В колонках играет - Placebo - Running up that hill
Странное состояние. Сочетание нежной грусти, мягкой усталости и дикого, просто необузданного желания... Тупо хочу секса, причем странно как-то хочу... Даже не столько собственного удовлетворения, сколько... эмммм... скажем так, процесса доставления удовольствия мужчине... Просто слишком много накопилось нерастраченной нежности, страсти... Сама удивляюсь себе сейчас...
Просто очередная осень, окрашенная одиночеством.... Красивая, нежная осень с оттенком холодной грусти, запахом потерянных мыслей и привкусом соленой печали....

Все было бы совсем плохо, если бы не офигительные подруги))))

просто подумай как завтра может быть не здорово из-за того, что какие-то уроды смогли тебя вывести из равновесия. Поэтому наш ответ Чемберлену должен быть в нахождении охуительных чулок для тебя)

Сначала в моей жизни появился он. Милый, простой, излишне откровенный и прямолинейный. Как-то так получилось, что уже после первой встречи мы стали неплохо общаться, понимать друг друга, чем дальше - тем больше. До сих пор помню первую встречу... На Поклонке, шел какой-то жуткий мокрый снег, ветер в лицо... А я иду, понимая, что уже опаздываю... А он спокойненько так идет за мной следом, ничего не говоря, заставляя меня дальше топать против ветра... Как же я была тогда зла... Потом были бесконечные прогулки, посиделки на кухнях и походы в гости.... Он, пожалуй, единственный, кто знал о большинстве моих романов ))) Да, вобщем-то до сих пор только он знает больше, чем кто-либо ))
Понимание того, что он - настоящий, пришло 19 декабря 2002 года. Я шла домой, немного грустная и расстроенная, а чему было радоваться? в день рождения и одна... Пришла, дома тока мама, поздравившая еще утром. Потом звонок в дверь... Он, пришел просто так, поздравить меня, посидели с ним, попили чайку, поболтали... На самом деле, могу признать, что это был один из лучших дней рождения в моей жизни, именно по своей какой-то теплой атмосфере, по моим ощущениям...
Он - первый человек, поставивший меня на коньки, единственный, пожалуй, способный меня поймать в любой стороне катка ))
Сложно сейчас даже вспомнить, сколько раз мы сидели у него на кухне, просто разговаривая, иногда обо мне, иногда о нем. Я даже не знаю такой вещи, который он бы обо мне не знал... Надеюсь, что и он может так же сказать обо мне )
А потом нас стало трое... Да-да, нас стало трое ))) Появился один очаровательный раздолбай, которого я просто обожаю!!!! Интересно общаться с человеком, а потом взглянуть на все это со стороны и понять, что какие-то ранее задуманные с ним отношения, возможно уже даже начатые отношения, постепенно переходят в дружескую колею... В какой-то момент я просто поняла, что слишком хорошо начинаю его узнавать и слишком дорожу им, чтобы выстраивать какие-то действительно серьезные отношения! Очень хорошо помню свой выпускной, точней, время после него... И его ошалевший взгляд при встречании меня у электрички... Да, там было на что посмотреть ))))
А теперь я еще и работаю с одним из них )))) Могу о многом, пережитом вместе с ними рассказать, о посиделках и поедании сушей, об играх в бильярд, о прогулках, просто о встречах.... Но гораздо важней, мое к ним отношение. Это просто два моих чуда, два моих любимых солнышка, которых я просто обожаю!!! Спасибо вам за то, что вы у меня есть ))

Последние две недели со мной что-то странное происходит, я все время мерзну....
Дома - замерзаю, на работе - тоже, на улице, даже в теплой кофте и пальто - мерзнут пальцы на руках и нос... Ночью, укутавшись в одеяло и накрывшись еще сверху пледом - мне все равно холодно....
Единственное место, где я немного отогреваюсь - горячая ванна, причем реально горячая, практически с кипятком, до покраснения кожи...
Обычно, я редко мерзну и к холоду отношусь как-то спокойно, но сейчас чего-то как-то явно не хватает тепла! Может просто на подсознательном уровне не хватает грелки во все тело? Фиг знает...

Вобщем, кто был, тот видел это очаровательное существо в воскресенье ))
Хотела бы я ее взять себе, но никак, если бы жила одна, то с удовольствием...


