Однажды я понял, что все вокруг меня не имеет ровным счетом никакого значения. Все это прах и пыль. И только то, что внутри меня реально и существует вечно. Это откровение нашло на меня так внезапно, что я вначале опешил, а мой разум даже попытался сопротивляться, как это так, что все вокруг вдруг оказалось никчемным мусором, а он, видите ли, идеал бытия и творения. Да где это видано! Но вскоре и этот архаичный голос разума затух, и я опять растерялся. Что мне делать с таким сокровенным и страшным знанием? Естественно делиться им с кем - то было неблагоразумно, так как меня сочли бы выжившим из ума и это в 19 лет! Да и прежде чем делиться столь чудовищным открытием, надо для начала самому в него вникнуть и разобраться. Нынешние слабохарактерные и нервные обитатели бренной земли не готовы к столь большим потрясениям, тут самому в пору свихнуться. И вот я осознал мир, как будто телевизор переключили на другую программу. Программу пострашнее фильма ужасов и хроники происшествий. Программу настоящей обыденной жизни, на которую взглянули из нового знания как из-за края бездны. Мир перевернулся, и то, что казалось столь обычным и привычным для меня, обычного девятнадцатилетнего молодого человека с вполне обычными желаниями, стремлениями, страхами и неудачами, оказалось столь новым и непостижимым, что у меня сперло дыхание в груди, а сердце было готово вырваться через грудную клетку и убежать как можно дальше от меня. Я как будто впервые увидел все вокруг, и новые чувства наполнили мою суть. Нет, чувства не новые, а забытые старые, те, которые у меня были в детстве, когда я впервые познавал эту жизнь и то, что окружало меня, маленькое человеческое дитя. Я с любопытством и страхом рассматривал стены своей квартиры, в которой прожил всю свою жизнь. Письменный стол с вечным беспорядком на нем, свой старый диван, на котором я и спал, и делал школьные уроки ( почему то я всегда делал уроки на диване, а не за столом), и ел, и занимался любовью, и даже зеркало, в котором я увидел Его – человека, который осознал. Мой мозг закипел, как автомобиль в «пробке», так как по старинке пытался быстро охватить проблему в целом и вынести оптимальное решение. Но охватить такой объем чувств, эмоций и информации, которая бурым горным потоком лилась в меня, было не возможно, и меня охватил страх. Что я, маленький человечишка, могу сделать в этом огромном мире, Я только былинка в мировом океане, могу плыть по течению, туда, куда и все. Попадаются отчаянные головы, которые прут напролом, против течения, даже стараются повернуть реку жизни вспять, но она сминает их своей огромной, тупой массой, безмолвной силой и….пустотой. Человек пытается забыть о той великой тайне и не думать о ней. Он забивает свою голову мелкими, вязкими, как болотная топь проблемами, и только на смертном одре, когда душа уходит из тела, он видит истину. Тогда в глазах умирающего человека можно увидеть удовлетворение, что он увидел и понял истину или грусть, что он ее не увидел, или увидел, но не успел осмыслить и понять. Жизнь человека лишь миг в мировом времени, и то, что он успел сделать и что не успел, уже не зависит от него, так как ему уже все равно, что будет с его незаконченными делами завтра и чем они, в конечном счете, завершатся. Страх уходит вместе с человеком, но пока он жив, страх правит им. И овладел мною страх, и не знал я, куда мне деться и как сбежать от него. Но убежать от него нельзя, ведь этот страх в нас самих, в наших душах, в наших мыслях, в наших чувствах. Страх- это наша суть. И от знания этого становится еще страшней. Я упал на диван и забился в слезной истерике. Чувство страха странно перемешалось с чувством жалости ко всему, что нас окружает. Так как рано или поздно исчезнет все: и мой дом с моей комнатой и квартирой, по которой я в полной темноте могу бегать, не натыкаясь на стены и углы, и мой город, такой большой и кажущийся незыблемым, и люди, окружающие меня, так как они имеют свойство умирать. Я видел смерть. Она бывает разной. Может быть дряхлой старухой, протягивающей свои костлявые пальцы к тебе и с хрустом крошева зубов вырывает твою душу из телесной оболочки. И ты видишь себя лежащим в неудобной позе с перекосившимся от страха или ненависти лицом, все еще не понимая, что ты уже умер, а не смотришь в зеркало и корчишь рожи. Смерть может быть и прекрасной девой, которая ласково улыбнется тебе материнской улыбкой, возьмет за руку, и поведет навстречу рассвету, а если ты оглянешься, то увидишь себя с