когда-нибудь, если мне будет 29, я выйду на улицу и будет 29 years а вообще я о чем — о том, что всё, сдала старушка i met a girl called disillusionment

я не патриот своей страны!
мне, господи, не замолить этот грех!
слишком мало души я вложила в просмотр Олимпийский Игр, которых не смотрела ни минуточки даже! тревожно мало!
нет слез благодарности царю-батюшке!
похуй на спорт объединяющий!
похуй на деньги вложенные!
ведь они - ничто по сравнению с тем, как наш любимый растеребил ваши сопли и какая пизда нас ждет в скором времени!

'Я ничего не чувствую' было самым точным моментом, именно тем, на котором надо было закончить первую часть. Я боюсь второй — она разобьет всю романтику, которая родилась во время этого просмотра, и я уверена, что разобьет, иначе бы Шарлотта не лежала в подворотне, избитая и не чувствующая. Возраст так же абсолютно бьет юность, и вот я уже не иду к подъезду, невыспавшаяся и пересказывающая текст в мыслях — я уже чья-то мать, и я знаю, что однажды, умерев, оставлю своих детей одних, переживая из-за плохо пропекшегося печенья, которое потом еще и засохнет на сквозняке. А сейчас почему-то ни дети, ни печенье не вызывают такого идиотского чувства внутри, что именно так и будет. Сейчас одно и то же 'именно так и есть', ведь так и было. Это мне надо, это меня заводит, эта борьба умов. Даже без задней мысли, давайте признаемся, что мы всегда действуем вопреки-для, а не для-ради или — ну ооочень редко — ради-вопреки. Ты — её или она — тебя или он — тебя или ты — его - это всё разные вещи, имеющие одинаковый исход, но разные пути. Так получается, что я выбираю самый ебанутый. Как сказала Джо, что она всегда начинает стричь ногти с левой руки, только потом переходит на правую, таким образом, выбирая удовольствие сначала, а долги - в конце. В конце концов, когда удовольствие заканчивается, единственным приятным вариантом остается состричь ногти на правой руке, исполнить то, что должна. Поэтому я не могу избавиться от того, как он, покусывая, облизывает сосок, и нитка слюны, повиснув в воздухе на секунду, падает на припухшую раскрасневшуюся кожу, обратно падает, вслед за губами. Как он спускается на бедра, как приоткрывает рот, чуть усмехаясь, не давая поцеловать, посасывает язык и, господи, что еще? Спрашивает 'что не так?', когда вдруг до нее доходит, что она ничего не чувствует.

We're damaged people, drawn together — хуйня это всё, мистер Мартин Гор. Я никогда не видела, чтобы индивидуальные трудности сплачивали, чтобы ненормальная дефективность сближала людей друг с другом. Если у тебя проблемы, а я действительно думаю, что у тебя проблемы, ты будешь искать в ком-то нормальном поддержки, в ком-то, кто здраво мыслит относительно того, что тебя гложет. Я ничего больше не ищу, это бесплодные и выматывающие поиски райских кущ, и не верю что однажды я найду себе своего пациента. Или пациентов. Конечно я имею тенденцию спускаться и подниматься по лестницам, торжественно вышагивая по середине, но манией величия не страдаю — у меня просто гипертрофированная гордость, которая болит почти всегда, которую ебашат ногами все. Это, кстати, часть проблемы, но с ней вполне можно справиться, если у тебя есть мозги — с твоей гордостью сложно чрезвычайно жить остальным. Все вдруг превращаются в униженный оголенный нерв, которому все должны — думаете, это одно и то же? Нет, блядь, это РАЗНЫЕ вещи. Я, прежде всего, больнее делаю себе, делаю сама и не могу поступить по-другому, потому что сделать иначе означает наступить себе на шею и неожиданно ее себе свернуть. Здесь нет обиды на кого-то еще кроме самого себя, своей неспособности и немощности. Ты как инвалид, только все как обычно закрывают на это глаза и валят на тебя все. Все свои сраные обиды валят. И после этого я буду идти на встречу кому-либо? Дело не в злопамятстве, дело в количестве боли, которую может стерпеть лоб от одних и тех же грабель. В конце концов, логично просто перестать ходить в сад, где эти грабли валяются на каждом шагу, и сидеть дома. И никто никогда не достанет. По моим следам все равно никто не пойдет. И в мою голову никто не влезет. Но почему-то эти две маленькие самые примитивные детали никак упорно не дойдут ни до кого. Я не пытаюсь, и вам не за чем.

