http://fishki.net/comment.php?id=18184

…цветы жизни…может я просто не дожила до того состояния, чтобы это понимать. Сегодня имела честь быть на банкете администрации железнодорожного района. Ну как быть- обслуживать их банкет, посвященный дню защитника отечества… по любому: там самые реальные защитники… чуть че- побегу к ним! Так вот. Там был концерт для них, который устраивали их же дети и разные там активисты. я хотела придушить их всех!!! Те что постарше 33 раза репетировали восточный танец, который можно было назвать таковым с огромной натяжкой… но по фиг- они это делали тихо и не мешали. Просто достала одна и та же песня… такое ощущение было- что только пустыню мне и верблюда…
Потом пришли дети…одно было со скрипкой и в углу пилило на этом инструменте… Паганини, наверно б повесился, а Страдивари, явно, переворачивался… а все ходили и говорили: «Ах, какая прелесть!!! Ой, таланты!!! И красавица, как мама! И умница!!!» бла-бла-бла… потом пришли еще двое- мальчик и девочка. Первый класс примерно… их заставляли снова и снова повторять по 4 строчки, которые потом рефреном в моем воспаленном восточной музыкой мозге звучали… тетя не нравилось, что они говорили тихо и невыразительно… они добились своего… позже, когда на них было решено забить и переключиться на другой самородок, они начали играть в догонялки… вот это было реально громко!!!
И финиш… маленькая девочка, лет пяти, 3 раза подряд пела песню про то, что папа может… блин… всем на радость- громко!!! Как заведенная… вот, честное слово, одного раза достаточно.
не знаю. Если б это были мои ребенок, может я бы и радовалась… для родителя это, наверно, высшее наслаждение… пока мне это незнакомо. По мне хорошо- когда дети не свои и недолго…

Хорошо когда вечер. Хорошо, когда разговоры. Такие, когда не надо думать что сказать и как сказать. Просто заниматься каким-то делом или ничегонеделаньем и разговаривать. Обо всем. Вспоминать, мечтать, получать вопросы на разные «почему», просто сплетничать. Моменты удовольствия. Вроде бы так это просто. Но как это ценно. Так все равно редко получается. Вот вроде задумаешься: почему редко… да ни почему. Ритм жизни таков, что порой становится страшно. Время летит с бешеной скоростью. К вечеру оглядываешься и… ничего себе! Как жаль, что в сутках лишь 24 часа. Потому что хочется чтоб таких вечеров было больше!

Университет… слово, от которого сегодня меня просто воротит… ненавижу. Цитадель знаний. На хуй. Для мира мы никто. Для университета мы хуже, чем просто никто. Бесит отношение, которое было к нам на протяжении 5 долгих лет. Думали, что хоть на последнем курсе будем как люди. Стало только хуже. Остальные хотя бы рассматриваться как кучка безмозглых идиотов, до которых всем до лампочки… нам же надо дополнительно насрать. Чтоб еще лучше запомнилось. Какого я должна 3 раза переписывать заявление и 2 раза его подписывать у декана, что бы какая-то, блядь, методистка отказала мне в подписи. Проректор- не возражает. Ректор- не возражает. Декан- опять же. А методист, сука- возражает. И че ей надо? Денег? Хочешь даже ей денег дать- а она не пришла. Причем надо было сначала 3 часа ее подождать, чтоб сказали, что она не придет. Заебись! Завтра поеду всех нахуй достану.

Как жизнь без весны,
Весна без листвы,
Листва без грозы,
И гроза без молний?
Как годы скучны
Без права любви
Лететь на призыв
Или стон безмолвный твой.
Как годы скучны
Без права любви
Лететь на призыв
Или стон безмолвный твой.

Увы, не предскажешь беду,
Зови, я удар отведу!
Пусть голову сам за это отдам,
Гадать о цене не по мне, любимая...

Дороги любви
У нас нелегки,
Зато к нам добры
Белый мох и клевер.
Полны соловьи
Счастливой тоски,
И вёсны щедры,
Возвратясь на север к нам.
Полны соловьи
Счастливой тоски,
И вёсны щедры,
Возвратясь на север к нам.

