В моей маленькой, глупой головке появилась очередная бредовая мысль… В определенный момент сломался очередной переключатель в моем мозгу, отвечающий за адекватность и вменяемость решений.
Впихиваясь сегодня с утра в метро я поняла, что мне уже порядком поднадоел этот ежедневный марафон и бешенном московском ритме. А упаковавшись в маршрутку с неповторимой гаммой амбре всевозможных перегаров, я и вовсе серьезно задумалась о том, а надо ли мне это? И вот, не очень долго думая, но взвешивая все "за" и "против", все "плюсы" и "минусы", я подумала… А почему бы мне не переехать в Питер? Хотя бы попробовать…
В конце концов, здесь меня не так уж и многое удерживает, в принципе, только семья и друзья, с которыми вижусь раз в неделю, и то не факт. А так, если подумать, работа – она на одинаковом положении, что тут ее скоро не будет, что там ее нету, в любом случае – искать! Личная жизнь… ну нету сейчас у меня человека, которого бы хотелось видеть каждый день и проводить с ним все свободное время, так что любофф меня тут тоже не особо удерживает. Семья, это да, от нее никуда не деться, но я уже вроде как самостоятельная личность (ну-ну), пора как-то совсем уж взрослеть и отвязываться от родительского дома окончательно, так что в этом плане переезд, пожалуй, дает больше положительного, чем отрицательного. Друзья – самое сложное. Такой уж я человек, что друзья для меня значат очень многое, и тяжело будет без определенных людей под боком, которым можно позвонить в час ночи и они приедут… Но с другой стороны, прав был кто-то, кто сказал, что нам важнее не столько помощь и поддержка, сколько готовность людей помочь и поддержать, поэтому, думаю друзья на то и друзья, чтоб быть готовыми ко всему ) Да и в Питере есть пара знакомых, которые если что – помогут (хотя бы деньгами на билет до Москвы ))). Ну а дальше остаются мелочи, такие как жилье, опять же, равноценно почти, ибо в мыслях все же жить отдельно когда-нибудь, ну и все равно искать, что в Москве, что в Питере.
Почему именно Питер? Потому что тоже столица. Я как-то пока не готова к размеренной жизни в тихом городке. Да, я устаю, иногда срываюсь от городских ритмов, но я даже не то, чтобы привыкла к этому ритму, я люблю этот ритм, это мое )) Да и потом, не такое уж большое расстояние, если вдруг соскучусь очень, всегда могу на выходные приехать. Или если какие-то грандиозные мероприятия – опять же, не особо далеко…
Так что, если это не очередное переклинивание моего детского растущего организма и со временем не пройдет… Буду серьезно думать о варианте переезда. Во всяком случае, сама эта идея и реальность ее воплощения – имеют место быть. Вот как-то так…

Снова осталась в одиночестве, но на этот раз чувство свободы и самостоятельности, а не какой-то тоски или грусти...
На ногах по синяку, один выявился с утра, другой - к обеду (ну как они появляются в таких местах? не понимаю....)
Пропускаю через себя чужие жизни, чужие истории, проживая чужие моменты счастья и печали... Им так легче, им это нужно, просто поделиться. А я оставляю себе кусочки чьих-то благодарных улыбок, виноватых взглядов...
Вокруг меня есть жизнь, не моя, чужая. А я, кажется, немного потерялась, точнее, остановилась в определенный момент. Так и прохожу уже сложившийся алгоритм своего существования...
И даже не печально... а как-то, скорее, переломно. Внутри ощущение предстоящего чего-то, промежуточный этап скоро закончится, а вот что он за собой принесет - уже другой вопрос...
Оглядываюсь назад, буквально 5 дней, мне это нужно было, просто расслабиться, взять то, что хочу я, а не то, что предлагают другие. Но больше так нельзя...
Наверное, забываешь человека как того самого, близкого и единственного, когда забываешь код от домофона в его подъезде и номер квартиры... Забыла...
Со вчерашнего вечера в доме завелся барабашка - отключил 2 розетки на кухне и починил кран...
Жизнь идет, все меняется... и это не конец...

В колонках играет - Placebo - Running up that hill
Странное состояние. Сочетание нежной грусти, мягкой усталости и дикого, просто необузданного желания... Тупо хочу секса, причем странно как-то хочу... Даже не столько собственного удовлетворения, сколько... эмммм... скажем так, процесса доставления удовольствия мужчине... Просто слишком много накопилось нерастраченной нежности, страсти... Сама удивляюсь себе сейчас...
Просто очередная осень, окрашенная одиночеством.... Красивая, нежная осень с оттенком холодной грусти, запахом потерянных мыслей и привкусом соленой печали....

