булыжником нехороших товарищей, говорящих о свободе. Ибо.
Метки: психология личность развитие блокирующие убеждения жизнь борьба нужны ли жертвы люди |
Игрушечно-личное |
Дневник |
Метки: агата дети бусина дома воспитание детей о детях |
Брачно-успешное |
Дневник |
Метки: успешный брак счастливый брак отношения мужчина и женщина развод свадьба |
Вечно-живущее |
Дневник |
Я поняла - некоторые люди собираются жить на этой Земле и в этом теле вечно. Ну или хотя бы лет по 300-500 жизни они явно планируют, судя по тому, как они смело разбрасываются годами и пятилетками, жертвуя их туда-сюда. Подумаешь, потерпеть неподходящего партнера лет 10-20 ради невеликого содержания и кое-какого имущества - впереди ж еще 300 лет уже в любви, с кем захочешь. Подумаешь, 10-20 лет всей семьей сидеть в тесноте на головах у родственников вместе с растущими в этой тюрьме на двухярусных нарах детьми - это же совсем немного по сравнению с предстоящими пятью столетиями в комфорте. Подумаешь, несколько лет подряд недосыпать и работать на убой или убиваться с бытовухой и на грядках - что такое эта ерунда перед будущими четырьмя сотнями блаженных лет лежания в шезлонге и качания в гамаке. И вообще, что за горе, если поступил не в тот институт, куда сам хотел, а пошел, куда мама хотела - что, жалко маминым капризам пожертвовать 5 лет из будущих 500? Просидеть на нелюбимой работе, заставляя себя ежедневно туда ходить, как на каторгу, еще 10 лет - а что, зато потом будут 310 лет, когда займешься любимым делом и в радость. Что еще? Не проблема содержать до пенсии своих детей и посадить себе на шею еще и внуков, горбатясь и на них - это ж всего-то 40 лет жизни каких-нибудь, жалкие 40 из предстоящих столетий, эх, гуляй, рванина, не жалко для детишек и 40, осталось 460 лично для себя. Спасать алкоголика и наркомана - не вопрос, 20 лет поспасаешь, глядишь, и следующие 220 будешь жить с человеком, избавившимся от зависимости. И так далее. Совсем немного - буквально 10-50 лет потерпеть - и дальше на голову упадет мешок со счастьем-деньгами - и начнутся несколько столетий обеспеченной жизни ради удовольствий. Сами собой начнутся, главное - разбросать по пятилетке там-тут сегодня и пожертвовать лет десять-двадцать туда-сюда.
Со мной эти люди, конечно, общего языка найти не могут в плане ценности времени - у меня-то впереди максимум среднестатистические 70-80 лет сомнительного здоровья, а с учетом того-сего объективных факторов, может и вовсе 40-50, а может, и завтра мне кирпич на голову упадет. Плюс все, что я буду иметь завтра, напрямую зависит от того, что я сделала вчера и делаю сегодня. Конечно, откуда тем, у кого впереди гарантированные столетия идеального здоровья и юности, а также волшебный мешок всех благ из ниоткуда, понять, почему я не могу себе позволить жертвовать, терпеть и откладывать жизнь на завтра. И как я, мотылек-однодневка, наверное, глупо и смешно для них выгляжу, когда рассказываю им, что жить надо здесь и сейчас, а то можно потом и не успеть... И что надо что-то делать для завтра прямо сегодня - это им с гарантированным волшебным мешком на голову еще смешнее, наверное - чего суетиться, если голубой вертолет прилетит так и так
---------------------------------------------------------------------
Если вам предстоит прожить несколько сотен лет, и вертолет к вам скоро прилетит - вам не о чем задумываться, читая этот пост
Метки: жить вечно люди отношения |
Семейно-успешное |
Дневник |
Метки: иван иван ермаков семейное семейные отношения отношения м+ж психология психология отношений пара супруги брак |
Успешно-образное |
Дневник |
Интересную тему предложили мне в комментариях к посту о родительских установках - тему о литературных образах. Где в русской классической литературе женские образы, которые могли бы служить примером успешной и счастливой жизни? Наташу Ростову не предлагать. Наташа Ростова так искусственно и натянуто притащена Толстым за уши к ее замужнему счастью, что по ходу волочения превратилась в другого человека - и это очень фальшиво читается. Самый неудачный персонаж великого писателя ИМХО. Героини Достоевского и счастье - смешно, когда бы не было так грустно. Героини Тургенева - классический пример писательского подхода "женщина - объект, помогающий раскрыться мужчине-герою". На ум лично мне с ходу не приходит ни единый персонаж. Из зарубежных предложили Пеппи Длинный Чулок - склонна поддержать за то, что это личность, а не объект, но Пеппи все-таки ребенок, да еще из сказки. А хотелось бы героиню взрослую и эталонную, желательно еще и нашу, родную. У кого есть варианты?
