и да: я так рад, что дневник наконец-то затерян в огромной массе, и никто его больше не отыщет. 

 мне грустно без беллдома

Что-то в фиках есть такое,что отсутствует в обычных повестях или рассказах.
Наверное, все-таки людям нравится манипулировать другими, пусть и не по-настоящему.

Я хорошо заканчиваю год: усваиваю книги, о которых мечтал на протяжении многих месяцев. Я почти ничего не прочитал за 2010, и мне теперь даже и стыдно за такой нехороший признак. Зато вчера я почувствовал себя лучше, когда начал читать очередное творение Вербера, которого несправедливо обижал в течение последних двух лет. Видимо, искупление настигло меня, а вместе с ним и очередное, наверное, самое главное моё пожелание на новый год. Помнится, в "Трассе 60" была фраза о том, что желания обязательно надо произносить вслух, иначе не сбудутся. 
Ну так вот. Хочу написать книгу или хотя бы начать сей великий прожект. И мне совершенно неважно, что, скорее всего, мне не хватает ума, силы воли и таланта на такой, действительно титанический, труд. Если моим рукам не довелось познать ни одного музыкального инструмента (о чем кстати я жутко сожалею), если их ждал полный провал в попытках красиво и реалистично изобразить небо всеми имеющимися у меня красками, то пусть они найдут себя в часах, проведенных над пластмассовыми кнопочками. 
Все услышали этот крик эмоционально нестабильного ребенка?) Прекраааасно.

Рабочий день сократился до четырех часов, всё остальное время я просто маленький обдолбыш, которого иногда трясут, чтобы тот проснулся. Кушать хочется часто, голова работает исключительно в качестве утюга, ну и ещё периодически ей хочется. И даже наша счастливая супружеская жизнь, которая, ты представляешь, снится мне раз в месяц, не уменьшает частотности слова "похуй", вылетающего из моего грязного, ублюдского рта.

P.S: Наверное, я тоже умру в ноябре... Этот месяц отличается ничтожным количеством солнечной радиации, и меня это убивает.

Дорогие мои шмузы, я ♥ вас очень-очень нежно и всегда-всегда. 

Мои записи превратились в картинки :D Но кто виноват в том, что на тумблере можно найти

А я понял, почему я не высыпаюсь, и мне больше ничего не снится. Моя голова занята несколько другим во время сна, она не спит, она, наверное, находит тебя среди миллиардов спящих людей и пытается пробиться к тебе в мысли. И такое ощущение, что у нее это получается: состояние нестабильности с утра мешает свободно передвигаться и часто болит левый висок. Instant messenger, только вот без истории сообщений как-то пока получается.
Однако, я- самоуверенный охуевший мудвин. Но это неплохо >:3
 

Черт. Это. Чувство. Меня. Заебало.
Мне кажется, что завтра просто не будет.
Сердце екает.
и параноидальный инстинкт включен.
может меня завтра поезд в метро задавит?
или я в кому впаду?
или или или.
наверное, в моей жизни было очень много
во истину идиотских разочарований

I will dance with another girl,
if you'd love to love to see me do.
I would stand right in front of her,
like I'm standing right in front of you,
yes I'd do.

I could tell the many words of love, 
I would always want to tell you.
I would kiss her so many times,
I could never never never do,
the same to you.

Ну да, это не супергениальная лирика Мэтта Беллами, но почему-то это как раз то, что мне нужно. Мне так понравилось выкатываться из дома под нее и нерасторопно идти в школу, слушая этот приятный голос, чем-то напоминающий госол Капраноса. Сразу накатила эта незабываемая осенняя меланхолия и признаки самокопания снова вылезли наружу.
Да, я согласен, что я никуда не пойду двадцатого, потому что жопой чувствую либо заболею, либо мать, узнав, что сие действо начинается в девять не отпустить маленькую беззащитную девочку на концерт "каких-то пидорасов". Да, я согласен, что мне катастрофически не везет в жизни. Да, я дожил до шестнадцати лет и до сих пор не могу какой-то жалкий текстик перевести на английский, на нормальный человеческий, а не гуглопереводческий английский. Да, я уже очень устал, точнее моя голова просто хочет размеренного рабочего дня, а не гигантской лавины из дерьма и полезного дерьма вперемешку на себя любимую.
А ещё самое важное- я не могу расставить приоритеты в жизни, пусть даже и самые элементарные. Хочу всего и сразу, всегда и везде и никак не могу вычеркнуть это все. Я больше ничего не понимаю и кажется, что you don't care 'bout us мне поют свои собственные вялые извилины. Я должен разобраться со всем этим скопом назойливых тварей, кидающихся на меня под любым предлогом, хотя я даже понятия не имею, когда они успевают.
 

I could leave and write another song,but can't help falling out of love tonight. Уйду в музыкальный запой, только на этот раз без маниакальных увлечений.

so fucking what??!

