И вроде бы по жизни все так хорошо, что и стыдно было бы жаловаться, но почему-то становиться грустно. Хочется спрятаться с головой под одеяло, забиться в самый темный угол, исчезнуть на время. Когда кто-то рядом, то все вроде бы хорошо. Но когда остаюсь одна, становиться грустно. В этом году я так полюбила лето, что теперь боюсь прихода холодов.

А холодные дождевые капли целятся прямо в сердце, пытаясь заморозить все внутри. Меня угнетают осенние дожди.

А дальше пойдет какой-то сумбур, но мне это надо, чтоб запомнить.

***
Продавщица в книжном нам с подругой начала рассказывать про новинки и вспомнила про какую-то писательницу, которая еще и акушер-гинеколог. И говорит: "Вот в вашем возрасте как раз надо ее читать. Таким, как вы, девушкам детородного возраста."

Чем-то меня впечатлила эта фраза. Так меня еще не называли)

***
По дороге на танцы слушаем с подругой музыку. Приходим.
"Ну да... С rock&roll'ом на hip-hop - это конечно по-нашему".

***
"Она болеет дома? Пусть смотрит сериалы в оригинале. Она умеет слушать на английском? Нет? Ну тем более, пусть учится!".

***
Друзья - это очень хорошо.

Для меня звук трогающегося поезда – это звук перемен. Потому что уезжаешь ты старый, а возвращаешься (или остаешься в другом месте) уже ты новый. В каждую следующую секунду мы будем уже не такими, какими были в секунду прошлую.

Мир движется с огромной скоростью, затягивая и нас в свой круговорот. Иногда дни сливаются в один неразборчивый поток – день-ночь-день-ночь-день… И вечером кажется, что утро было век назад. В такие моменты особенно остро чувствуется необходимость в некоторой точке опоры, некоторой константе. Друзья, близкие… Мы меняемся, они меняются, но связь остается. И даже затерявшись в разных круговоротах, друзья всегда находятся опять. Может пройти день, неделя, месяц, год, но на вопрос «Как ты?» отвечаешь не просто «хорошо», которое для всех, а объясняешь во всех-всех подробностях, почему хорошо или почему плохо.

Эти связи жизненно необходимы, это именно та точка опоры, при наличии которой мы способны перевернуть мир.

...Возможности человеческого познания ограничены. Все, что мы видим, слышим, чувствуем, все это мы пропускаем через свое сознание. Соответственно, человек никак не может отделить реальность, в которой он существует, от «фильтров» своего сознания, через которые проходит вся информация, полученная чувственным опытом. Например, цвета. Физика говорит нам, что цветов не существует, что лучи света отражаются от разных объектов и по-разному анализируются человеческим глазом. Все очень обосновано, логично и понятно. Но если попробовать себе это представить, ничего не получится. Попробуем убрать все цвета. Но для того, чтобы различать предметы, нужно оставить хотя бы понятия «светлее»-«темнее». Получаем черно-белую картинку с оттенками серого. Но ведь черный, серый, белый – это тоже цвета. Тогда какого цвета «бесцветная» картинка?

Когда мне снятся сны, они всегда, абсолютно всегда цветные и реалистичные.
Мне просто безумно интересно, как это, когда сны черно-белые, или без звука, или еще какие-то.
Неужели так бывает?
____________________________

Что интересно в цветных реалистичных снах - иногда осознаешь, что ты во сне.
И тогда можно творить маленькие чудеса.
Например, летать по собственному желанию.)
В моих снах это почти как плавать.
Но интереснее.

Сладких снов).

Человеческим существам нужно общаться друг с другом. Даже скорее необходимо. Рассказывать, что беспокоит, от чего на душе тяжело и т.д. Хотя бы изредка, хотя бы раз в полгода надо общаться. И замечательно, когда есть с кем вот так поговорить. Потому что самоанализ и самокопание - прекрасны, можно все самому себе разложить по полочкам, но... Пока ты этого не произнесешь вслух, у твоих полочек и мыслей, сложенных на них, нет какого-то особого веса. Потому что если уже мысль превратилась в набор слов, тогда от нее уже не отвертишься. Ты сказал, кто-то запомнил. И прийдется потом отвечать за то, что сказал.

Поэтому нужно общаться, или хотя бы писать куда-то. Любые дневники - хоть рукописные, хоть набранные на компьютере - это способ самому себе разложить все по полочкам. Правда с живими людьми все таки предпочтительнее=) Если это хорошие друзья, они скажут что-то полезное или хотя бы покивают головой там, где это надо.

Потому что внутри накапливается всякое, и рано или поздно этому всякому нужен выход. Держать все в себе как-то небезопасно. Поэтому нужно общаться, говорить друг с другом.

