Помнишь, когда-то я обещала, что рано или поздно напишу и о тебе, напишу тогда, когда ты останешься в моей жизни всего лишь воспоминанием и человеком, к котрому я отношусь, как к части своего прошлого, которое что-то для меня значит...
Мы забываем "любимых" тогда, когда уже не можем вспомнить наизусть номер телефона или код от домофона в его подъезде (с) Уже давно не помню ни того, ни другого. Зато помню практически каждое слово, каждое движение годичной давности. Милая и нежная новогодняя сказка, с настоящим принцем, спасшим меня от тоски и одиночества, принцем, появившемся именно тогда, когда я меньше всего ждала и тогда, когда он нужен был больше всего... И за это я буду тебе еще очень долго благодарна.
Просто ты стал для меня маленьким светом в окошке, твое ко мне отношение, наверное, самое обычное и правильное отношение мужчины к женщине, было чем-то волшебным, восхищающим и заставляющим верить в то, что я женщина, нужная рядом, хрупкая, нежная и милая. И ты был самым близким к моему идеальному мужчине, не идеальным только потому, что идеалов не бывает. Это было самой обычной и простой сказкой, с танцами под Чайф в 3 часа ночи, кофе на твоей кухне, цветами за завтраком перед работой, малиновым вареньем и твоим подвигом на коньках в Сокольниках... И я на самом деле это все помню, с точностью практически до минуты. Это одни из самых нежных и теплых воспоминаний, связанных с какими бы то ни было мужчинами.
Но не смотря на всю эту восхищенность тобой и даже какую-то влюбленность, я не хочу продолжения. И это только отчасти связано с тем, что никакого продолжения быть не может. Совсем недавно я поняла одну вещь. Да, мне было как-то плохо, больно и обидно из-за твоего ухода, но это все не так уж и важно. Важно то, что ты стал другим, не таким, каким был раньше, не тем, в кого я была и, может все еще остаюсь немного влюблена. И ты сам это понимаешь. Ты перестал быть эгоистом, потерял часть своей свободы и кусочек того личного, только твоего, куда не допускался кто-то лишний. И только недавно я поняла, что мне не обидно из-за того, что девушкой, которую ты полюбил и ради которой ты изменился, стала не я. Просто я была влюблена именно в того тебя, независимого, способного пойти против моих желаний, в того, чьи интересы в очень малом совпадали с моими, в того, который делал во многом то, что хотел сам.
И еще, я рада, что ты был и остался для меня человеком, которого я уважаю, и который действительно достоин быть счастливым. Надеюсь, что сейчас ты счастлив с тем, что происходит в твоей жизни, что ты выбрал то, что тебе нужно и изменился в ту сторону, в какой тебе хорошо. Благодаря тебе я стала другой, точнее нет, не другой, а скорее прежней, такой, какой была всегда. И за это тебе спасибо!
Кстати, с меня еще обещанное кофе, надеюсь эта твоя привычка все еще не поменялась )))
P.s. Где-то глубоко внутри, люблю тебя прежним, таким, каким ты уже не станешь.

В моей маленькой, глупой головке появилась очередная бредовая мысль… В определенный момент сломался очередной переключатель в моем мозгу, отвечающий за адекватность и вменяемость решений.
Впихиваясь сегодня с утра в метро я поняла, что мне уже порядком поднадоел этот ежедневный марафон и бешенном московском ритме. А упаковавшись в маршрутку с неповторимой гаммой амбре всевозможных перегаров, я и вовсе серьезно задумалась о том, а надо ли мне это? И вот, не очень долго думая, но взвешивая все "за" и "против", все "плюсы" и "минусы", я подумала… А почему бы мне не переехать в Питер? Хотя бы попробовать…
В конце концов, здесь меня не так уж и многое удерживает, в принципе, только семья и друзья, с которыми вижусь раз в неделю, и то не факт. А так, если подумать, работа – она на одинаковом положении, что тут ее скоро не будет, что там ее нету, в любом случае – искать! Личная жизнь… ну нету сейчас у меня человека, которого бы хотелось видеть каждый день и проводить с ним все свободное время, так что любофф меня тут тоже не особо удерживает. Семья, это да, от нее никуда не деться, но я уже вроде как самостоятельная личность (ну-ну), пора как-то совсем уж взрослеть и отвязываться от родительского дома окончательно, так что в этом плане переезд, пожалуй, дает больше положительного, чем отрицательного. Друзья – самое сложное. Такой уж я человек, что друзья для меня значат очень многое, и тяжело будет без определенных людей под боком, которым можно позвонить в час ночи и они приедут… Но с другой стороны, прав был кто-то, кто сказал, что нам важнее не столько помощь и поддержка, сколько готовность людей помочь и поддержать, поэтому, думаю друзья на то и друзья, чтоб быть готовыми ко всему ) Да и в Питере есть пара знакомых, которые если что – помогут (хотя бы деньгами на билет до Москвы ))). Ну а дальше остаются мелочи, такие как жилье, опять же, равноценно почти, ибо в мыслях все же жить отдельно когда-нибудь, ну и все равно искать, что в Москве, что в Питере.
Почему именно Питер? Потому что тоже столица. Я как-то пока не готова к размеренной жизни в тихом городке. Да, я устаю, иногда срываюсь от городских ритмов, но я даже не то, чтобы привыкла к этому ритму, я люблю этот ритм, это мое )) Да и потом, не такое уж большое расстояние, если вдруг соскучусь очень, всегда могу на выходные приехать. Или если какие-то грандиозные мероприятия – опять же, не особо далеко…
Так что, если это не очередное переклинивание моего детского растущего организма и со временем не пройдет… Буду серьезно думать о варианте переезда. Во всяком случае, сама эта идея и реальность ее воплощения – имеют место быть. Вот как-то так…