:DDDD

Эта неделя создана специально для меня, да? Чтобы так вот сидел и пил литрами горячий зеленый чай и мечтал, чтобы воооон из той тучки на сорок градусов к северо-западу от меня выпали прозрачные осадки. Чтобы ненавидел это неделю августа, когда ещё никого нет. Ну ладно, когда того, кого надо нет. Всё для меня, да? Ебануться нахуй после такой моральной подготовки, знаете ли.

 я знал, до какого-то момента,
что это быстро приедается,
что скоро вас уже этим будет не удивить.
ну тогда попробуйте почистить зубы
и сплюнуть в раковину, представив там
моё
ебаное лицо.
может и поможет.

Меня взяла и предала собственная жизнь.

Всё медленно слилось в одну ртутную каплю
и зависло над моим виском, заставляя меня
коситься на переливающуюся поверхность шарика
Не без пользы для меня, конечно.
Кое-что все-таки смогло проникнуть
в мою голову с невероятной четкостью.
то, чему я учился, но так и не смог достигнуть
приличного уровня
я по-прежнему слишком часто ведусь на 
то, что люди живые
и такие хорошие, замечательные
но мне все же не больно
когда их нет.
или они уходят.
я же у себя есть и всегда буду
если меня опять не отравят.

с этого момента, будьте уверены,
что-то определенно идет не в ту сторону.
например, трава потихоньку рассыпается в пыль
или случается больше микроскопических катастроф.
мы начинаем плавиться изнутри.
такими темпами 
apocalypse please.

there is no light left inside, you know
 

мне страшно.
вы меня будете ругать.
но ведь у меня и вправду ничего нет.
совсем ничего нет.


 

я бы хотел
уметь писать
стихотворения.
но с ужасной
головной болью
не то что рифма,
даже просто буквы
крошатся как печенье.
а мне так обидно, что даже плакать хочется.

какими бывают геи-неудачники.
наверное, они как я мучаются в осознании своей глупости
и совершенной бессмысленности тех часов, проведенных интимно с самим собой
и думают почему же у них запоздала весна и постоянно хочется чихать.
но мы же so strong, so bloody strong и как-то это не выкинешь,
хотя и не используешь особенно, когда каждый норовит
засунуть руку тебе в ухо и высунуть через другое
хуже, вроде, быть не может, но кого это волнует.
нет предела совершенству
как и таким маниям величия, граничащим с болезненными болями в животе.

знаете, i never thought i would be writing in the same way as many of you did.
but i am writing 
and it's so fucking disgusting

как же я падок на похвалу и на всякие хорошие слова в свой адрес.
кто бы мог подумать.

мэтт, это ж все от тебя передалось, бяка плохой. 

"как это было давно...
сколько с тех пор нагрешено
...
слушай, давай вернемся?"
 

 должен же растаять хоть кто-то(с.)
наверное, теперь моя очередь,да?

отправка под кат, но ето не фанф.

интересно, я хоть в чем-нибудь уверен в этой жизни.
всегда съедала зависть к людям, которые нисколько не колеблются
и совсем не жалеют о принятых решениях.
а я,наверное, так и буду болтаться как лёд в стакане с холодной водой.
растаю конечно, но через такую туеву хучу времени.

жаль, мой секретный, что я тебя больше не увижу.
ты заставлял мою голову думать, а сейчас в ней нет даже твоего размытого образа.
жаль,жаль,жаль.

мне в пору малевать своё лицо под пьеро.
давно пора, кстати.

Вчера был у прабабушки. Человеку девяносто лет, вы представляете?
Мне было как-то ненормально сидеть и понимать, что у нас разница в 70 с лишним лет.
Которая почему-то стирается в считанные секунды.
этот человек выжил в нашей стране, в нашем мире и почти превосходно себя чувствует.
а ещё она была так рада видеть меня.
и я не понял почему.
за что.
я всего лишь навел много шуму.
особенно когда приблизился к пианино, которое старше меня раза в четыре.
на котором не играли примерно полвека
и оно ужасно расстроено.
но мне так понравилось извлекать из него хоть какие-то звуки своими корявыми неприспособленными пальцами
я еле закрыл деревянную крышку.
надо почаще приезжать.
похуй что далеко.
и, наверное, это касается не только её.

В последнее время записи в дневнике скатились к выкладыванию бесконечных фиков.
Что ж, больше их здесь, вероятнее всего, не будет или будет, но редко, ибо человеческим языком говоря
ЗА-Е-БА-ЛО. заебало писать, придумывать, выкладывать и мучится оттого, что я всех напрягаю, учитывая то, что все самое шедевральное скрыто под катом великодушным.

