В колонках играет - DeVotchka - How it Ends
Настроение сейчас - неопределенное

Я снова здесь, не то чтобы я был рад этому, просто теперь здесь снова стало безопасно, спустя два года большинство моих знакомых и друзей покинули этот сайт и переместили вектор своих интересов на более продвинутые платформы типа "Vkontakte" и "Одноклассники".
Мне все это на руку, ибо теперь я снова могу писать здесь о своих мыслях и чувствах не боясь широкой оглазки.
За то время, что меня не было, многое изменилось, но не я...
Я все так же одинок...не то чтобы совсем, но друзья вряд ли смогут заполнить ВСЮ пустоту в моей душе.
Я стал больше улыбаться...но стал меньше радоваться. Est telle la vie.
Кхм...не буду много говорить, пока еще не привык...

Твой взор - само очарование,
Твой голос - словно песнь небес,
Твоей души ярчайшее сияние
Мой разум ослепило весь.

Тебя обнять хотел я нежно,
Прижать к себе, не отпускать,
Забрать у мира столь небрежно
И никому не отдавать.

Собрав дрожащими руками,
Осколки сердца своего,
Тебе вручил их со словами
"Прошу тебя, храни его"

"Люби его и защищай,
Я знаю ты залечишь на нем раны,
И в горечи его не оставляй
Чтобы не появились больше шрамы."

Что до меня, то я продолжу путь,
Но если ты вдруг позовешь - я буду рядом,
Чрез стены все смогу перемахнуть,
Чтоб встретиться с тобою взглядом.

И снова я в нем утону,
И снова полетят к тебе любовные признания,
Без сердца я быть может проживу,
Но без любви к тебе, мне к жизни нет желания.

Как обидно, что не могу передать словами, того чувства, что сейчас переполняет меня...я знаю что это любовь...но это не обычная любовь к конкретному человеку...это любовь к созданному образу...образу близкому к идеальному...этот образ не изменит, не предаст...любовь этого образа по отношению ко мне - есть проекция моей любви к нему...
Мне отчаянно нужен человек, который сможет обнять меня в такую минуту как сейчас, заставить поверить, что все будет хорошо...которого смогу обнять я...которого я буду любить...Но у меня пока есть лишь мой образ...не так уж и мало, чтобы заставить себя что-то делать...чтобы жить в поисках тебя...

Хочу попросить прощения. Извини, что так получилось, иногда обстоятельства складываются не так как мы рассчитываем. Я действительно хотел придти...как минимум на вечер...Я знаю, что ты расстроилась и обиделась...в последнее время я слишком часто обижал тебя и поступал по отношению к тебе неправильно...Странно, но больше всего я обижаю самых близких для меня людей, тех кого я больше всего люблю, которыми дорожу больше всего...
Прости, если сможешь, я пойму если ты не будешь больше звонить...правда...
Если так, то тогда я сам позвоню тебе...не знаю когда...но я обязательно позвоню...
чтобы не случилось, я все равно люблю тебя мой друг.

Я - Рома
У Него нет имени.

Я - веселый, шутливый, добрый и открытый
Он - мрачный, молчаливый и злой.

Я люблю
Он умеет лишь ненавидеть, ненавидеть себя, меня, окружающий мир.

Я созидаю
Он разрушает.

Я хочу жить
Он ждет лишь смерть.

Одно сердце... и разум расколотый пополам.

Город продолжал жить...дышать, гудеть.
День уже совсем уступил место своему брату - вечеру...
Небо избавилось от облаков и теперь было обволакивающее безмятежным, звезд еще не видно...город пока перекрывает их свет.
Вечер прекрасен.
Почему именно в эти вечера, мое сердце сжимается, почему именно в такие вечера я чувствую себя особенно одиноким и ненужным...Только эти вечера позволяют увидеть мне мою жизнь такой какой она есть...
Тщетно пытаюсь собраться...сделать то, что должен...но не могу...не хочу, не вижу смысла...не сегодня...завтра будет тяжело...но сегодня нет...сегодня я опять утонул в мелодии своего сердца...
Вечер уже совсем по хозяйски начал зажигать огни в окнах домов, на фонарных столбах, рекламных щитах, в дорогих бутиках и продуктовых магазинах...но не в моем сердце...Там все так же холодно и темно...все так же одиноко.
Совсем скоро даже этот большой город будет не в силах сдержать магически красивый свет далеких звезд, и тогда где-то там на небе, я увижу твою звезду...
И тогда свет твоей звезды, и мелодия моего сердца, аккуратно погрузят мой больной разум в сон...

