В последнее время много боли... слова встают комом в горле. давно не писала сюда о себе. не могу выдавить ни слова. вот написала стих. наверное, первый в жизни. про себя...

Я - оголенный нерв,
Я - боль
Я- маленький ручей кровавый.
Что будет дальше?
Жизни соль
размеренно летит на раны...
Но я найду освобождение...
Я не одна...
Я не в толпе...
В кругу друзей,
в обьятьях Бога
усну, проснусь -
я уже в дне,
где свет вокруг
и добрая дорога

сама себе удивляюсь. В каких-то вещах, я - сама консервативность, могу поехать на противоположный конец города за пудрой, которая нравится или переплатить вдвое дороже за вещь, которая у меня износилась, но была любимой, чтобы купить такую же новую. и в то же время люблю постоянно менять что-то. Цвет моих волос побывал уже всякий от почти блондина до черного, длина тоже варьировалась от стрижки до достаточно длинных, причем обрезалось все это враз и без сожаления. Когда я проработала на одной фирме 5 лет, более идеальных условий сложно было найти, любое мое желание исполнялось по первому требованию, никто не контролировал, я могла приходить и уходить когда хочу, никто никогда не смотрел, что и как я делаю, мне полностью доверяли, я знала вдоль и поперек всех и вся. О таком можно только мечтать. И в один прекрасный день я поняла, что меня тошнит от этого и я ушла в фирму, где было несравнимо хуже, но я с радостью ушла туда. мне просто хотелось что-то изменить. И вот теперь, прожив 16 лет в Москве, я хочу уехать из этого города. Причем уехать в город, где я буду иностранкой, где гараздо более худшая политическая и экономическая ситуация. Уехать капитально, практически не оставив мостов. Я чокнутая. Но мне это нравится)

"... горько и тяжело произнести его, но вы сами сделали все, чтобы привести наше знакомство в такому печальному концу. Больше всего в жизни я стыжусь лжи, всегда идущей от трусости и от слабости, и потому не стану вам лгать. Я любила вас и до сих пор еще люблю, и знаю, что мне нескоро и нелегко будет уйти от этого чувства. Но в конце концов я все таки одержу над ним победу. Что было бы, если бы я поступила иначе? Во мне, правда, хватило бы сил и самоотверженности быть вожатым, нянькой, сестрой милосердия при безвольном, опустившемся, нравственно разлагающемся человеке, но я ненавижу чувства жалости и постоянного унизительного всепрощения и не хочу, чтобы ВЫ их во мне возбуждали. Я не хочу, чтобы ВЫ питались милостыней сострадания и собачьей преданности. А другим вы быть не можете, несмотря на ваш ум и прекрасную душу. Скажите честно, искренно, ведь не можете? Ах, дорогой Василий Нилыч, если бы вы могли! Если бы! К вам стремится все мое сердце, все мои желания, я люблю вас..." А.Н.Куприн "Поединок"

Я уже привыкла, что все кому не лень ставят ударение в названии города, где я живу, не на тот слог: БалАшиха, хотя правильно - БалашИха. Но это еще пол беды. Все таки город не такой большой, многие не знают вообще о его существовании. но, когда по радио по говорят: "укрАинская группа"... Все нормальные люди говорят: "УкраИна", почему же тогда "укрАинский"?, никто ж не говорит: "УкрАина"... Позор, я возмущена

