Вот я даже не знаю, что мне стоит сказать. Наверное, слишком долго висело надо мной это убожество, и я с бухты барахты решил покончить с этим раз и навсегда. Предупреждаю: конец чисто к Хэллоуину, бредовый и ненормальный, так что trick or treat.

Я такой дурак.

Не сказал бы, что вдруг грусть-печаль-тоска нахлынула - стало неприятно. Идешь в метро, включаешь долгожданный Lemonworld, в который влюбился до беспамятства, и вдруг понимаешь, что неприятно, ооочень неприятно. Главное - дааавно неприятно уже, только ты как-то маскировался в музыке, не располагающей к проникновенным беседам с самим собой, и пропускал эту отметку в голове, а оно всё больше неприятилось и неприятилось. 
И доросло до того, что мне пришлось поднапрячься и выдавить из себя то, что, в общем-то, я всегда оставлял для других - я нашел brightside происходящего. Она неказиста, даже и не оптимистична совсем, но это единственное "хорошее", что можно вынести из месяца текущего. И - та-да-да-дам - вот она: людям и в самом деле нет до остальных никакого дела. Вот прямо совсем никакого, даже вот чуть-чуть, но почему-то я даже и рад, что в очередной раз удостоверился, а потом ещё раз убедился в том, что быть одиноким это навсегда. И это нормально. Фактически, это единственно возможный вариант, так как с каким бы размахом ты не ужирался с другами, выкуривал пачки на 10-минутных переменках и коллективно трахался мозгом, всё равно потом только и останется, что лезть на стену с тоски.

Если бы существовали нежные ароматы крови в вычурных хрустальных флаконах, я бы их определенно купил.
Наверное, это самый бесподобный и самый странный запах во всем мире. 

 боже, что я несу.

  " Что-то мне как-то не так. Наверное, пришел февраль."

Все так, даже слишком, правильно складывается. Настолько ожидаемо, что даже и не грустно, не холодно, и возвращаться никуда не хочется, только вперед бежать, дальше и глубже двигаться к своему центру, снимая с себя слой за слоем ту драгоценную грязь, которая уже почти успела стать кожей. Стать голой к началу лета и пойти под солнцем куда-нибудь, лишь бы пойти, а потом уже можно будет размазаться изуродованным трупом по асфальту Кутузовского проспекта, растечься кровью по московским улицам и ждать того, кто пойдет за мной вслед.

- Отпустило?
- Да ни за что на свете не дам этому уйти.

Меня так заебало принимать всё, что происходит близко к сердцу, будь то очередной наезд в школе или просто поголовное нежелание меня слушать.
Меня так заебало. Так. Заебааааааааааааааааало.
В общем и целом всё абсолютно нормально.
 

Ах да, завтра мне опять в институт на три часа противоестественного проникновения мыслей чужеродного мужика в сознания двадцати с чем-то тупеньких маленьких деток. Ненавижу того человека, который каким-то непостижимым образом внушил всем этим даунам, что высшее образование- это, блять, свет божественного знания, без которого ну никак не может обойтись пещерный человек, который только-то проучился 11 лет. КАК У НЕГО ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ, МАТЬ ЕГО? Вот вам теория всероссийского заговора, блять, изучайте.
Мне иногда кажется, что я последний дебил, который думает, что это бесполезная трата времени.
Хотя, знаете, это стадо различных идиотов вперемешку с вполне адекватными людьми, у которых поступление первыше всего, не заставит меня разувериться. Я не верю что то, что привлекает всех, может быть действительно полезным. Извините, идите на х`уй, пожалуйста.

Стойкие ассоциации с "Пианино". Самая-самая их песня.

Ммм. Не знаю, почему никак не добирался раньше именно до этой композиции из Mr. Nobody. Под нее было бы круто стоять и сжигать мусор, листья, старую траву на даче и смотреть, как хитрые сороки скачут по нашему забору, размахивая своими гордыми хвостами. Вообще что-нибудь сжигать было бы неплохо. Люблю впустую использовать зажигалки и поджигать воздух, обжигать ни в чем не повинный большой палец, люблю, когда мне в лицо курят. Срочно надо к чему-нибудь привыкнуть.
Поздно уже, правда. Уже привык давно. Нужен срочно ожог, желательно солнечный и полный рот соленой и грязной воды.

