В колонках играет - тихо всем сидеть.
Настроение сейчас - соответствующее

Чудные люди все-таки моя семья. Чудные - с ударением на первый слог. Хотя..
Теперь у нас с мужем своя собственная маленькая семья - сказать особо нечего, ведь говорят же , что все счастливые семьи счастливы одинаково. Но вот вторая часть этой пословицы - "несчастные семьи несчастливы каждая по своему" - относится не к моему мужу, а к моей первой семье -а именно маме, бабушке и деду. Так сложилось, что пока я не вышла замуж - мы жили вчетвером под одной крышей - мама, бабушка, дедушка и я. Конечно, говоря, что мы несчастливая семья - я преувеличиваю. Мы нормальная семья. Нормальная истеричная семья..
Разрешите представиться - я - антихрист. По крайней мере в этом твердо уверены мама и бабушка. А возможно и дед, только его как обычно никто не спрашивал.

Мама. Я люблю маму. Но переносить ее присутствие сколь-нибудь длительное время не могу. А она - тоже любит меня - только по своему. Как то очень своеобразно это выражает. Причем чем старше я становлюсь - тем своеобразнее становится ее любовь ко мне. Иногда я бываю "зря что я не сделала оборт в свое время", иногда просто "антихристом, человеком без души". Вобщем жесть.
У тех , кто лично со мной не знаком может возникнуть подозрение, что это на самом деле так. Но не торопитесь с выводами. Если расспросить моих друзей - они единогласно скажут, что это правда. :))) Я не какой то ассоциальный субъект - бывает там, что воруют из дома, наркотики принимают - это не про меня. В школе я была хорошисткой, потом ездила в США уиться на год (выиграла конкурс), сейчас заканчиваю университет. И всё это время я как-то прятала свою подлую сущность от людей. Но бабушка то с мамой разглядели. Малаццааааа.
Кроме того я страдаю такими страшными пороками как:
- любовь хорошо одеваться (как бабушка говорит - одни шмотки в голове, напялила на себя побрякушек, думешь пуп земли, сикушка чертова)
- вкусно поесть ( цитата - зажрались совсем буржуи - шоколад, ветчика - лицо не треснет, вот помню в войну... и в таком духе)
- посплетничать - чо уж греха таить - в бабушкином варианте - все у тебя плохие, ты одна такая хорошая уродилась, и подружки твои, поняпялили на себя побрякушек... и далее по тексту (см. выше).
- главная ошибка - иногда жалуюсь. Типа так: в транспорте кто-нибуть колготки порвал - значит я сама вызвала к себе такое негативное отношение, небось своим хамским поведением. Короче многим, я думаю, это знакомо - прав кто угодно - любой виртуальный дядя Вася - только не я - родная внучка и дочь. Из чего вывод - я антихрист, делаю первые шаги на пути к истреблению всего рода человеческого.
Бабушка. Бабушка у меня чудная (снова ударение на первый слог). Мягая женщина. Была. Раньше. А после 70ти - сорвало. Есть такой тип людей - мои противоположности - они держат всё в себе, копят не жалуются, всегда улыбаются. Жить с такими людьми одно удовольствие. Пока не сорвет крышку. Так вот - сорвало. Недавно. Лет 5 назад - когда я вернулась из США - всё уже было плохо. Нет, не думайте , что она реально сбрендила. С этим всё в поряде. Только вот адекватность реакций на внешние раздражители слегка... как сказать... изменилась. Пример. Вот прям щас происходит: я имела неосторожность сказать, что в нашей библиотеке на родном архитектурном факультете не супервежливые библитекари - кто их видел, тот поймет - зря я это сказала. Бабушка, надо сказать, работала всю жизнь в библиотеке экономического университета.Видать задела за живое. Конечно коллеги библиотекари - незнакомые тетеньки в плохих париках (ой кто это сказал такое!!) - ближе по духу и ваще, чем я - родная внучка. Я бы даже сказала - ВНУЧАРА. И тут у бабушки настала точка кипения - досталось всем. Мне, моим подружкам, всем людям моложе 25 лет, всем девушкам земли. Короче , зарубите - библитекари - это святые люди - работают за 3 копейки. А на вопрос - а что ж таланта не хватает устроиться на более высокооплачиваемую работу... короче пришлось баррикадироваться в комнату. 70 лет, а дверь чуть не выломала. Выводы:
1. библитекарей надо любить и заносить в красную книгу, как вымирающую породу зверьков (*ой. бъет себя по губам), ... т.е. людей. сверх людей!!
2. они работают не за деньги, а за совесть, за возможность прикаснуться к КНИГАММММММ!!!!
2а. а мы (т.е. я лично + все видимо такого же возраста) - только в уме одни деньги, только и думаем как наживиться.
3. мы - это мы. они - это библиотекари, работники пенсионных фондов, любых учереждений, куда идет народ - т.е. мы. А мы - быдло. Особенно я. Мы - ничто. А они - настоящий человечище с большой буквы Ч. Имидж ничто, жажда всё. Т.е. жажда к знаниям, это я вам говорю, пустоголовые ублюдки!!!
4. я антихрист (см. выше)
5. любой, кто не падает ниц при входе в библиотеку - быдло. Мы им ножки целовать должны, поскольку цетирую "половина студентов ТАКИИИИИИИИЕ выродки". (Я точно в этой половине). Под этим утверждением подписались Мартынова и Комлева. Кто это? Как говорится - кто был, тот не забудет. Потом еще подписалась Заковоротная - только она зачеркнула слово ПОЛОВИНА и вместо него написала ВСЕ.
6. я антихрист. повторяюсь, но вы бы знали КАКОООООЙ я антихрист.

