Я живу в своем мире,где нет реальности,где значение имеют лишь ощущения.Мне кажется реальность-это миф.Правда у каждого своя,а истина-это коллективное творчество...

Теперь все хорошо.Я виделась с Ирочкой.Она меня не прогоняет.Я знаю теперь,что тогда случилось.Это Таня наговорила ей всякой гадости.Я увидела Ирочку,обняла ее,и сразу почувствовала,что я отровалась от земли,оказалась в сказке.Мне казалось мои руки стали крыльями...

Дима...Мне приятны его лицо,его зеленые глаза,его голос,мне нравятся его мысли и мировозрение,меня увлекает противоречивость его натуры.Время,что я провожу с ним,пролетает для меня незаметно.С Димой я очень откровенна,я доверяю ему все свои мысли и чувства из прошлого и из настоящего.Мне кажется,что этот человек понимает меня...

Церкоь.Идет служба.Бабушка стоит с внучкой,в ожиданьи причастия.Девочка начинает слезно просить покинуть церковь,вернуться домой.Бабушка уговаривает ее остаться,потерпеть,уверяет что осталось совсем чуть-чуть.Девочка все так же настойчиво просит уйти.Сердобольные бабульки оказавшиеся рядом тоже стали убеждать девочку немного потерпеть.И вдруг малышка начинает яростно махать руками и ногами во все стороны...Бабки с воплями,что девочка нечистая сила,уходят как можно дальше от нее.Тут бабушка говорит внучке,что можно идти домой.Тогда девочка сняла сапожки и что было силы побежала босиком по снегу и грязи к останрвке.Ее бабушка побежала за ней.

Я одиночество мое-мое проклятье и печаль,
Несу с улыбкой на лице как свою гордость,как медаль.
Я одиночество мое и всю его немую боль,
Храню с усмешкою в себе,ни разу над лицом не потеряв контроль.
И ты свое возвышенное чувство,как я таи,или забудь.
Но только убирайся прочь и чувство забери с собой куда-нибудь.
Я-сатанистка.Я давно не знаю дружбы и любви.
И вместо девичьего сердца пылает ад в моей груди.
Я как могила холодна,и правит мною лишь расчет,
И нет на свете ничего,что растпило б этот лед...

Она любила жизнь,а жизнь ее не любила.
Вот ветер ласкает цветы над свежей ее могилой.
А раньше она сама гуляла на этом погосте:
К могилам и к их цветам она приходила в гости.
Здесь ветер ей сказки шептал,если она просила,
Ночью большая луна нежно светила.
Она полюбила смерть,и смерть ее полюбила.
Вот ветер ласкакет цветы над свежей ее могилой...
=Happy end=

Мне кажется,что можно быть властелином мира,если в твоих руках то,что создало Вселенную-фантазия...

Все меня покидают.Но раньше это не страшило меня,ведь раньше со мной была она,моя Смерть...Теперь она так холодна,словно настал мой час,и явилась она лишь затем,чтоб в могилу меня проводить.Но я бессмертна,а значит она не затем приходила.Лучше б она меня вовсе гнала и имя мое поносила,чем мучила так как сейчас...

Сегодня ночью я гуляла с оборотнем.Как прекрасен он был в блеске бледного диска луны!..Мы сидели на крыше и созерцалт как над мрачным лесом поднимается туман.Мы беседовали о жизни и о смерти,о прошлом и о будущем,об одиночестве...Когда туман окутал все вокруг,даже меня и оборотня,мы направились к башне.Дверь,ведущая в башню была заперта,и тогда он локко забрался по стене на балкон,затем спустился вниз,чтобы открыть мне дверь.Мы поднимались быстрым шагом одиннадцать этажей без остановки и у него даже не участилось дыхание.Затем по железной лестнице мы забрались на самую высокую точку башни.Украшенный огнями фонарных столбов город сверкал своим великолепием под полом ночи...

Я хочу рассказать вам о ней,потому что ее рядом нет.Я смотрю в ее окна в тоске и вижу там свет.Я представляю как Смерть сидит за столом,как держит чашку в холодных руках,я представляю,чувствуя боль,печаль в ее бездоных глазах... Даже думая о ней я грущу и радуюсь,я счастлива и безутешна.Каким блаженством было бы увидеться с ней и разделить с нею печаль...