Выскажусь и я. Хотя уже много читала отзывов, в основном негативных, что, мол, и чушь несусветная, и фильм для псевдоинтеллектуалов, и "матрица по-бондарчуковски" и т.д. и т.п. "Говорят: фильм для дураков, фильм для дураков.... а мне понравился!" (с). Ребята, а мне понравился! Мало того, скажу: мне ОЧЕНЬ понравился. Что для меня удивительно, потому что я обычно в данной сфере привередлива и единицы фильмов могут вызвать у меня восторг. Этому фильму удалось. Можете, конечно, считать меня и псевдоинтеллектуалом, и подростком, да кем хотите.... Я вышла из кинозала полная эмоций, и не могла отойти несколько часов.
Конечно, самое основное - это сюжет. Замечательно переданное коммунистическое общество со всеми необходимыми атрибутами: светлым будущим, урожаем пшеницы, намолоченным в закрома родины, Отцом народов и т.д. Если не вдаваться в подробности, то, в принципе, олицетворение любого тоталитарного общества. Оболванивание масс через СМИ, борьба за власть, использование одной части граждан, для подавления другой части граждан... и вот в этой всей серой и тяжелой жизни появляется герой. Сильный, уверенный в себе, свободный, он не подвергается зомбированию, у него есть свое мнение, наверное, от того, он такой спокойный, положительный, все время улыбается, он как будто над этим всем. Даже внешне он являет противоположность жителям этой планеты: он светлый, на фоне всеобщего мрака он выделяется. В итоге он понимает, что все в этой войне: и одна сторона и другая, заняты только тем, чтобы захватить власть и использовать ее в своих целях. На мой взгляд - это прекрасная экранизация того, что происходит в обществе. Я очень люблю сюжеты, где нужно проводить параллели, анализировать, искать сходства с реальными событиями, людьми и так интересно узнавать в героях конкретных исторических личностей, конкретные события. Разгадывать. Обычно в таких фильмах не бывает мелочей, поэтому с каждым просмотром ты вникаешь сильнее, больше понимаешь, открывается что-то новое. Если не уловить все это, то фильм покажется полной чушью и набором спецэффектов.
Что касается постановки, съемок и игры актеров, конечно, это тоже дело вкуса. Признаюсь честно, я была очень занята сюжетом, поэтому все остальное воспринимала как дополнение. Но, по моему мнению, это дополнение было вполне на уровне. Скажем так, создатели фильма достаточно качественно донесли сюжет. Обычно я очень придирчива, но тут, мне не к чему было придраться. Хотя, если поставить себе за цель придраться, я думаю, можно в этом добиться некоторого успеха. А зачем? Не лучше ли просто наслаждаться, иногда закрывая глаза на мелкие недостатки.

P.S.
МНЕНИЕ БОРИСА СТРУГАЦКОГО:
Фильм понравился, считаю его удачей режиссера. Картина снята очень близко к тексту. Герои, как правило, очень хороши. Особенно меня впечатлили кадры драк и сражений.

Некий период переосмысления. Натолкнуло меня на это переосмысление событие нерадостное. Не хочу вдаваться в подробности и выглядеть брюзгой. Пока мои размышления остановились на выводе, что я терпеть не могу людей, которые постоянно говорят,что любят, а по их поведению этого не видно. Для меня слово "люблю" много раз взвешенное, осознанное. Я не люблю его рассеивать по просторам людских душ. Предпочитаю сначала делать что-то для человека, показывать свое отношение на деле, а потом уже говорить, а может даже и не говорить - сам увидит. А мне попадаются люди, которые много говорят, говорят, говорят, а я натура доверчивая, все верю, верю, а потом сталкиваюсь с тем, что это было лишь пустословие, мои розовые очки с треском ломаются и я остаюсь наедине с болью. Слава Богу в последне время я научилась быстро с ней справляться, я стала сильнее. Правильно говорит чье-то высказывание (не помню автора): "никто мне не друг и не враг, а каждый - великий учитель". Я стала сильнее. Но я стала чуждаться людей, которые слишком часто говорят слово "люблю". И еще: не надо давать обещания, которые не сможешь выполнить. " я всегда буду с тобой", "да я за тебя.. пасть порву любому... " А потом ты исчезаешь из жизни этого человека. И забываешь про него. Не обещай того, что не выполнишь. Может быть в этот момент ты уверен в том, что говоришь и говоришь это искренне, но ты не знаешь, что будет с тобой завтра. Эти обещания - это единственное из прошлых отношений, что делает воспоминания об этом человеке неприятными.

Можно много рассуждать о пользе или вреде веры в Бога, о Его сущности и роли в нашей жизни. можно, но я не буду. за 10 лет я много раз сталкивалась с провокаторами, которые пытались звести меня в тупик, "разоблачить", свернуть с пути. таким людям я обычно ничего не доказываю. вера, это не то, что можно доказать научным путем. либо ты принимаешь и веришь, либо нет. вот сейчас я сижу и думаю, почему я до сих пор верю, 10 лет, не смотря на сложности и проблемы, на различные испытания? " все очень просто" (с) просто я забыла, что такое годами проводить ночи, плача в подушку, а дни в тоске. я забыла, что такое мысли самоубийстве, которые преследовали меня постоянно на протяжении долгих лет. я увидела честные отношения и искреннюю любовь. я ощутила чистоту и легкость в сердце, свободу, мир, уверенность. у меня есть инструкция к жизни, следуя которой я не ошибусь. и я очень хочу делиться этим с другими, моя цель - помогать людям вокруг меня быть счастливее, чище, свободнее. Бог есть любовь. а Бог - это совершенство. значит любовь - это совершенство. я учусь любить. мне многому еще нужно научится, но я знаю, что не смотря ни на что, я на верном пути.
моя заметка может показаться кому-то пафосной речью... ну и пусть... кто надо, тот поймет меня...