Короче, выдохлась я, но общая картина ясна. Канал культура вкупе со всеми библиотекарями страны рулит. Убейте меня прям щас. И откуда я такой выродок?

В колонках играет - чойта модное
Настроение сейчас - я ваще модная!!

Первое, что запомнилось мне в жизни - крекеры. Соленые печенья. Мне было 2 года, и какой то дядька на даче дал мне их пожевать. А до того только в основном кашки и творог. Фу, как говорится, какая гадость эта ваша заливная рыба. Раз уж пошло про еду... садик. Адское место в плане еды. Няньке надо было накормить 30 детишечек одновременно, это на скудные то государственные запасы, так еще и домой унести половину. Как говорил один наш преподаватель - ТИЖАЛО.ТИЖАЛО ЖИТЬ. Меню там было прям таки тюремное: снова каша - гречневая, манная перловая(ммм, вкусненько), пшеничная и верх кулинарного искусства нашей нянечки - овсянка, сэр - даже посыпанная сахаром. Потом в какой то момент сахара в стране не стало. Осталась только овсянка, сэр и комочки в манной каше, куда ж без них. Я представляла, что комочки - это такие тараканчики, и давила их пальцами об стол. Получалось свинотно. Смерть тараканам.
Еще бывали макароны. Вернее макарон. Один большой целый макарон. Кусок. Он напоминал человеческий мозг. Но макароны я и сейчас люблю. Доктор, скажите - может мне полечиться??
Макароны - это гарнир, скажите вы. А мясо? Мясо то где? Но в садике об этом никто не спрашивал. Контингент подобрался спокойный, не требовательный - от трех до 5 лет. Мясо бывало. По праздникам. Правда чьё - вопрос без ответа.К слову бродячих кошек в районе тоже не было..
Бывали бутерброды с маслом. До 5 лет я думала, что масло так и должно лежать в серединке хлебушка и нужно упорно откусывать, чтобы добраться до вкусненького.
А которые дома делали с маслом - так я не думала что это одни и те же.
Были компоты. Могу дать рецептик: берется 100 литровая алюминиевая кастрюля из под борща, только что из под борща. Кидается в нее пол-яблока. Всё- компот готов.
Чай - та же схема, только вместо пол-яблока - лист лаврушки.
Булочки - они же кругленькие и поэтому не могут равномерно пропекаться и снаружи и внутри. Самая вкусненькая часть булочки - средняя между подгоревшей корочкой и вязкой серединкой. Булочек шесть. Детишечек за столом тоже шесть. Соответственно две булочки можно урвать только в том случае, если кто-то описился прямо за столом и его увели мыться и менять колготки.
Гуашевые краски тоже можно отнести к категории питания в детсадике. Особенно вкусна - красная краска. Это все художники признают. Но апогей кулинарного искусства в садике - сладкий подарок на новый год, в котором содержалось, не поверите - три вида карамелек!! И 1 вид ирисок. Золотой ключик. Собственно я и до сих пор знаю только 1 вид отечественных ирисок - золотой ключик.
Это теперь понимаешь ли кола, чипсы, гамбургеры, суши, фуаГра... мы разучились радоваться ирискам, господа.

В колонках играет - тихое...
Настроение сейчас - классно отдохнула, теперь отхожу.

ОПТИМИСТ:
Море... Какой провинциальный россиянин не мечтает отдохнуть на Черноморском побережье? Это ж просто сказка!
ПЕССИМИСТ:
Да уж. Денежек ни на Испанию, ни на Турцию не хватает - вот и едем на море.
О.: Зато нет языкового барьера.
П.: У меня со всеми людьми языковой барьер - они тупые. Особенно наши. Особенно курортники.
О.: В дороге познакомились с новыми интересными людьми, увидели новые неизведанные места.
П.: Ага. Тряслись в автобусе почти сутки. Увидели новые неизведанные уборщицами туалеты на трассе, где писала вся Россия. Познакомились с тупыми уродами с детьми, которые все время орут и чота просят. Дети, я имею ввиду. Ну, и уроды конечно тоже орут. На детей.
О.: Прекрасная частная гостиница на самом берегу Геленджикской бухты! Классные ребята соседи на этаже - нашего возраста! Приветливая хозяйка.
П.: До моря 30 метров, но к сожаленю там стена, на которой какой-то садист написал "Прохода к морю нет". А в обход - все 500 метров. Соседи на этаже хорошие - но только в туалет и умываться ходят в то же время, что и ты. А душ то один. В следующий раз только люкс, детка.
О.: Голубые волны, мелкогалечный пляж, прозрачная водичка! Красота!
П.: Дааааа! Водичка, простите, прозрачная только до 9.00 утра, покуда на пляж не вышли детишечки и все не перебаламутили пропеллерами которые у них из попки растут. На мелкогалечном пляже под водой - сюрприз - крупные валуны. Дорогая - хочешь прыгнуть с плеч? - Ага! - Дыдыш! Воткнулась.
О.: Зато есть другой пляж хороший - всего час езды на автобусе, или 15 минут на такси!
П.: Жаль только что на второй день все расчухали, где хороший пляж, и автобус битком. А на такси - слющий, дарагой! 200 рублэй!
О.: На пляже - чурчхела, пахлава, кукуруза!
П.: Щас прозвучало - говно, говно и то после чего сразу говно.
О.: Свежие, вкусные фрукты!
П.: Всего лишь 10 км до ближайшего базара, и обратно столько же по самой жаре пешком по набережной с сумками - чтобы погулять, видите ли.
О.: Сувениров - море. У нас такие не встретишь!
П.: 3000 рублей - прощайте! Было приятно вас...мм... иметь.
О.: Аквапарк - горки, аттракционы, бассейны с гидромассажем, рафты, даже горка камикадзе!!
П.: Еще 2000 рублей - до свидания. 20 секунд - вниз по горке, 20 минут стоишь в очереди на нее. Не сильно мажорное соотношение, да? Пока стоишь - обгорел. Жоотся. потом облез.
О.: Интересный ресторан там в аквапарке - красивая тентвая конструкция..
П.: 2 тарелки окрошки, 2 вторых блюда и 2 компта - 1200 рублей - до свидания. Под тентовой конструкцией лавочки из железной сеточки. Так что сразу видно, кто из посетителей аквапарка побывал, я бы даже сказала - посидел в ресторане. Если кто не понял - ЖОПА В КЛЕТКУ!!!! Горка камикадзе - оправдывает свое название - после спуска с нее мужики свои иички вылавливают из соседних аттракционов.
О.: Ездили в горы на джипах - красота неописуемая, водопады, дольмены ( типа древние каменные сооружения - доисторические холодильники).
П.: Пипец!!! Машина глохнет от ухабов, трясет и все это - над обрывом, на высоте 1000 метров. А чо, как говорится, все дети седые в школу пришли? С экскурсси чтоли? Водопад - красота. Кристально чиста вода, которую можно набирать в бутылки, если только не видеть как в него дядя пописил выше по течению. А уж в круглое отверстие дольмена лучшше вообще не принюхиваться. Из него еще в 19 веке пробку вынули Питерские ученые. Они же туда первыми и .. ну вы сами понимете.
О.: Ночная клубная жизнь до 4 утра!! Пенная дискотека. Даже стриптиз!
П.: Ага, если бы не рост метр шестьдесят, этот стриптиз можно было бы увидеть, не подпрыгивая.
О.: В целом классно отдохнули.
П.: Это факт. Отдохнули классно. Теперь еще неделю отходить буду....