А ещё я не понимаю почему то, что больше всего нравится мне, меньшего всего задевает остальных. И это тоже всячески пытает меня ночами, когда хочется взять и написать очередную байду такого же рода. Только подумается и сразу хочется швырнуть всё это в стену. Противно мне стало прикладываться, записывать себя в «писатели», блять. С такими проблемами в этой области меня даже не наймут писать объявления в газету:D. Странновато как-то стало, особенно в последних «шедеврах».  Слишком часто теперь в Мэтте или в Доме проскакивает моё лицо, мне кажется, что я просто использую их, чтобы описать свою ситуацию, свою лично, а я не этого хотел изначально, совсем не этого. Да и всё остальное прихрамывает, а у меня глаза разбегаются, ну не могу я это переделать.

Нет, я, честно, не пытаюсь себя похвалить или там подавить на чью-то жалость, просто даже такая шикарнейшая вещь как написание чего-то, хотя бы немного напоминающего что-то стоящее, больше не приносит мне каких-то положительных эмоций.

Наверное, я просто мудак. Мудак, который отчаянно ебёт всех, и прежде всего себя, за то, что он такой мудак.

я преееекрасно знаю, что это выбило ваш мозг набором НЕлогических цепочек.

хм..
нет,не нравятся мне эти преступления и наказания.
они такое во мне вызывают чувство.
как будто я когда-то брал в руки топор и думал над этим же.
и ходил по питеру в полном забытьи.
хочется взять зажигалку и поджечь это убожество в черном переплете с золотыми буковками.
а желательно ещё бензином полить предварительно.
как может давно неживой человек так хорошо копаться в моей голове?
и почему это начало проиходить со мной так часто,а?
выньте из меня свои руки.
с этого года мне больше не нравится когда ко мне прикасаются
боюсь я когда меня так трогают,так бесцеремонно и так безразлично к тому,что я чувствую.
уберите свои ебаные руки от меня подальше.
хоть свяжите.
это меня не касается.
но,если что, я буду кусаться.

Наконец-то этот ледяной ветер,от которого слезяться глаза.я скучал.
зима потихоньку приходит в эту проклятую москву.и мне даже это нравится
жопой чувствую,что много "замечательного" совершу за оставшиеся полмесяца.
ну да неважно.все уже привыкли.мне от этого не лучше,поверьте.
сплошное разочарование.
оказывается, я тщеславен.всего лишь из-за того,что я чего-то хочу от этой сучной жизни.
да кому какая разница.
в очередной раз убедился,что я тупой неудачник.это позор.
чтобы бы то ни было.
никто не может пожалеть меня по-нормальному.и в тоже время я должен уметь это делать.
я не проявляю сочувствия.хоя бы потому,что злой как сто чертей.
да вообще неважно.
научился размазывать слюнисопли по бумажкам.
мудоебище несовершеннолетнее.
то,что интересует меня вызывает бурю негативных эмоции у других.
nevermind :P
я совсем-совсем не умею писать..
а вот это действительно грустно.
равнодушие преобладает.
i hate myself.
 

«Аннушка с утра разлила масло..»

Неплохие мысли приходят мне в голову, пока я сижу в трамвае и палюсь из окна на машинки, красивые огоньки светофора, хмарь и всякую прочую каждодневную бяку.

Как-то мне вообще не по себе в последнее время. Идя по не особенно хорошо освещенной улице, я втайне хочу, чтобы сзади кто-нибудь подошел и шандарахнул меня бутылкой по голове. Может быть хоть тогда я проснусь и начну делать что-нибудь, что имеет смысл.

С недавних пор мне вообще нравится ходить по плохо освещенным местам. Не знаю почему. Да и вообще по вечерам гулять лучше всего. Правда у некоторых людей мания, что их обязательно ограбят, дадут по морде, затащат в кусты и изнасилуют, а потом ещё и по почкам ударят разок. Но я в это не верю. Я слишком не пригоден для того, чтобы меня били. Меня всегда только на словах унижали. Уж лучше бы избили в подворотне.

Сегодня так хорошо было идти домой от трамвайной остановки. Я решил пройтись не как обычно, а по длинной такой…э.. дороге что ли между двумя улицами. Знаете, вкрапления фонарей, освещающих всю эту «разделительную линию», голос Mathieu, как бы раскатывающийся эхом по всему этому безлюдному пространству и совершенное отсутствие людей- это классно. Это архиклассно. Даже проходя мимо «счастливого» здания №13, в котором лишился невинности и всего, что ещё там к ней прилагалось, мой разум незамутненный , то есть мимо школы, я продолжал улыбаться. Мысленно конечно. Но и это неплохо:)

О да, меня унесло. Бред, захватывает, точнее берет в заложники. Невиноватая я, просто дура.^____^

ну это же мой дневник,поэтому ноу комментс и вообще не стоит.
это принадлежит одному из нас.

Мне нельзя слушать placebo.А я всё равно продолжаю.