Первый раз в жизни так долго и сложно отпускаю ненавистное лето. Наверное, дело не только в нем. Боже, когда же случится тот самый момент, когда я перестану беспричинно ныть и нести хуйню??!

Не люблю долго ждать, вообще тягомотину всякую не люблю. Моё время уходит на подождать, это чертовски бесполезно, разве нет? В конце концов, это просто раздражает и убивает всю романтику момента моей жизни. Экзамены? Давайте сразу уже. Новый Год? Сейчас же. Упасть лицом в подушку? Именно в тот момент, когда это мне нужно. Нахуй ждать, если потом это уже не понадобится.

Несмотря на это, я все равно львиную долю времени трачу на эксперимент с собой в главной роли. Сколько лет мне понадобится жить с эффектом ожидания, прежде чем я прибью твою детскую фотографию на стенку и буду счастливо вспоминать день нашей свадьбы?:в

Can you hear the drums, Fernando?

Мои иллюзии многое придумывали, но никогда не доводили до крайности, теперь же у меня такое ощущение будто из меня лепят повесть, вертят моего персонажа вокруг земной орбиты и под любым предлогом вдохновляются кетамином. Мне повезло иметь настолько невнимательного и бесхребетного автора над собой.
Залезть бы в тебя и изорвать изнутри, сволочь. Но я согласен что то, что ты выводишь своей старательной рукой неопытного ублюдка, ужасно занимательно, и мне нужно продолжение. Завтра в полпятого утра я буду беззащитно закутан в одеяло. Твой ход?

Знаете, интернет навеки останется для меня тайной похлеще тайны мироздания. Я все-таки не могу понять как меня с завидной регулярностью отыскивают какие-то новые люди и чем они руководствуются, добавляя в свой список пч?:DD

PS: Моя жена мной недовольна, а ей недоволен торт, замерзший в холодильнике. Кажется, у нас назревает конфликт, не так ли, дорогая?;3
 

Мы таки зафолловили Шерлока и остальных, вместе с отдельным Марком Гатиссом :D И почему-то мы настолько сильно этому рады, что, наверное, бы даже смогли докончить этот ебаный слэш, если бы... сука ну не лезет мне в голову ничего не жалкая лень.

i fucking love him

+ мозгодробительная серия фотографий я- макака с фотоаппаратом. Я свалю всё на Алекса, ибо как раз из-за его бывшей роскошной шевелюры меня так сильно понесло ^^

Болезненное отвращение ко всему, что связано со словом "образование". Я устал от этой звезды в небе, которая мне никогда даже не горела. Она всегда была в закате, и я научился не обращать на нее внимание, идя своей дорогой. Мне нужна другая форма, иначе меня просто начнет рвать кровью, и, в итоге, я сойду с ума окончательно. Сомневаюсь, что смогу избежать потери куска жизни без особых царапин, которые кто-нибудь, и я даже знаю кто, будет расчесывать, пока я не подохну от голода или от чрезмерно замученной совести. Не смогу я просто хлопнуть дверью и пойти туда, где никогда раньше не был, чего не видел, хотя, может быть, только так я смогу научиться тому, что поможет на деле, научится с бурлящей ненавистью ломать другим пальцы, крича во всё горло, отрезать от себя все ненужное и растворять эту гадость в кислоте. Но это все больше похоже на другую жизнь, более реальную и от этого более невозможную.
Из всего, что наполняло мою голову все эти долгие безвозвратно просраные годы, я сделал вывод, что моё треугольное строение не вмещается в бензольное кольцо повторяющихся двенадцати месяцев. Это не значит, что я слишком велик или гениален, нет. Это всего лишь неудобно. Наверное, меня забыли привить в детстве, и теперь периодически заражают злокачественной опухолью, от которой темнеют вены и снятся электрические, отрицательно заряженные  сны.

i'll never manage to wash the blood off my face, 'cause it's simply everywhere
nice, isn't it?