Земля, где так много разлук
Сама повенчает нас вдруг.
За то, что верны
Мы птицам весны,
Они и зимой нам слышны,
Любимый мой.

Земля, где так много разлук
Сама повенчает нас вдруг.
За то, что верны
Мы птицам весны,
Они и зимой нам слышны,
Любимая...

причем так устала, что нет сил доползти до телефона и позвонить девченкам...
ужасссссс...........

Привет, Ванечка!
Я как честный человек, стараюсь держать свое слово. Вот сейчас, практически без сил приехала домой с экзамена и сразу же села писать тебе письмо… ну, конечно, не совсем сразу  поела сначала…ты же знаешь, что я всегда ем, если не сплю
А вообще у меня все хорошо. Почти все по-старому. Только вот разве что не учусь больше. Так странно. И страшно немного. Работа. Я вообще-то не боюсь работы подрабатывала всегда. Но тут будет все совсем по-другому. Уже сейчас чувствую, что многое меняется. Другие требования к себе и окружающим. Другие интересы и потребности. Ну вот сам посуди. Когда были маленькие, что надо было? Я откладывала деньги на мороженое. В школе- на шмотки. На 2м курсе- на телефон. Щас, как ты уже знаешь, купила ноутбук. Теперь думаю о машине. А потом что… страшно. Загрузила я тебя? Сейчас ты, наверное, узнаешь меня с другой стороны. Ты скорее всего привык, что я вечно бешеная, с шилом в одном месте, пошлячка и матершинница… неее… сейчас я спокойна как священная корова, способна здраво рассуждать (хотя и необязательно, что логично), грамотно и без мата выражать свои мысли.
Лежу вот, тыкаю в кнопочки на компе и тихонечко засыпаю. Спать хочется. Причем не потому, что к экзамену готовилась, а потому, что про машу швецову фильм смотрела. Сессия была тупая какая-то. Пришлось сдавать ВСЕ экзамены. Такого с 1 курса не было. Мало того, умудрилась еще и трояк схлопотать. Но это было крайне несправедливо. Поэтому я уже забила. А все остальное на отлично. Сама знаю, что молодец
Так непривычно писать тебе письмо. И так приятно. Так проще сознаваться в каких-то вещах. Готовься. Щас будет признание. Тогда, когда выборы кончились первый раз у меня была паника. Я орала: «АААААААААААААААА!!!!! Как же я буду!!!!» и снова: «АААААААААААААААА!!!!!!». Потому что мы с тобой были вместе просто кучу времени. Я за это время никого столько, сколько тебя, не видела. Ты был для меня всем: семьей, друзьями… всем. И тут на радость был второй тур. Я была самым счастливым человеком на свете. Мне тогда Лариса предлагала пойти к ним бригадиром, а я не пошла…не знай почему…просто не хотелось уходить от тебя. А когда выборы совсем закончились, то домой приезжала часа в 3. так тупо было и непривычно. Хотелось куда-нибудь еще устроиться, но так и не получилось.
Тебе тока хочу еще раз спасибо сказать за то, какой ты замечательный!!! Я потащила тебя сдавать кровь, а вот теперь переживаю. Не злоупотребляй этим. Как биолог (!!!) ты должен понимать, что часто этого делать нельзя!!! Будь осторожнее!!! Это затягивает (и в плане физиологии и в плане легкой наживы).
А на счет Ксюши думай сам. Тебе с Ней отношения строить, а не с ее папой. А то, что избалованная- так люди меняются (как в плохую так и в хорошую сторону). Про бывшего парня ничего сказать не могу- все мы по-разному переживаем расставания. А так- в ее возрасте чтоб так убиваться… сомневаюсь. Скорее, хочет вызвать в тебе чувство ревности или что-то подобное. Может самоутверждается таким образом…ХЗ. Постарайся не реагировать и все пройдет.
С понедельника на вторник едем с группой на турбазу. Хотя, конечно, «с группой» громко сказано… 10 человек. Поедем отмечать конец учебе. Напьемся в хлам. Надо же как-то ознаменовать такое событие!!!
Столько всего хочется тебе рассказать…
До нового года осталось совсем немного времени. Где отмечать будешь? Домой поедешь или как?
Напиши, как мама поживает, как сестра…мне будет очень интересно!!! Про учебу расскажи. В общем, про все, что хочешь!!!
Целую, Обнимаю,Обожаю!
Ты чудо

