Надо сесть на лавочке где-нибудь в парке, в тех же самых Сокольниках хотя бы, в лесу, куда добраться по тающим сугробам и размякшей земле невозможно и включить её. Когда слышу ее, хочется снять цилиндр с головы и старомодно, вычурно поклониться мокрым, не проснувшимся ещё совсем деревьям, с вызовом посмотреть на серую кашу под ногами и бросить самый изящный головной убор умирать в этой противной весне. 

 
Все быстро заканчивается. Даже то, что было вечным и непоколебимым.
Даже то, чего не было вообще. Даже километры нервов или чего там ещё.
 

только не моя любовь к вам, конечно же.

Не зря coldplay считают группой, под которую лучше всего засыпать.
мои нетрудолюбивые клеточки мозга уже разбежались по кроваткам, и так что-то обидно вдруг стало, даже не представляете насколько.

"Когда оглядываешься на прожитые дни, кажется, что они пролетели за один миг. Время не медлит, и никто здесь надолго не задерживается."
Натолкнулся на необходимость вывернуться наизнанку и вытащить из своего черепа всех тех червей, копошащихся в этой грязной уже почти бескровной ране, все обломки костей и разума, впившихся глубже, чем осолки гранат в полуразложившиеся тела. Проще говоря, надо продезинфецироваться, иначе наши пути с моим ужасно тяжелым, неудобным телом разойдутся.

БАААААДДДИ АХУЕЕЕЕНЕН!!!!!11
почему я так долго не решался его скачать. Наверное, я дебил^^

Если особо не грузить ленточку бесприрывной мешанины в ваших дневниках, то:
Знаете, приятно отоспаться три часа в институте, встретить каких-то мудаков из младших классов твоей школы и вернуться домой. Все-таки эти места образования прокляты, аура там плохая. Везде.
Так теперь приятно дома, что хочется просто откинутся на спинку стула и закинуть ноги на стол, как делают в фильмах чертовски довольные собой люди. Хорошоооо.
А завтра ещё и день рождения моей Жёнушки^^
 

Мне нужно читать книги для того, чтобы получить вопросы-ответы на свои предложения с неопределенными знаками препинания, и я очень люблю Ричарда Баха хотя бы за то, что я нашел ещё одну свою молекулку, читая "Единственную". Время-пространство едино для моего сознания, и сейчас его заполняет некий красивейший фиолетово-чернильный туман, светящийся изнутри, которой воплощает в себе самый красивые чувства, который только может ощутить собой человек. Те испарения эмоций, которые нельзя определить раз и навсегда. Настроение dreamy включено до начала аттестации в школе. Жаль, что этот октябрь будет безнадежно потерян в голубых и исключительно белоснежных глубинах Северно-Ледовитого океана.

Наверное, то, что я пишу POV Гайи доказывает, что меня окружает непонятное существо, которое сменило мою предыдущую отправительницу вдохов. Не волнуйтесь, это я здесь не выложу ^з^

Я не успеваю даже воткнуть наушник себе в ухо, чтобы загасить нарастающее беспокойство внутри, которое очень похоже на саундтрек к Реквиему По Мечте. Я просто не могу закрыть глаза и бымтро подстроиться к ритму idioteque, зато я случайно попал на taste in men пока шел по лестнице. Эти массы народа попадают в каждую секунду этой песни и come back to me awhile звучит так жалобно и безнадежно. Я бы сам так спел, если бы мог.

Мозг попал на враждебную лесопилку, где его приняли за корявый старый и гнилой ствол какого-нибудь тополя. И, даже знаете, вериться, что спасенья ему нет. Интересно, а это больно?..

P|S от нудности и желания скулить мне тоже никуда не деться. Хотя существует некий положительный момент. Возможно, я все-таки умею хорошо и правильно писать. Но это больше похоже на испарения эфира, а не на уверенность в собственных силах.

Одно и то же, блять, куда не придешь, что не съешь, сколько не выпьешь, о чем не захочешь поговорить. Всем всегда везде в любом случае ПО_ХУЙ. Причем похуй отрицательно, а не похуй индиффирентно, и это выбешивает меня, человека, которого ебут абсолютно все всегда везде и, опять-таки, при любом , даже самом неудобном, случае. Ну да, я больной и ещё ооочень длинный список ваших самых любимых прилагательных, но у меня очень болит голова оттого, что мне больше нельзя жить. Мне можно, точнее нужно только планировать, осуществлять свои планы и зрить в будущее, когда я хочу, как самый мудак на этой земле, найти хоть капельку смысла в жизни этого кретинского человечества на Земле. Нет, не смысл жизни и не ответы на эти идиотские вопросы почему. Всего лишь какую-нибудь логику среди всепоглощающей тупости и всё. Всё.
Мои умственные способности ограничились ещё в пятом классе и, я думаю, что это ещё не очень плохо. Из-за этого я уже неделю пишу что-то неудобоваримое и никак не могу выстроить его в соответствии с планом, поэтому я читаю какую-то сомнительную якобы классику про девушек, точнее просто сопливых дур и их трагическую любовь. Ебала я гетеропары, не до них мне.
Я не могу даже пост написать. Я забываю. И это, наверное, самая важная вещь, которая происходит сейчас со мной. Я забываю о том, к чему я был привязан последние три года, я забываю о событиях сразу же как только они случились или вообще о них не помню. Считайте, я забыл о всей своей жизни. Я никого не помню, только тех, кого вижу каждый день. Может, это всего лишь результат незаметной войны между сознанием и подсознанием..?