Эту огромную гору молчания мне оправдать нечем - разве что только тем, что каждое слово, особенно написанное, дается мне ценой невероятных усилий и несколько подпорченной нервной системы. Но делать это - оправдываться - мне надо хотя бы иногда.




Зачем я это делаю, господи.

о. мой. бог кто-нибудь объяснит мне какого хуя я еще не поехала мозгами с этого блять мира если я сначала хочу, а потом нет это не значит что я боюсь или что я психопатка с раздвоением личности это значит - внимание - Я ПЛОХО ПОДУМАЛА БЛЯДЬ НО ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ОСТАНОВИТЬСЯ И НИХУЯ НЕ СДЕЛАТЬ мне слишком комфортно для человека с расщеплением, да и моральные драмы в детстве обошли меня стороной, так что нечего лепить из меня психа. диагностики ебаные что за манера все для себя определить и выносить и выносить диагнозы? вы охуели совсем в своем маленьком мирке тугой черепной коробки? еще лучше, когда начинаете выписывать лечение, включая туда С В О И блядь нахуй не нужны мне интересы, а то я ж не знаю, я ж больная на голову. Так будет лучше, аминь Ебаный в рот, я не знаю что с этим делать, но процесс пошел. Я теряю контроль, и - что меня печалит больше всего - мне это нравится. Все, что произойдет потом, будет сделано не мной - тем, что у меня внутри живет. Эти голоса... Они разговаривают со мной... Блядь, я ведь так и скажу, ухохатываясь просто нахуй — кто поверит в этот бред собачий? Только адовые мудаки, сами сочиняющие эти же самые мудозвонские 'болезни'.

мне никогда не понять почему меня так часто сравнивают с земфирой
это как если бы меня сравнивали с ренатой литвиновой, только привязываясь к цвету волос, а не к имени
хотя, господи, you can call me anything you want

и она не относится, увы, только к универу.

'если ты мудак и забивал - те все равно три
если ты ночевал и ходил как хвостик - у тебя автомат
а между двумя этими крайностями - ты, и ты сосешь хуй'

Пошла пьянка: я безумная. Орудовала ножом так, будто я - стол деревянный и мне просто необходимо оставить на память о себе i.d.s.t. долбаные. Такими темпами мне реально скоро будет нужна татуировка креста по хребту идущая - намек будущим поколениям, хотя там другой подтекст кардинально. Координатная система с упором на отрицательные четверти. А я все равно никогда не сделаю ее, похуй, пусть и дальше оскорбляет чувства верующих. Не надо видеть в действиях того, чего там нет, но надо действовать там, где не видишь нихуя.
я не вижу нихуя, я хуярю себя всеми способами, на которые только хватает.
поэтому в голове три блядь темы - вечная любовь, вечная подтекстная ебля и вечное объединение всего в эти две вечные предыдущие темы. параллельно в голове картинка, созданная мастером отдачи от отвращения - алан, ты строишь музыку на отвращении? как будто действительно музыкальная составляющая не_миксуется нарочно с текстом, хотя звучит наоборот, но они правда отсеакивают друг от друга. так же как топор при мельчайшем рассмотрении отскакивает от мяса с костями, когда рубят тушу - в chrome прямо будто записаны звуки разделывания туши огромного костлявого буйвола. в его кожу заворачиваются слова и киснут в тухлой крови животного.
хром ебаный, аналитические, определяющие роли играет.
now I’m butcher,
now you’re bone
и я исполосую тебя нахуй.

нет, правильно, не хочу - какая мне разница.

вообще, то что я подзабила на музыку идёт мне на пользу: перестала наконец орать и слюной брызгать от каких-то релизов. в этот раз, однако, получилось им, новым треком, меня задеть. возможно, дело в вопросительной форме каждой строчки.

do you ever get the feeling that you can’t shift the tide
that sticks around like something’s in your teeth
and some aces up your sleeve
I had no idea that you’re in deep
I dreamt about you near me every night this week
how many secrets can you keep?

