Когда я вошла в новый дом и увидела гвоздики вдоль лестницы, я сразу поняла, что здесь будет мой НАСТОЯЩИЙ дом. Настоящий дом для меня - это как усадьбы моего детства от Абрамцево до Поленово - фотографии предков, висящие по стенам лестниц. Портретам место в кабинетах и столовых, а на лестницах место фотографиям. Я сразу всем сердцем полюбила дом, где деревянные полы и есть гвоздики для фотографий моих родных. То, что вы видите - это только начало (и не все гвоздики заняты) Я потом доделаю - куплю большие рамки на несколько фотографий и оптимизирую пространство. А пока мы каждый день поднимаемся-спускаемся и встречаемся глазами с женщинами и мужчинами моего рода (Иван еще в процессе отбора фотографий). Иван грустно шутит, что так много хороших людей, но все они мертвые. Ничего, скоро появятся и живые: жива бабушка Ивана, баба Люба, жива его мама, живы мои двоюродные и троюродные родственники, живущие в Чехии (тетя Ира и ее семья), живы мои брянские многоюродные братья и сестры (они даже в Минск приезжали к нам), живы мои подмосковные и московские родственники по отцу. Надо собрать все возможные фотографии два фото разных пролетов нашей лестницы

Сегодня очередная годовщина знакомства с Иваном и одновременно очередная годовщина смерти отца
Вот уж точно то ли плакать, то ли смеяться
Я очень счастлива с Иваном все эти годы - повод для праздника
Мне очень не хватает отца все эти годы - повод для скорби
Хоть разорвись, называется.

фотографии мамы примерно в том возрасте

читать дальше

мастер-класс с пошаговыми идеями и домашним заданием

читать дальше

Как я и думала, в моей жизни появилось новое ощущение времени: из конца августа в середину октября.

читать дальше

читать дальше

Зрение у меня -6, но очки я по-прежнему не ношу, только за руль и в особых случаях. И чем хуже я вижу, тем больше мальчишек кажутся мне похожими на Него. Братьями-близнецами, потерянными в далеком детстве. Я стараюсь разглядывать их незаметно, иначе бывает, что они заговаривают со мной, и чужой голос отдается в ушах скрипом ножа по тарелке. Иногда я иду за ними, пока разум не напоминает: "Это не Он. Прошло десять лет. Ему было бы 30".

Тем, что за неделю римских каникул мне ни разу не снилось, как умирает кто-то из моих близких. Стоило вернуться - и все по новой. На колу мочало, начинай сначала. При моем отношении к близким гуманнее для себя было бы никогда их не заводить, о чем, кстати, неоднократно повторял мне отец. Он всегда говорил, что для таких, как я, лучше выбирать путь по принципу "не привязывайся ни к чему, и даже, когда не останется, к чему привязываться, не привязывайся ни к чему". Ну, ладно, родители, тут выбора не было, ладно, бабушки, ладно еще ребенок, даже Иван - это еще как-то объяснимо, но на хрена я разрешила котьке притащить домой рыжую кототварь??? Мало того, что мне периодически снится, как он умирает у меня на руках, так у него еще опять обострение. Сейчас поедем с ним к ветеринару, надеюсь, обойдется.

Иногда целый день ходишь туда-сюда с одним-единственным ощущением "и здесь его нет". При этом ты в разуме, и отдаешь себе отчет, что его там быть и не может. Просто потому, что его вообще больше нет.

Похоже, что я оказалась твоей самой бездарной ученицей. Ты всегда говорил: "Не привязывайся ни к чему". Как там это полностью... кажется "не привязывайся ни к чему, не привязывайся ни к чему, и даже, когда не останется, к чему привязываться - не привязывайся ни к чему". Ты не только говорил так, ты так и жил... А я не справляюсь. С каждым днем фраза "лучше бы я умерла вместо тебя" теряет свой пафос и становится простой констатацией факта. Лучше бы я. Ты бы пережил это легче потому, что умел. Я не справляюсь. Куда бы я ни пошла, с кем бы ни общалась, что бы ни делала - одиночество впервые стало абсолютным. Так не было никогда. Так не было, пока у меня был ты... (как мудро - не заводить друзей, чтобы их не терять, как глупо, что я этого не избежала)

Чем сильнее я ощущаю, как много потеряла со смертью отца и как много у меня есть, благодаря годам, прожитым вместе, тем чаще мне приходит в голову мысль: можно ли считать полноценными тех, кто вырос без отца или у кого были отцы-штампики в паспорте? Я, например, не уверена, что если отнять у меня все, что отец дал мне, то получится полноценная личность - а кому-то это никогда не было дано... Или в моем случае все остальные родственники играли только естественные роли матери-дедушки-бабушки и пр, не становясь людьми-оркестрами, а те, кто растил детей без отцов, усиленно старались заменять отцов и за счет этого все-таки выдавали положенное? (кстати, а реально ли это вообще сделать с учетом необходимости обоих родителей?)

Ты скажи мне память скажи, Как он бросил все, что имел, Свет какой звезды в нем горел? (с). Впрочем, я не о том. Я о наследстве. Итак, мое наследство: двушка на Коломенской, коллекция ножей, коллекция трубок, фамильные реликвии в виде трех сохраненных картин, фотографии всей родни еще с начала века, дипломы, награды и патенты двух поколений, деда и отца, папка с непонятными сложными расчетами, несколько весьма неплохих рисунков отца в разных техниках, прабабкино католическое распятие, куча приборов-инструментов и самое главное - практически невыносимая гордость от того, что он был именно моим отцом, не чьим-нибудь еще. А еще... а еще не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми или не умирайте. Пожалейте детей - остаться без родителя больно, надо ли множить боль, оставляя ребенка без самого близкого друга? В конце концов, хотя бы не будьте такими... такими умными-талантливыми-понимающими и тд. Ну где, где я теперь найду замену? Даже не замену, а хоть какое-то подобие нашей дружбы?

День был светлым - удивительно светлым для дня прощаний-поминок с участием людей, испорченных традициями и обрядами последних веков. Тем не менее, для отца как будто сделали исключение - вселенная подарила ему легкую безболезненную смерть и уютные, душевные, поминки. Искренне желаю, чтобы каждого из нас проводили в посмертие так, как мы сегодня проводили па. Мне привезли кучу фотографий, электронные выложу в комментарии.

читать дальше

Мне будет ОЧЕНЬ приятно, если этот пост кто-то прочтет, и вдвойне приятно, если кто-то прочтет его до конца и внимательно. Заранее спасибо. Это рассказ о моем отце - то, что пришло в голову, сложилось по кусочкам. Фотографии в комментариях. Надеюсь, после прочтения, вы не пожалеете чуть-чуть искреннего тепла, чтобы пожелать ему божественного перерождения.

читать дальше