И не важно, что видитесь раз во много месяцев; не важно, что кто-то в прошлом году полгода учился танцевать сальсу, а ты узнаешь сегодня. Главное, что если тебя что-то мучает или просто хочется разложить мысли свои по полочкам, есть с кем поговорить. А потом вдруг окажется, что не только у тебя такие странные мысли, и что даже целые полочки иногда совпадают с кем-то еще.

Вот такая вот дружба, которая по полгода ждет, потом на несколько часов дает о себе знать, и опять полгода...) Выйдет все, что накопилось, и откуда-то появятся силы еще действовать и что-то делать. Вот)

Шла я в среду к своему корпусу Института Прикладного Системного Анализа, и вдруг появилось такое чувство, что это все сон. А вот сейчас я проснусь и потопаю в какой-нибудь Институт Карпенка-Карого или вообще что-то гуманитарное. Странные мысли в середине второго курса. Но чуть погодя я все же понимаю, что такому существу как я больше некуда было поступить. Так что учимся)

Чувствую себя странным существом, не делающим ничего полезного.

 

Вот бы еще определить что и для кого я хочу делать полезное.

Настроение сейчас - strange)

С календаря улетают все новые странички, и начинаешь задумываться о том, кем же нам быть? Еще оставаться почти_детьми, или уже становиться "взрослыми". За год новой после_школьной жизни меняешься больше, чем за пару лет в школе. Все становятся такими "взрослыми". Именно в кавычках. Потому что какие мы еще взрослые?

***

Кто-то говорит, что хочет обратно в школу. Да, там было проще. Не лучше, не прекраснее, а именно проще. Мне не хочется обратно. Хотя бы потому, что возвращаются (или хотя бы хотят вернуться), когда есть куда возвращаться. В этой новой жизни у меня очень много хорошего, а почти все плохое - довесок из того, что было до.

***

В пятницу закончилась моя сессия, а вместе с ней и первый курс. Желание иметь почти все пятерки заменилось на более трезвое\рациональное желание иметь стипендию. Хотя бы потому, что гораздо приятнее желать того, что ты можешь достичь=) Сессия закончилась, теперь у меня заслуженные два месяца отдыха. Очень хочется провести их все время в каких-то интересных делах. В после_школьной жизни еще больше начинаешь ценить время.

***

И самое плохое - желание все делать идеально. Очень глупое, нужно заметить, желание. Потому как всегда все можно сделать лучше, а значит идеал - предел хорошего на бесконечности. А результат то всегда нужен в вполне конечные сроки.

***

Иногда нужно для себя мысли разложить по полочкам. А так еще есть почтинулевая вероятность, что кто-то это прочтет. И может, будет со мной спорить или доказывать глупости моих мыслей свою точку зрения.

Настроение сейчас - помечтаем?

Кораблики перестали быть белыми единичками на черном экране, теперь они стали красными крестиками на белом поле. Все еще не так хорошо, как хотелось бы, но это уже больше похоже на то, чем оно должно быть.

Грустно, когда самый важный человек вне зоны доступа. Грустно засыпать без такого родного пожелания сладких снов. Осталась еще одна такая ночь.

Завтра будем делать пикник в стиле pin-up, и очень хочется сделать эту фотосессию красивой.

Хочется писать стихи, а получается очень редко, и показываю их только самому родному.

В новом мире хорошо, только все друзья (друзья ли?) остались в старом и обижаются. Но им сюда нельзя. Оберегаю хрупкое счастье.

Сумбурные фразы, но иногда хочется что-то написать в пустоту.

В колонках играет - Marlene Dietrich

Spring, where are you? I'm waiting...

Some things are strange. And no words to say now.

Short posts, no sense. Just bytes.  

Smell of rosemary tea.

Sky full of stars - little lights in endless Universe. Warm nights.

I want You to see it, to feel it.

And rosemary tea in cups like eyes.

Настроение сейчас - о да, мой псевдофилософский бред.

Только что пришла в голову такая вот мысль:
"Как только мы (я, ты, он..не важно) получаем информацию, чаще всего, сами об этом не задумываясь, мы вешаем ярлыки с пометками "хорошо", "плохо", "гениально", "по-идиотски".... Только все эти хорошо-плохо неверны, чтоли. Потому как информация - это как пятно света от небольшого фонарика в огромной(бесконечной?) темной комнате. Куда посветишь, то и увидишь. А если перед фонарем поставить лист бумаги с вырезанным в центре кругом\ромбом\треугольником, то на стене мы тоже увидим эту фигуру. Но комнату то все равно всю не рассмотришь. Так и информация. Получая небольшую порцию необъятного, искажая полученное через призму своего восприятия, получаем свою собственную правду. А потом судим людей, "ах, какой он(она) нехороший, как его(ее) земля носит..." и т.д. и т.п. И все прекрасно, чувствуем себя выше того(той), которого смогли оценить плохо. А потом вдруг сталкиваемся с негативной оценкой себя любимых. И что же оказывается? "Ах, как же нас могли так НЕПРАВИЛЬНО оценить, они ведь не знают, кто я/что было на самом деле...." Как говорится в чудесной советской короткометражке про теорию относительности, "на самом деле" нет. Вот так вот оценивают нас, как нам кажется, неправильно, а мы начинаем задумываться о том, как судим мы. Точнее, ИНОГДА начинаем."