возможно, это я constantly on the cusp of trying to kiss you, и понапридумывала себе причин влюбиться в эту песню. ее как раз не за что конкретно любить, она обычная, но что-то в ней есть. что радует в кейне и в тернере - в каждой их песне (я молчу про тлсп) чувствуется, что это они и никто другой, прям мозгом чувствуется. а еще чувствуется что это продолжение войны рокеры vs моды, и, чёрт возьми, продолжайте свою ролевую игру, прошу вас. 

хочу ли я знать об этом? хочу ли я вообще знать?

Мне так много нужно сказать, что автоматически переходит в "написать", а потом в "ну к черту, организовывать это занимательное чтение".

Меня проперло сочинять разные истории из жизни - вдруг кому интересно будет.

Чтобы раз и навсегда разобраться: болит у меня всё и всегда, наболевшее и заебавшее ищите в другой стороне и вздыхать "Ну вот опять эта манда раскочегарилась" не стоит. Правда.

Со мной это случилось чисто случайно - наверное,большинство обывателей земных залетает так же случайно, как я принимаю странные и бесповоротные решения в своей жизни. То есть, я хочу сказать, что в этот момент мной руководил исключительно интерес, а-ля "а что, если?", который в моей жопе будет играть до самых тех пор, пока я не сыграю в ящик. Инфантильное чмо перед вами, да, но деваться некуда.

И вот спустя N-ное количество месяцев без мясов, куриц, которые не мясо (тут я вставлю смайлик, типа), рыб и морепродуктов, а так же некоторых сыров и трали-вали-что-то-я-еще-забыла до меня, кажется, дошло почему же это все-таки не комильфо - хавать братьев наших меньших, некоторые из которых даже и не мясо, по большому-то счету.

Позволю себе послать нахуй все заявления о том, что кушать мяско полезно для здоровья и вообще это заложено в человеческой природе, так устроены блюди и тому подобное. Не потому, что это не так - мне просто насрать, если честно. Как и - скрипя сердце - на, собственно, страдания несчастных коров на скотобойнях. Мне не нравится ни один из аргументов вегетарианцев и веганов, призванных привлекать людей в стройные ряды "друзей". Ни один, кроме того, что мясо в любом своем виде и проявлении - не более, чем прихоть или привычка.

Вот это в точку. Я действительно не задумывалась над этим всем вообще, пока мне не сказали, что это привычка. Я просто не думала об этом в таком ключе, и именно поэтому затея показалась мне невероятно привлекательной - депривация, любимая, иди ко мне! Думала я, что буду страдать и голодными глазами смотреть на сочащийся кровью кусочек мясца, а не вышло, но, должна признаться, что ощущение лишений все равно есть. Я не истязаю себя морально, хотя, видимо, на это надеялась - мне абсолютно хорошо и комфортно жрать всё остальное. Хоть это и не совсем правильно - сыры "не по вегану" никто не отменял, так же как и желательный отказ от молока и молочных продуктов.

Дело даже не в том, что я занимаюсь этим в качестве компенсации каких-то мазохистских наклонностей. Я недавно пришла к выводу, что человек слаб. Нет, ну правда - даже не физически, а духовно, умственно слабее, чем кто-либо еще живущий на Земле. Свою злость и убожество он переносит на всё то, что его окружает. И вместо того, чтобы преспокойно жевать морковку и гладить кроликов, он понастроил скотобоен и хуярит там животных так, как, видимо, его самого хуярили в нацистских лагерях (забудем про тот факт, что животных хуярили за много лет до этого, а по хорошему хуярили их вообще уже тысячелетий шестьдесят, но тогда было не так печально). Всем должно быть хуево так же, как и человеку. Даже еще хуевее , чтобы он смог почувствовать своё ебаное превосходство.

Это, по моему скромному мнению, унижает человека в миллиард раз сильнее, чем что-либо другое что он сделал или сделает по отношению к другим людям, к себе. Даже научные открытия или чудеса инженерной мысли, которые обернулись или еще успеют обернуться нам жопой не так сильно - всё зависит от того как использовать.