В колонках играет - евровидение
Настроение сейчас - чо за группа СЕРЕБРО - первый раз слышу..

Часть 1. Детство.
соседи... Соседей не выбирают. Впервые мне повезло с соседями еще в детском саду. там были 3х-этажные коечки для дневного сна. верхняя коечка досталась мальчику, который бедненький всего боялся и... писался. нижняя коечка досталась девочке, которая то и дело вскрикивала во сне, чем пугала мальчика с верхней коечки и он (угадайте что) - писался. Но больше всего повезло конечно тому, кто, лежа на средней коечке между ними, точно знал момент, когда стоит вскакивать с кровати во избежании быть описанным.... Этим везунчиком была я. И понеслось. Соседи по парте - случайный выбор жестокой учителки младших классов - по принципу: вы ненавидите друг друга, значит и болтать на уроке не будете. Потом, уже после драки, вечные соседи-правши, которые толкали под локоть меня-левшу (девиз: правшей больше - они по любому правы - Привет Злате). Хотя в итоге силы тьмы потерпели поражение - в университете левшей оказалось чуть ли не больше, чем правшей. Нас, таких психов, видно специально по всему городу собирали.
Часть 2. Бабушки.
Про соседских бабушек ходят легенды. И не зря. Страшный суд - он есть. Он - в нашем дворе, около 2ого подъезда. Страшный суд записывает кто, когда, к кому зашел. Протоколирует, что этот кто-то вышел только утром, а , значит, сами понимаете - разврат. Так же страшный суд ведет сводку вошедших и вышедших в одну квартиру за месяц, квартал, год. И выдает неутешительную статистику - разврат все таки есть. Он процветает. Борются как могут.
Часть 3. Гастарбайтеры.
соседи - гастарбайтеры появились неожиданно в моем окне год назад. Именно в это время строящийся напротив дом достроился до уровня 4 этажа и таджикам стало удобно общаться в одностороннем порядке (т.е. с помощью бинокля) с жильцами 3 этажа нашего дома. Особенно по утрам. Особеннов НЮ. в смысле я в ню, а не гастарбайтеры, конечно. Они сидели и махали ручкой. Теперь они дошли уже до 12 этажа и наши отношения потеряли былую новизну...
Часть 4. Психи.
Соседи-психи. Даже не знаю с чего начать. Прорывается истерический смешок...
Соседи-психи были, пожалуй, у каждого. Бабушки, отрезающие страховочный трос у маляров, красящих фасад 8 этажа, потому что шпионы кругом понавешали веревок... Женщины, а-ля, «полью ка я цветы на балконе как раз тогда, когда под ним проходит человек в белом костюме...» Дяденьки - типа "ну и что, что мой бультерьер без намордника. Я уже кормил его с утра ... человеченкой". Мальчики, а-ля "включу свой любимый хард-рок в воскресенье с утра с похмелья, пусть не только мне будет так плохо". и , наконец, не поддающиеся описанию литературным языком соседи-психи, типа гражданки В. -"отодвиньте свой мини холодильник-Саратов от стены, а то стена так вибрирует - просто сбивает с ног, думала землетрясение началось".. - понимаю, весна. у шизофреников, говорят, обострение. или ( из того же источника, гражданка В.) "выключите солнце - оно мне мешает. Я ж весь день как белка в колесе - СПЛЮ".