У меня загоны,у меня депрессия,в голове и сердце все смешалось воедино:боль,страх,желание бежатьи ненависть,и ложь,и многое чего не описать...И нет прчин моей печали и нет конца моей тоске...

Мой мир был хрупок...И вот его разбили.На что способны люди!..Даже холод в сердце моем убили...Я как изгнанник,бреду,куда не зная.Но я как прежде избегаю путей,меня ведущих к раю.Я знаю боли священные дороги,где капли крови мне омывают ноги.Там ночь туманная меня обнимет и ветром ледяным одежду скинет,вырвет сердде,и снова лед священное место в нем займет...

В колонках играет - Empyrium
Настроение сейчас - Грустное...

Я люблю это чувство-грусть...Оно может явится само,или я могу тихо позвать его;я могу грустить при всех и в одиночестве;я могу уронить слезу,а могу грустно улыбаться.Грусть несет очищение,свет и покой.Она похожа на поток яркого небесного света.Но это не то же,что золотое солнечное сияние.Этот свет не несет ни тепла,ни прохлады;он несет чистоту...Довольно!Не хочу больше писать,говорить и т.п.Пойду и сяду у окна,буду грустить...

В колонках играет - Лакримоса.
Настроение сейчас - Подавленное

Хотя это странно даже мне самой,но наверно я всё же люблю людей.Испытывая отвращение к толпе,я готова пожалеть каждого третьего в отдельности.К тому же я понимаю,что желаю анархии не только ради одной себя.Я могла бы и при капитализме неплохо устроиться,но анархия мне к сердцу ближе...В каждом почти я вижу много глупости,ограниченности,пустозвонства...Но в каждом почти я нахожу,что то милое,нежное,трогательное...

В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - Замучили...

Сколько это может продолжатся?!Я незнаю кого ненавижу больше:себя или всех остальных?Симпатия и сочувствие лучшее,что я могу испытывать к кому-либо.Я вполне осознаю,что я ненормальная,нехоршая и т.д.Но это не значит,что кто то должен решать,как и с кем мне жить!!!Даже моя мама разрешила мне проживание в нашей квртире 19летнего не мывшегося 4месяца панка.А моя подруга,обосновывая это тем,что лучше знает жизнь т.к старше меня на год,занимается сексом и повидала в жизни мнго говна у других,решила распоряжаться-с кем мне общаться,а с кем нет.Потомучто я маленькая и наивная,и меня можно выебать в жопу без моего согласия,и я при этом ни хера ни вкурю,что меня ебут.Но это не так! Я вполне соображую,что за человек передо мной и как с ним можно себя вести,а как нет.Мне не нужны её опека и советы.И я незнаю почему она,дюже умная и проницательная,не догадалась до сих пор,что мне хочется иногда получить ссадины.Я не хочу жить скушно и нудно и поступать правильно.А я не могу ей сказать всё это.Точнее могу,но не знаю,как сказать так,чтоб она поняла меня,ане пренебрежительно стала мне лечить что-нибудь.

Горизонтов в этом мире нет. В нём так заманчива свобода. Но ты в оковах сколько лет? И они вся тяжелее год от года. Ты продалась сама себе. Не за дорого за надо. Вуаль презренья на лице За все мучения награда. Забравшись в мрачную гробницу, Совсем одна осталась в ней. Чтоб не презреть любовь и веру, Ты ненавидишь всех людей.

Настроение сейчас - Плачу...