Кисеночек ))

Путь к сердцу мужчины - лежит через его желудок.
А путь к сердцу женщины..... Каждый мужчина ломает над ним голову по-своему ))

П.с. Удачи тому, кто все-таки когда-нибудь решится меня соблазнить/завоевать/приручить/одомашить/покорить (нужное подчеркнуть)

П.п.с. Чувствую себя жуткой сволочью, но при этом - безумно счастливой )

Все помнят, да? )))
Я, если чесно, пока не знаю, буду или нет, ближе к мероприятию определюсь )

Сегодня, перед тем, как зайти в лифт, я плакала... Прочитала объявление... Цитирую, дословно:

Вобщем как-то так все происходит и меняется непонятным мне образом... Моя депрессия по поводу личной жизни сменилось равнодушием - даже и не знаю, что хуже!
А вообще, у меня снова поменялись жизненные приоритеты, сейчас занимаюсь исключительно работой и дипломом. В декабре госы, в январе - защита. 1 ноября уже должен быть приказ о допуске, соответственно, надо успеть закрыть все хвосты, а их у меня, как оказалось 4 ( Все та же экономика с первого курса, незащищенная курсовая по уголвке, не сданные в прошлой сессии ВЭД и ЦБ... Ну да ладно, прорвемся ) Сегодня добила отчет по практике и реферат по физре - я гений )
А еще... сижу и чуть ли не мурлыкаю ))) И дело даже не в личной жизни, хотя... Сегодня встретила одного из своих самых любимых мужчин, моего соседа с 15 этажа Вовочку )))) Чуть не убила, когда он сказал, что уже месяц как дома, тока работает постоянно, и так и не зашел... Но сегодня я его затащила все-таки в гости, посидели, попили вина, поболтали от души, как раньше: я, он и братик мой ) Эх, еще один молодой офицер в моей жизни ))) Теперь он в Президентском полку, охраняет Кремль и все дела ) Но все такой же очаровательный, милый и заставляет меня искренне улыбаться )
Вобщем, все у меня хорошо, даже замечательно ) Просто появились новые цели, поставлены новые задачи и откуда-то взялись новые силы двигаться дальше )))

Вдох-выдох...
И мы опять играем в любимых...

Выход из метро. Холодный, пронизывающий на сквозь ветер. Мелкая морось дождя в лицо. Бесполезные попытки рассмотреть в потоке людей, перемешенных цветными зонтами, его силуэт. Остается только ждать, когда он сам тебя найдет. Найдет, и обязательно обнимет, прижмет к себе так нежно, как это делает только он. И именно для него ты сегодня такая, с блестящими глазами, счастливой улыбкой, в новом коротеньком платьице. Сегодня с самого утра, даже нет, со вчерашнего вечера, ты уже все продумала: одеться удобно для работы и красиво для него, выбрать белье, не красивое и изысканное, а милое и нежное, он любит именно такое, подточить свои коготочки, чтобы снова оставить на его спине знаки твоей принадлежности, пошагово продумать сегодняшний вечер, что и как приготовить на ужин, чтобы не долго и утомительно, но вкусно, потом посмотреть какой-нибудь фильм, лежа на его плече, так, между прочим, поглаживая его руки и грудь. Ты знаешь, что его это заводит. А он знает, что ты заводишься прекрасно сама. Как всегда страстный секс, нежные объятия и бесконечные поцелуи. Потом, часа в 2 ночи, он сварит вам кофе и вы снова проболтаете до утра ни о чем.
И ты всерьез веришь, что это твоя судьба, что это сказка, ставшая реальностью, что он - и есть твой принц. Ну почему же ты начнешь понимать, что сказок не бывает только тогда, когда принц станет заурядным средне-статистическим мужчиной, а твоя жизнь так и останется пошаговой стратегией, цель которой пока неопределена?
Почему эта игра в любовь кажется такой реальной? Хотя, и ты и он понимаете, что все слишком изучено, отточено до последних мелочей, предсказуемо до невыносимости. И не смотря ни на что, вы продолжаете проводить вечера друг с другом, просто так, по привычке... Ровно до тех пор, пока что-то новое в чьей-то жизни не перекроет эту привычку. Всего лишь игра, без которой уже не так интересно жить. Без которой жизнь превращается в размеренное существование с завидным постоянством смены вдоха на выдох...

Во мне снова проснулся этот синдром.... Ходила по магазинам за продуктами, че-нть на ужин купить... На автомате в тележке оказались стейки из семги с моментально-возникшим в голове рецептом их запекания в сливках, фарш для картофельной запеканки, куриные крылышки, вызвавшие в памяти 3 варианта их маринования, перец и кабачки для рагу со сметаной... Еще подумалось, что неплохо бы супчик вкусный сварить.... И какое-то безумное желание кого-то накормить, наготовить всяких-разных вкусняшек, испечь пирожки какие-нибудь.... Только вот некому это все, обидно до невозможности.....
Проходя мимо замороженных продуктов поймала себя на мысли, что неплохо было бы прикупить для устало-ленивого состояния, когда не охота заморачиваться готовкой... И так захотелось, чтобы со мной по магазинам ходил любимый мужчина, как-то так по-семейному, выбирая то, что необходимо для дома...
Захотелось возвращаться домой после работы с большими сумками, готовить что-нибудь, чтобы это было кому-то не просто нужно, но и приятно...
Эх...