Сначала в моей жизни появился он. Милый, простой, излишне откровенный и прямолинейный. Как-то так получилось, что уже после первой встречи мы стали неплохо общаться, понимать друг друга, чем дальше - тем больше. До сих пор помню первую встречу... На Поклонке, шел какой-то жуткий мокрый снег, ветер в лицо... А я иду, понимая, что уже опаздываю... А он спокойненько так идет за мной следом, ничего не говоря, заставляя меня дальше топать против ветра... Как же я была тогда зла... Потом были бесконечные прогулки, посиделки на кухнях и походы в гости.... Он, пожалуй, единственный, кто знал о большинстве моих романов ))) Да, вобщем-то до сих пор только он знает больше, чем кто-либо ))
Понимание того, что он - настоящий, пришло 19 декабря 2002 года. Я шла домой, немного грустная и расстроенная, а чему было радоваться? в день рождения и одна... Пришла, дома тока мама, поздравившая еще утром. Потом звонок в дверь... Он, пришел просто так, поздравить меня, посидели с ним, попили чайку, поболтали... На самом деле, могу признать, что это был один из лучших дней рождения в моей жизни, именно по своей какой-то теплой атмосфере, по моим ощущениям...
Он - первый человек, поставивший меня на коньки, единственный, пожалуй, способный меня поймать в любой стороне катка ))
Сложно сейчас даже вспомнить, сколько раз мы сидели у него на кухне, просто разговаривая, иногда обо мне, иногда о нем. Я даже не знаю такой вещи, который он бы обо мне не знал... Надеюсь, что и он может так же сказать обо мне )
А потом нас стало трое... Да-да, нас стало трое ))) Появился один очаровательный раздолбай, которого я просто обожаю!!!! Интересно общаться с человеком, а потом взглянуть на все это со стороны и понять, что какие-то ранее задуманные с ним отношения, возможно уже даже начатые отношения, постепенно переходят в дружескую колею... В какой-то момент я просто поняла, что слишком хорошо начинаю его узнавать и слишком дорожу им, чтобы выстраивать какие-то действительно серьезные отношения! Очень хорошо помню свой выпускной, точней, время после него... И его ошалевший взгляд при встречании меня у электрички... Да, там было на что посмотреть ))))
А теперь я еще и работаю с одним из них )))) Могу о многом, пережитом вместе с ними рассказать, о посиделках и поедании сушей, об играх в бильярд, о прогулках, просто о встречах.... Но гораздо важней, мое к ним отношение. Это просто два моих чуда, два моих любимых солнышка, которых я просто обожаю!!! Спасибо вам за то, что вы у меня есть ))

Ну что же, еще плюс один в мою коллекцию: http://www.liveinternet.ru/users/1299702/post75249923/ - Вик, ты офигенная, милая, красивая, страстная, замечательная девушка! Но я все-таки люблю свою жену и боюсь, что не смогу сдержать себя от чего-то большего, чем дружеские отношения при встрече с тобой... Я действительно хочу с тобой встречаться, но боюсь, я к этому еще не готов...

Знаете, что? Да пошли бы вы......
Все, ухожу в работу и написание диплома....

Пы.сы. А где-то внутри все-таки хочется романтики, безрассудных поступков, цветов и влюбленных глаз...
Хотя, и без этого можно спокойно прожить... наверное...