если вдуматься, мы для других такие же соседи – в зависимости от ситуации: мальчики с магнитофоном, или тетеньки с цветами, или дяденьки с бультерьерами , вплоть до бабушек отрезающих страховочный трос около своего балкона(не дай бог, конечно, дожить). И единственное, греет надежда, что никогда, никогда не станешь гражданкой В., т.к. ею стать невозможно. С таким талантом можно только родиться.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - ночь-полночь, соседи не одобрят..

муж уехал в командировку. настроение поганое. а когда оно поганое - естественно вспоминаются черные школьные годы.

физкультура.
физрук был геем. а иначе почему он мог спокойно стоять в женской раздевалке 11ого класса, где в этот момент собственно переодевалась женская часть 11ого класса? Он спокойно заходил и начинал о чем-то беседовать, а в ответ на возмущенные вопли - извинялся и закрывал дверь. Изнутри. Видимо, он считал, что мы стесняемся мальчиков, которые в зале гоняют мяч, а не дяденьку, который уютно расположился среди девичьего нижнего белья.. В пользу его гомосексуальности говорит и тот факт, что у мальчиклв всегда бывали пятерки по физре, в то время как девочкам всегда нужно было - ЦЕТАТА - "больше тренироваться, чтобы вы могли бежать мужские нормативы, а то мало ли какие маньяки, я сам отец, у меня 2 дочери, я волнуюсь, не стесняйтесь говорите мне о своих проблемах, делах, если чо..."

Литература:
я, наверное, единственный человек в России, который, будучи ударником, ни разу не прочитал ни одной книжки, из заданных летом по школной программе. И вовсе не из-за лентяйства, а, как становится понятно из предыдущих записей - все летнее время было забито мазохистическими экспериментами с Английским Хом Ридингом..
Классу к 7ому я выработала универсальную фразу, которая в общих чертах описывала содержание всех "прочитанных мной летом" классических произведений русской литературы. Она звучит примерно так:
Главный герой/героиня - находятся в этом произведении в постоянном поиске себя, своего места в этой жизни. Он/она задает себе вопрос о цели пребывания человека на земле, и насколько он способен и имеет право влиять на жизнь других. Человеческие пороки в этом произведении представлены во всем своем уродстве, дабы подчеркнуть бренность и бесполезность быта человеческого и определить роль духовности в этой жизни... и все в таком духе.
Пусть первый кинет в меня камень тот, кто придумает произведение школьной программы, под которое эта лабуда, или бОльшая ее часть не подходит :)

Биология:
каждое лето по биологии нужно было собрать гербарий. каждое первое занятие по биологии в сентябре я об этом вспоминала, когда получала двойку за отсутствие гербария. Один единственный раз я собрала гербарий, а на первом занятии выяснилось, что именно в это чертово лето задавали принести поперечный и продольный срез дерева.
Поскольку срезов не нашлось ни у кого, а было надо, а все деревья вокруг школы имели возраст 20 лет и соответствующий диаметр, такой, что пилочкой для ногтей не перепилишь, возникла гениальная идея идти к трудовику, клянчить древисинки.
Видно эта же идея до нас пришла параллельному классу, т.к. прийдя к трудовику, мы обнаружили корзину поперечных и продольных спилов, мелко нарезанных и специально заготовленных для такого случая. Трудовик плакал, т.к. ему под эти спилы пришлось убить два единственных саженца, которые он САМ посадил в школьном дворе месяцем раньше, единственных, за самовольный спил которых в центре города ему не грозил привод в милицию. Надо сказать, что на такие жертвы он пошел только по той причине, что его дочка, которая училась в параллельном классе, тоже, к сожалению, забыла про домашнее задание по биологии.

В колонках играет - Басков
Настроение сейчас - и настроение соответствующее

Глава 2.
сегодня последний день отпуска. Настроение сами понимаете отличное. ура. ведь завтра снова на работу :(((
и снова вспоминаются черные школьные годы.

Математика.
Математику (а позже алгебру с геометрией) я ненавидела, ненавижу и буду ненавидеть всю жизнь. Подобное отношение к этому замечательному предмету воспитала во мне Венера Сергеевна не побоюсь этого слова Милосская..
Дорогая Венера Сергеевна, если Вы сейчас чаитаете этот дневник - БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!
Венере исключительно повезло. Знаете, есть поговорка - Лицо кирпича просит. Ее лицо кирпича не просило. Потому что кирпич там УЖЕ бывал. Притом - неоднократно. Из всех учеников она нравилась только... а, погодите - НИКОМУ!!
Эта волшебная женщина своим профессианализмом добила тот несильный интерес, который я испытывала к ее предмету. Через некоторое время я поняла - три - моя оценка у нее по любому, не зависимо, учу я или нет.
Я не страдала списыванием у других людей, но перед каждой контрольной меня демонстративно отсаживали, громко объявляя, что иначе я буду списывать.
Заранее извиняюсь за повторение, но, Венера Сергеевна - если Вы по прежнему читаете это - БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ :)))
Может сложиться ошибочное впечатление, что я в принципе плохо училась и поэтому ненавидела школу. Это не так. Училась я хорошо. Да и к школе отношусь нейтрально, хотя были, конечно, моменты, когда рука тянулась к веревке, а другая к хозяйственному мылу. Например, на каждом уроке алгебры (Венера Сергеевна, не буду повторять - ну Вы меня поняли).
А вот еще. Венера Сергеевна. Дорогая. Любимая. Всегда хотела вам сказать.
Смотрите. Я выросла. А ваша алгебра мне в жизни НА ХРЕН не сдалась. Во как оно всё вышло то. Хи-хи.

