Я ненавижу Москву и маленькую грустную девочку. Скажи спасибо моим родителям за то,что они научили меня пользоваться вилкой и ножом. Увидимся на моей территории;)

Ах, эта свадьба. Ничего хуже со мной в жизни не случалось. Друзья - орехи со стороны жениха и гоп варавайки со стороны невесты. Единственный человек, заслуживающий отдельного упомянания - свидетель. Если бы ученые создавали портрет идеального мужчины - карьериста, они нарисовали бы его. Черезмерно активный, энергичный до усрачки, лысеющий с боков, а не на макушке парень 25 лет, абсолютно безразличный к противоположенному полу подбивает всех танцевать ламбаду. В то время, как прочая свита жениха облачилась в кипельно белые рубашки с короткими рукавами и пыльные туфли, этот хлыщ напялил на себя сорочку ярко розовую и преправил наряд вульгарным галстуком. Безвкусица, но что ж теперь... Надо отдать ему должное, под Ирину Олегрову он двигается совсем неплохо и мне даже не хотелось вогнуть его колени в обратную сторону.
Что я могу сказать о молодых? Дикие люди. Только человек, с кишечной палочкой вместа мозга мог нанять такую тамаду. Да и вообще, по моему в 21 веке пора бы уже перестать проводить церемонию бракосочетания по обычаям древних славян. Или затея с выкупом только мне кажется идиотской? Венчание в маленькой душной часовне, откровенно говоря, попахивает свежим дерьмом. Я постояла там 30 минут на высоченных каблуках и, наложив на батюшку - маразматика анафиму незамедлительно съебалась. Ни в коем случае не хочу оскорбить набожных, против Всевышнего я ничего не имею, но церковь...я вас умоляю. Духовенство у меня не вызывает ни малейшего доверия.
Отрецательный результат - тоже результат, в следующий раз пойду только на банкет

Ахтунг! Злые дяди в туфлях и черных кожанках побили пирожка. Это первый звоночек. С каждым днем их становится все больше. Они плодятся быстрей любого простейшего. Не забывайтесь. Идя по улице нервно оборачивайтесь,потому что следующей трепещущей жертвой может стать любой из вас. И помните: в нашем мире по ночам в одиночку бродить опасно

Тут вот сайт восстал против меня. Пишет мол "Вы молчите уже 2 недели, не хотите ли написать сообщение?" - "Нет, блять. Я хочу что б ты подтерся своими вопросами мать твою." Мои лиру друзья про меня забыли. Противные. не буду ниче писать пока на меня внимания не обратите. Куча неблагодарных скотов.