И напоследок:
"...Типичным по-лекторски въедливым и занудным голосом вещает существо неопределенного возраста в огромных очках:
- Обратите внимание. Это типичный пример того, как из небольшой фразы-мухи искаженные призмы восприятия неокрепших умов мира сего создают мысли-слоны, в которых смысловой нагрузки меньше, чем в исходной фразе."

Пы.Сы. Неужели кто-то осилил ЭТО до конца?)

Вчера перед сном думала написать про тюльпаны....Люблю их. Может потому, что они для меня как символ весны, как символ того, что когда-нибудь зима закончится, и весна прийдет, чтобы согреть. А еще были две истории, связанные с тюльпанами. И одна из них хорошая, греет. Жаль только, что дарить себе цветы - как гибрид какой-то. Вот. Так что будем без тюльпанов. Но когда брекеты сняли, я таки себе купила тюльпаны..Такие белоснежные, мохнатые....Красивые.

Только сегодня желание писать про тюльпаны пропало. Поэтому так скомканно как-то, без эмоций.

***
Потому что больно от того, что о тебе думают близкие люди. Про неискренность, когда все искренне. И такое. А еще больнее, что сама виновата. Такой себе замкнутый круг получился, и надо как-то вырваться, только пока не понятно, как.

***
И непонятный поток из обрывков-кусочков мыслей. Надеюсь, никому не мешает. А мне каплю легче.

***
Может поплакать? Только тогда еще буду чувствовать себя слабой и дурой.

Мда. Вот я и закончила школу...) Выпускной прошел намного лучше, чем я думала...) Второй раз за семь лет были дружным классом... Первый раз был на последнем звонке...) С трудом верится, что я их врядли всех увижу. Единственное, что немного расстроило, так это то, что некоторые не ценили то, что было рядом столько лет, а потом вдруг в последний вечер пытались наладить отношения. "Я же тебя больше не увижу" и бла-бла-бла.... А вообще все было хорошо) Да)

Моя медалька:

Один день до іспиту. Хвилююсь за твір-роздум...А то буде якась тема жахлива, і що робити?

***
А ще треба свої фотографії підписувати. Так-так.

В колонках играет - Deep Purple
Щось мені ці пробні тести не дуже подобаються... Чи то треба довше сидіти там, а не за пловину часу все зробити і звалити, чи що... А взагалі, треба себе перевіряти і все добре буде, а то щось приблизно 9 по математиці через неуважність мене не гріє.

***

Люди знаходяться, люди губляться.... А от чому губляться, невідомо............

Якщо у вас є гроші, ви майже всевладні. Ви можете купити друзів, кохання, інтелект... Все це буде несправжнє, але буде. У вас буде все. Вам нічого буде хотіти.

Крім справжнього щастя....

А ще ви забираєте щастя у інших.

***

Але мені нічого сумувати...В мене є справжні друзі. Навіть більше, ніж очікувала...Дякую тобі, Саша:)

***

І ще одне...А може і не купили той клятий МАН, і в мене на цілком реальних підставах цілком виправдане місце. Але від цього республіка не стає ближчою.

Карантін закінчився, тож знову треба пхатись до школи...І на курси обов'язково ходити, бо 29-го перша контрольна математика+фізика.

Вчора ходили з класом до Верховної Ради. Так нам дозволили фотографувати лише біля картини "Державотворення". Гади.

Цієї ночі повернулися додому батьки) Бабусина диктатура під кодовою назвою "Як всіх закормити до смерті" закінчилась) А мій обов'язок як сестри гримати на брата, щоб він вчився, теж скінчився...К нещастю) Бо легалізований виховний процес це все ж таки цікаво....)

А так все добре...Потихеньку крокуємо до закінчення школи)

Много споров по поводу 23 февраля. Вроде День защитника Отечества, а поздравляют всех мужчин и только мужчин. А ведь девушки тоже могут быть защитницами... Вот почему бы не ввести Мужской день, есть же 8ое марта. А мужской половине остается только нерегулярные поздравления как защитникам. А ведь им тоже приятно, когда их поздравляют, наверное) Хотя если поздравления от души, а не для галочки, то точно приятно должно быть) Вот такие дела...

А вообще, у нас же День збройних сил 9 декабря, чтоли... А мало кто и знает.