В колонках играет - Сплин
Высокий, со смугловатым оттенком кожи, густые смоляно-черные волосы... Широкоплечая фигура, как раз "как мы любим"! И необыкновенные манящие глаза цвета горячего кофе, растопленного шоколада, крепкого темного виски... Глядя на него, первое, что хочется сказать: "горячий, жгучий". Уже немного позже - "согревающий, теплый". Спокойная, бархатистая интонация голоса с нотками легкой усталости и непонятной нежности. Уверенная походка человека, знающего, что он делает. Большие, крепкие, теплые руки с шероховато-нежными ладонями. Усталый мягкий взгляд из-под длинных ресниц и сверкающие в глубине глаз огоньки... Ну вот откуда такие берутся? Может это и есть он?
И я почти ничего о нем не знаю, за исключением того, что ставит передо мной 99% барьер для чего-то большего, чем вежливые ответы на вопросы и исполнение своих должностных обязанностей...
Ладно, к черту, буду просто наслаждаться своим милым состоянием легкой влюбленности, этим до боли приятным сжиманием внутри при очередной встрече, самопроизвольной улыбкой при разговоре, легким румянцем на щеках и заново блестящими глазами...

Навредничала, теперь сижу и радуюсь )))
Все-таки я обожаю своих друзей хотя бы за то, что они меня терпят! Особенно мужчины... Особенно те из них, которые перешли в разряд друзей после категории молодого человека ))) И почти все сходятся на одном:
Фраза, которой я моментально обрубаю все возможные варианты продолжения разговора и практически вывожу из себя большинство мужчин: "Это мои проблемы и я с ними сама разберусь!"
Мда, все-таки я лучше буду одинокой, но самостоятельной, чем зависящей от чьей-то помощи, но с кем-то.... Странное я существо, определенно!

Надо начинать жить по-новому ))
В последнюю неделю произошла переоценка и переосмысление жизненных приоритетов и вообще, всего, что происходит и будет происходить. Да, можно сказать, что становлюсь эгоистичным созданием, но мне пофик ))
Появилось четкое желание жить для себя. Ну, конечно, еще для родителей и близких людей. Но большей частью, все же для себя. Делать так, как я хочу, с оговоркой только на то, что дорогим мне людям это не принесет вреда.
Расставлены приоритеты, подумала, да, они отличаются от того, что было еще полгода назад. Если раньше у меня было: любовь, друзья/семья, общественное, личное, карьера, здоровье/самочувствие, то теперь, все примерно в таком порядке: здоровье/самочувствие, личное, друзья/семья, карьера, общественное, любовь.
Поставлено несколько целей на будущее, продуманы пути их достижения, и все у меня получится ) В принципе, не загадываю что-то на будущее, каких-то грандиозных планов не строю, но... без новых начинаний - не интересно )
Итак, самой масштабной целью на данный момент является машинка ))) Умом я понимаю, что нужно что-то среднего класса на первое время, но я просто влюбилась в эту малышку!!!!

Вобщем, пока что это в планах, появится реальная возможность - тогда и решу )
Цель № 2, более сложно достигаемая, но более реальная - свое жилье! Тут вариантов несколько... Обо всех подумаю и решу месяца через 2, при семейном совете, когда все вернуться из отпусков и вообще )
Цель № 3, самая досягаемая и приятная - я ) В смысле, я, в отличном настроении и состоянии, минус пару кило, плюс загар и небольшой отдых )
Ну а дальше.. посмотрим по мере возникновения каких-то желаний )
Вообще, я в последнее время хожу с каким-то позитивным настроем, не смотря ни на что )
Так что, жизнь, товарищи, прекрасна )))

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - самое то для вечера )