Иногда случается такое, что нарочно не придумаешь. Живешь себе, живешь, не веришь ни в какую ерунду, других еще на истинный путь направляешь, настраивая на прагматические мысли… мне всякие приметы и знаки, сны и суеверия вообще по боку были. НО. Поехала сегодня на экзамен. Рано поехала. К 7 утра. (на 5ом то курсе). Это чтоб место занять в первой пятерке. Короче еду в газели. Боюсь. А как тут не бояться, если вместо того, чтоб готовиться, я полдня в интернете проторчала, а потом по телевизору всякие интересности смотрела. Ну я, правда, вроде как не дура, кое-что все-таки знала в вопросах антикризисного менеджмента и поэтому лентяйничала. но как-то не по себе было. Ну вот. Еду, значит еду, радио слушаю. Ретро-fm/ И в голове щелкает. Вот какую цифру первую услышу там в песне, то и получу на экзамене. Подумала и сама удивилась тому, какая чушь в голову с утра лезет. А потом начала песни разные перебирать и еще страшнее стало. Ну там, типа, 2 звезды-2 светлых повести… или 2 бриллианта в 3 карата…миллион алых роз.угу. еще лучше…это вообще как…. Короче кучу всего, что меня как оценка вообще не устраивала. Ехала в столь ранний и еще темный час и мысли от себя гнала разные, но не менее темные. И тишина стояла такая убаюкивающая. Все спали. И слышно был, как у меня мысли бегают в голове и места себе найти не могут. Начала внимательно слушать радио. Больше и заняться-то было нечем. И тут. Хоп… Макаревич поет про тех, кто в море. И там слова. Бла-бла-бла и «каждый пятый, как правило, был у руля»… я удивилась. Мозг радовался. я ничего не понимала.
Экзамен прошел нормально. Я получила свою «отл». С 13-то(!!!!!) билетом.
И вот теперь думаю, что это за ерунда была сегодня утром в газели.

Не люблю воскресенья… просто сложилась такая традиция когда-то давно и до сих пор не могу ничего с этим поделать.
Когда была совсем маленькая и еще не ходила в школу, то не любила этот день потому, что с улицы меня загоняли домой уже часа в 4, чтобы сделать генеральную отмочку меня… и пол-дня просто выпадало из моей кипуче-бурной, жутко-интересной жизни, полной приключений жизни. Я очень боялась, что без меня случится что-нибудь невероятное.
Когда я пошла в школу (причем не в ту, которую пошли почти все из нашего двора, а в другую, которая по словам мамы была намного лучше- отчего я была не в восторге), я просто возненавидела воскресенья, потому что меня стали загонять еще раньше. мало того, чтоб отмыть… я должна была еще и уроков сделать целую кучу (а в той школе, в другой, уроков вообще почти не задавали).было так обидно, я чувствовала себя вдвойне несчастной…
Потом, когда стала учиться в старших классах, мне становилось ужасно грустно по воскресеньям, потому что скорее хотелось пойти в школу, чтобы увидеть своих одноклассников. Школьная жизнь била ключом и очень жалко было упускать драгоценные дни. Уроков делать было не надо, да и отмывочный день перемещался по календарю, как ему вздумается. Теперь я могла валяться в ванной с разными маслами и пенами, что меня теперь надо было оттуда выманивать всеми правдами и неправдами. По воскресеньям я тупела: по 5 раз перекрашивала ногти, крутилась перед зеркалом и смотрела всякую ерунду по телевизору. Все это проделывалось с телефонной трубкой в руках. Мама удивлялась тому, о чем можно было разговаривать столько времени. В те моменты казалось, что важнее этого разговора и быть не может. Поэтому по воскресеньям я только и делала, что раздражала свое семейство.
Когда пришла большая настоящая любовь то этот день превратился в День расставания с любимым. Остальные дни мы проводили вместе, и расставанье было столь чувствительным, что казалось, что не было руки или ноги. Радовало одно: эти редкие дни иногда также превращались в День встречи или перезвонов с подругами. Но суть дня не менялась. Мне все равно было как-то не по себе.
Сейчас много чего изменилось в моей жизни, что-то ушло, что-то пришло. Но неизменным осталось одно- мое отношение к этому дню. Он по-прежнему самый бесполезный и пассивный.
Сегодняшний день тоже ничем особым не был ознаменован.
Говорят, все проходит, все меняется…
а это изменится?

