Не хватает слов выразить все, что я сейчас чувствую.... Блин, обидно...

А я вот тут подумала и решила, что 30 апреля сваливаю в Питер, всего на два дня правда, но это не суть в принципе....
Кто-нибудь со мной хочет?

Кто еще не в курсе, 12 апреля в 14:30 на Арбате, с мыльными пузыриками и хорошим настроением ))
http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=8637716

Хочу и вот как возьму, да как пойду......

Ничего не происходит, совсем ничего. Во всяком случае хорошего. Скучно. У меня кризис мысли, фантазии, желаний и настроения. Меня можно использовать как куклу, подушку, подставку и еще какой-нибудь предмет, мне все равно, ниче не колышит (

Из сегодняшней аськи:
- Вот ты, как мужчина скажи.... Чем можно заинтересовать молодого человека?
- сиськи)
- я серьезно ) сиськи у меня не прокатывают....
- это у тебя-то не прокатывают?????? Хм. Странный какой-то молодой человек....

Скоро придется смириться с тем, что больше мне и привлекать-то нечем... эх....

Чего-то давно я не ходила в кино (недели три назад - не считается, это было случайно и спонтанно), зато сегодня, наконец-то сходила на Бенджамина Баттона (фильм... понравился, да, не спорю, но, наверное, могло бы быть что-то еще). И даже не важно, какое впечатление оставил о себе фильм... Важно то, с кем ходила ) Определенно, я сегодня сама себе позавидовала, оказавшись в компании троих, вполне симпатишных мужчин )))
Черт, как все-таки приятно и здорово, когда есть люди, способные за полчаса уговорить тебя выйти из дома, пасибо моим замечательным мужчинам за то, что они у меня есть )))

Устала и надоело игнорировать одиночество в своей свободе, оно есть, так или иначе, и никуда от него не денешься... За все приходится платить, иногда кажется, что цена слишком высока. но это мой осознанный выбор, не потому что не было другого, выбор есть всегда, а потому что мне так захотелось, выбирая свободу - выбираешь одиночество, как не печально...

Да, вчера я была просто мега-язвительной ко всем, кто поздравлял меня с праздником, ну еще бы, в такой день собрались три красавицы отметить свое одиночество )))
Но если уж совсем честно и откровенно... Праздник все-таки в некоторой мере стал праздником и завершился весьма логически для такого дня.... Хотя, я в своем репертуаре - без обещаний, обязательств, привязанностей и ожидания чего-либо еще, кроме того, что есть (точнее - было), я опять получила ровно столько, сколько мне нужно было для успокоения своих чувств и потребностей, не больше, не меньше, учусь жить в достаточности тем, что имею и не искать того, что по сути мне совсем ни к чему.
А дальше?.. "это главное, похожий на тебя, в долгом пути я заплету волосы лентой, и не способный на покой, я знак подам тебе рукой, прощаясь с тобой, как будто с легендой...."
П.с. Видимо, это входит в традицию, танцевать в темной комнате, освещенной отблеском уличных фонарей в 3 часа ночи....

Чет я подумала-подумала, порылась в компе и... поняла, что у меня совсем нет новых фоток, аж обидно... последние - еще с прошлого года, с ноября, еще с похода в заброшку.... Может я завалялась у кого-нибудь в старых папках, а? скиньте что ли в аську......

Наверное, в прошлой жизни я все-таки была кошкой.... И кроме постоянных мурчалок от тепла и нежности, в наследство мне досталось свободолюбие, беспредельное и неугомонное любопытство, девять жизней и способность почти при любом падении приземляться на лапы.... Правда, даже кошки с самой большой высоты приземляются на лапы всего 9 раз....
А знаете, почему кошки вообще откуда-то падают? Они слишком любопытны....