Вдох-выдох...
И мы опять играем в любимых...

Выход из метро. Холодный, пронизывающий на сквозь ветер. Мелкая морось дождя в лицо. Бесполезные попытки рассмотреть в потоке людей, перемешенных цветными зонтами, его силуэт. Остается только ждать, когда он сам тебя найдет. Найдет, и обязательно обнимет, прижмет к себе так нежно, как это делает только он. И именно для него ты сегодня такая, с блестящими глазами, счастливой улыбкой, в новом коротеньком платьице. Сегодня с самого утра, даже нет, со вчерашнего вечера, ты уже все продумала: одеться удобно для работы и красиво для него, выбрать белье, не красивое и изысканное, а милое и нежное, он любит именно такое, подточить свои коготочки, чтобы снова оставить на его спине знаки твоей принадлежности, пошагово продумать сегодняшний вечер, что и как приготовить на ужин, чтобы не долго и утомительно, но вкусно, потом посмотреть какой-нибудь фильм, лежа на его плече, так, между прочим, поглаживая его руки и грудь. Ты знаешь, что его это заводит. А он знает, что ты заводишься прекрасно сама. Как всегда страстный секс, нежные объятия и бесконечные поцелуи. Потом, часа в 2 ночи, он сварит вам кофе и вы снова проболтаете до утра ни о чем.
И ты всерьез веришь, что это твоя судьба, что это сказка, ставшая реальностью, что он - и есть твой принц. Ну почему же ты начнешь понимать, что сказок не бывает только тогда, когда принц станет заурядным средне-статистическим мужчиной, а твоя жизнь так и останется пошаговой стратегией, цель которой пока неопределена?
Почему эта игра в любовь кажется такой реальной? Хотя, и ты и он понимаете, что все слишком изучено, отточено до последних мелочей, предсказуемо до невыносимости. И не смотря ни на что, вы продолжаете проводить вечера друг с другом, просто так, по привычке... Ровно до тех пор, пока что-то новое в чьей-то жизни не перекроет эту привычку. Всего лишь игра, без которой уже не так интересно жить. Без которой жизнь превращается в размеренное существование с завидным постоянством смены вдоха на выдох...

Ну что же, еще плюс один в мою коллекцию: http://www.liveinternet.ru/users/1299702/post75249923/ - Вик, ты офигенная, милая, красивая, страстная, замечательная девушка! Но я все-таки люблю свою жену и боюсь, что не смогу сдержать себя от чего-то большего, чем дружеские отношения при встрече с тобой... Я действительно хочу с тобой встречаться, но боюсь, я к этому еще не готов...

Знаете, что? Да пошли бы вы......
Все, ухожу в работу и написание диплома....

Пы.сы. А где-то внутри все-таки хочется романтики, безрассудных поступков, цветов и влюбленных глаз...
Хотя, и без этого можно спокойно прожить... наверное...

Кхм... Эксперимент прошел успешно, опыт отложился в памяти как раз, как надо, все выводы сделаны... Одного только секса мне все-таки мало, нужно что-то еще... Будем искать....

"Ты похожа на маленького зверька, загнанного в угол..."
Черт, как же он прав! Как никогда чувствую себя маленьким, беспомощным существом... Почти устала что-то делать, чтобы не впасть в жуткую депрессию. Уже привычно с утра цепляю на себя дежурную улыбку, а-ля "все у меня хорошо". Пытаюсь уйти с головой в работу, но не всегда помогает. Особенно по вечерам... Хочется залезть в самый дальний и темный угол, чтоб никто не видел меня, не смог достать, чтоб не слышать никого, ничего и ни о ком не знать...
Из последних сил пытаюсь выискать хоть что-то хорошее... Только глазки не видят ничего, устало закрываются при любой возможности, а если не закрываются, то зачастую полны слез. Просто так, от собственных мыслей, нет, ничего не случилось, все как и раньше...
И за всем этим обязательно будет что-то хорошее, наверное... А пока этого нет, мне трепят нервы, обвиняют неизвестно в чем, упрекают в том, чего у меня больше нет...
За все свои ошибки действия надо платить, так или иначе. Вот и расплачиваюсь... И никто не виноват, что все повернулось именно так, как есть. Так получилось, кто-то сейчас даже не знает о том, что происходит и живет свободной жизнью, предоставив мне решать проблемы прошлого; кому-то не дает покоя мое решение взять все в свои руки и мне пытаются как-то неловко и глупо показать, что я никто и ничто одна; кто-то сейчас безмерно счастлив в своем уютном мирке, разделенном на двоих, рада за него, действительно, просто может за себя немного обидно; кто-то пытается устроить мою личную жизнь... Но если вы этого хотите - попробуйте не указывать мне, что делать, а просто стойте рядом!
И что-то никак не склеиваются у меня кусочки, постоянно чего-то не хватает, видимо, головоломка в определенный момент разлетелась на столько сильно, что пара кусочков потерялись безвозвратно...
А вообще, не слушайте меня, я просто немного устала, а так - все хорошо, все пройдет со временем и встанет на свои места, как всегда, само собой устаканится. Я же по-прежнему могу улыбаться, пусть дежурной улыбкой на все случаи жизни, но улыбаюсь...