1. с грустными глазами.
еду в электричке, слушаю как стучат колеса, смотрю в окно и думаю о всяких приятностях и о том, какой хороший и добрый будет вечер. все вроде бы нормально, все как всегда. Народ слоняется туда-сюда. Какая-то станция. Двери открываются и входит молодой человек, оглядывается, оценивая обстановку и садится напротив меня. Красив. Может даже слишком красив. .Хорошо одет. Может даже очень хорошо. И вот сидит он напротив меня весь такой как с обложки глянцевого журнала. А у меня сердце сжимается. Потому что в глазах его была такая тоска, что просто и представить невозможно. Мне его стало так невыносимо жалко, что даже решила написать про него. Пусть у него все хорошо будет.
2. МАКС
Да-да именно МАКС и никак иначе… тока большими буквами или еще больше!!! Это не просто Человек с большой буквы, а с целых четырех больших букв!!! Их дом в очередной раз стал пристанищем для нас, любителей попить пива, попеть песен, перемыть кости, просто поболтать… и его еще вчера показали в телевизоре!!! Это был вообще воcторг!!! после этого мы подумали, что отбоя от поклонниц точно не будет и уже как бы надо в очередь вставать за автографами. Я знаю его уже как 5 лет, но не устаю им восхищаться!!! Побольше бы таких людей!!! Хотя, нет, не надо!!! Пусть он будет ТАКОЙ один!!!
3. урод из маршрутки.
Утро. У меня жутко болит голова. Сижу в обнимку с минералкой. Тут вваливается Это с баклашкой пива в грязных руках. И со словами «Девушка, какая ты красивая» плюхается чуть ли не мне на колени. Нет, он не пьян. Он просто ломает комедию. А с каким взглядом он оглядывал пассажиров маршрутки!!! Будто он как минимум падишах какой-нибудь!!! Именно о такой поездке я и мечтала!!! Дальше:
Урод: че поехали чтоль…
Бедный Водитель: щас… еще 3 места. Наберемся и поедем.
У: ладно поехали! Нам вот с этой девушкой очень домой надо… поехали к те!
Я: ага, ща… пиво на меня не пролейТЕ ПОЖАЛУЙСТА…
БВ: за проезд передаем!
У: а да. Извини, забыл. С косаря сдашь?(доставая целый ком десяток)
БВ: с чего хочешь сдам.
У обращаясь ко мне: фсю зарплату крупняком дали…не знай че делать…
Я: рада за ВАС
Наконец-то мы поехали!!! Слава водителю!!! Тут он достает телефон, наушники втыкает в уши… я рада- значит будет сидеть тихо. Голова болит, закрываю глаза…
У: СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На хера так орать….
Не буду дословно писать его разговор с несчастной глупой женщиной по имени Лера, которая должна была срочно нестись в киоск, чтобы было чем его встречать. Он говорил о том, что пиво и водку не пьет, что колбасу обезжиренную не ест, что не любит грибы и еще много чего еще…и что он снова послезавтра улетает в Питер.и вся эта тягомотина минут на 40. когда, видимо у Леры закончились деньги он снова переключился на меня. Я ненавидела весь мир. В итоге он все же облил меня пивом. А вместо извинений он сказал, что большей стервы он не встречал. ИДИОТ!!!
4. Вася.
Хороший мальчик такой!!! Когдато у нас даже любовь была. Я так рада, что у него все хорошо!!! Мы очень давно не виделись, лет 8 наверное. У меня настроение поднялось и даже голова почти прошла!!! Спасибо ему!!!