Ужасно...Почти всю ночь проплакала,не могла уснуть.Думала о Немо.Даже странно.Обычно к чужой боли я отношусь со снисходительным состраданьем,зная наверняка,что чувствует человек,что будет чувствовать дальше,чем всё закончится тоже догадываюсь.А тут...Я могу лишь надеяться,что он забудет эту девушку и полюбит другую.Она ответит ему взаимностью и они за руку пойдут гулять по каким-нибудь безлюдным местам навевающим мысли о высоком.Да чем угодно будут заниматься лишь бы счастливы были!!!В стихах Дениса столько боли...Мне наверно никогда не приходилось видеть столько боли.Почему то я не чувствую в них любви,а только обиду и боль.Возможно их так много,что любовь я просто не могу распробовать.С таким же настроением я встретила утро и провела день... Но конечно же и в школе ещё обласкали...Почему люди так глупы и самолюбивы?!И почему каждый день моей жизни живой тому пример?Сегодня один юноша,вообразивший себя то ли гангстером,то ли вором в законе,то ли ещё кем-то(за год знакомства с ним я так и не поняла кем)стал спорить со мной про анархию.Он утверждал,что анархия это хаос и ничего более.Когда я начала рассказывать ему про религиозный анархизм Л.Н.Толстого,он не поверил,что Л.Н.Толстой мог быть анархистом и стал смеяться надо мной.Он даже выслушать меня не захотел.Хотя я уверена если б он ознакомился хотя бы с некоторыми идеями Проекта А,то не стал бы говорить,что всех анархистов поубивать надо.Там трезвые и действенные мысли,которые доказали эффективность своих методов на практике.К тому же анархизм абсолютно гуманное полит.движение. Фундаментом Проекта А является локальная сеть,состаящая из двойственных и множественных проектов,которые,в свою очередь состоят из организаций социально-политического характера и организаций более экономических,приносящих прибыль.Вторые финансируют первых и создают фирмы,предлагают услуги необходимые горожанам;надеюсь и так понятно зачем нужно социально-политическое крыло.За счёт этого горжане видят,что в анархии нет ничего страшного,начинаютжить в ногу с анарх. обществом. Множественные и двойственные проекты включают в себя работоспособных,стариков, животных,детей,дома,магазины,мастерские со всей инфраструктурой.Они создают свои собственные структуры коммункаций,принятия решений,человеческого общения в форме пленумов,советов.

В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Задумчивое

Снег таит,превращаясь в грязноё,чвакающее под стилами,месиво.Заставлает питать ностальгию по дням,не так давно минувшим. Баныкинское кладбище...Мгла...Пушистый белый снег никем нетронут на погосте. Снежинка упала мне на ладонь и не таяла несколько секунд,позволила рассмотреть совершенство её хрупкого тела.Кажущаяся бесконечность граней,правильность форм...Словно наваждение...Эта особая атмосфера кладбища,как будто ввергает в летаргию. Я подошла к своей любимой могиле,легла.Мраморный храмик,в центре которого восставлен мраморный гроб,для меня,как алтарь моего эгоцентризма.Лёжа на этом гробике я обретаю духовный покой,единение с иными мирами,с духами.Иногда мне в голову идут не слишком пристойные мысли... Наверное,потеря девственности на могиле может считаться актом вандализма.Но я бы не возражала,если б на моей могиле люди получали удовольствие.Не вижу тут неуважения к покойнику... Как жаль,что я живу так далеко от Баныкинского.Ближайший ко мне погост место поистине жуткое.Там водятся злые и голодные собаки,а потому прогулки туда небезопасны.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Одиноко...

Порой кажется,что жизнь затворила все двери и окна,и незнаешь уже,что угнетает больше бездействие или тщётность попыток.Песок времени сыплется меж пальцев унося с собою всё то,что было в прошлом.Отдаляя истлевшую любовь,подгнившую дружбу,шёлковые нити случайных знакомств...Остаётся лишь одиночество.Оно сравнимо с одинокой могилой.Скорбь,отчаянье,чёткоё ощущенье бесконечности,обида...Кто может простить такое?!Они знали,как ты несчастен,слышали твой зов...и ответили,что сейчас не в настроении,и завтра,и послезавтра...КАК МОЖНО ВЕРИТЬ В ИХ ЛЮБОВЬ?!Ответ прост:только не я!Я не могу простить их и немогу поверить в их любовь.В этой ситуации разочарованье,наверное,даже больней одиночества.

От бешенной гонки вконец устав, Дыхание остановилось. Нам всем суждены Золотые Врата, А проще сказать - могила.

От бешенной гонки вконец устав, Дыхание остановилось. Нам всем суждены Золотые Врата, А проще сказать - могила.