довольным, улыбающимся и умиротворенным лицом, ведь ты познал истину, жизнь прожита не зря. Но скоро чувство страха выбило из меня чувство жалости, и ледяные когтистые лапы сжали мое сердце. Мои всхлипы стали отрывистей, мне не хватало воздуха, я стал хватать кислород ртом как безмозглая рыба в темной и мрачной толще воды. Я почувствовал, как будто на Яву, что все вокруг исчезает, и я вишу, нет, падаю в полной тишине и пустоте. Из этого кошмара меня вырвал дикий, нечеловеческий крик и бешенный оглушающий стук. Это кричал я, а стучало мое бедное сердце, которое никак не могло понять, за что на него разозлился мозг, если посылает такие импульсы, что мышца, в которой стынет кровь еле сдерживается в груди. Моя постель была мокрой, как и я сам, будто окунулся в ледяную воду и сразу лег в кровать. Холодный липкий пот раздирал мне глаза. Я, пересилив свою внезапно наволившуюся тяжесть заставил себя дойти до ванны и влезть под горячий душ. Меня ужасно знобило, и я тщетно пытался согреться, будто источник холода был внутри меня и не давал горячей воде даже нагреть кожу. Через какое то время торчания в ванне я немного успокоился и отправился в комнату продолжать свой сон. Но как только я вышел из теплой и светлой ванной, на меня вновь навалилась Она. Бездонная и черная пустота. Было темно, но я почувствовал, что у меня в глазах потемнело, и остатки сознания поняли, что я его теряю. Ватные ноги подкосились, и я рухнул в прихожей как скошенная трава. Боли я не чувствовал, хотя железный каркас двери поздоровался с моей головой. Очнулся оттого, что ужасно дуло мне в спину. Щель под дверью создавала прекрасную вентиляцию. Меня вновь начало трясти в истерике, но уже оттого, что я так слаб, что не могу с собой ничего поделать. Даже с собой! А что же говорить о влиянии на окружающий меня мир! И тут впервые в жизни я серьезно пожалел себя. Я вдруг понял, какой я жалкий и ничтожный муравей в огромном лесу истины, который мне никогда не постичь. И я вспомнил о Боге. Каждый человек в критической ситуации уповает на Бога. А я всего лишь обычный человек. С чистым сердцем, в порыве душевного беспредела я горячо зашептал слова единственной известной мне молитвы: « Отче наш, иже сущий на небесах, да светится имя твое, да прибудет царствие твое. Хлеб наш насущный дай нам на сей день и прости нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим. И не введи нас во искушение и избавь нас от лукавого, ибо твое есть царство, сила и слава во веки вечные. Аминь». Молитва кончилась, но я не остановился. Из глубин моего собственного мира всплыли новые слова, они складывались в предложения и строки и в итоге слились воедино: « Помоги нам Господи победить страх и пустоту души. Наполни нас мудростью своей. Дай нам сил познать всю глубину жизни. Мы как слепые котята тычемся, то вправо, то влево… Господи…дай нам прозреть». И я прозрел. И видел я окружающую меня пустоту. И оглушающая тишина упала на меня, устроив в голове звон. Но это была не моя голова, точнее голова не человека, а какого то звероподобного существа, напоминающего человека. Я лежал в деревянном ящике неглубоко под землей. И после того, как я это осознал, я пулей вылетел из него. Фонтан земли и щепы поднял я в небо. Я был силен. Я летел. А вместе со мной летели десятки и сотни, таких же существ как я. С огромной скоростью мы падали на деревушку. Деревня была довольно странной, для понимания современного человека. Она была кочевой, и вместо бревенчатых домов были небольшие палатки, похожие на жилища индейцев. По всей деревне горели костры, на них готовилась пища. На улице стоял поздний вечер, людей было мало. Все это я охватил взором и обдумал за одно мгновение, перед тем, как мы напали на нее. С неминуемой скорбью мы несли смерть. Всюду слышались предсмертные крики и стоны. Люди падали под телами страшных существ и погибали в муках и заледеневшей от ужаса кровью в сердце. Я не видел этого, но я чувствовал пир крови всем своим существом. Я упал на одну из палаток и как лезвие бритвы прошел сквозь нее. В ней горел небольшой очаг, у которого стояла женщина с круглыми от страха глазами. Повинуясь инстинкту, она дернулась к люльке с младенцем. Но достичь своего отпрыска я ей не дал. В быстром смазанном движении, находясь еще в воздухе, я когтями разорвал ей грудную клетку и влетел в нее. Там была черная пустота. Кто-то вновь закричал. Это опять был я. Снова холодный пот прошиб меня. Барабанило бешено сердце. Четыре часа утра. Господи, что бы это значило?


