В колонках играет - Bon Jovi
Настроение сейчас - вполне хорошее

Знаете, я вот что поняла для себя: говорят, что нельзя наступать на одни и те же грабли. Говорят, что наступив один раз, чаще всего эти же грабли обходят стороной. Не всегда, конечно, но как правило.
А я вот что думаю, мужчины - те же самые грабли, просто черенок меняется и в зависимости от него уже эти самые грабли бьют по лбу больно или не очень... А наступаем мы на них всегда, как бы больно нас не било!

В колонках играет - Черный кофе
Настроение сейчас - ммммуррк......

Вышла из метро, посмотрела наверх, а над головой медленно кружились снежинки, тихо-тихо опускаясь на пальто и путаясь в волосах... Одна снежинка упала на щеку и превратилась в капельку... Все в этой жизни относительно... Была снежинка, а стала вода... С таким настроем побрела домой, даже пешком прогулялась, вспоминая, как в метро, пока ехала, мне улыбался мент, сидящий напротив ))) Сегодня, видимо, день мужского внимания какой-то, зато приятно )) И вот так я шла и шла, а снег все падал и падал, красиво так, поблескивая в тусклом свете фонарей... И только я подумала о том, что жаль, а быть может и совсем не жаль, что я иду одна, как напротив меня останавливается машина, ну все, думаю, опять ща начнется, уже собралась сделать каменное лицо и послать куда подальше, как открылась дверь и появился мой друг, живущий в соседнем доме. Подвез меня, поднялись к нам, заодно он с папой наконец встретился, давно они чего-то там хотели обсудить...
Посидели с ним, попили чайку, поболтали... И сказал мне одну вещь, о которой задумалась... Сказал, что я, как и раньше, настоящая батареечка, не та, которая постоянно работает только на плюсе, а такая, которая горит еще и на минусе. И ведь на самом деле, когда мне весело я смеюсь и зажигаю, когда мне грустно - я грущу, когда хочу плакать - я плачу, я - это просто я, не больше и не меньше... За последние 5-6 лет я научилась не бояться своих эмоций, делать то, чего мне хочется. А вот в последние полгода это куда-то делось, и иногда выплывает наружу вот в таких домашне-кухонных посиделках... А еще, мне сегодня посоветовали наслаждаться жизнью, тоже неплохо )))
А вообще, ну их нах, все размышления, на улице падает снег и уже полноправная зима ))))

В колонках играет - Эльфийская рукопись
Настроение сейчас - ровное

Жил-был человечек. И все вроде у человечка было, и жить где, и что покушать, и друзья-подруги, и работа, и прочие радости бытия... Но чего-то человечку не хватало, каких-то розовых соплей, да Шекспировских трагедий.... Все выискивал человечек в себе недостатки да придумывал себе проблемы, чтоб жизнь его человеченская была интересней!
И приходил человечек с работы домой, тыкал кнопочки телевизора по вечерам, или лазил по сетевым просторам, ища себе что-то интересное, то самое, чего ему так не хватало...
И жаловался человечек друзьям-подругам на судьбинушку свою нелегкую, без любви, без тоски, без жалости... И друзьям-подругам чудилось, что и в их жизни чего-то не хватает, каких-то сказочных перевоплощений, да фантазийных миров...
И вот так и жил себе бедный человечек, считая себя самым несчастным... Когда хотелось ему кушать - шел в магазин и покупал, когда, случается, заболеет, сходит в аптеку и купит лекарств себе, когда замерзнет или устанет - пойдет домой и ляжет под теплое одеяло в своей комнатушке....
И поехал однажды человечек прогуляться, и встретился ему другой человечек, умный и знающий. И решил тогда наш человечек спросить, где же искать то, чего ему так не хватает? А может и пожалеют его, такого несчастного...А умный и знающий посадил человечка перед телевизором и показал, что где-то детишки от голода умирают, где-то не хватает обычных обезболивающих, где-то смертельно больных больше чем здоровых, где-то у других человечков нет крыши над головой....
И задумался тогда человечек, на самом ли деле он такой несчастный?

P.s. Это не направлено ни в чью сторону, просто изложение мыслей в электронном виде... Хотя если кто-нибудь когда-нибудь задумается над этим...

Все, запуталась окончательно и бесповоротно, пора обращаться за специализированной помощью, видимо! Слишком много мыслей, и все они противоположны друг другу, голова раскалывается на кусочки.
Пятый день ни слуху, ни духу... Он был прав, зачем звонить, если я звоню? А если и я молчу? то ему и подавно не надо... Он был прав, зачем я переживаю? В конце концов, это меня не касается, если он не интересуется моей жизнью, почему я должна интересоваться его? Он был прав, он сам все решит... Он просто не подпускает меня к своим делам, никак, ни с какой стороны, просто я не нужна, вот и все... Ну что ж.... Он был прав, только он знает, какой он на самом деле... Я не знаю его даже приблизительно, даже самую малость, я просто нарисовала себе человека. Другого. Совсем не такого, какой есть. Это образ, всего лишь моя фантазия. как легко приписать человеку какие-то качества, если очень этого захотеть... Он как-то сказал, что все будет хорошо, у меня и у него... Только будет ли хорошо у НАС? Время покажет...
Чего-то ждать, на что-то надеяться... устала, просто не хочу. Могу, но не хочу. Не вижу в этом смысла. Один человечек, очень умный, правильно поставил передо мной вопрос: А какие перспективы я вижу дальше? Пришлось признаться, что никаких... А сейчас я не вижу даже и этого "дальше"...
А внутри все так же еще трепыхается паскудная надежда, все никак не сдохнет, не давая мне спокойно жить, все еще держит меня, заставляя цепляться за пустоту.
Кто-то скажет, все в моих руках... Да, может быть и так. Но я просто не хочу. Хочу быть слабой и беспомощной, чтоб все сделали за меня. А внутри постоянно что-то сидит, отталкивая чужую помощь, заставляя подниматься снова и снова, подбадривая, ругая за слабость, не позволяя опустить руки и закрыть глаза.
Лучше бы я осталась учиться в другой стране, может что-то было бы по-другому...