Зачем?...
Зачем все эти споры, доказывания, обоснования,зачем? Для чего ты просыпаешься каждый день...Чтобы увидеть эти радостные лица, этих людей, которые показывают что у них все отлично...и об их проблемах знаешь только ты...
Неужели тебе мало своей ноши...или ты решил, что если уж помирать, то надо облегчить жизнь как можно большему числу людей...
Главное чтобы в тебя верили, чтобы тебя любил, тот которого любишь ты...

А кого ты любишь?

А ты вообще способен любить?

Единственному человеку, который может тебя выслушать...взять часть этого на себя, ты говоришь, что все хорошо...Единственный человек, который из-за маленькой проблемы в твоей жизни, готов не спать ночами...той, что всегда готова взять половину твоей ноши на себя, ты говоришь "Все в порядке мамуль".

И опять остаешься один на один с этим уродом внутри самого себя...результат юношеской любви, страсти...этого урода сделал ты, и теперь, он полностью управляет тобой...

О нет, ты не слаб, скорее наоборот, ты слишком силен...ты слишком любишь окружающих тебя людей, чтобы рассказать все...некоторые из них видят, что тебе плохо, ты даже не пытаешься это скрыть от них...Некоторым ты даже что-то рассказывал о себе, о причинах...Но нет никого, кто-бы знал всю правду...Быть может потому, что ты сам не хочешь ее услышать...Бежишь от чего-то...

"Может я не создан для счастья..." - разве это не твои мысли...а разум...
А между тем, ты все понимаешь...ты всегда все понимал.

Тебе тяжело...ты устал, это все замечают, даже люди которые тебя не знают, но общались с тобой...Но мне нечем тебя утешить, отдохнуть у тебя еще не скоро получится...да и отдыхать ты все равно уже не сможешь...

Зачем ты бережешь этот шрам...почему не хочешь залечить его...ведь этот след на сердце...так глубоко...это он не дает тебе радоваться жизни...Избавься от него...замажь, заполни эту рану...Чем...я тебе скажу чем...Любовью...боишься?
Ну что ж тогда оставайся прозябать в этом сыром подвале, собственного разума...

Иногда жалею, что некоторые вещи, которые казалось бы должны были произойти не происходят...а жаль...не такой уж плохой конец мог получиться...

В колонках играет - DT8 Project - Hold Me Till The End
Настроение сейчас - вечернее

Давненько я здесь не писал...с чего начать бы...знаю...пожалуй извинюсь...Извинюсь перед одним человеком, прости меня Вик пожалуйста...прости...если сможешь...прости за то, что не захотел встречать НГ вместе с тобой...если честно то хотел встретить его один...но жизнь иногда заставляет изменить планы и делать то, за что иногда очень стыдно...прости что не звоню, но если честно то мне стыдно теперь звонить тебе...уж слишком зачастил я с обидами в твою сторону, хотя ты совсем не заслужила этого...честно прости
ну что еще написать...если кому интересно то у меня все нормально...все по прежнему...правда стал наблюдать как друзья употребляют *** все чаще...лучше и дальше пили...но я понимаю, что это нормально...нормально, потому что уровень другой, появились новые замуты...я надеюсь, что может быть позже все измениться...может это все ребячество...все эти бутылки с дырками, зажигалки...плюшки...может быть это уйдет со временем...
но как бы то ни было...я один, а значит все нормально...
В последнее время как то отдалился от мамы, единственного человека, который всегда старался меня понять, поддерживал, защищал в конце концов...и чьей любви и стараний я не заслужил...
Все нормально...ничего не меняется...квартира все так же пуста...никто не ждет...быть может поэтому я стал реже в ней появляться...быть может потому что она слишком сильно отражает то, что внутри меня...то есть ничего...полное отсутствие чего-либо...но между тем все нормально...
Я понял многие вещи...людей...немного себя...
Не знаю что еще писать...да впрочем у меня уже нет времени...пора мне идти...надеюсь что у вас, тех кто будет читать это, все нормально...но не так как у меня...