моя история с аварией и починком моей машины, видимо, не закончится никогда. я уже так устала от этих бесконечных экспертиз, поездок за какими-то направлениями, запросами и пр., таскания моей машины по сервисам. я ее продам нафиг и больше никогда не буду покупать новую!

почему жизнь оставляет нам право только лишь вспоминать счастливые моменты нашей жизни и понимать, что ты никогда уже не будешь вместе с этим человеком/с этими людьми, ваши пути-дорожки разошлись и для него/них ты больше не важен или никогда и не был важен?

Поехали с братом за продуктами на рынок. Буквально на соседнюю улицу. При выезде с рынка остановилась пропустить бабушку, которая стояла на переходе. Удар сзади. Я вижу боковым зрением, что пиво, которое пил Андрей разливается по торпеде. Только потом я поняла, что я ударилась головой о руль и потом об подголовник. Хорошо, что были пристегнуты, могли бы протаранить головой стекло. Зад всмятку. Обидно. Недели не проездила на этой машине. Теперь долгая и нудная морока с ГАИ, страховыми компаниями вместо того, чтобы готовиться к госэкзаменам. Голова и позвоночник болит, денег нет нифига, непонятки по поводу отпуска... короче, настроение, как вы догадываетесь, не радужное...

"...Я не знаю зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
здесь, похоже, война за любо-о-о-о-о-вь.........".....

и педаль газа в пол.... даешь скорость.......!!!!!!! ю-ху!!!!!

МОРСКИЕ ЗВЕЗДЫ
На море поднялась страшная буря. Сильные порывы холодного ветра, казалось, вспаривали воду и она поднималась вверх огромными волнами, которые стучали о пляж, словно удары кузнечного молота. И каждая волна выбрасывала на берег раков, моллюсков и других морских жителей.
Но вот буря успокоилась - так же внезапно, как и началась. Море стало тихим, но пляж превратился в болото, в котором извивались тысячи морских звезд, выброшенных из воды. И было их столько, что берег выглядел розовым.
Это явление привлекло внимание многих людей со всего побережья. Приехали даже съемочные группы, чтобы заснять удивительное зрелище.
Морские звезды почти не двигались. Они умирали.
Среди толпы людей, держась за руку отца, стоял мальчишка. Грустными глазами он всматривался в маленьких звездочек. Все на них смотрели, но ничего не делали.
Вдруг ребенок отпустил руку отца, снял туфли и носки и пошел на берег. Наклонился, поднял маленькими ручонками три звезды, побежал к воде, отпустил их. Потом вернулся обратно и еще раз повторил то же самое.
Из-за цементной балюстрады выглянул отец и спросил: |Что ты делаешь?"
|Возвращаю морские звезды воде. На берегу они все погибнут ", - ответил мальчик.
|Но их здесь тысячи! Ты не сможешь спасти их всех! Их слишком много! - продолжал свое мужчина. - И такая же картина по всему побережью! Ты не сможешь ничего изменить!"
Мальчик наклонился, чтобы поднять еще одну звезду, и, бросая ее в воду, сказал: |Но я уже изменил - для этой звездочки!"
Мужчина еще минуту постоял, а потом наклонился, разулся, снял носки и пошел на берег. Он стал собирать звезды и носить их в воду. Вскоре к ним присоединились еще две девочки. Теперь уже четверо людей спасали морских звезд. Вскоре их стало пятьдесят, потом сто, двести, тысяча человек помогала морским звездам выжить.
И так все звезды были спасены.

Чтобы изменить мир, достаточно чтобы кто-то один, даже маленький, отважился начать.