Сижу я, значит, пью кофе в макдаке (не потому, что я его там сильно люблю, просто тамошний кофе хорошо так бодрит по утрам), сижу и никого не трогаю... подсаживается напротив меня мужчина.... Прямо даже зацепило... Такой.... Темненький, немного смугловатый, с густыми черными бровями, пушистыми ресничками и стальными серыми глазами.... И сел такой, начал мне свои волшебные глазки строить, я даже смутилась. И вот дернуло меня посмотреть на его руки, как всегда, женатик... А он, между тем, так спокойненько начинает, типа, а что вы в одиночестве кофе пьете, а как вас зовут и т.д. и т.п.
Вобщем закончилось тем, что попросил мой номер телефона, не сдержалась, язвительно осведомилась, а не будет ли против этого его кольцо на безымянном пальце правой руки?... В итоге сошлись на том, что он оставил мне свой номер.... Ну и нафига он мне? Вот откуда берутся такие невозможные мужчины???
А с другой стороны, так жаль... такой мужчинка симпатичный..... эх...

Сегодня, на семейном совете, было принято решение, которое может стать жизнено-важным не только для меня, но для большинства жителей Москвы и прилегающей области )))) Примерно с марта месяца мы с папой идем учиться в автошколу и где-то летом решено приобрести четырехколесное чудо... Еще, правда, не решились, какой породы будет наш зверь, но это решение в процессе )) Так что, товарищи, бойтесь летом ходить по улицам )
А еще, мне подарили золотое колечко... красивенькое такое... пустячек, а приятно )

Вот оно счастье ))))
Сидим с племянником и смотрим мульт про пингвиненка Лоло ))

Итак! Взято у Студент-геолог. Здесь в каментах желающие отписываются и я выбираю из вашего днева любую фотку или картинку, вы, соответственно, у себя пишите что, где и когда на ней изображено и с чем вообще это связано )
мне досталось воть....

ну не трудно догадаться, что тут я, красивая и распрекрасная )) было снято 1 октября 2005 года, я уже в статусе "жены", под стенами Кремля ))) Там же нам сказали, что я самая красивая невеста и у меня самая красивая свидетельница )))

В последнюю неделю ощущаю на себе все возможные проявления законов подлости, когда то, чего хочется не происходит, но стоит перестать хотеть - как сразу исполняется, когда натыкаешься на какую-то вещь в течение полугода, а када она нужна - не можешь найти...
Вчера до 2 ночи искала по всей квартире свой студенческий, который полгода лежал на столе... Облазила на коленках весь пол заглядывая под шкафы и диваны, перерыла все полки... В итоге нашла: письмо от бывшего мужа двухлетней давности, связанные мною 4 года назад пинетки для племянника, не распакованную пачку цветных презервативов, тест на беременность... Студак нашелся в старой сумке, плюс 500 рублей, книжка Хемингуэя, абонемент в солярий с 25 минутами )))
Очередное проявление подлянки ждало меня, как всегда, от мужчин... Как только я решила, что оно мне нафиг не надо и пошло все лесом... за последние 2 дня у меня четверо попросили телефончик... И ведь я в принципе не изменилась, не считая легкой стрижки и нездорового минуса 4 кг за 3 недели маянья и нервотрепки с дипломом... Практически любой случайный взгляд, кинутый в сторону мужчины натыкается на внимательное изучение меня сверху вниз и обратно.... В общем, как всегда, когда это меньше всего надо, оно тут как тут...
Не охота, лениво и вообще, я занята другими вещами )))

Как-то совсем не привычно было просыпаться сегодня под голос бывшего мужа.... Но пришлось, причем проснулась я моментально. Пока не совсем понимаю, как себя с ним вести... Он приехал.. впервые за почти полтора года... Даже как-то так.. необычно... Когда мы виделись последний раз - мы были вполне себе счастливой семейной парой, а сейчас - мы два совершенно разных человека, которых связывают разве что, только воспоминания и старые фотографии. мило побеседовали по телефону.
У меня не осталось обид и претензий, я давно уже все забыла, давно все стало незначительным, но достаточным для того, чтобы знать - больше ничего не может быть.
Вобщем, как всегда, буду решать проблемы по мере их поступления и думать о нем тогда, когда это понадобится...