Привет всем кто прочитает это.
Ну что же вот 2007-й прошел...эх...наступает новый, то бишь 2008-й...
Ну что ж желаю всем здоровья, счастья, удачи, любви...свершения всех жизненных планов, проектов и т.д. Побольше вам люди позитива, радости...пусть новый год будет если уж не лучше, то хотя бы не хуже прошлого...но мы же знаем, что все будет хорошо...хотя нет...все будет отлично.
Да и еще помните, новый год встречаем трезвыми и веселыми, а уж что потом...решает каждый сам*)

Устал говорить, что все будет хорошо...
Устал помогать, зная что на решение своих проблем времени не останется...
Устал беспокоиться за тех, кто этого не достоин...
Устал писать о том, что я устал...

Просто я очень устал, вот и все...

Завтра начну все заново...

Моя жизнь похожа на игру...
На игру в театре, когда ты одеваешь маску, чтобы соответствовать роли, которую дал тебе режиссер...

На игру, когда на кону твоя жизнь, твоё будущее...

На игру, в которой правила узнаешь по ходу...

На игру, в которой ты не можешь выиграть, если будешь играть в команде...

Это моя жизнь, и моя игра...и когда-нибудь я её закончу)))))

будем жить))))))
всем привет

Прочитал предыдущую запись и понял что как обычно многое осталось за кадром...

Утро...слишком больно чтобы даже открыть рот...слишком...права часть лица как будто утыкана мелкими иглами...голова болит ещё больше чем лицо...
Пошел в ванную...две, нет лучше три капсулы нурофена...кофе, капли для уха...время 7 часов утра, понимаю что в институт сегодня не поеду...
лег обратно в кровать...
12 дня...солнце...голова как будто не моя...ни хера не понимаю...все прошло...только вот башка как будто ватой набита...жесть...
16 дня...постепенно прихожу в себя...теперь ощущения что давеча выкурил мешок плана один...но думать уже получается лучше...
Лучше бы не отпускало...я понял что я опять совершенно один...никого ни души...
Очень хороший друг ушел...она решила что я не хочу с ней больше общаться...но это не так...ты очень дорога для меня...слишком много мы перенесли вместе, чтобы вот так вот проститься...хотя выбирать ей...я пойму
Опять мне плохо...каждый раз все хуже и хуже...
Я не устал...такого слова не придумали...чтобы описать моё состояние....впрочем есть еще много людей, которым хуже, чем мне...так что не мне жаловаться...

У меня адски болит правое ухо...надо срочно капель купить каких-нить...или оглохнуть...хотя что бояться природа наградила меня двумя ушами....а как же больно..............

Какого хера за последние 6 дней я поспал 26 часов

Приехал на район, жутко устал и четко решил пойти домой...но жизнь есть жизнь...
Встретил бывших одноклассников, друзей...решил с ними немного времени провести...
Окружение определяет поведение человека, влияет на него...возможно...
К нам присоединились еще две девушки и еще несколько друзей...пошли к знакомому в подъезд...
Мне было неприятно смотреть на этих людей...разговаривать с ними, слушать их разговоры...у каждого своя дорога...
Я не стал курить...
Но мне было грустно как шесть здоровых парней, курят гарик в подъезде как еб#нные наркоши...
Мои одноклассники, друзья...видеть это, понимать, что я даже толком поговорить с ними не могу...у них своя тема...
У меня свой путь....
Мой очень хороший друг из института сказал, что я проживу очень долго...по руке прочитал...
Утро, раковина, кровь изо рта...не все предсказания сбываются
Моя пятница...в окружении холодных теней октября

Придется постараться...В институте не всё так, как бы хотелось...хотя и не так уж плохо...
придется постараться...
"Мы постоянно делаем то, что должны, и лишь изредка, то что хотим..."
Ещё раз убедился, что в моей жизни есть только два человека, которых я могу назвать лучшими друзьями...
Дружба - пока что, самое дорогое, что есть у меня...
Идя сейчас домой, задумался...что у меня есть?
По сути мне двадцать лет, первый из трёх таймов отыгран...а что у меня есть за душой...ровным счётом ничего...
Работа или учёба...вопрос, который мучает последний месяц...Пожервовать учёбой...значит поставить под вопрос будущее, пожертвовать работой, значит нанести удар моему настоящему...странно жизнь впервые поставила перед мною не самую простую задачку...
и вот я стою на перекрестке, и опять мне не хватает человека, который мог бы мне посоветовать, куда мне свернуть...
Придется постараться...
P.S. Вика прости, что не звоню...не самый лёгкий период в жизни, во многом надо разобраться...многое осмыслить...

Надо что-то менять...
Ваши предложения)