А заклание ягнят ради того, чтобы просто им было хуевее, чем тебе, плюс чтобы ты еще и один раз после этого посрать сходил, удобрить почву - ну, это как-то ну ненормально. Не выгодно, некрасиво и подобно втаптыванию своей рожи в жуткое гавно.

Я как бы сейчас прочла мораль, но я прекрасно понимаю и вижу, что на нее всем посрать и что люди не в состоянии даже тупо уважать то, что я сама для себя, а не для остальных, считаю правильным :) Просто хотелось донести простую мысль - не нужно сразу орать "о да ты любишь лошадок" или считать, что я да даже просто кто-нибудь еще просто вдруг взяли и стали вегетарианить с бухты барахты, пытаясь то ли похудеть, то ли чего-то кому-то доказать. Иногда всё решает интерес и желание проверить правда ли это. И чаще всего именно это желание, моментальный острый импульс может дать либо опыт, либо пользу :)

Ищу смысл жизни, точнее слово, которое могло бы его заменить.

Как-то так вышло, что все моё бренное существование свернулось к универу. Общаюсь я с людьми только оттуда, очень много и плотно, главное, общаюсь, но это даже к лучшему, потому что всё это плотное общение, тесный контакт и прочее свернули мне последние мозги. Я стала другая. Ебанутая, и я ору на всё, что движется, что не движется, на себя, причем ору и безмолвно, и по-нормальному так ору. Мне постоянно не хватает сигарет, чтобы отвлечься, заткнуть рот, задохнуться-и-я-не-знаю-чем-еще-оправдать-своё-убожество, и меня уже заебало сражаться за какую-то призрачную даже не цель. Я вообще не знаю с хуя ли я тут гарцую на задних копытах, на последних нервах? У тебя, типа, жизнь вся впереди, молоко на губах не обсохло, а уже какие-то проблемы? Девочка, иди проспись.

Ах, ну это все прекрасно и замечательно - сил нет и эмоций высказать то, что ощущается. Витает в воздухе весна (читай: ебанулись на голову все), птички щебечут, маршрутка катит по серо-коричневой массе снежных кишок, в ней перекатываются маленькие дети с такими же маленькими куклами в руках, а время идёт. Идёт. Идёт дальше.
А тебе хуй знает сколько лет, но точно больше, чем этим детям, и ты не знаешь чего бы придумать такого интересного, чтобы снова сравняться с ними интеллектом, хотя, в общем, еще не доказано, что ты хотя бы в чем-то перерос 5-летних девочек. В чем-то даже отстал - в способности развиваться, познавать, валять дурака абсолютно безнаказанно и периодически орать 'я не буду дружить с тобой!'. Всё стало проще-сложнее, у меня нет ни единой куклы, я не могу сесть дяде на колено и ковырять у себя в носу, посматривая по сторонам и удивляясь тому, какое всё убогое/красивое, чтобы через пару минут забыть начисто обо всем этом. Но самое обидное, конечно, в кукле, в ее отсутствии.
Кого не побрил и не изуродовал, того свез далеко и навсегда. 
Или нет.
Факт - куклы нет. Чтобы ее вот так вот бить о сиденье, ронять красивую барби в неебические ебеня, а потом поднимать и плакать, крыть всех и вся детским матом, которого нам, более менее взрослым? людям, не понять, орать от того, что волосы или что у нее там все вымазаны в дерьме, но радоваться, что теперь ее можно будет еще раз раздеть, переодеть, искупать, посушить и вывести в свет.
А теперь вывести некого, нечего,  да и зачем вообще это нужно всё, все эти игрушки, которые роняешь вечно, забываешь ну и так далее, если всё проще стало?
Берешь наушники, телефон и вуаля - развлечение на все случаи жизни, и все мужики мелькают перед глазами. И все маршрутки преображаются. И время идет дальше, а ты уже большой и зрелый организм, у тебя серьезные тексты звучат в ушах, ни один из голосов не падает лицом в грязь, не надо никого оберегать и лелеять - это уже они тебя ведут, причесывают и переодевают. И никто, главное, ничего никому не должен. Треки можно потерять, даже проебать, заслушать до пыли, всё, что угодно делать с ними - слова никто не скажет.
Херово самому будет, а зато не кукла! И не любимая машинка! И не что там еще.
Но так же уныло и скучно без такого минидруга, недочеловеческого друга. Только есть разница между метровым или около того человечком, которому интересно и нравится даже бумагу жрать и между тем, кто горбатится раньше времени, и готов разве что трещины в асфальте да пузырьки воздуха во льду рассматривать, только бы не слышать вечного срача в транспорте и оглушительного фона.
Но в маршрутке нет ни асфальта, ни льда, нихуя - только дети, и то - редкость большая. 
Зато и у них есть кукла, и у меня есть что-то. И они проебут свою барби, барби своей мечты, и я проебу своё что-то.