Финито ля камедия. Чао. Оуфидерзей, ребята. Еще один идеал разрушен. Авторитета больше нет. Выпьем. За покойников не чокаясь. Я вот уже год, как читала дневник одного московского профессора английской литературы или чего то там еще английского. Читала читала почитывала и восхищалась прочитанным вплоть до сегодняшнего дня. Надо отдать ему должное, мужик умело скрывал свое истинное лицо. То есть вроде он и не скрывал ничего, а даже напротив, писал все как есть в мельчайших подробностях и про свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, и про свою личную жизнь и духовные переживания, и про работу тоже писал, но все как то уж больно слащаво. Мол он такой крутой, палец в рот не клади. Все выходило больно складно. Все его уважают любят, ценят, а он весь такой внезапный, ветренный. То на всех подряд орет, то приголубит и пожалеет. Первый после Бога. Властелин. Сотрясатель вселенной и вершитель судеб людских в одном лице. Прокололся. Нет. Скажем так: я его раскусила. Не знаю, как это обьяснить. Бывает такое иногда. Вот общаешься с человеком, общаешься, он тебе нравится, ты им можешь даже восхищаться, а потом хоп. Одна фраза, один его взгляд, одна ошибка, и все. Сразу понимаешь что к чему. Тайна разгадана, маски сорваны. Конечно, бывает и наоборот, когда мнение о человеке меняется в результате какого то поступка, или не меняется вообще, но это не наш случай. Тут все стало ясно в один момент. Я всего лишь прочитала один из его последних постов, и оказалось, что он вовсе не властелин, не вершитель и не сотрясатель, а напротив, раздутый мыльный пузырь. Он пребывает в бесконечной иллюзии, он только думает, что все его бояться и уважают, а на самом то деле все, кто знают его просто писаются со смеху. Он ходит весь такой важный на лекции, ставит параши радивым и нерадивым студентам и просто кончает прям себе в штаны, калеча тройкой девственно чистую зачотку какого нибудь ботана в очках, который по неосторожности с ним поспорил. Мужик этот сразу напомнил мне моего учителя географии. 30 летняя сука, пришел работать к нам в гимназию учителем географии и по совместительству палачом детских душ. Ебучий урод в дешевом костюме и ботинках столетней давности с отклеенной подошвой безрезультатно пытался привести в порядок свой имидж и свою личную жизнь. Он просто бесцельно существовал, стараясь выжить на нищенскую зарплату, но я то точно знала, почему он не искал себе другую работу. Учителями (по крайней мере в нашей стране) становятся только полные ублюдки с садисткими наклонностями и мечтами о том, что бы каждый собеседник обращался к ним исключительно "Господин". Повернутый на власти чертов гей! Он просто усирался от кайфа унижая ребенка. Я ненавижу власть над собой в любых ее проявлениях, а следовательно его я ненавидела жгуче и яростно. И еще я боялась его. Всю мою жизнь меня заставляли хорошо учиться и мне приходилось унижаться, улыбаться лишь бы не получить плохую отметку. Я его терпеть не могла. Я и сейчас терпеть не могу всех учителей и професороф. Но я сильно отвлеклась. На самом деле в кумире я разочаровалась совсем не поэтому. Вот, это его разговор со студентом на лекции. Первый вопрос задает студент:
-- А вы ведь хотели сделать себе чай?
-- I've already made tea, and I'm having it.
-- Но вы ведь говорили, что глагол HAVE нельзя использовать в Continuous Tense.
-- HAVE в значении "владеть" -- нельзя. А в значении "кушать" -- можно. Именно поэтому я и употребил эту языковую форму и этот чай.
Вы, конечно меня простите, но только полный критин мог ответить на такой вопрос по английски, даже есле он в данный момент читает лекцию об этом языке (Это из серии - Why not, как говорят англичане - Маша меня поймет). Мне это настолько глупым кажется. Он просто выебнуться решил, понимаете. Показать типа, какой он полиглот пиздатый, а потом еще и сумничал. Пиздец короче. Вот так мои идеалы и рушатся. Но надо отдать парню должное, пишет он клево.

Мне надоело мирное существование. Давайте поругаемся что ль

Какая я плохая. Мама прости! Задумалась над тем - почему я пью, почему стараюсь избавиться от этого и почему у меня ничего не выходит.
1. Я пью потому что торчу от физических ощущений. Это так же как секс. Мне нравится вкус, нравится, когда локти и колени немеют, нравится, когда голова становится чугунной и меня начинает клонить в сон. Вот почему я пью.
2. Я хочу перестать пить, потому что мои друзья заебали подкалывать меня. Хотя они в свою очередь тоже не правы. Зачем они осуждают меня? Нет, не так...Зачем вы осуждаете меня? Это ни хрена не ваша жизнь и вы не имеете никакого права вмешиваться. Когда это давление ставится слишком сильным - я говорю: "Ладно, я больше не пью", после чего мне говорят: "Делай, а не говори". Какого хрена вообще? Какого хрена я должна заставлять себя делать то, что мне противно. Меня прямо таки перед выбором ставят - брось пить, или мы и дальше будем тебя изводить. Да пошли вы! У каждого свои слабости есть, да вы просто усретесь, если я вам их припоминать начну, так что ША!
3. Попробуйте отказаться от секса...Не нравится? То то же.