Смеяться на весь несчастный кофехаус из туалета, в который набилось три человека,
чтобы помыть руки после (!) еды, которая состояла из куска торта с банановой прослойкой.

Если я потеряю этих людей после школы - мне конец.
Значит... мне реально пиииии-здааа :В

Почему-то упорно не ощущается этот обратный отсчет, будто бы и не будет этого нелепого конца света в следующем году. Скорее всего его и не будет, но мне будет сложно расстаться со своей детской непосредственностью и невыносимо угрюмо ждать, когда же мне сблюют мои результаты на чистые хорошо вычищенные туфли.
Это будет скоро, и я бы истерил, плакал и, может быть, даже бы придумал какой-нибудь душераздирающий стих, кстати, первый в моей жизни, если бы не пара хорошо любимых вещей, к которым я всегда буду возвращаться, на которые буду оборачиваться, которые буду помнить. Хотя слово "вещи" здесь даже и неуместно совсем. Хуже, чем вчера, почувствовать себя я смогу только лишь если заболею чем-то серьезным, а так... "буду жить". Тем более, что в каждой пятой песне мне талдычут u shouldn't be afraid. Ну и ладно.
 

вопреки моим ожиданиям,
это доставляет огромное
   у д о в о л ь с т в и е

будучи нулём
я на что-то способен,
и это что-то
когдааа-нибудь потом
согреет меня самым
первоклассным теплом.
моим же собственным.

а вас, нежнейшие, я попрошу
не покидать помещение.
 

 мне сегодня снилось, как я
целую девушку
и выглядело это
правдоподобно и вкусно
более чем даже.
кажется мне уже пора
заканчивать с просмотром
queer as folk

две недели уже залетели в трубу и вылетают в супермэссив
а самая умная, а главное- честная мысль, посетившая меня
за всё это время - "я хочу трахаться"
извините за, кхем, прямоту что ли.
зато правда.
но какая, сука, неудобная правда.
ну вот к кому я с ней пойду, а?:D

p.s: на вас надвигается штормовой фронт, ожидаются какофиковые осадки имени меня и ураган Хуриканес:DD

what the hell am i doing here?
не совсем так.
мне всего лишь надо сильно-сильно ударится головой,
чтобы стряхнуть эту липкость
и состояние относительного покоя.
но по мере приближения дня икс
мои веки закрываются всё с большим усердием.

мне кажется, что все-таки я что-то упорно упускаю.
и это не возможности.

ребята, если вы ещё на связи, то готовьтесь к очередному пополнению.
после выходных я разрожусь ещё одним выкидышем :D
наверное мне никогда не постичь эмбриогенез и из-за этого я буду так страдать.

а вообще-то.
пока я ещё здесь, хотел поздравить это существо под названием Россия
с наступающим 9 мая- обычной датой с необычными ощущениями.
предлагаю просто бросить в воздух чепчики и подумать о вечном.
большее мы просто не в состоянии сделать.
давно закоченевшие трупы в полушубках, хорошенько запорошенные снегом
имеют право наконец-то напомнить о себе.хоть раз в пять лет.

как же я падок на похвалу и на всякие хорошие слова в свой адрес.
кто бы мог подумать.

мэтт, это ж все от тебя передалось, бяка плохой. 

блять, в этом мире все тааакие изощренные.
мы будем выебываться пока ты сам не подумаешь,что сам себя бесишь.
а когда подумаешь,то будешь ныть нам в ухо, а мы будем говорить,что ты опять_снова не прав.
и никогда не был и, уж точно, больше не будешь.
нет на этой планете даже элементарной логики.
наоборот выкрученно и усложнено до невозможности.

а кому-то разве ещё что-то нужно?
мне уже как-то и не особо.
могу и так, в одиночку
вполне

P.s:пытаюсь взять на абордаж правое полушарие.
левое, к сожалению, уже утопили из-за неопытности
в управлении.

почему когда я смотрю на Беллами, я вижу себя.
процентов так 55 разница между тем о чем подумали вы и тем, что я имел ввиду.
это так грустно, честно вам скажу.
никогда не думал, что у нас есть что-то общее, кроме знака зодиака.
это же все-таки он и как никак я.