Английский.
Ничего не могу сказать плохого про английский. Его было много. Очень много. Каждый день и не по одному уроку. Вели его миллиард разных учителей. Каждое лето нам, помимо русских классиков нужно было изучать разные английские повести и рассказы, собранные в сборниках Инглиш Хом Ридинг (т.е. книги для домашнего чтения). Для каждого года обучения был свой сборник Домашнего Чтения. Дома и для удовольствия читать эти рассказы мог только мазахист.Рассказы и повести в сборниках были подобраны по принципу УМРИ НО НЕ СЕЙЧАС. К чтению для контроля привлекались сколько-нибудь соображающие по английски родственники и друзья. Хом ридинг становился ежедневной летней дачной пыткой не только для читающего, но и для контролера, которого мама угрозами и уговорами засталяла это выслушивать.Несчастный вставлял спички в глаза, чтобы не заснуть на втором абзаце, и желал читающему быстрой гуманной смерти, поскольку не только уровень чтения, но и уровень содержательности рассказов оставлял желать лучшего.
К примеру был рассказ на 100 листов про мальчика в частной английской школе, как он поссорился с другом, а потом они помирились. Вот и все содержание. 100 Листов!! И так каждое лето. Зато знание английского позволило мне выиграть конкурс и учиться в США. Мораль: повторение мать учения. И еще мораль: Хом Ридинг - рулез!!

География.
Был и такой забавный предмет, который как-то прошел мимо меня. Учительница по географии беременела и рожала через каждые 5 минут в течение тех 7 лет, что у нас была география. Мы боялись ее нервировать, чтобы не стать причиной выкидыша и поэтому учили. Прямо перед уроком. По очереди. Каждый по главе. И по очереди поднимали руку на ответ. В результате у меня от географии отложились только несколько смутных понятий, никак не связанных между собой: степь, лесостепь, суслики,Гольфстрим и, по понятным причинам - Сыр-Дарья и Амур-Дарья.
География мне нравилась еще и потому, что в кабинете географии вечером по праздникам проводили дискотеки.

Физика.
Физику невозможно вспоминать без слез радости и умиления. Дело в том, что вел ее тот же учитель, что и информатику - погоняло у него было СС (почему - см. предудщую запись в дневнике). Он любил физику. А мы нет. Видимо мы не одни не любили физику - т.к. в 1997 году СС начал чесаться и болеть, и обнаружили, что уже 10 лет в кабинете физики под полом разлита ртуть - подарок, как я думаю, преданных выпускников школы - также любителей физики вообще и ССа в частности. Школу закрывали на месяц. Все оборудование для лабораторных работ по физике уничтожили. ССа на 3 месяца посадили на больничный. Физики не было. Если это не счастье - то что же?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ностальгическое

Школьные годы однозначно были чудесными. Но точно не у меня. У меня это десятилетие можно озаглавить WECOME TO HELL, или Добро Пожаловать в АД...
Школа была с уклоном. Точно с уклоном. С английским уклоном.
Когда делать нечего (а сейчас именно этот короткий период - отпуск) всегда лезут в голову события этих черных лет.
Началось все в 1990 году (хотя хочется сказать, что в 37-ом!!). Мама решила, что хватит мне ходить в среднюю школу №6, где все беременеют после 8 класса, и предусмотрительно заблаговременно отдала меня в гимназию.Гимназию с большой буквы Г. Путешествие в ад началось.

Надо сказать, что в эту гимназию никто не ходил. Все только ездили на личных мерседесах. Одевались мои одноклассники не то что не в Саратове, а даже и не в России. Ну это так.. Для картинки..

Глава 1. Информатика.

Информатику все 10 лет вел один и тот же вечноживой (как Ленин) учаитель, прозванный за свой добрый нрав, вежливость и любовь к ученикам не иначе как СС.
Добрым на самом деле я видела его только 10 раз за все 10 лет - на каждое 8 марта. Ну нравился мужику этот праздник - он мог играть на гитаре и петь, и его в этот день никто не затыкал. Не то что в другие дни. В другие дни ни петь, ни играть он не пытался, т.к. видимо понимал, что делать это он не умеет.

Так вот. В течение 10 лет мы на информатике изучали 3 основные вещи, необходимые каждому полноценно развитому взрослому человеку в его повседневной жизни, а именно:
1. написать программу в Паскале
2. правила техники безопасности
3. paint (если кто не знает - это программа, которую даже графическим редактором язык назвать не поворачивается. И даже в 1990ом - не поворачивался).