Все началось с новости о том, что Юрий Шевчук пошел на Марш Несогласных... Эта новость повергла меня в шок, потому что я не испытываю симпатий к некоторым личностям, участвующим в данных мероприятиях ... Сейчас говорю так завуалированно, потому что сама не до конца еще понимаю их роль, но фамилии могу назвать: Лимонов, Каспаров и еже с ними Касьянов. Пытаясь разобраться, поняла, что данный эмоциональный поступок моего любимого исполнителя был вызван крайним возмущением тем, как прошли "самый свободные и демократичные выборы", а также присовокупившееся еще сюда негодование по поводу произвола чиновников, разрушающих город и прочих противоправных действий власть имеющих... Митинг был немногочисленный. Не буду говорить сейчас за тех, кто был там из корыстных побуждений. А хочу поговорить о тех, кто пришел туда, действительно, из-за небезразличия. И я думаю сейчас об этом. Мне тоже многое не нравится, меня возмущает то, что происходит вокруг, но я молчу, потому что думаю: "мы ничего не можем изменить", "я не знаю, как это изменить". А он вот взял и пришел. И сказал то, что думает. Может, это ничего и не изменит, а может - изменит... Может его слова услышат и прислушаются... Может хоть бы один дом сохранится... Может еще один человек задумается о том, что нельзя быть безразличным.... а там еще один... и еще один... Это касается и гражданской позиции и нашей личной человеческой позиции... иногда я думаю: "ну что я могу сделать?", «как я могу сделать этот мир лучше?». Он такой большой и в нем так много зла, а я такая маленькая и у меня так мало сил..." опускаются руки… потом начинаются мысли: может отойти от своих принципов? Плыть по течению, ублажая себя…. Пример таких людей как Юрий Юлианович помогают не свернуть с пути… Столько лет хранить верность своим принципам, не прогнуться, не продаться, не потерять юношеский идеализм… преклоняюсь… восхищаюсь… задумываюсь : «Что я могу сделать?» - Не сдаваться… идти дальше… просто помочь одному, другому... а те в свою очередь помогут еще кому-то ... и вот, нас уже много... я вот об этом сейчас думаю... хотя до конца не созрело все это во мне... не все я понимаю... и не на все вопросы имею ответ... и не знаю где мне сейчас взять силы… но я понимаю, что с этим надо что-то делать... нельзя быть безразличным...
на Третьяковке есть скульптурная композиция «Дети – жертвы пороков взрослых» знаменитого М.Шемякина. В ней скульптура Равнодушия стоит по центру с закрытыми глазами, ушами и со сложенными на груди руками…
Пафосно, наверное, все это звучит… простите… это то, о чем я думаю сейчас… Равнодушие – это очень большая моя личная проблема… Поэтому все это в первую очередь для меня написано… чтобы я перечитывая, не забывала о том, что не должна допустить очерствения…
В одном интервью Юрий Юлианович сказал: "Многие люди, которые сейчас нас с вами слушают не понимают, что они уже мертвы..."

решила посмотреть видеозаписи, которые выложены вконтакте... зашла в сообщество ДДТ... посмотрела интервью 98 года программе "Времечко"... сижу в ауте... настолько глубоких, умных, мудрых и искренних слов я от него еще не слышала.. о жизни, о вере, о Боге...
кому не жалко времени и хотя бы немного интересны эти темы, послушайте
http://vkontakte.ru/video9963024

Далеко, как никогда,
Ближе только крыльям ветер
Расстояний не заметят
Ни минуты, ни года.

Дальше только тишина,
Только холод ожиданий
Лиц родных и расписаний
Самолетов в небеса

Дальше только высота,
Птичьих стай и отраженье
Траектории движенья
Ниоткуда в никуда

Среди мертвых и живых
Ждать тебя не перестану,
Мне не плыть по океану
Слов признания другим.
Среди черных лет и зим
Оставайся так же в белом,
У меня к тебе есть дело:
Быть с тобою до седин

Всем термометрам назло
Я к тебе на ледоколах,
У снегов свои приколы,
Но у рук мое тепло

А как ночь луну разбудит,
Снова мне бежать изгоем
Слишком этот мир запутан,
Чтобы просто быть с тобою.

Дальше только ты, весна,
Оставайся частью света,
Мне известны все приметы
Далеко и навсегда

Среди мертвых и живых
Ждать тебя не перестану,
Мне не плыть по океану
Слов признания другим.
Среди черных лет и зим
Остаюсь, как прежде, смелой,
Мне известны все пределы,
Ты со мною на всю жизнь

Дальше только ты, весна,
Оставайся частью света
Мне известны все ответы
Далеко и навсегда

Среди мертвых и живых
Ждать тебя не перестану,
Мне не плыть по океану
Слов признания другим.
Среди черных лет и зим
Остаюсь, как прежде, смелой,
Мне известны все пределы,
Я с тобою на всю жизнь.

сл. Е.Костягина, С.Сурганова

Весь день об этом думаю. Сколько же отморозков на свете? Как можно нести реки крови и горя вот так легко, не задумываясь? Я никогда не смогу это понять. После того, как я близко столкнулась с этим, когда с Сашей случилось несчастье, стало еще тяжелее слышать такие новости.

http://www.newsmusic.ru/news_2_8551.htm

http://www.liveinternet.ru/community/jam_music_journal/post59302668/page1.html

"Я – как маленький мальчик с занозою в сердце
И она болит все сильней с каждым днем.