кажется, завтра у нас пробный по русскому,
а этот милый ребёнок за клавиатурой
медленно собирается нашлепать мерзопакостных аватарок.
у нас всегда так, не правда ли? :D

And it's gonna be our last memory.
Чувствую,если мои руки не дойдут до концертов, датирующихся с середины девяностых по двухтысячный, я впаду в глубокую беспросветную кому, не обещающую абсолютно ничего приятного ни мне, ни уж, тем более, окружающим меня людям. Before we smash to smithereens мы ещё можем успеть найти кого-нибудь, кто сможет посидеть со мной в эти выходные, вот только моё воображение, которое всегда выдавало  бесконечность вариантов, теперь зациклилось лишь на одной тени, которая, очевидно, тоже не находит покоя в своём большом, но уютном мирке под названием мгимо блять первый курс сука дипломат херов.
Моя благовоспитанность доходит до того, что скоро из моего рта не будет вылетать ни единого слова из литературного русского языка. Отныне и навсегда - мат моя любовь до гроба.

А я понял, почему я не высыпаюсь, и мне больше ничего не снится. Моя голова занята несколько другим во время сна, она не спит, она, наверное, находит тебя среди миллиардов спящих людей и пытается пробиться к тебе в мысли. И такое ощущение, что у нее это получается: состояние нестабильности с утра мешает свободно передвигаться и часто болит левый висок. Instant messenger, только вот без истории сообщений как-то пока получается.
Однако, я- самоуверенный охуевший мудвин. Но это неплохо >:3
 

Я ничего не понял из того, что случилось вчера. Совсем.
Это шатание всей толпой, какая-то, судя по всему, истерика мистера Молко, из-за которой все отменилось, это чувство, будто мне все эти шесть песен били кулаком прямо в солнечное сплетение и, наконец, эта ультразвуковая тишина, которая мешала мне заснуть.
Вместо того, чтобы получить заряд хотя бы каких-нибудь эмоций, я получил нелепую ненависть и вчера опробовал ее на чашке чая. Хотя, когда я вспоминаю ashtray heart, мне хочется снова подышать этим накуренным воздухом, который витал вчера, пока все сидели на полу, в ожидании несуществуещего чуда. Ну и ладно.

Мой обед разрешил мне послать жир на хуй, что я, впринципе, и сделал.
А ещё заработал банановое отравление :DD

P|S Ну да, я не фотошопер от Бога. Я вообще фотошоплю раз в месяц и то, если получиться :D

После моего, мягко скажем, мудоебического сна, в котором фигурировало большое количество непонятных людей, типа Беллами и Ховарда и ещё кого-то, меня преследует отвратительное чувство. Чувство, что мы все во сне наговорили друг другу чего-то мерзостного, очень нехорошего. Но это только касательно сна. Сама же мысль пришла ко мне через несколько часов после того, как я проснулся в гадостном настроении. Она просочилась медленно, но вот уже второй день я хожу с плохим предчуствием. В общем, я тут пришел к выводу, что muse медленно подходят к своему логическому концу. Я бы очень радовался, если бы это оказалось неправдой. Может, это просто мои странные сны и больше ничего, я не знаю. Неправильно как-то получается.

Самое страшное:меня не беллодомит больше. почти.

no alarms and no surprises
radiohead можно слушать вечно
всегда
и без перерывов.
этим я и собираюсь заниматься следующие 270 дней.

sun in the sky u know how i feel? Нет, нет и нет. Мне обрубили свободу, она, правда, оставила мне что-то за пазухой в знак нашей былой близости. Меня забавляет то, как я ощущаю себя после лета. У меня, конечно, не выросла грудь четвертого размера, я не похудел вообще, даже скорее заплыл жирком, я не поумнел, я не разлюбил беситься под plug in baby... Ничего такого, правда.) Но что-то поменялось, не зря же я подолгу стою у зеркала с недоуменным выражением лица?

Я так ненавижу себя за то, что я не могу записать всё.
Я не могу записать даже одну десятую.
Не умею. Во всяком случае, не умею, чтобы было красиво.
Оно всё просто бродит внутри, без тени, без тела, без всего.
Получаются какие-то голые призраки, у которых, к тому же, заклеен рот. Или зашит.

P/S я посмотрел "Уроки Вождения". Наверное, неспроста.

Я напишу, я все напишу, но потом, после выходных, я забабахую мегапост о том, что накопилось за три месяца в этой больной голове и подпишусь под каждым словом.