нормальные люди рыдают под это видео?

мам, ты, блядь, дура?

мне всегда нравилось в людях то, что если им что-то от тебя нужно, что-то конкретное, они, блядь, никогда не скажут что именно.
будут намекать, обходить, вешать лапшу на уши, но никогда не скажут, ведь это ниже их блядского достоинства
сказать прямо могут только "да ты, ренат, хуйня"  - я, честно говоря, не в состоянии понять на какие подвиги меня должно побудить это откровение.
в итоге, все в минусе, и отношения как провисшие изношенные провода.

у меня только одна мысль в голове для каждого из вас, и она одинакова, увы

все-таки образец идеальной женщины для меня - молко образца конца 90-ых.
он прекрасен. 
да сих пор.
но тогда это был чистый секс, а сейчас уже скорее что-то нежное, но соблазнительное.

сложилось впечатление, что этот вчерашний тон, взгляд и вообще картинка вчерашнего вечера и есть та самая натуральная
мало того, что я садомазо, глупое несамостоятельное чадо, так еще и психически нестабильна и нездорова
"дорогие мама и папа, идите на хуй и в пизду"

В колонках играет - electric guest - awake

это, конечно, самонадеянно и всё такое ну да охуеть компенсация произошла очень вовремя
но я как самая главная надежда майлекса всей земли русской просто сдохла
спасибо, что читали, но на самом деле мне уже давно похуй на то открыла я вам мир или закрыла его или что там еще
я даже не стефани майер, меня даже пятилетние дети читать не будут, так что вряд ли кто-то что-то потерял в моем лице
и я меньше всех

вот так просто случается перейти на рэп.
вот так вот просто получается взглядом сжирать 15-летнего
вот так просто начинает бесить москва
та же хуйня что лондон, я думаю.
только здесь раисся, а там англия 
вот так вот просто приходишь в другому своему краю
и нахуй отдавать время какому-то воспоминанию
21седьмоепредыдущийгод2008какие-тозагоны2009 - винтовка это праздник и всё летит в пизду, но лучше вниз чем обратно.

как выйти?
на дачу поехать.
чтобы выбора не было - либо водка, либо пиво, либо мальборо, либо вообще непонятно что. и чтобы связи не было - ну ее в пизду. и чтобы были костры, много ебанутых кошек, одна большая и пушистая собака, орда клещей/комаров и много милых долбоёбов вокруг.

фабрегас отдыхает, пике послал твиттер нахуй, все разъехались/поступают и жизнь хороша.
только я в очередном ступоре, и ебала я как выйти из этого сальто мортале

ребяточки, ну неужели я одна такая, кто считал и со времени только утвердился в своем мнении, что тот день, когда отзвенел последний звонок был днём, когда меня перестали угнетать (ебать!) 11 лет проебывания своей жизни вообще ни на что?

не знаю, скольких сломанных мозгов мне будет стоить грядущая сессия, но... но я подточу свой колышек и начну охоту на тех, кто встанет между мной и зачетом.

а я только что вывела охуенную логическую цепочку!

если человек - мудак, то этот человек я!

мечты сбиваются.
ужраться done.

 

охуеть описалась. ну да неважно - так как раз правильнее.

и правда же - восхуительно.
мне стоит только начать баловаться стишками, и всё становится радужно, как в самом пидорском из гей-клубов.
я люблю тебя жизнь, а ты любишь меня в жопу.