Сегодня решила прогуляться до дома, причем так, по-серьезному, от старой работы на Белорусской до дома на Подбелке... Сначала хотела просто на трамвайчике поехать, дошла до остановки, постояла, трамвая нет, думаю, пофик, дойду до следующей остановки! Плеер на всю громкость, вся в себя... Удивительно, как музыка настраивает на правильные мысли и нужное настроение!
"..Танго разбитых сердец - одиночества крик тишину разрывающий, Танго разбитых сердец - жарких прикосновений огонь обжигающий..." - и мысли совсем не о разлуке и одиночестве, хочется танцевать, страстное обжигающее танго, пусть даже в сольном исполнении, и пусть мужчины проклянут меня за то, что я делаю это одна, без них!
... Дошла неспеша до Проспекта Мира, постояла, подумала - силы еще есть, дойду-ка я до комсомолки! Улыбаюсь, переходя дорогу, пропускающим меня водителям и они обязательно улыбаются мне в ответ - приятно, черт возьми ) Это как елочная гирлянда с последовательным соединением, стоит зажечь первую лампочку - зажгутся все, стоит кому-то улыбнуться, улыбаться начнут все по цепочки. Но стоит открутить одну - после нее погаснут все...
"...не со мно-оо-й ты, не со мно-оо-й ты, не со мной..." - просто закрыть глаза, ощутить порыв ветра, почувствовать крупные капли дождя на своих щеках. Отпустить на свободу ту часть чувств, которая мешает спокойно спать по ночам, душа слезами... Оставить себе только приятные воспоминания нашей нежности, прикрывая глаза, рисовать воображением едва уловимые касания нежных рук... Ты свободен, я отпустила - совсем, но, извини, воспоминания я не отдам, никому - это мое! Хотя, частичку я все же подарю, потом )
"а не спеть ли мне песню... о любви..." - искренняя улыбка и благодарность друзьям за то, что иногда можно позволить себе совершить хоть немного бесбашенные поступки!
"Love me tender, love me true..." мммуррр... улыбка во все лицо, хочется ступать мягко, по-кошачьи, прищурив глаза, никого вокруг не замечая, закутаться в собственные мысли и пусть весь мир подождет!
... Комсомольскую даже не заметила, дошла до Красносельской - подумала и решила прогуляться до Сокольников, а там на трамвайчике... Ветер... Хочется грозы, ливня, чтоб промокнуть до ниточки, подставить лицо небу и наслаждаться... Быть свободной... а еще хочется летать!
"You are beautiful no matter what they say. Words can't bring me down..." - да-да, именно так, жизнь прекрасна, не смотря ни на что! Хочется действий - новых свершений, новых начинаний, и это обязательно будет - это уже есть!
... Сокольники... А в метро, наверное, душно.... Дойду до Преображенки - а там на маршрутке или автобусе... Надо бы покататься тут на роликах, освоить уже дело нормально! Было бы с кем, но это не проблема )
"Танец солнечных лучей в паутине проводов..." - черт, какой же голос... Как сказала одна моя подруга, впервые услышав Петкуна и увидев его клип - угрюмая сексуальность! Что-то в этом есть.. А что вообще считается сексуальным? Каждому, наверное, свое. Надо признать, что меня привлекает что-то такое, грубоватое, немного дикое... Мальчики-блондинчики с невинными глазками - явно не мой тип )
... А может вообще пешком до дома? осталось идти в таком же темпе еще минут 35... Мне просто хорошо и спокойно. Вот так вот просто, без каких-то определенных причин. Просто так, как и должно быть, и я принимаю правила этой игры с простым названием "жизнь". Пусть будет так, как есть. Но только не говорите мне, что плыть по течению и принимать совсем все-все входит в правила, я так не думаю!
"..а с высокой крыши все на свете слышно..." как мило это все было... ночь, комната в полном беспорядке... а мы просто танцуем, не задумываясь ни о чем, делая то, что хочется. Тогда наши желания совпадали. Все кончается, все проходит - так должно быть, так правильней, чем изменять своим желаниям. Странно, но хочется, чтобы ты ни с кем больше не танцевал в 3 часа ночи под эту песню... Глупо? да... Просто это принадлежит мне и точка! Да, я эгоистка, не больше и не меньше чем ты...
...Почти дома, еще минут 15. Останавливается маршрутка, уже знакомый водитель-абхазец предлагает подвезти, просто так, за бесплатно. Улыбаюсь ему и отказываюсь: пешком - значит пешком! Сколько же на самом деле милых и приятных людей, не зависимо от национальности и чего-то там еще!
"да, я знаю, как сходят с ума..." хочу страсти.. настоящей, не наигранной показушности с сдерживаемыми стонами, цеплянием простыни ногтями, чтобы не разодрать ему спину в кровь... А настоящего... чтобы кружилась голова, отключились мысли и было пофиг на все! Может я действительно слишком... темпераментная? Ну это уже проблемы мужчин, не мои )
Только подходя к дому почувствовала, что устала. ноги побаливают немного. Счетчик шагов на телефоне, непонятно по какому принципу работающий, насчитал 14 км.. Хм.. не так уж и много! Но и не так уж и мало для принятия решений, воспоминаний, мыслей и раскладывания по полочкам внутренних ощущений...