Я не политический обозреватель, не специалист военного дела, я не хочу и не буду рассуждать о том, кому это все выгодно, на чьи средства и прочее... Прочитала пару постов разных лирушников про Грузию-Осетию-Россию, знаете что? Все такие умные, кто-то за Россию, кто-то за Грузию, у каждого свое мнение, да. Кто-то поддерживает наши действия, верит в них, кто-то считает это просто фарсом - не так уж и важно! Важно знаете что? Что сейчас под горячие головы обычных людей, которые воспринимают только то, что хотят воспринять, попадают абсолютно невинные люди, как с одной, так и с другой стороны. Важно то, что независимо от того, какие на самом деле происходят сейчас военные действия, человек пойдет на человека, один будет убивать другого, даже не как животные - те убивают по необходимости, а эти - непонятно из-за чего. Важно не то, чья эта провокация и чье стремление, важно то, что у кого-то близкие и родные люди, не имеющие к этому никакого отношения, переброшены исполнять свой долг. И если у вас нет таких людей, которые сейчас находятся ТАМ, не важно, с какой стороны, если у вас нет близких людей, пострадавших из-за этой нелепой войны, - не надо рассуждать о том, как должно быть, бить себя пяткой в грудь, что что-то правильно или нет... Поверьте, тем, у кого кто-то сейчас ТАМ, абсолютно насрать на сколько серьезно это все, на сколько правдиво, и уж тем более им плевать, кто во всем этом виноват!
И я не хочу осуждать кого-либо или обвинять в чем-то, я просто не понимаю, как можно убивать других людей, неизвестно из-за чего....

П.с. у меня смутное предчувствие, что мой бывший супруг очень даже может быть сейчас там....

Фея вернулась ))))
Хочется улыбаться - вот просто так, ни для кого, просто для себя самой! Хочется ловить солнечные лучи и подставлять лицо дождевым каплям, это же так "красииииво" ))))
Странно, но в последнее время вспоминается только что-то хорошее, что-то нежное и теплое из всего того, что было в моей жизни. А какие-то неприятные моменты и грустные окончания - уходят в пустоту, оставляя только радость от прошедшего.
Я уже почти не помню слезы расставаний с кем-то, зато в памяти прекрасно проявляются моменты встреч, признания, улыбки, поцелуи и объятия... И внутри накатывает волна нежности и тепла, которую не хочется отпускать, и на лице появляется блаженная улыбка... Нет, я не живу воспоминаниями, я просто бережно их храню внутри, постоянно пополняя эту коллекцию.
Просто хочется, чтобы не только у меня оставались такие воспоминания.. Хочется, чтобы другие видели их такими, какими их вижу я.
По-моему, просто бессмысленно оставлять какую-то боль и обиды внутри, зачем? Все, что не делается - все к лучшему, я это знаю )))
П.с. начинаю по-немногу светиться, тока тссссссссс )))))))

Забавно смотреть, как мужчины сворачивают себе шеи оглядываясь на меня, точнее, на мое декольте... Один даже чуть мусорную урну не снес ))
Вот объясните мне, я никак этого не могу понять, что же такого в женской груди? Почему? Почему, оглядываясь, не смотрят в глаза? Или на губы? или руки? Почему именно эта часть женского тела у многих мужчин вызывает такую реакцию? Не понимаю...