Почему-то существует так много вещей которые именно что действуют на нервы не самым лучшим образом. Не печалят, напрягают или же просто не нравятся на клеточном уровне - делают что-то с внутренним балансом спокойствия и нирваны.
И вещи эти - самые мелочные мелочи вроде того, что кто-то, кто мне просто знакомый, говорит мне, что я "ничё так"; 
вроде того, что ЕЩЕ СУЩЕСТВУЮТ ЛЮДИ КОТОРЫХ УДИВЛЯЕТ МОЁ ИМЯ. КАМЕННЫЙ ВЕК ОГО КОЛЕСО КРУУУУУУГЛОЕ 
вроде того, что вконтакте до усирания любят ставить лайки, которые я такой искренней любовью ненавижу. (ненавижу еще и потому, что теперь ставлю их сама, бл)
вроде длящихся до посинения маний. Ладно бы величия, так нет же, самых обыкновенных. И это, увы, не мои мании.

Это всё по мне ездит и давит меня рожей в грязь. Незабываемые ощущения беззащитности даже перед такой редкостной херней,.

 

По необъяснимым причинам мысли мои последние дня два витают вокруг собственного, нет, не второго "я", а самого что ни на есть первого. Эгоцентричность просто переросла себя, но чтобы так долго и основательно думать только о себе, о своих мнимых муках вроде "боже, как я хочу есть", "я ненавижу себя за то, что делаю", "я ненавижу себя еще больше за то, чего не делаю" и им подобных?! 
Это, вроде бы, мучительно, потому что вопреки свалившейся на меня тупости я постоянно думаю о том, чего больше всего боюсь - боюсь, такими темпами, люди, те немногие, кто что-то во мне находит, разбредутся, прикрывая рты ладошками от охуительно скучной скуки. И боюсь и боюсь дальше, проматывая дашборд без единой вспышки совести/мысли внутри черепа.
Господи, откуда во мне так много двойственности, блядь?! Откуда??

all you need now is a getaway, where even your own self won't find you.

хорошие тексты всегда портят диалоги: они либо какие-то заумные, точь-в-точь два великих ума решили пообсуждать гомоеблю, а заодно в ней же и попрактивоваться (пытливый мозг, ничего не поделаешь!), либо имбецильные а-ля "пойдем-с-меня-в-моя-берлога-я-буду-твоя-долга-долга". 

В колонках играет - alex turner - piledriver waltz

,ksggkdh

- Если причиной катастрофы всегда является какое-то происшествие, что же послужило причиной того, что, по вашим словам, сейчас всё, абсолютно всё катится к забугорным хуям? 
- Ой, знаете, я в этих вопросах несведуща, у меня такое впервые - жутко нервничаю в предвкушении расправы над собой, ладошки вспотели...
- Значит, это было просто-напросто неизбежно, и уж простите, но это как в первый раз трахаться - лучше раньше, чем в глубокой старости.

- Хм, но это же неприятно, больно..
- Вы меня слышите? Проводите аналогии - жизнь будет понятнее.

Ебать надо написать пост. 

искал-искал вчерашний день. никто не должен его больше находить

.

я, блядь, что ли совсем мудоёб.

 

Забавно писать этот пост в контексте наступающего дня рождения Ховарда.

a big appreciation fangirlish post
В колонках играет - arctic monkeys - secret door

Это как-то на самом на деле ужасно - в попытках перечитать своё, кровное, я начинаю скучать и... откладываю дальше, на "потом", которое, как я подозреваю, если и случится, то нескоро. 
И, да, это ужасно, потому что, кажется, я уже успел проделать то же самое со своей собственной жизнью. Её не жалко, правда, а вот этим вот я, что ли, гордился.

Честно говоря, смысл этого поста мне не ясен вообще.

А ты думала что? Что мы, как и в школе, будем рука об руку? Да ну, хуйня.

Меня вот только огрочает то, что такого больше не будет, потому что окружающие меня теперь люди это... да, назову их так - мудозвоны не моего уровня и не моего поля.

Кажется, я понимаю, о чем ты пыталась ныть все это время - я чувствую, что умер, что всем похуй на меня. Это, в общем, нормально, но, извините, я болею, и мои рецепторы обострились. Мне нужно какое-никакое внимание, а не рассуждения о том нравишься ли ты ему или нет; рассуждения о том, почему все мужики - козлы и тому подобные диалоги с нами же о том, почему мы такие суки, забыли тебя. 