2
Хмурое утро бесцеремонно вырвало меня из сна оглушительным криком. Это музыкальный центр будил меня словами BHG « You mast die». Меня подбросило в воздух, и я сделал тише, подумав, выключил вообще. Надо сменить диск, а то однажды мозг примет это как сигнал к действию. « Ты должен умереть». Я знаю, ДА, Я ЗНАЮ!!! Ну и что! Все должны умереть, почему я должен быть исключением?! Хотя было бы не плохо. Я лег обратно на диван. У меня же каникулы, можно еще спать. Где-то в глубине сознания я почувствовал какое-то слабое движение. Оно нарастало с огромной скоростью, и вскоре я стал различать звуки. Резкий удар вышиб вон мою душу из тела, но хищные лапы затащили ее обратно…как же не хотелось обратно. YOU MAST DIE, нестерпимо больно стучало в моей ошалевшей голове. Из глаз покатились слезы и я, пытаясь сбежать от внезапного удара, зажал уши руками, но это было бесполезно, звук шел из меня. Я провалился в бездну. Мне было хорошо, тепло и уютно, как в утробе матери, я ощущал защиту и любовь. Мое тело потяжелело, и тьма стала уходить. Появилось странное ощущение слабости, и я почувствовал, свое тело, покрытое холодной липкой слизью. Что –то очень часто я стал терять сознание. Может, я заболел, или на меня так влияет знание? При упоминании о том, до чего мой пытливый ум додумался вчера, мое тело дернулось в судорожной конвульсии. Меня очень странно осенило, почему мне… Я вновь закрыл глаза и попытался успокоиться. Темно и тихо. Вот и все. Это и ожидает нас. Всегда стремишься к чему - то светлому и веселому, но попадаешь туда…где темно и тихо. Как всегда. Нет! Это не правда! Я открыл глаза и резко встал. Так же резко потемнело у меня в глазах и я быстро сел, что бы не упасть вновь. Интеллектуал во мне подсказал, что при резкой смене положения тела из горизонтального в вертикальное, кровь не успевает добраться до мозга, поэтому и темнеет в глазах, как будто выдернули вилку из розетки. Но нечто большее и авторитетнее сказало мне просто и буднично:
« Темно и тихо, как всегда ». Я заплакал.