1. Только к 10ому году обучения я выяснияла, что все это время мы писали разные программы в Паскале, просто они начиналсь с одинакового названия "Програм Прим 1", что означало, я думаю, программа Пример 1. Только я то этого не знала. Поэтому у меня программа написанная мною не работала никогда.:(
За всю историю школы было только 2 человека, кто реально понимал, что мы пишем разные програмки. Сам учитель и один отличник, которого выгнали после 5 класса, т.к. весь ресурс мозга у него уходил только на информатику. После его отчисления СС остался один и совсем потерял надежду. Даже на 8 марта петь перестал..
2. время от времени, когда мы не писали программу, когда у сенсея было хорошее настроение, мы чо то рисовали в Пейнт. Чо значит чо то.. Не чо то, а то, что придумал СС в 1993ем, когда впервые установили в школу компьютер с цветным монитором. А именно: лужок, березка, небо.
Для особо умных повторяю - на уроке информатики нет места творчеству (то есть нарисовать космос со звездами вместо березки не прокатило).
отличники нашли в пейнте специальные кисти и могли рисовать облачка, а самые продвинутые - даже тучки. За это они и были отличниками..
К 7 классу картинка изменилась - на ней помимо березки появился кирпичный домик, но и тут отличники оказались в выигрыше - дым то из трубы домика рисовался тем же секретным оружием, что и облачка.
От этого быдлу типа меня было грустно.
Радостно бывало в редкие дни, когда гнида-сенсей заболевал и нас отправляли учиться в другую группу по информатике. У них было весело. Черно-белые монитры и соответствующий процессор тамошних компьютеров позволяли только одно - играть в игрушку Мудрый Крот. Что мы и делали. До 7 класса. В тот черный год туда тоже завезли цветные мониторы и той группе жизнь медом не показалась, т.к. помимо Пейнта и Паскаля у их учителки в тот год ушел муж, и у них настал Освенцим..
3. Правила техники безопасности - неизбежное зло, которое мы проходили весь сентябрь каждый год в течение 10 лет, чтобы в октябре нас можно было допустить до компьютеров.
До 7 класса мы их просто учили, а после сенсею это надоело и он заставил нас писать их самим, т.е. воспроизвести все то, что мы учили 7 лет.
Тот год у нас и там в Освенциме выдался особо черным, т.к. воспроизвести правлиа никому не удалось и сенсей прозрел, что он зря убил 7 лет.
Хотя основное правило навсегда напечатано у меня золотыми буквами на внутренней стороне черепной коробки. Оно гласит:

Правило 1:
Ни при каких обстоятельствах не входить в класс в отсутствие учителя. Иначе готовься в Освенцим.
Если вошел в класс без учителя - см. Правило 1.

Уже когда я заканчивала школу, сенсей решил научить нас Интернету. Т.к. в школе интернета не было, он организовал локальную сеть, которой связал все компьютеры по кругу в 1ой комнате. Тут открылись волшебные возможности синхронизации работы всех компьютеров. И теперь, когда учитель что-то показывал - то же происходило на всех мониторах, и отпала необходимость мчаться к его монитору после команды КО МНЕ. И для таких малоросликов как я - открылась наконец истина по поводу Програм Прим 1, т.к. предыдущие годы я тупо не видела монитор сенсея за спинами моих более удачливых одноклассников.

Вот так. К слову сказать кабинет информатики был обит мягким, как палата в соответствующем учереждении. Случайность?

В колонках играет - Клавдия Шульженко
Настроение сейчас - ни мужу, ни мне - пусть всем будет плохо

будь проклят Метро! для тех кто не знает - Метро - это понтовый оптовый магазин, недавно открывшийся в нашем замечательном городе. Поход туда просто убил моё воскресенье, и вот как все было:

Метро - (ударение на первый слог - т.к. для метроо у нас маловато жителей и многовато грунтовых вод) - это волшебное место, располагающееся очень удобно - там где люди не живут, на самом отшибе - за аэропортом. Место было выбрано неслучайно:
1. там всегда прекрасная погода - мокрый туман (аэропорт на горе)
2. район тихий и спокойный - взлетная полоса (!)
3. удобно добираться - ведь туда не ходит общественный транспорт
4. ландшафтный дизайн - жалко, что ландшафтом Метро считает елку, стоящую посреди гектара грязи
5. кстати там миленько так - грязи - по колено. А на тротуаре - по шею. Там же рядом ландшафтный дизайн (Елка в навозе). Так что все безлошадные счастливчики типа меня приходят в магазин на 10-15 см выше - из за дополнительной подошвы грязи на сапогах. Тут же сходу можно определить у кого всетаки есть машина (девчонки, внимание - смотришь - ноги чистые - значит богатый, подвезли к самому магазину).

Зайдя в Метро - рискуешь стать постоянным клиентом психбольнички. Помещение - типа бывший ангар, где два боинга 747 разминутся и даже не заметят. Впечатление больнички усиливается когда замечаешь работников магазина - они все в белых врачебных халатах.(?) Психиатричка, однозначно - думаешь ты, замечая ограмный плакат при входе - Товар ОПТОМ по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ. Гениально. А то все оптовики приехали покупать оптом по розничным ценам. они ж дураки.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - гласит надпись над контрольно пропускным пунктом - да-да - в этот магазин людям без спецпропусков путь заказан, так что воистину - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. Только в Метро - чтобы купить кило картошки - нужен спецпропуск.
Магазин для оптовиков. Понятно. Только оптовиков там я вообще не заметила. Все любопытствующие вроде меня.
Владелец Метро явно страдает гигантоманией - об этом свидетельствует тот факт, что например - корм для канареек там продается в мешке с меня ростом (!). Трудно представить себе это чернобыльское животное, которое может столько потребить не то что за год - а за всю свою жизнь. Или хозяева должны этим питаться после смерти пичужки от ожирения?
Так же диагноз владельцу можно поставить исходя из размера товарных тележек. Достаточно вспомнить "корзинки" на колесах для мелкого опта : в обычных магазинах в них сажают детей до трех лет. В метро в такую тележку можно посадить четверых детей-сумоистов. Именно из за этих тележек в магазин запрещается заходить детям до 10 лет - их тупо задавят.
Приведу список товаров, которые просто необходимы крупнооптовым покупателям, на коих магазин вроде как ориентирован:
1. чак чак
2. электрические сушилки для обуви
3. пресловутый корм для канареек
4. тапочки ввиде мишек
5. носки в горошек (так и вижу - Газпром закупает запас носков в горошек на всех сотрудников на весь год!!)
6. и , наконец, маленькие оранжевые плюшевые черепахи (?) - очень нужная оптовикам вещь.