Вы меня бесите все. 

Надеюсь (а если быть честным - мне похуй), про чертов кат я могу забыть, когда я здесь?

Сегодняшняя лекция будет посвящена взаимоотношениям в коллективе. Завумно начал, но на деле все оказывается гораздо проще - все мы -каждый, конечно, по-разному - но форева элоун, и если продолжать набивать себе цену или глупо обижаться на что-то, чего и не было, то рискуешь стать форева энд эвер элоун. Самое глупое в моей жизни - это то, что я все еще продолжаю зачем-то принижаться в чужих глазах, хотя пасть ниже мне-то уж невозможно: столько мата, бреда и настолько кошмарного, непричесанного внешнего вида я сам лично не встречал никогда. я не принижаю себя  - это, блин, правда! Но я не могу сказать, что собираюсь меняться, потому что каждое действие с их стороны вызывает во мне ослиное упорство и нежелание коверкать такого genuine меня ради каких-то пидорасов непонятных мне людей, которых и я сам не очень-то жалую. Сложно это всё -

Поэтому я просто перестал воспринимать все эти человеческие взаимоотношения всерьез и не рассчитываю раздувать из мухи слона если вдруг кто-то со мной перестанет разговаривать/не захочет дружить/сблюет на меня на первом свидании/трахнет рандомного мужика на моей свадьбе у меня на глазах и заодно затащит в оргию моего husband to be. Похуй, что никто не станет меня воспринимать всерьез в ответ -  не проблема. Меньше мысли, меньше дела, меньше... меня.

 

В колонках играет - 30_seconds_to_mars_-__a_beautiful_lie

Вот я даже не знаю, что мне стоит сказать. Наверное, слишком долго висело надо мной это убожество, и я с бухты барахты решил покончить с этим раз и навсегда. Предупреждаю: конец чисто к Хэллоуину, бредовый и ненормальный, так что trick or treat.

Я такой дурак.

final cut

 

Задумка видоизмененная, но все-таки остается - причина меняется. Беллдом сожрал себя и больше не катит, ибо у товарища теперь есть ребенок, почти что есть жена, и он стал, в моем понимании, натуральнее - как это ни странно - самого Джигурды, так что объяснение происходящему следующее - человек замучался, натосковался по неизвестно чему, в общем, чувствует себя разбитым и несчастным, потому что до сих пор не чувствует целостности. Как-то так, уважаемые.
На самом деле, я понимаю, что несмотря на тот прогресс, который я совершил с конца 2009 года, я остаюсь не то что посредственностью - я просто остаюсь собой и никак не могу поменять русло своей мысли, увы.

→
В колонках играет - radiohead - high & dry

Наверное, я зря затеял эту вещь - она писалась чуть ли не год назад, да и из нее изначальной взято всего ничего, но... как-то два месяца назад мне показалось - наверное, обкурился -  что вот, я был слеп, туп и идиот тогда, а сейчас я сделаю из обычного дерьма дерьмо благоухающее. Чёрта с два! 

Выложу сюда кусок, чтобы служило напоминанием.

В колонках играет - miles kane - colour of the trap (acoustic)

KAKA BOOM!

useless conversation 15
В колонках играет - the national - mr. november

smth inappropriate

и да: я так рад, что дневник наконец-то затерян в огромной массе, и никто его больше не отыщет. 

Не сказал бы, что вдруг грусть-печаль-тоска нахлынула - стало неприятно. Идешь в метро, включаешь долгожданный Lemonworld, в который влюбился до беспамятства, и вдруг понимаешь, что неприятно, ооочень неприятно. Главное - дааавно неприятно уже, только ты как-то маскировался в музыке, не располагающей к проникновенным беседам с самим собой, и пропускал эту отметку в голове, а оно всё больше неприятилось и неприятилось. 
И доросло до того, что мне пришлось поднапрячься и выдавить из себя то, что, в общем-то, я всегда оставлял для других - я нашел brightside происходящего. Она неказиста, даже и не оптимистична совсем, но это единственное "хорошее", что можно вынести из месяца текущего. И - та-да-да-дам - вот она: людям и в самом деле нет до остальных никакого дела. Вот прямо совсем никакого, даже вот чуть-чуть, но почему-то я даже и рад, что в очередной раз удостоверился, а потом ещё раз убедился в том, что быть одиноким это навсегда. И это нормально. Фактически, это единственно возможный вариант, так как с каким бы размахом ты не ужирался с другами, выкуривал пачки на 10-минутных переменках и коллективно трахался мозгом, всё равно потом только и останется, что лезть на стену с тоски.