3

Черное пятнышко на потолке. Вот уже час я лежу неподвижно уставясь на него. Мысли текут вяло и кто куда. Я не гоню их, давая возможность мозгу выбрать тему для размышления. Это как функция « Random » в музыкальном центре, жмешь кнопку, и он сам выбирает и диск, и песню. Как много параллелей можно провести между человеком и тем, что его окружает. Только непонятно, толи человек дополняет мир, толи мир человека. Хотя, скорее всего они дополняют друг друга. И что же это мир без человека, его просто нет, так как осознать мир может только разумное существо. А человек вне мира – или Бог, или зверь. Зверь, потому что не задумывается о таком понятии как мир, зверь вообще не задумывается. А Бог…. тот же зверь. Только он просто не замечает такой мелочи как мир. И если он случайно махнет рукой, потягиваясь и разминая конечности, то может ненароком прекратить существование мира. Целого мира! Просто случайным взмахом руки. А вот я сейчас повернул голову, поднял руку. А если существует мельчайший мир, который обитает рядом со мной? Из-за его крохотности и мизерности его никто не видит и о нем никто не знает. Его время летит намного быстрее, чем наше. По меркам этого мира, я живу вечность, я Бог. Обитатели этого мира думают, как и мы, что есть что то большее, чем они и их мир, и что это большее создало их и управляет ими. Они не могут понять, что этому « чему-то большему » все равно, что там думают, это « что-то большее » вообще не знает об ох существовании. И вот я повернул голову, и уничтожил этот мирок. « Кара Божья! »- успели подумать они. Я поднял руку, и не стало еще одного мирка, сотни миров, тысячи… А им бы еще жить да жить. « Да »- подумал я с тоской и встал с дивана, « Главное, что бы наше « что-то большее » поменьше крутило головой ». Надо пообедать что ли.
« Ты в своем уме! »- пронзительно закричало у меня в голове, « Может ты сейчас живешь последние секунды. Как можно спокойно жить, зная, что в любой момент все может исчезнуть, быстро, внезапно, вместе с тобой, раз - повернули выключатель, и все. Оно возможно уже поворачивает голову! ». На что я ответил сам себе, причем вслух: « Ну все! Сейчас обделаюсь от страха. Что будет, того не миновать, а в данный момент я хочу кушать! », и на меня вновь сошло озарение, и я вновь осознал. Я понял. И мне сразу стало легче на душе, тьма ушла искать себе новую жертву, а я, беспечно улыбнувшись сам себе подумал: « У меня же каникулы, надо хорошо отдохнуть », и моя фантазия услужливо нарисовала мне несколько соблазнительных картин. Душа жаждала свободы, ветра и открытого пространства. Я шел и улыбался. Я нес знание людям. Все вокруг меня радовало и удивляло. Это солнце, вышедшее из-за туч, это голубое бездонное небо, это серое пятно, стремительно приближающееся с права. Я улыбался. Я умер.




4
Что есть смерть в нашей жизни? Люди не задумываются о ней до тех пор, пока не встретят ее на своем жизненном пути. Не обязательно, что бы она пришла именно за тобой, или за близким тебе человеком. Любая смерть откладывает свой отпечаток в характере человека. Ну а если она коснется близких тебе людей, то ты поймешь, что смерть, сколько бы ни говорили о переселении душ и рае небесном, жестока. Был человек, и была у него жизнь, какая никакая, но жизнь. Была семья, друзья, увлечения, проблемы, взлеты и падения, радость и разочарование, любовь…. И вдруг грубо и жестоко кто-то выталкивает жизнь из некогда живого тела. Вот и нет человека. Где он? Как он? Тишина и пустота. Зачем жить, если в любой момент придет за тобой она… И не важно, кем ты был, хорошим парнем или главным уродом, ты уходишь с ней. Как сказал Гораций, смерть стучится ко всем одинаково. И вот его нет. Он занимал в твоем сердце, какое то место, возможно, нес что - то хорошее, доброе и светлое. Его нет. Он помогал тебе, советом, делом, защищал, прикрывал, как и ты его, он был… Его нет. Мы живем для того, что бы умереть. А может важно, как ты прожил свою жизнь? Как о тебе будут вспоминать после того, как ты уйдешь? Может, это зачтется…ТАМ? Существует интересная связь Бога со смертью. Она находится в сердцах и душах людей. Когда умирает плохой человек, мы благодарим Бога за то, что он избавил нас от него. Когда умирает