"Ееееебать! Ваша музыка стала для меня откровением. Я не могу без нее жить! Вы просто гении, мать вашу, вы читаете все мои мысли! О мой Бог!!! Я вас обожаю, умоляю дайте мне вам отсосать!"
Ай да ну. Для меня это сообщество стало откровением. Эта баба точно спятила, раз пишет такое. Я конечно наверно заебала вас этой темой, но я просто в полном шоке от прочитанного. Ребят, ее нельзя оставлять в таком состоянии. Я считаю, что Алешка или хуешка или кто там у них главный должен срочно трахнуть эту сучку. Вы только посмотрите, что она пишет!??! Да у нее от одной мысли о них трусы мокнут

Блин, кота своего обожаю. Он почти, как человек, только не разговаривает. Зато я могу все прочесть в его взгляде. Я была маленькой, когда мне его купили. Как водится, животные(а в особенности кошки) терпеть не могут маленьких детей. Вообщем мучила я его как только могла, и даже теперь, проходя мимо аппетитного серого клубка, свернувшегося на мягком кресле, я не могу удержаться, что бы не растрепать его. В такие моменты он смотрит на меня, и в его зеленых скучных глазенках вижу быстро меняющиеся картинки: он вскакивает с кресла, прям как человек хватает меня лапой за волосы и начинает со всей силой размазывать мою голову по светлому паркету, истошно вопя: "Я просил меня трогать, сука? Просил? Ебучая тварь, ты за все сейчас поплатишься! Поплатишься!". Кот мой, что и говорить чрезвычайно умен. Иногда он вертится на кухне и просит жрать, обтираясь брызжами об мои ноги. Я отвечаю ему, мол пойди и сожри еще пару кило собственной шерсти, блевотик, а уж нормально кормить тебя будет мамочка, когда вернется с работы. После данной реплики я отворачиваюсь от него и всей спиной ощущаю, как он показывает мне средний палец.

Мой ебучий интернет вот вот войдет в историю, как самый медленный в мире. Не удивлюсь, если на лиру уже никто давным давно не работает со скоростью 46.6.
Ну да ладно, все равно я сегодня хотела поговорить не об этом. Тут недавно произошел отвратительный инцедент на сообществе 6млрд. себя. Короче, объясняю вкратце суть дела. Вообщем солист 6 млрд. себя бухой и никчемный спиздил в подвале чужую гитару. После этого один мой приятель (не будем называть имен) выложил в этом сообществе пост, где уличил в воровстве вышеупомянутого. Что последовало далее невозможно передать словами. Десятки маленьких эмочек накинулись на него, как голодные зомби в темном коридоре метро набрасываются на зазевавшегося путника. Чувак, прости, ты, конечно, тоже облажался, так как достойного твоего ответа не последовало.
Свою лепту в это кровавое месево я внести не рискнула. Оставить там свой коммент было все равно, что броситься в яму с гниющими собаками, поэтому о моих впечатлениях от увиденного вы можете прочесть в моем дневнике.
Милые мои хрупкие плаксивые девочки и мальчики. Я не виню вас за то, что вы готовы защищать дырявое от шприцов тело своего кумира своими хлипкими грудями. Вы наверно еще и не на такое способны, лишь бы он как нить между делом прижал своим вялым писюльком чье нить розовое пульсирующее очко. Блять ну я этого ваще понять не могу конечно. Я бы наверно даже своих близких приятелей не стала б защищать, сопри они че нить по пьяне, только потому, что мне пох, а тут...Защищать жалкого музыкантишку...Защищать жалкого и весьма паршивого музыкантишку...я в шоке кароче.
Еще в больший шок меня повергла девушка этого придурка. Дорогуша, осмелюсь сообщить тебе, что слухи о славе твоего бф сильно преувеличены. Я конечно понимаю, что ты наверно приходишь в неописуемый восторг от мысли, что тя трахает новый Курт Кобейн, но это всего лишь твое воображение (или нешуточная доза порошка). Кароче, милочка, ебырь твой всего навсего неудачник. Ну сыграл пару песенок, ну узнало его отсилы 5 - 6 тысяч уродцев. Все. На этом слава кончилась. Кумир забыт и скоро сопьется. Финито ля комедия. А тебе останется только искать себе новую звезду. Нового нежного мальчика, сахарного и несчастного. Любишь эмо за то, что они все на девчонок похожи? С аппетитными худенькими животиками и длинными грустными ресницами? Ну ну.