Не знаю зачем это читать вам. Наверное, мне просто нужно говорить. Много и объемно.

P.s.:Я бы всё отдал ради гитары. Полин, меня нельзя было соблазнять :D Моя мечта- отъебашить muscle museum.

мечта двигает вас вперед
или хотя бы какие-то амбиции
но пусть лучше мечта
когда-нибудь сбудется всё
в этом никаких сомнений
пока вы будете вслепую идти навстречу
пока я буду сидеть на песке
на выцветшей траве
на бетонном ограждении
без мечты
потому что у меня все наоборот
она находит меня раньше
и я сбываюсь у нее
я сбылся у неба
я сбылся у жизни
сбылся у родителей все-таки
надеюсь, что сбылся у тебя
ведь у нас все так, мать твою, неоднозначно
м о и   м е ч т ы
сами ведут меня
и куда они меня заведут
зависит только от яркости небесного светила.
 

Каждая моя слеза заставляет меня высыхать внутри.
каждая должна впиваться тебе под кожу маленькими
стеклянными осколками.
каждый твой шаг разрывает мне весь мой мир
и, чем быстрее ты пойдешь,тем меньше вероятность,
что ты увидишь, как взрывается далекий синий карлик.
Я хочу увидеть, как твои веки устало смахнут пыль с ресниц
и проигнорируют сиреневые круги синяков по всей протяженности позвоночника.
 

и мне не лезет в голову ничего, кроме кемиклов
и того, что ты, блять, поступил на бюджет на юридический
в само величество мгу.
ах, и это чувство
не зависти
а какого-то ужаса
что я всю жизнь буду
выслушивать такие
вдохновляющие вещи
от этих "самых любящих на всей Земле"
родителей.

только я уравновесил что-то внутри себя.
и опять заново.
 

эй, кто-нибудь, я, я!
мне нужна помощь
я не умею делать выбор

знаете, наверное, мне было бы приятнее если бы вы все надо мной
издевались.
подвешивали меня вниз головой
или били ногами в живот.
а не так медленно заставляли меня сходить с ума
постоянно добавляя в меня какого-то дерьма.
мне плохо, да,блять, плохо.
сука, ужасно.
да, тряпка.
да, мудила.
да + весь словарь русского мата и жаргона.
вы все так одинаково действуете.
сговорились, конечно.

с каждым днём мне становится всё страннее и страннее.
а ещё я никогда не чувствовал себя такой развалюхой.и тупицей.
и меня это не волнует.или волнует.я уже и не знаю.
я ни в чём не уверен.
ничего не знаю и знать не-хо-чу.
не хочу знакомится с десятками таких же как я,откровенно говоря,ботанов теперь уже,а то и хуже,с которыми мы полезно проводим время на курсах.
моя мать этого не понимает.ОО"
я-асоциальное существо,которому нужна всего лишь пара человек.
да и то,даже с ними я могу не разговаривать особо.мне итак будет охуенно.
чего-то надо кому-то от меня.
и мне чего-то надо.почти даже знаю чего.
я же говорю,сплошная размытость,неуверенность.
хуевато как-то,ребят.
я теперь даже боюсь представить каким я буду зомби полудохлым в конце года.
и почему я не могу питаться как растение..удобно..2 в одном.

как всегда сказать хочется много,а толком так и не смог ничего стоящего выдавить из себя.
если я такой умный,то почему же я тогда дилище-то такое.
фак ит,короче.

P.s.:Ой,да,извините,что становлюсь быдлом,но мне так проще и приятнее.Извините за эту убогую лексику,за мат и за прочее не особо приятное.К сожалнию,цензуре это не подлежит,да.Если только сжечь все сразу вместе со мной,желательно.

черт,вы не представляете как меня бесит,что на меня всем очень сильно насрать.

ещё после этого я должен кого-то любить,кому-то помогать и что-то делать.

Сука,голова болит.

Каждый день.

Как чувствует всё равно.

P.s.Знаю,что вы меня не услышите,но Брайан,Мотя или кто-нибудь ещё помогите,а.

Чёрт.Ну нельзя же боятся школы в самом деле.

зачем тогда я искусал себе все пальцы..?

Скучно мне.

И тут,и в контакте,и в привете,и в жизни.