В колонках играет - Elvis
Настроение сейчас - с пивом потянет )

Настроение у меня, знаете, офигенное, причем в хорошем смысле! Все это конечно грустненько по идее, но так я давно не смеялась! Вот скажите мне, откуда в людях берутся бредовые фантазии и желание напакостить, а?
Сегодня маман супруга приезжала за его вещами, правда меня не было дома, поэтому она пообщалась с моей мамой... И тут моя мама узнала обо мне много нового!!! Я же оказывается, во время замужества изменяла своему благоверному, разъезжая с кем-то на машинах (и мне даже хватило ума приехать на машине на дачу, да так, чтоб свекровь это все увидела), а еще я оказалась вымогательницей продуктов и денег (при этом продукты - я не готовила, а деньги тратила на рестораны), и оказалось, что это мне надо было занять денег, купить 2 телефона и оба их похерить... Я звонила и ныла мужу, что мне тут скучно (и это все при разъездах с неопределенными лицами на неопределенных машинах) и он тут же ко мне приезжал, и я ничего его маме не говорила, типа его скрывала (наверное, под кроватью...). И, как выяснилось, меня приглашали туда к нему, на Новый год, на суд и вообще, а я, дрянь такая, отказывалась... И все, что у нас куплено и есть в имуществе - это все на денежки его родителей, я ж не зарабатываю вобще, а все что есть - сразу трачу на пьянки-гулянки (и, наверное, на любовников)... А еще, страшная правда обо мне - готовьтесь: я ж была на 5 месяце беременности (один из признаков беременности, видимо, это плоский животик с кубиками пресса...), когда выходила замуж и именно поэтому его родителям пришлось согласиться на свадьбу....
Вобще, пипец, дорогая редакция! Оказалась я совсем некудышной женой, и надо моей маме за мной смотреть лучше, а то ведь больше замуж никто не возьмет такую сякую...
Ах да, еще, самое приятное (на самом деле, теперь - безумно приятное), сегодня я практически развелась, осталась 14 мая приехать за выпиской из решения и с ней отправиться в ЗАГС за свидетельством о расторжении брака )))
p.s. милые девушки, выходя замуж ооочень хорошо присмотритесь к своей будущей свекрови......

В колонках играет - Ранетки
Настроение сейчас - позитивчик

Жизнь идет и идет дальше! За последние дня два все встало с ног на голову и обратно на ноги ) С чего бы начать?
1. На работе ситуация грозила мне увольнением, скандалом и вообще песцом полнейшим... Но дата казни отложена на 5 мая, есть еще время что-то поменять )
2. Личная жизнь... Не разобралась и не хочу разбираться, на самом деле не хочу. Мне просто тупо снова хорошо, я снова счастлива, пускай просто из-за одних суток, но я действительно счастлива, мне хорошо и это главное, а дальше разберемся. Пусть даже это все было какой-то слабой несдержанностью, но это было и ммммурррр )))
3. Объявилась моя "любимая" свекровь... Как думаете, зачем? Все просто: делить со мной имущество своего сына. Я вчера практически билась в истерике от смеха. Позвонила, главное, даж не мне, а моей маме, заявила, что приедет забирать его одежду, телевизор, который ОНА нам на свадьбу подарила и диван, купленный нами после свадьбы. Подумалось мне, может еще обои в комнате ободрать и отдать ей, она ведь их клеить помогала...
4. Предлагают мне тут новую работу, из плюсов: денег больше почти в два раза, чем у меня сейчас, работа по профессии, с нормальным графиком (а не так, как я, то до 8, то до 9, а положено до 7...), из минусов: это область и немного далековато, хотя по времени получается где-то час с лишним ехать, от Беговой 20 минут на электричке...
5. Позвали меня в Муром на майские, пока не решили, 1-2 или 2-3, если второй вариант - еду ) если первый - увы (
6. В срочном порядке переделываю курсовик по уголовке, потому как в субботу подтягиваю свои оставшиеся хвостики... Еще бы экономику сдать...
7. В июне еду в Питер, по-любому )
8. У меня теперь есть стажер, которого можно научить всему (правда при этом потеряв половину нервов) и оставить вместо себя и со спокойной душой идти на новую работу!
Вот такие вот у меня новостя )

Знаете, я раньше в них не то, чтобы не верила, а как-то так просто не задумывалась над этим и особо не принимала всерьез... А сегодня я поняла, что все-таки кто-то наверху меня оберегает. И если бы не этот кто-то, я даже не знаю, что бы со мной стало бы...
Сегодня я поверила в то, что у меня есть ангел=хранитель, самый настоящий, который смотрит за мной и старается направить в нужную сторону. И сегодня я поняла, что когда-нибудь и он устанет постоянно смотреть на меня, отвернется на миг и все, придет мне конец, если я что-то не изменю...
Только не пойму я, почему меня оберегают? И за что мне терпят уже 22 года? Во мне же столько глупости, наивности, упрямства и гордости, что... не знаю.. я бы давно уже на себя плюнула бы и сказала: "разбирайся сама, как хочешь!" А он до сих пор со мной... И я в него верю... И я ему благодарна за то, что он есть...