Тупая жирная сука. Настолько жирная,что потеет даже в 30 градусов мороза. Она пиздит и не затыкается. Своим пиздежом она почти доводит меня до слез. Я хочу ей въебать,но боюсь,что кулак увязнет в одной из дряблых складок кожи. От нее воняет нафталином и по форме напоминает желе(холодец еп). Почему я должна улыбаться ей? Почему эта тварь решает какую оценку мне поставить? Я ненавижу всех этих ублюдков. Ебнутые поганцы блять. Я не хочу учиться в институте! Не хочу! Он меня бесит!

Так уж получилось. Никто не хочет гулять со мной днем. Все спят, смотрят телек, копят силы для вечера. Мне по хуй. Я не расстраиваюсь. Пойду одна и мне не стыдно!!! Придумаю пару историй, для вас и себя

Мои нанороботы! Я их люблю. А вдруг они захотят захватить власть. Сейчас мой организм представляет собой поле боя. Мой мозг - красная комната с пультом управления. Еще немного и они победят. Я закрываю глаза и вижу ожесточенную перестрелку. Самое обидное - я сама присылаю им подкрепление. Сегодня я сожрала целых 3 пилюли и обильно залила их пивом. Как так можно? - спросите вы. Я не переживаю. Вижу себя в образе капитана Пикарда.
"Энтерпрайз! Немедленно включи ебаный автопилот и перейди в режим самооуправления"
"У нас недостаточно топлива, капитан. Нанороботы хотят с нами состыковаться, разрешить?"
"Нет! Нееееееееееееееееееет! Не делай этого!"
"Поздно! Они приближаются к капитанскому мостику!"
Звуки выстрелов. Следующий кадр - маленькая русалочку - наноробот хлещет эль, матерится и играется с рулем. Энтерпрайз входит в атмосферу ядовитой планеты и гибнет в огромном огненном шаре. Фиаско, товарищи.

Мне неожиданно пришла в голову мысль, что если б я отправилась на бал маскарад, то нарядилась в костюм женщины - супергероя (или злого гения). А что тут такого? Я кстати неплохо смотрюсь в трико. Тем более, что теперь у меня есть настоящий враг. Такой злобы я не испытывала класса с пятого наверное. Чертова пекинская шлюшка. Зря она все это затеяла...ну да лан, с нее еще причитается.
Победа, товарищи, мне осталось здать всего один экзамен, зато какой. История русской архитектуры. Учитывая, что училка - спятившая от климакса истеричка - задача стоит не из легких. Папа всегда говорил, что для того, что бы не боятся врага - надо думать о нем весело и непринужденно. Так уж вышло, что моя матушка и вышеупомятнутая преподавательница часто сталкиваются на различных архитектурных мероприятиях (моя мама архитектор). Так вот, мама мне про все их вечеринки рассказывает. Закрываю глаза и вижу эту охуевшую куницу. Она набралась в космические сопли, танцует ламбаду босиком и путается с молоденьким барменом, который свиснул у нее кошелек.

А ведь как бы я хотела не идти завтра в институт. Ни после, ни после после завтра. Как бы я хотела не боятся спиться. Как бы я хотела жить в безопасной Германии...хотя нет - в безопасном княжестве Монако. Как бы я хотела уйти сейчас из дома, купить ящик ягуара, сесть на набережной на кованую лавку и пить пить пить и пить.
Многие недооценивают возможности алкоголя, особенно если мешать его с легкими транквилизаторами. Я бы сидела на лавочке и пила (а может быть даже поймала белку!)