хороший человек, мы проклинаем Бога за то, что он отнял его у нас. За смерть мы можем проклинать и благодарить… Но почему умирают люди? Церковники говорят: « Пути Господни неисповедимы ». Очень удобная отговорка, когда не знаешь, что ответить. Действительно, откуда мы знаем, кто будет следующий, когда это произойдет, как и за что? Но главный вопрос, который задает себе человек, « Когда я?». Как обмануть смерть? Кто знает? Люди могут только предполагать и догадываться, а знает только Бог. Почему? А он все знает. Очень удобную штуку придумали люди – религию. Если в чем - то сомневаешься, чего - то боишься, о чем - то не знаешь, списывай на Бога. Умер старый человек, значит, его мудрость понадобилась Богу, и он заслужил отдых от мирских забот. Но Сафо сказал, что если бы смерть была бы благом, Боги не были бы бессмертны. Действительно, зачем им бессмертие? Это же мука, постоянное напряжение, думай за свое стадо, наставляй на путь истинный заблудших овец… Но ни один отец, даже небесный, не назовет своих детей ни стадом, ни тем более рабами. Кто же мы, дети или рабы? Допустим мы рабы, тогда это многое объясняет, например божью волю, жатву, смерть и так далее. Ведь хозяин может убить своего раба, когда хочет, за что хочет, да и не за что тоже может. А если мы все - таки дети, тогда нас надо оберегать, растить, кормить…но не по отдельности, а всех, и стараться одинаково ко всем относиться, что бы никому не было обидно. Может, относиться надо к каждому по его заслугам, но ведь дети еще мало что понимают, они мало прожили, что бы серьезно отвечать за свои поступки. Но разве в среднем семьдесят лет это срок для человека? Это очень мало. Допустим, умер молодой человек, что мы скажем? « Любимцы богов умирают молодыми », (Плавт Тит Макций). Но почему? Почему лучшие уходят от нас? Бог забирает лучших к себе? Но почему он забирает их у нас? Ведь они могли достичь большего живыми! А что он сделает мертвым? От них осталась только память. Наши воспоминания. Проведенные вместе минуты, часы, дни, года… Когда человек умирает, то в памяти нашей всплывает то, что связывало вас с этим человеком. Может это душа умершего достает эти воспоминания из глубин нашего сознания? Может она не хочет уходить из этого мира и цепляется за то, что связывает ее с ним. А это мы, те, кто любит и помнит его, и пока мы помним, он с нами. Прости, но со временем тебя забудут. Новые заботы, работа, семья, дети, друзья, родня, проблемы, быт и так далее, и ты уйдешь. И вот тебя нет. Ни среди нас, ни среди них. Единственный способ, как сделать так, что бы тебя запомнили, это стать при жизни великим человеком, или даже святым, что бы тебя постоянно помнили и молились на тебя. Я боюсь, это очень сложно, за столь короткий срок стать таким человеком, тем более, если ты умираешь молодым. По этому поводу очень мудро сказал Теофрает: Едва начав жить, мы умираем, поэтому нет ничего бесполезнее, чем погоня за славой. Ну, так кто же прав? Стремиться, быть первым, или не напрягаться зря? Боюсь, этот выбор должен сделать сам человек. « Если тебе не спастись от смерти, умри, по крайней мере, со славой ». (Эзоп) Ну так что же делать? Ведь всем известно, что смерть неизбежна, и от нее не уйти. Значит лучше умереть со славой, что бы после смерти тебя вспомнили добрым словом? Я думаю, человеку слава и даром не нужна, она угнетает и усложняет ему жизнь, вводит новые правила и обязанности, но человек неосознанно тянется к ней. Почему? Ради чего или лучше сказать ради кого? Ради окружающих его людей, ради людей, которых он не знает, что бы они потом могли сказать, что он был хорош, и гордились тем, что знали его. Значит человек не эгоист, значит, он живет ради других? Конечно нет. Ведь люди будут хвалиться и гордиться им, именно им, и не кем другим! Но все это пыль! А знаете почему? Потому что ему уже все равно. Его уже нет. Он умер. Умрет и память о нем. А что бы память о тебе не умирала, надо стать Богом. Но как нам всем стать Богами?

5

Об этом думал я, когда земля и небо менялись местами у меня в глазах. Я летел. Я умер. Кто вспомнит обо мне? Как стать Богом? Темнеет в глазах… Кто - то склонился надо мной… Я вижу свет… Как же я был не прав! Теперь я все понял…