А вообще хочется сказать СПАСИБО Васе и МАКСУ, за то, что они такие замечательные! Хочется, чтобы этот урод улетел-таки в Питер или куда-нибудь подальше. И чтобы у того красивого мальчика из электрички в глазах поселилась любовь!!!
И пусть у меня голова скорей перестанет болеть.

В колонках играет - "непогода" из к.ф про мэри поппинз
Настроение сейчас - неопредленное

Вот и еще один экзамен миновал… как здорово, когда преподаватели адекватные, справедливые, несмотря на то, что очень странные…
Просто было нереально прочитать за пару дней 38 кБайт разного умного текста. Не спорю, было интересно, но все эти термины, сокращения… Аня НеИдеальная была от меня в шоке!!!
А сегодня намечается классная дружеская вечерино-посиделка!!! Не знай в честь чего- просто потому что пятница, скорее всего!!! Такое настроение хорошее!!! И еще есть важное поручение: купить бокалы пивные и салатницу. Без бокалов мы никак, а то мы с Банзай как королевы пьем из классных кружек, а хозяева вроде как лишние. Юля пьет из чашки, а Макс-вообше из стакана от блендера..
Щас отправлюсь в путь… а так неохота туда выходить… вчера вроде зима хотела к нам прийти, уже в дверь стучала, ветром со снегом к своему приходу готовила… а кто-то вдруг взял и не впустил ее в самый последний момент… Нехорошо. Негостеприимно. Пусть она только совсем не уходит…

Такой день странный... успела сделать все: наплакаться, насмеяться, наговориться, нагуляться... да в общем, чего только не делала. короче, было бы все хорошо, если бы не было так плохо... кошмар, рассуждаю, как последня пессимистка. непорядок. 2 мне за это в журнал и родитлей в школу. а в школе сегодня была. послезавтра экзамен. готова.
хотя собиралась писать в общем-то не об этом. собиралась писать про нас. про то, какие мы другие. общаешься с человеком, дружишь с ним со школы, думаешь, что знаешь его как свои пять пальцев, понимаешь даже иногда с полу-слова и полу-взгляда, чувствуешь настроение... и тд и тп- короче знаешь. а потом заглядываешь в дневник... и ..хоп... говоришь вслух, во весь голос:"блииин... а я ведь ни хрена не знаю про него...",-прям так и говоришь и пофиг, что мама рядом. в общем, начинаешь заглядывать за углы свого обычного восприятия и видишь все и всех иначе. читаешь вроде, читаешь, а потом до тебя доходит, что это, оказывается, про тебя или еще про кого-нибудь, кого ты знаешь (или думаешь, что знаешь)...и помнишь даже, как то было. только по-другому немножко. как бы собой помнишь. в общем, ты после этого вообще по-другому начинаешь ко всему относиться...такое восхищение иногда, прям, берет.и начнаешь задумываться. типа мысли вслух:"е-о-о...какой уж из меня писец-летописец..."
поэтому буду сидеть и писать всякую лабуду про мой психологический возраст. или про снеговика, которого до сих пор не знаю, как зовут. это мой удел, видимо...

ровно неделю назад выпал снег.сегодня же кажется что зима уже кончилась и все...о той зиме теперь будет напоминать лишь фото в телефоне. спасибо тем ребятам, которые слепили это пока безымянное создание! Он просто покоряет своей добротой и наивностью.Забавный! не смешной, а именно забавный, стоял у тротуара и здоровался со всеми. жлал всем доброго здоровья и удачного дня. и становилось на душе от этого немного теплее... пусть скорее снова наступит зима и он вернется, встанет в свой почетный караул...
Я буду тебя ждать!!!!

...никогда не бывает так, чтобы было все и сразу... а жаль... хотя, так может и интересее. даже не то, чтобы интереснее, а просто как-то по-настоящему...но всегда надо верить. да, именно, верить... иначе, так ничего и не случиться. можно сидеть, мечтать... просто мечтать и не верить в то, что это будет...ан-нет))не получится...