Все вспоминаю. Воспоминания уже не такие яркие, конечно, но все же... Как можно забыть? Удивительно просто. Сижу недавно, вспоминаю домашний телефон Маши. Набираю его по три раза в день и тут бах - забыла! Вспоминаю, вспоминаю и вдруг начинаю твой телефон набирать. Уже год его не вспоминала а тут - на тебе. А вчера лежу себе, засыпаю почти и внезапно вспомнила, как ты пахнешь. Ты ж никогда туалетной водой не пользовался, но пах всегда приятно. Вспомнила блять на свою голову. На хуй надо?! Это ж просто невыносимо.
Единственное, что меня радует, так это отсутствие переживаний. Нету-с. Бугагагага! Даже не ненавижу, прикинь че. Только радуюсь немного. Типа ну да, клево нам было, хорошо, любовь как никак

Я нашла способ панику прогнать. Теперь я практически русалка! Заботы не тревожат меня. Такое ощущение, будто я лежу на спине на океанском дне и смотрю на небо сквозь километровую толщу воды. Лежу и смотрю, как надо мной проплывают черно синие силуэты тучных животных - китов и акул. Даже звуки, издаваемые ими (такие протяжные стоны, чем то напоминающие эхо) доносятся до меня из глубин моего подсознания. Вы думаете паника сможет достать меня здесь?)) Ни в коем случае! Все чувства сбежали из моей души, как испуганные животные из горящего леса. Точнее их прогнали. Тысячи злых нанороботов. Они очищали каждое кровяное тельце моего организма от переживаний, а когда закончили с этим - все разом сдохли. Тысячи мертвых крохотных русалочек-нанороботов.
Две волшебные пилюли и тонны спокойствия!
"Не ешь нас!! Мы еще такие маленькие, мы хотим жить!"
Я все равно съем, вам не остановить меня своими жалобными воплями
"Ты поплатишься! Ты горько пожалееееешь!" - кричат они, проваливаясь в мой пищевод

Терпеть не могу. Вечер приносит панику. Отвратительную, удушающую, портящую мне жизнь панику. И я ничего не могу сделать. Могу только ждать. В такие вечера все валится из рук. Все планы срываются, а те, от кого ждешь сообщения не пишут, а вместо них пишут другие ненужные люди. Хочется выпить. Выпить чего нить крепкого, например, пару литров разжиженного радиактивного гексогена, что б уж точно накрыло.

Моя бабушка - румяная и улыбчивая старушка, будто сошедшея с этикетки клубничного варенья, немного располневшая от возраста, с пухлыми нежными ручками, аккуратными розовенькими ноготками и, скрытыми глубоко в подсознании, замашками кровавого деспота и тирана.
Сегодня от отвратительного и трепетного похмельного сна меня пробудил ее пронзительный вопль:"Ты почему спишь? Тебе надо готовиться к экзамену!". Я прокляла все. Я даже не успела обратить внимание на свою дикую, сводящую с ума, разрывающую мозг, беспощадную головную боль. Вскочив с кровати, как ошпаренная, я нацепила на себя первое, что попалось под руку, и незамедлительно съебалась на хуй.
И этот инцедент не первый, скажу я вам. Вот, например, неделю назад ездила я за покупками. Возвращаюсь домой, а там...БАБУЛЯ!!! Бабушка у нас в гостях - это уже само по себе пиздец. Но если я вернулась с морозной улицы в кедах и попалась ей на глаза - все. Пиши пропало. Я что было сил рыпнулась в туалет и еле еле успела закрыть дверь на защелку до того, как она обратила внимание на мою обувь. Из прихожей донеслось:"Оля! Как ты обуваешься зимой?! Они же совсем холодные!". Я ошибочно предположила, что в туалет она вламываться не будет. И что вы думаете?! Сижу я серю значит, а она в дверь кулаками колотит и орет:"Они холодные!! ХОООЛОООДНЫЕ!!". Еееебать! Я в шоке. Я конечно очень люблю свою бабушку, но это уже черезчур, вам так не кажется?
Помню, мне было лет 6. Она все пыталась заставить меня жрать суп, а суп я ох как не люблю. Ну вот и заявила я ей, что мол у меня свои права есть, что я свободный человек и буду есть что сама захочу и, что нет ни у кого на этой грешной земле никакой власти надо мной. Ее тогда чуть с инфарктом не увезли. Эээх...тиран есть тиран, в каком бы обличае он не прятался, но все равно я ее люблю.