Ну что же, еще плюс один в мою коллекцию: http://www.liveinternet.ru/users/1299702/post75249923/ - Вик, ты офигенная, милая, красивая, страстная, замечательная девушка! Но я все-таки люблю свою жену и боюсь, что не смогу сдержать себя от чего-то большего, чем дружеские отношения при встрече с тобой... Я действительно хочу с тобой встречаться, но боюсь, я к этому еще не готов...

Знаете, что? Да пошли бы вы......
Все, ухожу в работу и написание диплома....

Пы.сы. А где-то внутри все-таки хочется романтики, безрассудных поступков, цветов и влюбленных глаз...
Хотя, и без этого можно спокойно прожить... наверное...

Кхм... Эксперимент прошел успешно, опыт отложился в памяти как раз, как надо, все выводы сделаны... Одного только секса мне все-таки мало, нужно что-то еще... Будем искать....

Ну что вам могу сказать?
Пункт 1. Работа, работа и еще раз работа... Совсем утонула в делах... Но зато здорово отвлекает от ненужных мыслей и приучает быть серьезной и упорной! Вчера выиграла 3 дела, чувство собственного превосходства над кем-то и почти полнейшего удовлетворения, да )
Пункт 2. Личная жизнь. А что это? Ее тупо нету, вот. Хотя в планах встреча в пятницу, свидание в виде ночной прогулки на субботу, что-то интересное на воскресенье.... Ну и на работе в IT-отделе новый мальчик... симпатифный )))
Пункт 3. Подстриглася )))) Решила отращивать свои коготки ))) Присматриваю себе рисуночек для еще одной татушки ))))
А так, все тихо-мирно и по-старому... Я все еще на связи, если чего - пишите-звоните )))

"Ты похожа на маленького зверька, загнанного в угол..."
Черт, как же он прав! Как никогда чувствую себя маленьким, беспомощным существом... Почти устала что-то делать, чтобы не впасть в жуткую депрессию. Уже привычно с утра цепляю на себя дежурную улыбку, а-ля "все у меня хорошо". Пытаюсь уйти с головой в работу, но не всегда помогает. Особенно по вечерам... Хочется залезть в самый дальний и темный угол, чтоб никто не видел меня, не смог достать, чтоб не слышать никого, ничего и ни о ком не знать...
Из последних сил пытаюсь выискать хоть что-то хорошее... Только глазки не видят ничего, устало закрываются при любой возможности, а если не закрываются, то зачастую полны слез. Просто так, от собственных мыслей, нет, ничего не случилось, все как и раньше...
И за всем этим обязательно будет что-то хорошее, наверное... А пока этого нет, мне трепят нервы, обвиняют неизвестно в чем, упрекают в том, чего у меня больше нет...
За все свои ошибки действия надо платить, так или иначе. Вот и расплачиваюсь... И никто не виноват, что все повернулось именно так, как есть. Так получилось, кто-то сейчас даже не знает о том, что происходит и живет свободной жизнью, предоставив мне решать проблемы прошлого; кому-то не дает покоя мое решение взять все в свои руки и мне пытаются как-то неловко и глупо показать, что я никто и ничто одна; кто-то сейчас безмерно счастлив в своем уютном мирке, разделенном на двоих, рада за него, действительно, просто может за себя немного обидно; кто-то пытается устроить мою личную жизнь... Но если вы этого хотите - попробуйте не указывать мне, что делать, а просто стойте рядом!
И что-то никак не склеиваются у меня кусочки, постоянно чего-то не хватает, видимо, головоломка в определенный момент разлетелась на столько сильно, что пара кусочков потерялись безвозвратно...
А вообще, не слушайте меня, я просто немного устала, а так - все хорошо, все пройдет со временем и встанет на свои места, как всегда, само собой устаканится. Я же по-прежнему могу улыбаться, пусть дежурной улыбкой на все случаи жизни, но улыбаюсь...

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно-плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

Прав, видимо, был один из моих недавних ухажеров - пора прекращать жить другими людьми, нужно жить своей жизнью и для себя. Только я так не могу, никак.
Вот и сейчас, не смотря ни на что, не смотря на то, как мы расстались, из-за чего и почему, не вспоминая о том, что было плохого, я все равно переживаю и волнуюсь за этого человека. 3 года своей жизни никак нельзя выкинуть, я так не умею. И зная, что он вполне мог оказаться в этой войне, причем, даже по собственному желанию, я не могу просто так о нем не думать... Остается только надеяться, что с ним все хорошо и он сейчас не там. Он ведь не позвонит, не скажет, мы почти чужие и кроме общих воспоминаний - у нас нет ничего. Но от этого я не переживаю за него меньше. Если бы только знать, что у него все хорошо...
Мда, слишком я наивная, впечатлительная и ранимая, слишком привязываюсь к людям...