боже, неужели это конец, и мне действительно пора заканчивать бои с правым полушарием?

Слушай, дветысячидевятый,давай уже,шевели ножками,надоел ты мне.
И не надо тут ещё мне что-то доказывать.
Пошёл, я сказал.
Или ты меня плохо слышишь?
У тебя в запасе 2 дня,чтобы собрать вещички и сказать,во всяком случае мне, гуд-бай.
Я по тебе вряд ли буду скучать,хоть я и время от времени предаюсь таким девичьим соплям как ностальгия.
Ты оставил во мне такое количество мусора, что не отмыться просто.
Так что и пытаться не буду.
Лучше помогу тебе дособирать чемодан и кануть в лету.
С удовольствием пну твою лодочку ногой.
И не дай бог ты мне что-то крикнешь в ответ.

Чувство вины теперь вряд ли когда-нибудь меня покинет.
Как же противно вспоминать,что тебе стыдно и что ты сильно-сильно виноват.
А ещё хуже понимать,что ты ничегошеньки не предпринимаешь,чтобы хоть что-то исправить.
И несмотря на то,что сегодня я провел день с бананами,остатками еды из холодильника, да ещё и периодически подвывая Матвею какой-нибудь starlight в купе с haarpовской unintended и прыгая по квартире,я все равно вспомнил,что я тварь и гавно,и опять пошли угрызения совести. 

Ну это уже ни к какие ворота не лезет.

В 10 классе.

и боятся школы.

ужасно боюсь.до мурашек просто.

у меня даже иногда живот от этого болит.

и ещё этот козел из башки никак не выйдет.

"вали из моей головы очень срочно",Вов.

я очень гордый,я просто не смогу даже тебе написать.

наверное,только я один такой больной.

мне абсолютно плевать на жанры музыки и всётакоеумноезаумное,что обсуждают, сравнивают и перемалывают миллион тысяч раз.

у меня музыка делится на 3 категории:

1. волнующая.

2. непереносимая.

3. неизвестная.

и вот это желание доказать кому-то,что он слушает дерьмо.не люблю я.

почему наушники не прилагаются к нам с рождения.

Вова, ну определись ты как-нибудь люблю я тебя или мне тебя просто не хватает.

я же заебусь думать об этом.

я ещё подумала тут.я знаю тебя уже года 2,не меньше.ОО"

и всё это время ты был в моей башке,правда где-то глубоко и далеко.

Но был =^__^=

P.s.:начну свои пост нестандартно,с конца.Тысячу раз гомен-сорри-извините за то,что я давно не комментирвал,не писал и не заходил.

А теперь...

Кажется,я начинаю учиться влюбляться^^

или уже продолжаю,даже не знаю.

и,самое интересное,мне нравится.

Всё-таки имя "Вова" является для меня чем-то мистическим.

Всё-таки влюбится в человека,почти не зная и не видя его..как-то странновато для меня.

Жаль,что не имя "Мотя":DD

чего-то я пошёл сопли разводить:DD

Ах да..нам же завтра всем пиздец.

Отменю-ка я его и будет просто 1ое число.

оп,ещё же забыл.

Люди,осталось всего 2 НЕДЕЛИ.

самые счастливые женщины на земле- это гитары и микрофонные стойки в купе с микрофонами.

завидую.

начало недели. конец недели. выходные. контрольные. нытьё. контрольные. занудство. сон.

*зевает*

.Как интересно стало жить.

Уже здесь.

хотя днём я ещё сидел где-то под Москвой,на полуубитых досках и смотрел на небо,сука,голубое до чёртиков,и на солнце,пока ещё холодное,но уже вселяющее надежду на что-то.А мимо летали 2 сумасшедшие бабочки.

Вот такая весна мне нравится.

а то,что ниже просто так.

Много всего хотелось написать,но к счастью,я не умею писать нормальным человеческим языком,а значит постараюсь покороче.Ммм...Ну,во-первых,скоро я буду подводить итоги этого бесполезного года,не принесшего ничего НУЖНОГО в мой внутренний мир,скажем так.А,во-вторых,я УЖАСНО не хочу этого делать..хотя хочу я или нет,31 декабря настанет и никто меня не спросит.А ведь раньше это был мой самый любимый праздник,наверное.Я ужо давно не в чем не уверен..и ,видимо,никогда не буду.Я в это просто не верю.Кстати,еще существует и в-третьих!У меня намечается полный завал под "каникулы",которые обещают быть очень интересными,хотя бы потому,что я,наконец,увижу ту,единственную,которую очень люблю..я буду,обязательно буду проводить с ней как можно больше времени,иначе скоро нас разлучат и я снова стану  забывать ее мягкость и опять лишусь того спокойствия,которое она мне приносит..Вы никогда не угадаете о чём я..

