Немного я знаю людей, достойных моей преданности.
К сожалению, им моя преданность как-то не очень нужна.

Дурацкое несовпадение, от которого, я абсолютно уверен, страдают обе стороны.
Только одна об этом знает, а другая даже не догадывается.

А соседка сожгла чайник.
И даже не помнит, как его включила.
Но дело конечно не в этом, а в ужасном запахе горелого чайника.

Только я вечерком поговорил про покупку электрического...
Иногда сам себя боюсь.

Пятница - тупой день.
Конкретно эта пятница.
Ни одной мысли в голове.
Это надо же так устать и при этом знать, что не ляжешь до последнего...
И хоть бы вдохновение пришло.

Я был бы первым под столом Артура!
Тьфу. За столом. А впрочем - ерунда.
Меня не привлекла твоя фигура.
Таких как ты вокруг кишат стада.

Твой ум? Помилуй боже, головешки
В сухом костре тебя едва глупей...
И то не факт. Я обознался в спешке.
Спешил любить. Да ты не слушай - пей.

Бокалов нет. Но нам сойдут стаканы.
Не правда ль, Гвенни? Черт тебя дери!
Твой Ланселот сегодня будет пьяным.
А ты прекрасна - что ни говори.

Я и не знал, что такое бывает.

Они не понимают.
А я не понимаю, почему они не понимают.

Совершенно недоступное что-то.
Но да - проще притвориться, что у тебя - как у них.

Даже если прочие неравные.

Книгу дочитал, автору позвонил.

Съездил на 16-шку. Медведь на балу, чессно слово.
Посмотрим, смогу ли я ходить регулярно.
Хотелось бы в это верить.

Выходные должны быть спокойными. Не больше одного мероприятия за день, максимум, двух. Это в будни можно гонять после работы на курсы, концерты и так далее. В выходные нужно отдыхать.
Раньше чтение книг было для меня вполне себе занятием. Сейчас, читая, поймал ощущение беспокойства от безделья, которому предаюсь.
Мне приходится уговаривать себя отдохнуть =)
Получается не особенно хорошо, потому что это время я мог бы потратить на репетицию (ты займешься этим, когда дочитаешь книгу!), уборку (успеешь!), урок сольфеджио или немецкого (ты же сам не веришь во второе, а первое будет завтра в любом случае!).

Вот так я читаю книги ))
Я невнимателен при чтении, и это заставляет меня грустить. При моей скорости - я читаю не очень быстро - рассеянность не представляется мне простительной.

Брюссельская капуста с пивом - это восхитительно. Ощущаю себя эдаким бюргером.

А в том, что я начал пить пиво, которое раньше терпеть не мог, следует винить близнецов ;)
Или не винить.

Всех с Новым годом по старому стилю!!!

А товарищей по работе - с днем Печати.
И долгих лет жизни моему любимому журналу.

География дня: Петрашка - Новогиреево (паталогоанатомическое отделение 70-й горбольницы) - Дмитровская (офис) - Киевская (Росгосстрах) - Пушкинская (курсы) - Петрашка.

Люди дня: профессор, доктор юридических наук, доктор медицинских наук.

Мне нравится.

Вечером метро поздравило усталого меня с профессиональным праздником: Днем Российской печати.
Было неожиданно приятно.

Вы правильно понимаете, что я решил вернуться =)

ВМ, ТА, АМ...
Для кого-то просто аббревиатуры. Для меня - целая жизнь, полная смысла и сути.

Витражи.
Разноцветные стёкла.
Прошлой жизни кошмарные сны
Только ярче во времени блёклом.
Доживу ли до новой весны?

Свечи горят - на твоих именинах не будет тепла.
Свечи горят - это только в стихах говорится.
То, что сбылось, никогда уже не повторится.
Свечи сгорели - а память все также светла.

Вымыл остатки своих восхитительных волос шампунем "Для гривы и хвоста". Если начну брыкаться и ржать - не удивляйтесь.

Ужасно не хочется лысеть. Лысый Людвиг - это как-то... странно. Хотя и удобно...
Думаю о биохимии и гормонах...

Едва вылез из мороженного запоя. Четыре дня ел, не мог удержаться, а на пятый твердо решил: хватит. Я мороженое ем крайне редко и только с горячим кофе, а тут такое... второе лето подряд срываюсь.

Теперь главное продержаться, ларьки с мороженым - как игла с героином. Заразы...

Времена-то как меняются. Уже и Орферус сделался Франческо (я бы предпочел хотя бы Кристиана), а я все еще Людвиг.
Какой-то я старомодный и держусь за прошлое.
Жизнь - книга сказок, и в ней тысяча историй. Почему же мне хочется дать себе шанс хоть изредка перечитывать ее снова и снова... И улыбаться, несмотря на грустные концовки. И еще - я бы мог продолжить читать чужую книгу, но я умер в последней сказке, и не считаю возможным воскресать. Прав ли я?

Разбежался? А теперь тормозни, чтобы не налететь лбом на то, на что ты обычно налетаешь, едва расправив крылья и ощутив ветер в волосах.

Иногда мне кажется, что у каждого из тех, с кем я очень хорошо общаюсь один на один, есть своя "найри" за пазухой. В решающий момент, когда я уже почти верю в то, что перестать быть одиноким для меня реально (в первую очередь, в духовном плане), и, расслабляясь, открываю свою сердце, - они ее вынимают и говорят - прости, друг, но у меня есть кто-то ближе, чем ты.