Ебучая сука, тварь блять. Ненавижу пиздец как. Ненависть просто переполняет меня. Мне от нее реветь хочется. В такие моменты я представляю себя в стеклянном лесу с чугунной бейсбольной битой в руках. Аааааааааааааааааа! Это ад просто. Мне не с кем об этом поговорить. Я ничего не могу сделать. Хочется убивать. Я наверно становлюсь сумасшедшей в такие минуты.
Лан. По хуй. Все по хуй.

Поссорилась седня с папой. Ну как поссорилась... он упорно твердит, что я не умею кататься на коньках. Это произошло 12 лет назад. Тогда отец первый и последний раз отправился со мной на каток. Было морозно, но за день до этого температура поднялась чуть выше ноля, поэтому в тот злосчастный день среди гладкой и зеркальной плоскости катка редели островки темно серого асфальта. Папа полчаса, пыхтя, фыркая и матерясь, натягивал и зашнуровывал мои коньки. Он бормотал что то о том, что если я теперь не буду кататься как минимум сорок минут, он сдаст меня в "дом малютки" (так папа называет детский дом). Естественно 40 минут я не каталась, потому что и он и я замерзли. С тех пор папа уверен, что фигурное катание - это не мое, считает каждую зиму сколько раз я ходила на каток и всегда озлобленно шутит на эту тему.
Вообще, что и говорить, мы мало проводили времени вместе. Мама рассказывала, что как то раз отец повел меня гулять на площадь Славы. Мы жили прямо напротив и мне было тогда лет 5. Повел значит он меня гулять, встретил друга и про меня забыл. Вспомнил когда - ошалел. Бегал туда сюда по всей площади, орал, плакал, но меня не нашел. Пришел домой мертвенно бледный.
- Лен, я Олю потерял!
А я то дома уже! Сама пришла! Вот оно как.
Еще одно яркое воспоминание из дедства. Ненавидела мыть голову. Точнее ненавидела, когда мне мыли голову. Этим всегда занималась мама. За всю херню башку намылит, так что пена во все стороны летит. Попадает в глаза - щипит, в рот - горько. Так что мне приходилось что было сил сжимать веки, слезы лились ручьем и я дико орала. Папа всегда боялся моего плача, забивался в самый дальний угол маленькой квартиры и включал телевизор на полную громкость. И вот в один прекрасный день, не знаю как, но мама заставила его мыть мне голову.
Бедный папа. Он боялся даже подойти ко мне. Мне казалось он сам еле еле сдерживал себя, что б не сорваться на вопль. Волосы у него на голове (тогда еще густые и чернющие,он носил прическу в стиле афро) в буквальном смысле встали дыбом, а лицо на их темном фоне, казалось белее первого снега.
Люблю я своего папу.

Чертов институт выводит меня из себя. Не хочу быть студенткой. Все. Надоело. Хочу быть русалкой. Да. Точно. Русалкой это круто.
Я часто об этом думаю в последнее время. Я закрываю глаза и вижу бескрайний океан небесно голубого цвета. Безжалостное солнце экватора, от которого морские соли становятся практически ядовитыми и губительными для всего живого, кроме обитателей морских глубин. У меня кожа черная, как карибская ночь, а волосы еще чернее. Нет никаких забот и уж тем более русалки не сдают сессию. Я собираю жемчуг и перламутровые раковины на морских глубинах, из которых плету себе украшения дивной красоты, мои мысли ничто не тревожит, ведь сердца русалок холодные и неукратимые, как океан. Иногда я всплываю на поверхность и греюсь, лежа на рифах, но ныряю обратно до того, как мое тело начинает покрываться тонким слоем солей, а губы обветриваться.