Это было о моей подушке.♥

И это не толстый и тупой юмор.Это то,чего я хочу.Кроме снега.

Наконец я поняла кто мне нужен.И что именно этого я и хочу от жизни.

Жаль что шанс познакомится или даж просто встретится с этим таинственным "кто" равен примерно 0,02%.

Т__Т

Вряд ли мой идеал изменитса.

Могу изменится только я..и то вряд ли.

Хочу чтобы все успокоились.Абсолютно все.Без рыданий,истерик,ора и безумного смеха..

Тишина и пустые и уставшие глаза,устремившие свой взгляд сквозь стену.

Больше ничего.А именно это у меня как раз хорошо получается.

Больше ни на что не годна.Ну и ладно.

Зато все остальные гениальны и остроумны.

Ебала я вас всех.Самыми изощренными способами.

Всем что-то постоянно нужно.Только мне нет.Конечно.Я же робот,мать вашу.

Я зла на всех,кто присутствовал в нашей школе с самого первого сентября.2008 года.

Я думаю теперь только музыка и чуть-чуть анимэ могут меня рассмешить,заставить грустить..или даже думать только о них.Все.Теперь я буду жить от песни к песне,от серии к серии,от анимэ к анимэ.

Я себя исчерпала.

Я втюрилась в Мэлло))

Ну разве он не прелесть?)м?<3

Сегодня ровно 7 лет с момента катастрофы..09.11.2001.

Мне всегда было фиолетово на это(да я плохая)но все равно людей жалко.

Кто-то чего-то явно добивается.

А может я уже страдаю подвидом паранойи.

Я запуталсо окончательно.

По-моему я стала слишком умной для себя и слишком тупой для окружающих.

А надо чтобы было наоборот.

А еще у меня намечается завал завтра и минимум 2 двойки.

+ я хочу все больше и больше Death Not`a.

я сама все порчу.

И прекрасно это знаю.

А вот каким образом это изменить?

Может ктооо-нибудь подскажет?м?

Прошла неделя.Как будто год.

Я думала все будет хорошо,но ..нет.

Зато много узнала:

-Знаю что чуствуют люди.Некоторые очень похо скрывают свое состояние.

-Знаю что некоторые всерьез принимают свою якобы любовь,за любовь всей жизни.

-Знаю что бывают жестокие обломы.

-Знаю,что явно никого не полюблю и наоборот.

-Знаю,что люблю свою жизнь и постараюсь себя НИКОГДА не жалеть.

-Знаю,что всю свою жизнь буду насмехаться над людьми.Они же такие живые и смешные.

Блять.Иной раз хочется сказать:"Люди,ЗАЧЕМ?!,ну вот зачем вы так себе жизнь усложняете?а?"

В жизни же все просто,как все гениальное.Что же усложнять все и делать и себе и другим хуже?

Остреньких ощущений захотелось господа?

Ну так идите прыгните с парашютом,постойте на крыше..зачем трогать остальных,и при этом еще показывать как же вы несчастны..что бы вас пожалели.

Да,я не отрицаю что иногда делаю также..тоже жалею себя.Но благо есть один человек,который мне прояснил что к чему)^^

Первое сентября было всего 3 дня назад,а уже как будто жизнь другая..со "взрослыми" проблемами.

Мне иногда кажется что люди даже себя не понимают..

Ну все просто конгениально.

Ни тут никого,ни в жизни никого..

охуеть.

Ладно привет тебе,одиночество.

Некоторые считают ты-лучший из друзей.

У меня уже легкая паника в связи в предстоящими мне экзаменами.Они будут только через 9 месяцев,а уже страшно.На самом деле я могу сдать наверно только русский и то мне с бааальшой натяжкой поставят 4(.Я отупела и уже ничего с этим не сделаешь.А жаль.

Сегодня моя подруга кинула своего "парня" и мучилась совестью.Как же так она плохо поступила,ведь он ее так любил,так любил.Знаете ее проблемы вообще даже не схожи с моими.С одной стороны у меня и проблем то нет.Но вот с другой.С личностью у меня ОГРОМНАЯ беда..да и со взаимоотношениями с окружающими.Что-то все ко мне так странно относится начали..Причем практически одновременно.Сговорились что ли?!...Да и мне захотелось,чтобы меня никто не знал из тех,с кем я "общаюсь".Жизнь бы их стала намного проще,а я бы жила одна и не напрягала никого.

И настроение такое странное....и чуствую себя паршиво....(

Кажется теперь кое-кто знает более чем достаточно.

Раньше можно было спрятаться на Ли.ру..теперь и тут обложили демоны.

А я вернулось)теперь я с вами ровно до 1 сентября!