Последний сюрприз ожидает клиента на кассе. Дело в том, что очередь в нее начинается в соседнем районе и реально не двигается.
20 минут выбирать -и 2,5 часа стоять в кассу! В Метро все таки достроили коммунизм. Кассиры, словно обколотые седативным средством - еле шевелят клешнями, и задумчиво читают по слогам название каждого товара, который они только что пробили. Если в начале стояния в очереди люди знакомятся, братаются, по ходу - успевают пересказать друг другу всю историю жидни,то по приближении к кассе - страсти накаляются - слышатся крики типа "Вас тут не стояло", "Куда прешь корова" и "Передайте пожалуйста пакетик - На, сука, Подавись!"
Помимо чека ты получаешь еще 4 подробных распечатки товара, который ты купил (очень нужная документация, а посему подходы к магазину усеяны этими счетами-фактурами). На каждую из них кассир ставит 2 печати и расписывается, затем расписываешься ты. Отличный способ убыстрить ход очереди.
Масса положительных эмоций и день, убитый под 1 поход в магазин - добро пожаловать в российский вариант Метро Кэш энд Кери.

В колонках играет - R&B
Настроение сейчас - муж зол. это месть за шансон.

Вроде ничего рабочий день прошел. Даже странно. Возмущались конечно, что берем заказы на несколько дней вперед, но так несильно. Даже как-то вяло.
Да что я все о работе да о работе.
Вот были мы недавно с подружками-старушками в клубе.
Хожу в них редко, поэтому впечатления холю и лелею..
рассказываю:

в клубе было много замечательных людей. Не таких замечательных, конечно, как в том районе, где я работаю. всетаки клуб в центре.
1. клювдии.
Клювдии называются так в честь домоуправительницы Скруджа Макдака из мультика Утиные истории. выглядят они соответственно так же. Не в том смысле, что в переднике и чепце (хотя так конечно интересно было бы сходить в клуб) - а в смысле.... ну Клювдии, и этим все сказано. Клювдии тщательно подбирают обтягивающую одежду для своих габаритов, долго завиваются дома на бигуди и лачатся перед походом в клуб.
бутылка водки помогает клювдиям победить свои комплексы и выйти таки на танцпол. Причем, танцуя, клювдии, скажем так, распаляются, отовсюду выскакивают груди и проч.
Молодые люди сидящие в первых рядах столиков у самого танцпола - смотрят и становятся седыми, не будучи видимо способными оценить - будем говорить - восточный тип красоты... короче САЛО.
На пике экстаза в танце - у клювдий лопаются застежки на одежде, ломаются шпильки - не выдержав напора жарких страстей (и 180 кг)... Молодые люди сидят уже совсем седые.. Праздник удался.

2. Гламур.
Гламур ходит в клуб не для того, чтобы танцевать. Гламур ходит в клубы ( да и вообще везде ходит) - для того, чтобы был гламур. Гламур - при росте 2.15 - имеет вес 28 кг и еще сидит на диете. Гламур не ходит по одному. Он (т.е. она - если кто не понял) - ходит со свитой. Свита тоже гламур, но не такой, конечно.
Гламур ходит клином, и смотрит на всех сверху вниз (это нетрудно при росте 2.15). Гламур выпрямляет волсы выпрямителем и мажет пенками, которые стоят как наростить новые волосы на лысой голове.
Гламур сам не работает, а то у гламура не будет хватать времени на макияж и маникюр и прочие такие ответственные дела.
Каждый вечер гламур ходит в клуб и там сидит, потягивая коктейли - смотрит как колбасятся клювдиии. Потом неожиданно выходит на танцпол (клювдии при этом кудахтая разбегаются) - в течение одной песни стоит в середине , вяло подергиваясь (т.к. реально танцевать - это не гламур) и снова садится на свое место (простите - на трон).. Праздник удался.

3. Клоны.
клоны - как понятно из названия не особо отличаются разнообразием - короче они все на одно лицо. Клоны наскребают последних денег и ходят в клубы в тщетной надежде снять мужика. Ну хоть какого нибуть завалящего. Клоны долго подбирают совершенно одинаковую одежду (читай - майку, джинсы и сапоги на высоких каблуках - на них ведь проще танцевать). Клоны заучивают несколько движений "для сексуальной привлекательности" из журнала ЛИЗА и в строгой очередности выполняют их, не отступая от схемы не на шаг. А мужчинки все равно смотрят сквозь них.. черт... на Клювдий - и седеют, седеют.. Короче, праздник удался.

4. Катьки.
Катьки называются так в честь моей кузины Катьки. Катькам лет 14-16. Поэтому непонятно, как они вообще попадают в ночной клуб. Катьки не завиваются и не выпрямляют волосы - они их креативно стригут. Дома. В темноте. По пьяни. А потом еще и креативно красят. Катькам все пофигу. Они приходятв клуб - и сразу на танцпол, т.к. сидеть за столиками - это значит что-то заказывать - а денег у Катек отродясь не водилось. Им же 14. А те Катьки у которых богатые папки - это не катьки - а уже свита Гламура.
Катьки бешенными темпами носятся по залу - выскакивают на сцену, дико ломаются, снова на танцпол, там их давят клювдии (т.к. в массовом соотношении 1 клювлия = 4-6 катек). Но Катькам море по колено - они бодры и веселы. Мужики им пофиг, они пофиг мужикам. Все довольны.. Праздник удался.

5. Мужики.
О них даже и говорить то нечего. Их мало.
а) охранники
б) пришли со своими клювдиями - и те с них не спускают глаз
в) старые извращенцы (читай - спонсоры Гламура)
г) одноклассники Катек, которым тоже на всех пофиг, а прежде всего пофиг на трезвый образ жизни.