Помнишь, когда-то я обещала, что рано или поздно напишу и о тебе, напишу тогда, когда ты останешься в моей жизни всего лишь воспоминанием и человеком, к котрому я отношусь, как к части своего прошлого, которое что-то для меня значит...
Мы забываем "любимых" тогда, когда уже не можем вспомнить наизусть номер телефона или код от домофона в его подъезде (с) Уже давно не помню ни того, ни другого. Зато помню практически каждое слово, каждое движение годичной давности. Милая и нежная новогодняя сказка, с настоящим принцем, спасшим меня от тоски и одиночества, принцем, появившемся именно тогда, когда я меньше всего ждала и тогда, когда он нужен был больше всего... И за это я буду тебе еще очень долго благодарна.
Просто ты стал для меня маленьким светом в окошке, твое ко мне отношение, наверное, самое обычное и правильное отношение мужчины к женщине, было чем-то волшебным, восхищающим и заставляющим верить в то, что я женщина, нужная рядом, хрупкая, нежная и милая. И ты был самым близким к моему идеальному мужчине, не идеальным только потому, что идеалов не бывает. Это было самой обычной и простой сказкой, с танцами под Чайф в 3 часа ночи, кофе на твоей кухне, цветами за завтраком перед работой, малиновым вареньем и твоим подвигом на коньках в Сокольниках... И я на самом деле это все помню, с точностью практически до минуты. Это одни из самых нежных и теплых воспоминаний, связанных с какими бы то ни было мужчинами.
Но не смотря на всю эту восхищенность тобой и даже какую-то влюбленность, я не хочу продолжения. И это только отчасти связано с тем, что никакого продолжения быть не может. Совсем недавно я поняла одну вещь. Да, мне было как-то плохо, больно и обидно из-за твоего ухода, но это все не так уж и важно. Важно то, что ты стал другим, не таким, каким был раньше, не тем, в кого я была и, может все еще остаюсь немного влюблена. И ты сам это понимаешь. Ты перестал быть эгоистом, потерял часть своей свободы и кусочек того личного, только твоего, куда не допускался кто-то лишний. И только недавно я поняла, что мне не обидно из-за того, что девушкой, которую ты полюбил и ради которой ты изменился, стала не я. Просто я была влюблена именно в того тебя, независимого, способного пойти против моих желаний, в того, чьи интересы в очень малом совпадали с моими, в того, который делал во многом то, что хотел сам.
И еще, я рада, что ты был и остался для меня человеком, которого я уважаю, и который действительно достоин быть счастливым. Надеюсь, что сейчас ты счастлив с тем, что происходит в твоей жизни, что ты выбрал то, что тебе нужно и изменился в ту сторону, в какой тебе хорошо. Благодаря тебе я стала другой, точнее нет, не другой, а скорее прежней, такой, какой была всегда. И за это тебе спасибо!
Кстати, с меня еще обещанное кофе, надеюсь эта твоя привычка все еще не поменялась )))
P.s. Где-то глубоко внутри, люблю тебя прежним, таким, каким ты уже не станешь.

Новый год, ну да, ну да! Старый уходит и все такое... А я решила не подводить итоги прожитым 12 месяцам, не хочу и не буду, хотя, именно в эти 12 месяцев произошли события, достойные внимания...

Пожалуй, есть только один итог - опять все заново, все с самого начала, практически с нуля, не считая багажа прожитого опыта и знаний, хотя, как показала практика - они бесполезны, абсолютно. Но все точно так же, с мечтой и надеждой, но без перспектив на реализацию, с розовыми мыслями и серой действительностью, с тайным ожиданием чуда, но уже без веры в него.

Сказок больше не будет, девочка наконец-то выросла.

Где-то на другом конце Москвы, ты сидишь пракически в полном одиночестве, в темноте своей комнаты, освещенной лишь отблеском монитора. Ты окутан в хитросплетение скрипичного плача и размеренных клавиш фортепьяно, мыслями где-то очень далеко отсюда, намного дальше, чем можно представить. Пьешь ром, обжигая губы горьковатым вкусом. Стук пальцев по клавишам, щелчек мышки, старые фотографии и мысли, унесенные в прошлое. Ком в горле и слезы... Это не мое, нет. Это только твое.