Достает.

В этот раз даже картинку не вывесил, свою любимую. Ну извините, занят был, не до Валентинов было.

Чем хуже обходишься с людьми, тем они с тобой - лучше.
Почему так?... Никак не могу понять. Сколько живу - не осознается.
Глупость какая-то. Нелогичная.

Я продолжаю быть живым.
Достаточно? Я сам не знаю.
Упорно движемся по краю:
Он позади, а я - за ним.

Есть нечто невыразимо приятное в том, чтобы в половине пятого утра сидеть на диване в полном одиночестве, завернувшись в плед, и, слушая Der letzte Tanz, потягивать красное из бокала.

С Новым годом, мои дорогие ))

Иногда, когда долго молчишь, начинаешь почти физически ощущать, как под языком или где-то там, в гортани, растет жемчужина. Метафизическая, но оттого не менее драгоценная. Если в это время начать говорить - она исчезнет.
В воскресение утром я думал об этом, переходя с радиальной на кольцевую.
Выражение "молчание - золото" обрело для меня наряду со звучанием смысл, форму и суть (как там в Мононоке - Желание, Форма, Сущность?).

В ночь с воскресения на понедельник голос оставил меня. Организм истолковал буквально мое неосознанное желание и решил помочь. Чтоб жемчужина не пропала. Он, наверное, не видит разницы между метафизикой и физикой... А я теперь хожу и пытаюсь докричаться до домашних шепотом.

По вечерам забиваю свой мозг просмотром передач о второй мировой, о танках, вооружении, боевых действиях, секретных операциях и т.д. Видимо, у меня чешется корочка лейтенанта запаса. Между прочим, я довольно миролюбив. Ну, травануть там кого конкретного или просто по башке шарахнуть, а геноцид я не уважаю. Однако, изредка просыпается во мне нечто странное... интерес к войне.
В первую очередь - именно к этой войне.
Я уже очень давно силюсь кое-что постичь...
Пора в библиотеки.

О своем интересе к Третьему Рейху и Германии вообще я лучше промолчу. Нет, я не неофашист. Просто карма у меня такая.

Пока я шел домой, окрыленный целым роем мыслей, родившихся в голове, по всей видимости, в результате удачной встряски при прыжке с платформы, я придумал большой и красивый (с моей точки зрения) пост. А это, собственно, его жалкие остатки.

Читать далее

Собственно, задался вопросом.
Оно мне надо?

Из перечисленных периодов меня интересует, пожалуй, только Барокко, но 1 класс в день - это несерьезно.
Шотландия и прочая народность меня не прельщают.
Кроме того, заинтересовали меня курсы. Я пока не вкурил, дают ли они гарантию сдачи аттестации. То есть, тебе преподнесли знания на тарелочке с серебряной каемочкой, а дальше есть два варианта:
1. В цену курсов входит только покупка тарелочки. Сможешь ли ты сжевать и проглотить содержимое, зависит от тебя. То есть, заплатив все эти деньги, ты можешь уехать буквально ни с чем.
2. Курсы обеспечивают не только тарелочку, но и адекватное пищеварение. То есть, пройдя курсы, ты гарантированно сдаешь экзамен по всем уровням включая третий (если ты, конечно, не лох, и не забыл всего рассказанного на следующий же день).

В задумчивости. Оба варианта получаются не вполне честными.
Больше всего по своей схеме это напоминает курсы повышения квалификации, но тогда работать должен вариант 2. То есть, учить все учат, но, поскольку "заплочено", пройдут по-любому.

Ну и еще один момент - практика. Будет ли она даваться?.. В каком объеме?

"Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков" (с) М. Булгаков

Как восставший мертвец, не дает мне покоя трусость двух конкретных людей, за которыми я трусости не знал и предположить не мог, и поражен настолько, что до сих пор не привыкну к подаренному знанию как данности и все льщу себя надеждой, что ошибся.

Бывает такое состояние глубочайшего отчаяния, когда уже все пофигу.

Вчера у меня был восхитительный вечер.
Я ничуть не жалею, что пересилил мерзкую головную боль, наплевал на незыблемую в своем постоянстве повышенную температуру и поехал за тридевять земель в тридесятое царство на довольно своеобразное мероприятие, о котором только слышал, но представлял себе довольно смутно.
Естественно, я подозревал, что мне понравится. Иначе бы вряд ли поехал.
Так вот: я позорно просчитался. Слово "понравиться" к этому мероприятию не имело ни малейшего отношения, более того, его с твердой уверенностью можно считать смертельным оскорблением по отношению к чувствам, испытанным мною вчера. Я был очарован, растроган, оглушен, раздавлен, сожжен дотла, восстановлен из пепла и, заново рожденный, вознесен на пресловутое седьмое небо.

Резюмируя, вынужден признать, что выразить достоверно свои эмоции по поводу вчерашнего поэтического вечера в словесной форме у меня не выходит... Кто-то вчера хорошо сказал: "потрясенное молчание". На этой интерпретации предпочту остановиться. И потому, мне остается лишь сказать скромное спасибо за подаренное чудо и идти работать до посинения во исполнение задуманного, молясь всем существующим богам, чтобы моя неумелая оправа оказалась хоть немного достойной этих драгоценностей.

Еще раз с днем рождения тебя, Субоши.