Теперь возникает вопрос - кто же я? Философский.
Для гламура у меня мало денег.
Для клювдий - мало веса (по крайней мере я на это надеюсь)
Для катек я слишком старая.
Для клонов - слишком редко хожу в клубы - и вселдествие этого у меня нет спецодежды.
Я однозначно не мужик,
а это значит, что я либо никто, либо всё. Да, наверное все таки всё. Просто королева мира:)

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - первый час ночи. соседи не одобрят.

люди. они не странные, а страшные. особенно одна. до сих пор отойти не могу от шока. а уже полсуток прошло.
вот как вы заказываете фотографии?
1. подходите
2. здороваетесь
3. спрашиваете почем нынче напечатать фото
4. заказываете
5. уходите
6. приходите забирать
и тут 2 варианта:
а. вы довольны
1. благодарите
2. платите
3. уходите
б. вы недовольны
1. кроете всех матом
2. платите
3. уходите

Но есть отдельные категории граждан, страдающие быть может синдромом Торетта (непроизвольное выкрикивание ругательств, кто не знал ) - которые сбивают всю схему.
таких нечасто повстречаешь, и слава Богу. Только вот сегодня пришла одна такая. Зайка. Куколка. У нее еще и мой любимый синдром неконтролируемого гнева. Причем когда я говорю неконтролируемого, я имею ввидк следущее:
1. идет заказывать фото
2. подходит
3. сходу (ни здрасьте, ничего) - кроет 3х-этажным матом операторы цифровых услуг (тобеж меня)
4. тут же , не останавливаясь - летит и выражает свой респект оператору (т.е. тому кто фактически печатает) - тем же гламурным способом - матом - умно, да?
5. рассказав каждому из присутствующих что они из себя представляют резко успокаивается и...
6. заказывает фото..
Ошибка сценария. Оператор трясется и потеет (и конечно уже не бужет печатать не то что ее заказ, а и заказы вообще).
Дизайнер (т.е. я ) - в ступоре от раннее услышанного.и (ПОЧЕМУ-ТО??) - отказывается принять заказ.
7. она уходит
8. продавцы всех соседних отделов пьют карвалол
9. продавщи нашего отдела просто пьют.
10. спасибо, что заказываете у нас фотографии. Приходите к нам еще.

привет всем кто читает. особенно тем кому за 40 - особый респект.
или как сказала бы моя новая знакома - Пошли вы, .уки!!

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - я победила шансон в лице мужа!!!!

вчера я писала что люди тупые. это не совсем так. они не тупые. они СВИНОПОДОБНЫЕ ЖОПОРУКИЕ РУКОЖОПЫ, С СИНДРОМОМ НЕКОНТРОЛИРУЕМОГО ГНЕВА!!!!
.... совсем как я..
хочешь нервный тик - стань оператором цифровых услуг в городе Х (в смысле икс, а не хэ).
Надо организовать свой Оскар, свою премию Теффи. Итак, в номинации "Лучший вопрос, который ты задаешь, зайде в отдел ФОТОТОВАРЫ и ФОТОУСЛУГИ", представлены:
1. "зарядки к сотовым телефонам есть?"
2. "дайте два мешка навозных удобрений, пожалуйста"
3. "вы кСЕРИТЕ?"
4. "боярышника нету, а то трубы горят?"
5. "девочка, дай синьку"
и первое место занимает
6. "....это самое.... еп..." (падает и лежит)

сегодня одна дамочка полтора часа (я засекала) выбирала на моем рабочем компе (а он мне для других заказов тоже нужен, но это ладно) - фотки своей 2х-летней дочуры. выбрала 2 из 370 штук. Полтора часа. 2 штуки. Из 370. И где в мире справедливость?

P.S.: может это только я одна считаю, что фотографировать папу с маленькой дочкой в ванной голыми - это распространять детскую порнографию. А таких экземпляров уйма. Каждый день печатаем. :(

В колонках играет - шансон.
Настроение сейчас - ненавижу. а муж любит....

каждый день убеждаюсь, что тупых людей в разы.. нет - в десятки раз больше чем умных. Или это только мне так везет?
бабушки упорно не хотят запоминать какую же все таки бумагу они заказывали в прошлый раз - глянцевую или матовую. она им так понравилась, так понравилась, что аж забыли как. Правда видимо, что мозг с годами усыхает. (я тупа - см. моё фото).
и вечно все спрашивают глянцевая или матовая лучше. Как вы думаете, девушка? (в смысле бабушка - см. фото). Социальный эксеримент - неделю говорила, что матовая мне больше нравится - так каждая сука (пардон за мой французский), из тех кто спрашивал совета - заказала ровно противоположно - глянцевую.
Блин. Накипело.
И вот еще. Фотографии не проявляют. Их печатают. ПЕЧАТАЮТ. А проявляют негатив.
А вообще то я белая и пушистая. Старушка (см. фото).
Может есть где то рай (либо Краснодарский край) где все умны, ПЕЧАТАЮТ, а не проявляют фотографии, а не ФОТКИ, где срок изготовления фотографий не вызывает приступ неконтролируемого гнева, где люди говорят, а не орут или - другая крайность - шепчут, где кадры на пленке припечати указывают как НАДО, а не как бог на душу.., где 8 рублей - это не "уууууу, как у вас дорого", а "спасибо что не 10"... Вобщем где же оно это место - рай операторов цифровых услуг?

P.S.: Почему тот единственный невзрачный клиент, на которого в торопях не обратили внимание оказывается новый зам. директора фирмы инкогнито?.....