В колонках играет - radiohead - climbing up the walls

Блять, это так глупо.
Я снова познаю чувство "все, как в первый раз", и у меня в голове осталось только одно слово - блядь! Блядь, блядь! 
Честно говоря, даже не знаю, что хуже  - рыдать на глазах у каких-то сокурсников или не спать всю ночь, сука, оттого, что блять непонятно нихера.
Долбоебы.
И всё-таки это здорово - когда добрые люди выставляют тебя долбоебом в своих же собственных глазах уже который раз за коротенькую жизнь.

я утопал в бреду и ненавижу тхома йорке за то, что от него так вставляет.

bulletproof

Меня всегда пробивало на "подумать" здесь, а теперь и думать особо не о чем. Все мои мысли похожи на телеграммы, в которых каждое слово обходится очень дорого, в результате чего просто не пишется в целях экономии. 
Это так странно - спускать все деньги черт знает на что, но копить нечто, даже невыраженное толком, где-то внутри. Оно, весь этот смешанный и такой собственный бред, конечно, иногда звучит вслух, кто-то это слышит и различает отдельные слова, что достаточно сложно, ведь я говорю на смеси мата, хуйни и говора товарища Беллами. Кто-то слышит и говорит, что созданное мной - откровенная херь, за которую меня когда-нибудь просто-напросто изобьют, а мне, представьте себе, неприятно это слышать. Ну, не то что неприятно, просто непонятно зачем говорить это мне? Неужели, если я скажу, что евро-доллар-йена-рубль или что там ещё - бесполезный кусок бумаги, разорванный, облеванный, перетроганный миллионы раз, то я взорву хлопушку у вас в мозгу и переверну мир? Нет, не переверну, только на минуту станет противно в руках держать эту гадость, а потом возьмете, разгладите и аккуратно в копилку положите. До лучших времен.

В колонках играет - britney spears - slave 4 u

Вчера услышал два мнения по поводу назревающего гениального творения великого Мастера Маэстро бездарного ребенка, который ещё даже света не видел, а всё там, в авторских лаврах, почивальню себе выискивает. Ну, так вот - теперь я не могу себе места найти, а ведь, черт возьми, как чувствовал, что где-нибудь слажаю, и на тебе - слажал именно там, где было проще всего, где ошибиться значит могилу себе вырыть. Взял и своей маниакальной погоней за идеей убил персонажа на корню - тот вышёл действительной "бабой истеричной", за что меня можно просто три раза кастрировать и два раза совершить анальную казнь, хотя вообще я погорячился, наверное. Я же вообще-то тоже переживаю, я ведь от его лица только второй раз пишу,а Козероги для меня как терра инкогнита, ничего про них не знаю. Ума не приложу как теперь выпутываться из всей этой мешанины откровенной херни и нормальных отрывков.

 

Я хочу сюда вернуться. Убежать с непонятных дайри, утащить свою жопу от твиттера, благо больше к нему даже не тянет, и спрятаться здесь, продолжить традицию с самого пыльного 2006 года.

►
В колонках играет - blur - country house

Не связано ни с foo fighters, ни с этим альбомом.

furious
В колонках играет - muse - sunburn (live acoustic session)

Finishing 'your record's a hit' was truly the nicest way of spending last night awake. Though you are very likely to loathe this last piece as well as other parts of my fic, i dare say i enjoyed the very second of typing the last chapter. Hope you'll like it nevertheless :з
Sorry for writing in English (if this is English still) but this is the only way i can express all i want in just couple of sentences.
And, yep, i love you, guys. Really. 
 

XIV. Killer Cars. Unreal future, unreal characters and a creature capable of typing.
В колонках играет - placebo - without you i'm nothing