Метки: Пеппи Длинный Чулок наташа ростова литература русская литература женские образы |
Негативно-установочное |
Дневник |
Сегодня весь вечер читала многочисленные примеры негативных установок, которые усиленно закладывали в дочерей мамы, во внучек бабушки, в племянниц тетушки - и думала, какое же сопротивление среде пришлось преодолеть всем успешным и счастливым женщинам постсоветского пространства. Как же старательно нас даже самые близкие люди заставляли воспринимать себя не объектом, а субъектом, не творцом, а музой, не личностью, а помощником личности. Как много долгов на нас пытались повесить с первых лет жизни. Как много дорог нам активно закрывали. Как много комплексов прививали на ровном месте. На какие бессмысленные вещи учили тратить время. Как строго оценивали то, что не имеет практически никакого значения. Мне кажется, если бы с половиной той энергии те же мамы-бабушки-тетушки рассказывали бы, как важно быть счастливыми, жить в удовольствие, принимать себя, уважать себя, слушать свои желания - мы бы все до единой были бы золотыми людьми эпохи. Потому, что даже вопреки мы сумели многое. Представить страшно, сколько мы сумели бы не вопреки, а благодаря. Возможно, мы научим этому хотя бы наших дочерей и внучек, хотя бы им не выдумаем долгов - и они вступят в жизнь свободными?
Метки: негативные установки развитие личности долги что должна женщина работа над собой воспитание детей |
Партнерско-доверительное |
Дневник |
Когда я говорю о доверии к партнеру, я говорю о доверии к партнеру, как к зрелой взрослой полноценной личности. Как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя на девичник в кафе или на всю ночь в клуб и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе, что бы вы там не рассказывали про ваши, якобы, партнерские отношения. Ваши отношения - это максимум мама+ребенок, а то и сосед+сосед по коммуналке. Без настоящего доверия партнерских отношений не бывает.
Метки: партнеры семейная жизнь семья супруги доверие о доверии |
Отношенческо-рабочее |
Дневник |
Метки: работа отношения мужчина и женщина |
Примитивно-отношенческое |
Дневник |
Метки: отношения мужчина и женщина семейная жизнь семейные отношения |
Детско-должное |
Дневник |
В дополнение к предыдущей записи. В принципе, у меня перед детьми только три долга - и все три совершенно конкретны, измеримы в процессе и легко оцениваются по результатам
1. Содержать финансово (удовлетворяя все материальные потребности на том уровне, на котором я удовлетворяю собственные - не ниже)
2. Сохранить здоровье (в том объеме, в каком оно заложено на момент рождения)
3. Дать возможность видеть перед глазами счастливую мать
Все остальное - и абстракции типа "сильно любить", "умиляться и пускать пузыри при одном их виде", и конкретику типа "кормить грудью не меньше года", "водить на английский с 4 лет, а на греблю с 6" я считаю совершенно необязательной личной прихотью. Хочу - делаю, не хочу - не делаю, могу делать, пока есть настроение, а потом бросить, могу вообще не начинать. Ничто из списка абстракций и ничто из списка конкретных мелочей не окажется по-настоящему важным в жизни выросших детей после их 18. А вот сохраненное здоровье, модель "счастье - это норма" и удовлетворенные в детстве материальные потребности будут базой для собственной успешной жизни.
Метки: что мы должны своим детям дети долги счастливая мать воспитание детей воспитание уход и воспитание |
Детско-абстрактное |
Дневник |
Метки: комаровский дети детские болезни воспитание детей уход и воспитание про детей |
Детско-разрешительное |
Дневник |
Метки: бусина воспитание воспитание детей агата |
Детско-телевизионное |
Дневник |
Метки: дети телевизор |
Брачно-долголетнее |
Дневник |
Метки: годовщина свадьбы серебряная свадьба золотая свадьба любовь живет три года |
Сильно-слабое |
Дневник |
Вопреки новомодному мифу, что в паре сильным может быть только один, сильному человеку абсолютно не нужен и неинтересен в партнерах слабый. Во-первых, слабому нельзя доверять, он не управляет даже собственной жизнью и не справляется даже с собственными потребностями - так какой из него тыл? Во-вторых, со слабым нельзя дружить, как и с любым, кто от тебя зависит, дружба - это равенство. В-третьих, со слабым никогда нельзя быть уверенным, что ему нужен именно ты, как личность, …а не ты, как функция. Для слабого ты всегда заменим васей, у которого тоже есть квартира, машей, на чью зарплату тоже можно жить, петей, который тоже прокормит детей, дашей, которая лучше готовит и чище убирает, а то и валерой, у которого квартира больше, зарплата выше и еще на мальдивы остается. В-четвертых... да достаточно и первых трех. Со слабым партнером может быть интересно и хорошо вместе только такому же слабому, но, например, одержимому комплексом неполноценности - чтобы один бил, другой терпел, один пил, другой спасал, один шлялся, другой закрывал глаза и так далее. Сильный заведет собаку, если захочется, чтобы кто-то преданно смотрел в рот (на собаку не обижаешься, понимая, что делает она это за еду и потому, что другой модели поведения в ней не заложено, только господин-раб).
|
Страницы: | [2] 1 |