Надо начинать жить по-новому ))
В последнюю неделю произошла переоценка и переосмысление жизненных приоритетов и вообще, всего, что происходит и будет происходить. Да, можно сказать, что становлюсь эгоистичным созданием, но мне пофик ))
Появилось четкое желание жить для себя. Ну, конечно, еще для родителей и близких людей. Но большей частью, все же для себя. Делать так, как я хочу, с оговоркой только на то, что дорогим мне людям это не принесет вреда.
Расставлены приоритеты, подумала, да, они отличаются от того, что было еще полгода назад. Если раньше у меня было: любовь, друзья/семья, общественное, личное, карьера, здоровье/самочувствие, то теперь, все примерно в таком порядке: здоровье/самочувствие, личное, друзья/семья, карьера, общественное, любовь.
Поставлено несколько целей на будущее, продуманы пути их достижения, и все у меня получится ) В принципе, не загадываю что-то на будущее, каких-то грандиозных планов не строю, но... без новых начинаний - не интересно )
Итак, самой масштабной целью на данный момент является машинка ))) Умом я понимаю, что нужно что-то среднего класса на первое время, но я просто влюбилась в эту малышку!!!!

Вобщем, пока что это в планах, появится реальная возможность - тогда и решу )
Цель № 2, более сложно достигаемая, но более реальная - свое жилье! Тут вариантов несколько... Обо всех подумаю и решу месяца через 2, при семейном совете, когда все вернуться из отпусков и вообще )
Цель № 3, самая досягаемая и приятная - я ) В смысле, я, в отличном настроении и состоянии, минус пару кило, плюс загар и небольшой отдых )
Ну а дальше.. посмотрим по мере возникновения каких-то желаний )
Вообще, я в последнее время хожу с каким-то позитивным настроем, не смотря ни на что )
Так что, жизнь, товарищи, прекрасна )))

В колонках играет - Bon Jovi
Настроение сейчас - вполне хорошее

Знаете, я вот что поняла для себя: говорят, что нельзя наступать на одни и те же грабли. Говорят, что наступив один раз, чаще всего эти же грабли обходят стороной. Не всегда, конечно, но как правило.
А я вот что думаю, мужчины - те же самые грабли, просто черенок меняется и в зависимости от него уже эти самые грабли бьют по лбу больно или не очень... А наступаем мы на них всегда, как бы больно нас не било!

Настроение сейчас - нет

Солнышко куда-то спряталось... И настроение вместе с позитивом куда-то ушло... Не знаю, чего-то как-то я сегодня не мур... скучно-грустно и без настроения....
ХОЧУ СОЛНЦА!!!!!!!!!!
Мне даже шоколада не хочется... Хочу фруктов и витаминов )
Хочу погулять по парку, чтобы лучики солнца пробирались сквозь зеленую листву и грели мои веснушки...
Хочу вдыхать сладкие ароматы сирени и черемухи...
Хочу слушать пение птичек...
Хочу безбашенных поступков...
Хочу внимания и цветов...
Хочу ливень с солнцем, чтобы босиком шлепать по лужам и есть мороженное, по-детски слизывая его языком...
Хочу корчить рожицы перед зеркалом и самой себе строить глазки...
Хочу открыто и искренне улыбаться от того, что мне хорошо...
Хочу подставлять лицо ветру и солнцу, закрывать глаза и чувствовать тепло и холод одновременно, наслаждаясь ощущением свободы...
Хочу валяться на зеленой траве, чтобы чья-то нежная рука поглаживала по волосам, а я мурлыкала от удовольствия...
Хочу... Хочу... Хочу...
Но настроение не то... А жаль!

Настроение сейчас - хорошшшееееее

Очень легко придумать себе сказку и поселиться в ней. Жить, будучи уверенной в том, что все вокруг - реальность, а не вымысел собственной фантазии.
Очень просто додумывать чьи-то несказанные слова и свято в них верить, даже не допуская мыслей о том, что этот кто-то даже не предполагает о таких словах.
Очень легко верить своим желаниям.
И очень тяжело понимать, что то, чего ты хочешь и то, что ты получаешь - это немного разные вещи. Да даже не немного, а очень разные! И иногда я об этом забываю, но к счастью, не на долго. Иногда задумываюсь, а хочу ли я этой сказки? чтобы все стало реальностью? Пожалуй нет, не хочу. Я хочу свободы. Хочу приходить и уходить когда угодно и знать, что мой приход или уход не обидит, не сделает больно, не станет неожиданным неприятным сюрпризом. Мне хорошо так, как есть. Когда я могу приехать без предупреждения и мне будут рады. Когда я могу уехать утром - и меня поймут...
Не спорю, иногда хочется, чтоб меня попросили приехать... Чтоб показали, что я нужна, что я дорога... Но с другой стороны, это все формальности, не больше...
Сейчас я действительно счастлива тем, что мне позволено делать как я хочу, позволено выбирать и решать самой. И где-то внутри есть ощущение, что любой мой выбор будет воспринят, как правильный...
И возможно, да, я хочу, чтобы за меня что-то решили, чтобы я сделала так, как мне скажут, но... Я просто еще к этому не готова. И настоящее счастье - найти человека, который все это будет понимать.

