Когда все хорошо, начинаешь забывать о плохом. О том, что было раньше, о том, что не ушло в никуда, а просто осталось в уголке твоей памяти и занимает свое место в твоей жизни. И это, пожалуй, невозможно будет забыть, никогда. А в определенный момент это всплывает на поверхность, по определенным причинам, рано или поздно, даже не важно как, но оно появляется, выползает из глубин памяти, и если не сейчас, то потом все равно вернется. Наверное, чем раньше это проявляется - тем лучше, не так болезненно, как может быть позже...
И когда осознаешь, что все очень похоже на то, что история начинает повторяться... появляется страх... именно страх перед несбыточными надеждами. Начинаешь понимать, все было точно так же, счастье, радость, надежда, вера во что-то хорошее и доброе, в светлое будущее...
Нет, я не сравниваю, все ведь по-разному, но суть всегда одна и та же - хочется быть счастливой и делать человека рядом с собой самым счастливым. И тогда начинаешь анализировать причины своих неудач и ошибок в прошлый раз, чтобы избежать их в этот... А для меня причина, по большому счету, оказалась одна... И трудно с ней что-то сделать, не потому, что я не хочу, а потому что я не знаю как. Просто не знаю... И, наверное, да, боюсь как-то начинать все это решать. Банально боюсь, что не решу этой проблемы, что это окажется окончательным вердиктом и посмертным приговором без права на обжалование... А значит - убийство всех надежд, абсолютно всех...
Вот оно - счастливое неведение, пока не знаешь всего до мельчайших точностей - остается надежда, что все хорошо, все еще может быть, просто может позже, да и пока просто нет предпосылок к исполнению... Так может стоит и дальше оставаться в этом неведении? Нет... я и так, если и не знаю точно, то догадываюсь обо всем... Сложно тут не догадываться, а еще сложней - верить, что догадки - так и останутся догадками, просто домыслами собственной фантазии...
А стоит ли начинать тогда какие-то отношения, если знаешь, что надежды снова не сбудутся, снова рано или поздно все вылезет наружу, как бы не пыталась это забыть... А возможность осуществления надежды обернется очередной трагедией, гораздо болезненной, чем в первый раз, потому что тогда уже будет точно все ясно...
Я понимаю, что это глупо, думать о чем-то, чего еще даже и в планах нет, знаю, что мы договаривались не думать о будущем... Но о нем нельзя не думать, и я просто не могу отгонять от себя эти мысли, понимая, что ты хочешь этого будущего, не сейчас, но когда-нибудь все равно... А к тому времени, боюсь, ничего не изменится...
Может не стоит повторять историю заново, кода финал уже приблизительно ясен?