И плевал я на то,что от них у меня все внутренности съеживаются.

что мне бывает немного сложно дышать.

что сразу начинает нравится осень со всеми всевозможными дождями и холодами.

а новый альбом муз начал дарить какое-то тепло что ли.и не только новый.

честно,такое ощущение,что каждая песня является именно такой,какой и должна была быть.

иногда возникает вопрос:не жалко ли мэтту делится частью себя с нами.

или это он специально.

когда мне становится фиолетово,розово инезнаюещёкакогоцвета абсолютно на все, это значит,что меня надо спасать.

а мне это уже делать надоело.

хотя всё всегда приходится делать самому.

значит придется ещё и себя полюбить.сложновато чуть-чуть.

итак противногадкоотравтительноужасное чувство поселилось во мне.

но я ж смогу,блять.

зато сейчас самый подходящий шанс чего-нибудь натворить.

исследования показали,что тебе ,Вов,на меня..кхм..наплевать.

что ж.

ладно.я охотно верю.

При этом пострадали пара роз,что-то напоминающее ромашку и ещё что-то.

мне насрать.я все равно тебя хочу.

Т__Т

Живу с этими 11 песнями всего пару дней.

и уже могу сказать,что этот всемогущий мозг читает мою душу и мои чертовы мысли.

а самое главное он владеет мной.

и ещё мной управляет h.a.a.r.p.

мне так хочется в эту толпу,прибывающую в экстазе, и так хочется петь свои любимые песни

и никто не будет против.

я так люблю слушать как они волнуются в ожидании и как радуются,узнав начало очередного шедевра.

и люблю чистый голос Мотькина.

Я не буду писать ничего об этой сраной жизни и моих мыслях,я просто пока люблю этот мир.

пока есть они.

чеееерт.опять я захлебываюсь в ненависти,которая уже давно стала для меня чем-то архиобычным.или даже не в ненависти.а вообще в отвращении.наверное,к себе.

за то,что сделал с собой.

за то,чем являюсь.

и за то,чем буду,ведь такое дерьмо никогда не изменится.

ненеененее,не в коем случае я умоляю вас тут пожалеть меня или совершить какой-нибудь другой акт милосердия.

мне ни тепло ни холодно от этого будет,ведь сначала я вас приму,а потом вы меня забудете.)

просто сейчас мне надо кому-то поплакатся в жилетку и пусть уж лучше это будет мой дневник,который может прочитать каждый встречный и поперечный.тут же нет никаких тайн.

тут просто моя душа.где-то валяется.

единственное более менее хорошее:осталось 6 дней.и ,пожалууййстааа, дайте концерт в этой ебаной Москве.Я буду обязан себе пойти туда.И тогда моежт быть я смогу спокойно сдохнуть лет через 40,зная,что я хоть что-то не пропустил.

когда мы с тобой,вов,ещё увидимся-то?вооот.

наверное,через год.

а может вообще больше никогда.

и я считаю,что это очень даже и неплохо.

так же,как и то,что сдохну я в одиночестве)

Наконец я поняла кто мне нужен.И что именно этого я и хочу от жизни.

Жаль что шанс познакомится или даж просто встретится с этим таинственным "кто" равен примерно 0,02%.

Т__Т

Вряд ли мой идеал изменитса.

Могу изменится только я..и то вряд ли.

Я досмотрела Loveless.Тупо писать что мне понравилось не стану.Просто промолчу.

Я втюрилась в Мэлло))

Ну разве он не прелесть?)м?<3

Сегодня ровно 7 лет с момента катастрофы..09.11.2001.

Мне всегда было фиолетово на это(да я плохая)но все равно людей жалко.

Сегодня был якобы косплей.Одын больной человек решил сделать из меня..

УГАДАЙТЕ КОГО!

Вот именно его..

----------------------------->

По-моему затея того не стоила.Конечно у меня есть отличнейшие круги под глазами,но ведь это не повод..

Если бы один порядочный анимэшник это увидел..

Он бы подумал,что Эля унизили)

Жопа начинается в понедельник.Уже есть радостные новости.Скорее просто новости.Классную нам заменили,и еще не известно кто нам из учителей достанется.Какого-то хуя нам придется перется в это ужасное заведение в 8.00.Еще чего.

Сегодня сдала всю эту хуету на паспорт.Фуф.Теперь можно расслабится на ближайшие 4(или сколько там)года.

P.s.1.09.2008 припрусь с табличкой "Здрасти Школа-Прощай Моск".Люди должны знать правду.

Лично я через 3 дня сваливаю на Кипр..на 3 недели(..

Вы тут не забывайте меня пожалста..а то что-т вообще практчески никого нет(

Пажалста!!

Всем кто тоже уезжает-Приятно время провести)

а тем,кто остается тут.. ничего желать и не нужно)