Вчера произошел опаснейший случай. Был поздний вечер, и я естественно пришла домой на рогах. Я лежала на диване, у меня кружилась голова, и вдруг мама потребовала, что б я немедленно позвонила соседке. Какая то тетка надрывалась и вопила во весь голос на протяжении получаса. У соседки никаких проблем не оказалось и родители решили, что звук доносится из квартиры снизу. Далее произошло то, чего я никак не ожидала. Мама вызвала милицию.
Не могу словами передать свои ощущения. Я долгое время внушала маме, что б она успокоилась, что это просто какая то бухая голосит, что ничего страшного там не случилось, но все без толку. Мне стало стыдно. Мама мало того что выполнила гражданский долг, так еще и проявила участие, в то время, как я осталась абсолютно черствой. Даже после долгих угрызений совести во мне не появилось ни капли сострадания к орущей женщине. Надо пологать, я бездушный и жестокий человек, но родителями своими я все же горжусь

Этому человек придумал множество названий, но лично я выявила для себе единственно верное. Голод. Вот как это называется. Как вам известно голод разный бывает. Бывает человек сильно хочет кушать - голодает, случается, ему не дают дышать - это называется кислородное голодание. Иногда ломка случается у тех, кто на игле - наркотический голод. Так вот это тоже самое только немного в ином аспекте. Я уже год наверно не голодала. Известно, что если не кушать часов 5, то чувство голода ощущается очень остро. Проходит еще 2 часа, и оно притупляется ненадолго, а потом возвращается. Так итервалы между приступами становятся все длиннее, а сами приступы короче. И так до тех пор, пока человек не умрет. Как знать на какой я сейчас стадии.

Господа присяжные, прошу меня извинить за столь долгое отсутствие. Моя жизнь усложнилась. Поскольку моя мама уже давно не девочка(!), у нее начались значительные проблемы со здоровьем. Прострелило спину. И, как и следовало ожидать вся забота о доме легла на мои хрупкие плечи. Блин. Дерьмо. Мне легче расчитать миллион балок и перекрытий, чем один раз помыть посуду. Чем больше у нее ноет спина, тем извращенней пытки она выдумывает для меня. Вчера это были свиные отбивные, седня лазанья, а что завтра? Лягушачьи лапки под соусом прованс? Не думаю, что я продержусь долго.
Тем более, что болезнь физическая накладывает отпечаток и на душевное состояние. Моя мама - мама няни Вики. Она одержима идеей выдать меня замуж. Самое обидное - отец ей во всем потакает. Мне больше негде искать защиты. Каждый раз, когда я предлагаю ей заказать пицу или сварить пельмени, вместо того, чтобы часами торчать у плиты, я слышу одно и то же - "А как ты собираешься мужа кормить? А если у тебя появятся дети?". К сожалению маме невдомек, что у меня даже в мыслях нет готовить стирать и гладить для кого то другого. Для себя еще куда не шло, но у "мужа" (если я вообще решу завести такового) есть свои руки и ноги и своя задница, которую он сам должен себе вытирать. Отец ей во всем поддакивает и каждый день спрашивает меня, не собираюсь ли я переезжать...похоже он всерьез задумал от меня избавиться. Пожалуй он будет сильно разочарован. Я даже и не думаю покидать отчий дом. Я живу , как у Христа запазухой

Я люблю таких простых людей. Ой как сильно я его люблю...это самая искренняя и настоящая любовь. Он самый естественный человек на планете, я его люблю за то, что он не претворяется, не старается нравится, не пытается следить за собой. Он любит только себя, не из за чего никогда не волнуется и живет весело и беззаботно. Он красив сам по себе и не прикладывает к этому никаких усилий, живет для удовольствия и не мешает жить другим. Летом любит ездить на дачу, а зимой - париться в бане.
Он просыпается с утра, слегка помятый после смертельной дозы наркотиков и алкоголя. Волосы взъерошены, спит он всегда голый. Просыпается и идет за алюминиевым чайником со смешным маленьким носом, что б из него попить. Заметил людей и надел валенок на срамоту. Все просто...проще не бывает. Сел чай пить, покурил. Куда захотел - туда пошел, что захотел - то сделал.