Вот проснулась я сегодня в жутчайшем состоянии, с головной болью, усталой спиной и шеей, оглянулась недели на две назад и поняла, что как-то мне за это время резко поплохело... Постоянно что-то болит, усталость, слабость и вообще, чувствую я себя как-то не особо! И дело даже не в хроническом недосыпании. Видимо сказывается усталость, нервозность, нехватка витаминов и смена погоды (( Так вот я подумала, пора выходить из такого состояния и приводить себя в нормальный жизненный тонус! Долой зеленоватую бледность лица, впалые глазюки и походку умирающего зомби! Какие есть предложения? Может у кого-то есть какие-то свои методы и рецепты?
Ну просто на самом деле уже как-то надоело чувствовать себя в состоянии, что вот-вот свалюсь и не поднимусь больше...

В колонках играет - Чайф
Знаете, вот сегодня я все-таки поймала одного из своих многочисленных таракашек в голове! Долго-долго его пытала, мучала, пыталась от него избавиться, но в итоге поняла, что это дело не одной минуты, и даже не одного дня, к избавлению именно от этого насекомого надо идти долгим и извилистым путем... причем не самостоятельно, а чтобы кто-то был рядом, чтобы именно этот кто-то выкоренял нафиг моих тараканчиков!
Я поняла, что как бы тяжко мне не было, я все равно не позволю никому мне помогать и обо мне заботиться. Да, я этого хочу, хочу почувствовать себя слабой и беспомощной девушкой, о которой заботятся, которую холят и лелеют... но не могу этого позволить, я долго и упорно буду отпираться от всего этого. Уж и не знаю, почему так, но вот именно так все и есть!
Вобщем существо я абсолютно неодомашенное и не привыкшее к чужим рукам. Я свободолюбивая, самостоятельная, считающая, что сама смогу о себе позаботиться... И вот что со всем этим делать - я не понимаю! Наверное, надо меня потихоньку приручать и приучивать к тому, что я не могу делать все сама... Но это ой как сложно! Так что терпения и упорства человеку, который все-таки решиться что-то со мной сделать ))))
Ну и хотелось бы просто узнать, как вы относитесь к такому поведению со стороны девушки?

Так или иначе, это последний пост. Либо последний вообще (что вряд ли), либо последний перед долгим перерывом, либо последний в депрессивном состоянии и плохом настроении (на что даже и не надеюсь), ну или последний пост, написанный мною такой, какая я есть сейчас (пока еще замужняя, задумчивая, грустная, в подвешенном состоянии).
Если чесно и откровенно, то мне просто хреново. Сама не думала, что так будет, но так вот есть... Пыталась понять, почему так, пришла только к одному выводу: я просто не могу выкинуть из памяти 3 года, не могу вычеркнуть из своей жизни этого человека. Каким бы он ни был, все равно, это близкий мне человек, за которого я все равно переживаю, по которому я все равно скучаю... Пусть даже скучаю не так, как должна скучать по мужчине, а просто как по человеку. Наверное, если бы я знала, что мы расстанемся вот так вот, в августе мы бы расставались как-то по-другому.... Не было бы этих недосказанностей и недоговоренностей, повисших в воздухе незаданных вопросов и не полученных ответов... Ведь когда с кем-то прощаешься, понимая, что возможно вы никогда больше не увидитесь - это совсем не так, как когда расстаешься с кем-то, но уверен в том, что через полгода-год снова увидитесь.... Да, может так случиться, что мы больше и не встретимся, от этого грустно. Потому что остаются только воспоминания, фотографии, какие-то вещи, слова отпечатанные в памяти и понимание, что больше этих слов не сказать, как не сказать и очень многого... Да даже если и увидимся когда-нибудь, сложно будет сказать что-то, что хотелось. Как-то все несоизмеримо глупо, без каких-то ощутимых материальных причин, вроде были вместе, расставались в одном качестве, а встретимся теперь (если вдруг когда-нибудь) совершенно в другом...
Да, я по нему скучаю... Потому что это часть меня, потому что это мои трехлетние переживания, чувства и эмоции. И понимая, что этот человек скоро станет совсем чужим для меня - скучаю еще больше. Нет, назад я бы ничего не вернула. Я просто слишком чувствительна и сентиментальна, вот и все...
Вчера написала свое исковое о разводе... Да, хорошо быть юристом, не надо никого просить помочь... Теперь осталось съездить в Железку, оплатить госпошлину и 26 марта подать заявление. Какой-то дурдом, на подачу исковых предварительная запись по телефону...
Вчера вообще как-то было тоскливо... И почему-то именно тогда, когда хотелось, чтобы кто-то был рядом - никого не было... Жаль! Ну да ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно, это всего лишь одиночество. Вчера, идя домой пешком от метро, задумалась об одной вещи: обычно люди борятся с одиночеством и стараются его пережить, чтобы потом быть с кем-то рядом. А у меня как-то так получается, что я стараюсь пережить отношения с кем-то в ожидании наступления одиночества. Да, для меня получается действительно, одиночество - как смысл жизни... Да, по своей натуре я вообще одиночка, я могу быть общительной, легко находиться в компании, но... Сущность не изменишь! Я могу помогать людям, но в собственных проблемах, каких-то действительно сложных ситуациях, последнее, что я сделаю - это попрошу чьей-то помощи... Я действительно слишком гордая, чтобы признать, что мне нужна помощь и слишком слабая и глупая, чтобы попросить о ней....
Я перестала "светиться" и "сиять"... уже даже не жду чего-то хорошего... Даже сны стали сниться какие-то странные и непонятные. Интересно, что значит, когда в твоем сне при тебе истязают и мучают до смерти другого человека, а потом твои собственные руки оказываются в крови?  Что удивительно, не почувствовала обычного страха от кошмара, какое-то спокойное восприятие всего происходящего, как  факта, без попыток что-то изменить. Наверное, просто проблемы с психикой...
Вобщем пока как-то вот так все... Получилось чего-то слишком уж много в "последнем" постике. Ну да ладно... А что дальше? Дальше я может быть буду изредка кого-то коментировать, не знаю пока, возможно буду кого-то читать. Может быть заеду как-нибудь в Сокольники, пока не знаю когда.
Вот и все. До встречи )