Знаете, я раньше в них не то, чтобы не верила, а как-то так просто не задумывалась над этим и особо не принимала всерьез... А сегодня я поняла, что все-таки кто-то наверху меня оберегает. И если бы не этот кто-то, я даже не знаю, что бы со мной стало бы...
Сегодня я поверила в то, что у меня есть ангел=хранитель, самый настоящий, который смотрит за мной и старается направить в нужную сторону. И сегодня я поняла, что когда-нибудь и он устанет постоянно смотреть на меня, отвернется на миг и все, придет мне конец, если я что-то не изменю...
Только не пойму я, почему меня оберегают? И за что мне терпят уже 22 года? Во мне же столько глупости, наивности, упрямства и гордости, что... не знаю.. я бы давно уже на себя плюнула бы и сказала: "разбирайся сама, как хочешь!" А он до сих пор со мной... И я в него верю... И я ему благодарна за то, что он есть...

Сегодня у меня вот какой вопрос! Такой, немного странный, но очень даже актуальный в наше время. Задумалась я об этом вот почему: Ехала вчера домой, напротив сидела женщина с какой-то газетой (уже и не помню с какой), на главной странице крупными буквами был заголовок ".... лишился донорской почки" (не знаю кто, потому как газета сложена была и имени не смогла прочесть). И мне в голову почему-то сразу пришла мысль о людях, которые после своей смерти завещают органы нуждающимся в них. Я вот подумала, а почему бы и нет? Я, конечно, мало что понимаю, и не особо разбираюсь в медицине, но ведь у многих умерших остаются вполне здоровые органы...
Ну, в принципе, можете сейчас сильно со мной не согласиться, накричать на меня, обвинить в чем-нибудь, но я, наверное, скорее за такое вот завещание, чем против...
А как бы вы хотели поступить со своим телом после смерти? В данном случае, не в общем, там как похоронить и что-то подобное, а непосредственно с точки зрения завещания своих органов кому-то?
З.Ы. сама не знаю, с чего это меня так потянуло...

Никому девушка случайно не нужна? говорят, хорошая, готовить умеет, хозяйственная... Кто-то даже говорит, что замечательная... Кто-то утверждает, что страстная... Кто-то считает нежной и доброй... Некоторые даже умной считают... Только при всей этой замечательности она почему-то все равно одна... Что ж вам, мужикам надо-то??? Согласна, что внешность далека даже от того, чтоб назвать ее симпатичной... Но разве это главное???
Грустно все, очень грустно...
P.s. по поводу днева я еще подумаю....

Интересно ведь получается, когда в жизни есть что-то хорошее, вроде бы как и писать ничего не хочется и как-то не о чем, даже мыслей нормальных нет... А креативить - тем более не получается, во всяком случае у меня, вдохновения нет ) Вобщем прошло примерно 4 недели, как я перестала нормально вести дневник, так иногда че-нть накалякаю и все... Как итог: отписавшихся 4 ПЧ, один вернулся в качестве первоапрельской шутки ) еще 2 подписалось... Ну как-то примерно вот так! Ну да это не столь важно!
А так, все у меня почти хорошо ) Небольшие трудности на работе - но это все решаемо, скоро выберусь из завалов и вообще все будет прекрасно! Да, я по-прежнему развожусь, судебное заседание у меня 28 апреля + месяц на примирение и где-то в конце мая я снова буду свободной женщиной...
 Спасибо всем-всем, кто меня поддерживал и поддерживает, на самом деле очень это ценю, даже если и не показываю )
Кстати, с чего я вдруг решила написать что-то? Очень просто, сегодня проснулась с мыслью, что давно не появлялась на лиру, а мысль возникла после воспоминания о том, что ночью мне снились топовые блогеры: Любер и ПроКуратор "Мдааа.... - подумала я, - Li.ru затягивает!"
Вобщем, пока что я здесь, все со мной более или менее хороша, я жива, почти здорова, если чего - обращайтесь )
Всех люблю, целую и все такое ))