Хочу сделать себе нормальную фотку,но по ней будет видно какой я мудаГ.

Жизнь сука не то что не чправедлива,так еще и скучна и однообразна.

Блё.Наступила Supermassive Black Hole.

Постоянно хочется спросить:"Что за хуйня,а?!"

на большее не хватает.

Так пора кончать уже с постоянным сравнением себя с окружающими.

Так недолго и с ума сойти.

Может я кого-то и обидела,но я этого не хотела.Просто хотела опять что-то себе доказать.

Дальше пойдет необязательная часть.Не советую.

~~~

Я не знаю что со мной происходит.Что-то из ряда вон выходящее.Такого либо не должно быть вообще,либо не должно быть у нормальных людей.ЭТО даже нельзя назвать.Какая-то постоянная,почти осязаемая атмосфера вокруг меня.Или внутри.Я в панике.Именно.ЭТО постепенно съедает меня ..или даже..издевается надо мной.А может быть мне только кажется.Или меня в голове двое..а может и трое.Я постоянно хочу рыдать.Скорее от какого-то бессилия...или злости..или от давления.Внутри то все съеживается,то сгорает.Мне не страшно..мне ОЧЕНЬ страшно..а может просто интересно узнать что будет дальше.

Вряд ли кто-нибудь обратит на это свое внимание,но было бы очень неплохо если бы мне подсказали решение ЭТОГО.

Хочу чтобы все успокоились.Абсолютно все.Без рыданий,истерик,ора и безумного смеха..

Тишина и пустые и уставшие глаза,устремившие свой взгляд сквозь стену.

Больше ничего.А именно это у меня как раз хорошо получается.

Больше ни на что не годна.Ну и ладно.

Зато все остальные гениальны и остроумны.

Ебала я вас всех.Самыми изощренными способами.

Всем что-то постоянно нужно.Только мне нет.Конечно.Я же робот,мать вашу.

Я зла на всех,кто присутствовал в нашей школе с самого первого сентября.2008 года.

Я думаю теперь только музыка и чуть-чуть анимэ могут меня рассмешить,заставить грустить..или даже думать только о них.Все.Теперь я буду жить от песни к песне,от серии к серии,от анимэ к анимэ.

Я себя исчерпала.

Ну все просто конгениально.

Ни тут никого,ни в жизни никого..

охуеть.

Ладно привет тебе,одиночество.

Некоторые считают ты-лучший из друзей.

У меня уже легкая паника в связи в предстоящими мне экзаменами.Они будут только через 9 месяцев,а уже страшно.На самом деле я могу сдать наверно только русский и то мне с бааальшой натяжкой поставят 4(.Я отупела и уже ничего с этим не сделаешь.А жаль.

Сегодня моя подруга кинула своего "парня" и мучилась совестью.Как же так она плохо поступила,ведь он ее так любил,так любил.Знаете ее проблемы вообще даже не схожи с моими.С одной стороны у меня и проблем то нет.Но вот с другой.С личностью у меня ОГРОМНАЯ беда..да и со взаимоотношениями с окружающими.Что-то все ко мне так странно относится начали..Причем практически одновременно.Сговорились что ли?!...Да и мне захотелось,чтобы меня никто не знал из тех,с кем я "общаюсь".Жизнь бы их стала намного проще,а я бы жила одна и не напрягала никого.

И настроение такое странное....и чуствую себя паршиво....(

Как я раньше писала умерла моя учительница по танцам.Нас был целый коллектив.Я особо не страдала и никому не сочуствовала,так как делать это не умею.Я глубоко сожалею что я оказалась такой тварью.

Ну так вот теперь мне читает нотации одна девчонка с танцев и выносит мой мозг.

Как плохо я поступила,что больше не буду туда ходить.Как она сказала,предала их.

Ну чтож.Слава богу мозга у нее еще чуть-чуть осталось и она поняла что не стоит тратить свое драгоценное время на таких как я и не стала доебывать меня окончательно.

Я знаю,я жестока,зла  и вообще полная сука,но это ВЫ меня такой сделали.

P.s.сегодня вроде как солнечное затмение будет)

[Все уехали+простуда+нигде никого+делать нечего=превращение в овощ]

Главная формула моей жизни.Никогда тебя не забуду.