Самое сложное - сказать, если не все, то хотя бы самую главную часть правды....
Самое тревожное - ждать хоть какого-то ответа или реакции... А ничего нет, ничего не происходит....
Самое болезненное - понимать, что это все сделала ты сама, и во всем виновата будешь только ты....
Самое страшное - не знать того, что из всего этого выйдет....
Самое глупое - только сейчас начать думать, а правильно ли это?

Когда все хорошо, начинаешь забывать о плохом. О том, что было раньше, о том, что не ушло в никуда, а просто осталось в уголке твоей памяти и занимает свое место в твоей жизни. И это, пожалуй, невозможно будет забыть, никогда. А в определенный момент это всплывает на поверхность, по определенным причинам, рано или поздно, даже не важно как, но оно появляется, выползает из глубин памяти, и если не сейчас, то потом все равно вернется. Наверное, чем раньше это проявляется - тем лучше, не так болезненно, как может быть позже...
И когда осознаешь, что все очень похоже на то, что история начинает повторяться... появляется страх... именно страх перед несбыточными надеждами. Начинаешь понимать, все было точно так же, счастье, радость, надежда, вера во что-то хорошее и доброе, в светлое будущее...
Нет, я не сравниваю, все ведь по-разному, но суть всегда одна и та же - хочется быть счастливой и делать человека рядом с собой самым счастливым. И тогда начинаешь анализировать причины своих неудач и ошибок в прошлый раз, чтобы избежать их в этот... А для меня причина, по большому счету, оказалась одна... И трудно с ней что-то сделать, не потому, что я не хочу, а потому что я не знаю как. Просто не знаю... И, наверное, да, боюсь как-то начинать все это решать. Банально боюсь, что не решу этой проблемы, что это окажется окончательным вердиктом и посмертным приговором без права на обжалование... А значит - убийство всех надежд, абсолютно всех...
Вот оно - счастливое неведение, пока не знаешь всего до мельчайших точностей - остается надежда, что все хорошо, все еще может быть, просто может позже, да и пока просто нет предпосылок к исполнению... Так может стоит и дальше оставаться в этом неведении? Нет... я и так, если и не знаю точно, то догадываюсь обо всем... Сложно тут не догадываться, а еще сложней - верить, что догадки - так и останутся догадками, просто домыслами собственной фантазии...
А стоит ли начинать тогда какие-то отношения, если знаешь, что надежды снова не сбудутся, снова рано или поздно все вылезет наружу, как бы не пыталась это забыть... А возможность осуществления надежды обернется очередной трагедией, гораздо болезненной, чем в первый раз, потому что тогда уже будет точно все ясно...
Я понимаю, что это глупо, думать о чем-то, чего еще даже и в планах нет, знаю, что мы договаривались не думать о будущем... Но о нем нельзя не думать, и я просто не могу отгонять от себя эти мысли, понимая, что ты хочешь этого будущего, не сейчас, но когда-нибудь все равно... А к тому времени, боюсь, ничего не изменится...
Может не стоит повторять историю заново, кода финал уже приблизительно ясен?