Так или иначе, это последний пост. Либо последний вообще (что вряд ли), либо последний перед долгим перерывом, либо последний в депрессивном состоянии и плохом настроении (на что даже и не надеюсь), ну или последний пост, написанный мною такой, какая я есть сейчас (пока еще замужняя, задумчивая, грустная, в подвешенном состоянии).
Если чесно и откровенно, то мне просто хреново. Сама не думала, что так будет, но так вот есть... Пыталась понять, почему так, пришла только к одному выводу: я просто не могу выкинуть из памяти 3 года, не могу вычеркнуть из своей жизни этого человека. Каким бы он ни был, все равно, это близкий мне человек, за которого я все равно переживаю, по которому я все равно скучаю... Пусть даже скучаю не так, как должна скучать по мужчине, а просто как по человеку. Наверное, если бы я знала, что мы расстанемся вот так вот, в августе мы бы расставались как-то по-другому.... Не было бы этих недосказанностей и недоговоренностей, повисших в воздухе незаданных вопросов и не полученных ответов... Ведь когда с кем-то прощаешься, понимая, что возможно вы никогда больше не увидитесь - это совсем не так, как когда расстаешься с кем-то, но уверен в том, что через полгода-год снова увидитесь.... Да, может так случиться, что мы больше и не встретимся, от этого грустно. Потому что остаются только воспоминания, фотографии, какие-то вещи, слова отпечатанные в памяти и понимание, что больше этих слов не сказать, как не сказать и очень многого... Да даже если и увидимся когда-нибудь, сложно будет сказать что-то, что хотелось. Как-то все несоизмеримо глупо, без каких-то ощутимых материальных причин, вроде были вместе, расставались в одном качестве, а встретимся теперь (если вдруг когда-нибудь) совершенно в другом...
Да, я по нему скучаю... Потому что это часть меня, потому что это мои трехлетние переживания, чувства и эмоции. И понимая, что этот человек скоро станет совсем чужим для меня - скучаю еще больше. Нет, назад я бы ничего не вернула. Я просто слишком чувствительна и сентиментальна, вот и все...
Вчера написала свое исковое о разводе... Да, хорошо быть юристом, не надо никого просить помочь... Теперь осталось съездить в Железку, оплатить госпошлину и 26 марта подать заявление. Какой-то дурдом, на подачу исковых предварительная запись по телефону...
Вчера вообще как-то было тоскливо... И почему-то именно тогда, когда хотелось, чтобы кто-то был рядом - никого не было... Жаль! Ну да ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно, это всего лишь одиночество. Вчера, идя домой пешком от метро, задумалась об одной вещи: обычно люди борятся с одиночеством и стараются его пережить, чтобы потом быть с кем-то рядом. А у меня как-то так получается, что я стараюсь пережить отношения с кем-то в ожидании наступления одиночества. Да, для меня получается действительно, одиночество - как смысл жизни... Да, по своей натуре я вообще одиночка, я могу быть общительной, легко находиться в компании, но... Сущность не изменишь! Я могу помогать людям, но в собственных проблемах, каких-то действительно сложных ситуациях, последнее, что я сделаю - это попрошу чьей-то помощи... Я действительно слишком гордая, чтобы признать, что мне нужна помощь и слишком слабая и глупая, чтобы попросить о ней....
Я перестала "светиться" и "сиять"... уже даже не жду чего-то хорошего... Даже сны стали сниться какие-то странные и непонятные. Интересно, что значит, когда в твоем сне при тебе истязают и мучают до смерти другого человека, а потом твои собственные руки оказываются в крови?  Что удивительно, не почувствовала обычного страха от кошмара, какое-то спокойное восприятие всего происходящего, как  факта, без попыток что-то изменить. Наверное, просто проблемы с психикой...
Вобщем пока как-то вот так все... Получилось чего-то слишком уж много в "последнем" постике. Ну да ладно... А что дальше? Дальше я может быть буду изредка кого-то коментировать, не знаю пока, возможно буду кого-то читать. Может быть заеду как-нибудь в Сокольники, пока не знаю когда.
Вот и все. До встречи )

Так и знала, вот он, весенний авитаминоз вперемешку с депрессивной хандрой. Из всех возможных и невозможных желаний - только одно: УЕХАТЬ!!!!! Куда-нибудь, лучше подальше от всего и всех.... Еще лучше одной.... Забыть про аську, почту и домашний телефон, отключить мобильник, а заодно и мозги, и просто сорваться куда-нибудь, исчезнуть из своей жизни хотя бы на сутки...