Вопрос.
Сегодня собирала с папой стенку (да-да, больше ему помочь было некому )) Я вобщем-то нормально справляюсь с отвертками, молотком, дрелью, всякими гвоздиками-шурупчиками и прочим, поэтому причины не помочь не вижу никакой. И вот, стою я с молотком и прибиваю фанерный лист, папа мой посмотрел-посмотрел и выдал: "Дочь моя, а зачем тебе мужчина вообще? Ты и так сама все можешь делать..."

Ответ.
Спустя 5 часов, открыв глаза и увидев перед собой спящее чудо, я поняла. Тихо выбралась из-под одеяла и на цыпочках ушла на кухню готовить ужин. Зачем мне нужен мужчина? Чтобы было кому готовить что-нибудь вкусненькое, кем любоваться, когда он спит, кого будить поцелуем... Я действительно почти все могу сделать сама... Но хочется делать это для кого-то, и не просто так, а чтобы это ценили.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

Прежде чем решиться шагнуть вперед, оставив позади что-то когда-то очень значимое, прежде чем решиться что-то поменять, да даже и прежде чем признаться самому себе, что все уже не так как было, большинство людей надеются.... Где-то в глубине души верят в то, что все еще можно вернуть, все снова встанет на свои места, все будет как раньше, и не надо будет принимать этих мучительных решений... И я - не исключение! Я тоже надеялась, ждала... Где-то внутри все же осознавая, что мне страшно менять свою жизнь, не хочу просто так, закрыв глаза, сделать шаг вперед, не оглядываясь больше назад.
Еще полтора месяца назад я понимала, что все происходящее неизбежно приведет к такому финалу, рано или поздно. Всего лишь вопрос времени. Но, надежда - такая коварная вещь... Она живет до последнего, а умирает ли она вообще?
Холодное "абонент не отвечает, оставьте сообщение после сигнала..." просто не дает никаких шансов ей выжить. Да, еще не вечер, еще может позвонить сам... вот только я больше не могу ждать. Просто физически не могу.  Полтора месяца я все переживала, что же будет? Как и что дальше делать? А ничего неожиданного не будет, все будет так, как и должно быть по логике вещей.
Можно смело обвинить меня в лицемерии моего битья пяткой в грудь еще год назад, когда я кричала, что всеми силами сохраню свой брак, не смотря ни на что! Год назад, когда я поняла, что мой муж встречался со своей бывшей девушкой. И я простила. Просто так, не вникая в подробности, почему он мне соврал. Не спрашивая, было ли что-то у них или нет. Не ища ему оправдания или осуждая его. Тогда я просто простила. А теперь... я понимаю, что сил не хватило. Он не плохой, не хороший. Он обычный человек, в чем-то лучше других, в чем-то может и хуже. Просто у меня не хватило терпения для него. Просто не смогла подтянуть себя, пересилить еще немного. Смогла бы, но, если чесно, не захотела.
Пару дней назад поняла, что не знаю этого человека. Совсем. Я не знаю, что происходит в его жизни последние полгода... За последние 2 месяца, я разговаривала с ним только 2 раза по телефону... Да, сама виновата, знаю. Можно было поехать, увидеть. Только зачем, если этого не хотят с той стороны?
Полтора месяца назад я сделала то, что хотела. Можно попытаться оправдать это обидой, болью, причиненной мужем, одиночеством или чем-то еще, но.. Не буду! Со спокойной совестью признаю, что я изменила, да, я виновата, да, я это сделала сама, по собственному желанию, осознавая последствия и понимая возможные результаты своих действий. И я не жалею. Как бы не было, я сама на это пошла и сама буду за это отвечать.
Примерно лет 5 назад я четко определила для себя одну позицию: выйду замуж только тогда и только за такого человека, которого поставлю выше себя, тогда, когда его желания, цели и принципы будут выше моих, когда он будет для меня важнее меня самой. Так и случилось. А сейчас... нет, на его место никто не встал, и я не поднялась в своих глазах, просто держать его на пьедестале стало слишком тяжело. Нет, не больно, просто... наверное, обидно немного и грустно, от того, что мечты так и остались мечтами, от того, что собственная слабость не позволила сделать все, что можно было.
Просто пора это отпустить. Пора идти вперед, не оглядываясь назад, надо что-то поменять. Просто пора самой себе признаться, что ничего уже не будет так, как раньше, все не встанет на свои прежние места и не вернется уже ничего.
 И никто, кроме меня, за это не отвечает.