Я так искал новых рук, я был согласен даже на смерть,
Только бы вырвать с корнем этот посторонний предмет –
Но каждый новые пальцы делают только больней...

Я знаю – я был не прав.
Я знаю – я часто грешил.
Если Ты остановишь дождь,
Может быть мне хватит сил
Выйти на улицу и попытаться
Стать счастливым еще один раз.
Но Ты не слышишь моих молитв,
А дождь идет все сильней..."
Нау "Заноза"

как же хочется наконец-то вынуть эту занозу...(((

сегодня мне в почтовый ящик бросили агитационную газету от партии СПС.
ради интересу посмотрела я ее.
Что могу сказать: сделано граммотно.
на обороте душетрепещущие надписи типа: пенсионный референдум! проголосуй за повышение пенсий в 2,5 раза!
ну что ж, ставка была правильно сделана на , наверное, самую активную и многочисленную часть электората.
Звучит призывно, броско.
"Мы заслуживаем уважения!" как бы от имени стариков кричит газета, тут же трогательные фотографии обездоленных пенсионеров. для полноты картины.
Далее приводятся индексы роста цен по сравнению с 99 годом, мол цена на хлеб выросла в целых 2 раза! (во сколько раз выросли зарплаты и пенсии по сравнению с 99 годом, умолчалось. зачем же здесь об этом?).
Короче, маркетологи и пиарщики от политики (если можно их так назвать) постарались на славу. Все сделано по правилам: тут тебе и огонь и призыв, красноречивые иллюстрации и сравнительный анализ, даже можно сказать в какой-то степени боль за людей и страну.
Эти люди, конечно же (как мы могли сомневаться?) очень переживают за наших стариков и стоит им только прийти к власти, как пенсионеры будут просто как сыр в масле купаться.
Вышло красиво. Жаль не могу отсканировать - газетка спит вечным сном на мусорнике.
Простите, наверное, едко получилось, но уж больно это все противно.

на днях разговаривали с братом и рассуждали о справедливости в этом мире. ее, конечно, нет и никогда не будет. все это грустно. но в процессе разговора лишний раз вспомнилось о том, зачем мы здесь. на самом деле наше пребывание на земле - это своего рода чистилище. Бог проверяет наши души. какие мы? конечно, спросив любого: с кем ты хочешь быть после смерти: с Богом или с дьяволом? я думаю, пратически все бы ответили: с Богом (а те, кто ответил бы : с дьяволом - просто не понимают, о чем говорят). но ответить просто. произнести два слова просто. гараздо сложнее своей жизнью доказать свои слова. почему Бог допускает несправедливость, горе, войны? мы здесь, мы живем свою жизнь, чтобы сделать свой выбор: с кем мы?
"Время решать с кем ты" (С) (К.Кинчев)
В процессе жизни, проходя разные испытания (в том числе испытания деньгами, славой, испытание выбором: своровать или нет, обмануть кого-то или нет ) мы делаем выбор, с кем мы хотим быть: с Богом или с дьяволом. и этот выбор говорит за нас красноречивее всяких слов.
Думая и размышляя в таком ключе становиться проще смотреть на то, что происходит вокруг.
Люди- сеющие зло, войны, поливающие землю кровью других людей - уже сделали свой выбор. мне даже страшно подумать о том, какой наказание ждет их.
но в то же время думаю о том, как бы мне остаться на правильной дороге: дороге любви, веры и чистоты?

еще одна мысль посетила меня недавно. Один человек мне сказал: через тебя Бог добр ко мне. Я сделала что-то хорошее и чувствовала себя, что это я сделала что-то хорошее. но я очень благодарна за эту фразу, потому что понимаю, что на самом деле
"Бог производит в вас хотение и действие по Своему благоволению" (Послание Филлипийцам 2:13)
Бог использовал меня как проводника, когда Ему понадобилась поддержать и помочь кому-то, так есть ли в этом моя заслуга? думаю, если только самая малая. делая добро надо сохранять скромность и не превозноситься от осознания своей "хорошести". у меня, к сожалению, не всегда получается. часто бывает ловлю себя, когда меня уже начало "заносить".

Вот такие мысли и размышления посещают меня в последние дни.

Вертись вертись мое колесо
Тянись тянись шерстяная нить
Отдавай мой гость мне мое кольцо
А не хочешь если совсем возьми
Отдавай мой гость мне мое кольцо
А не хочешь если совсем возьми

Я себя сегодня не узнаю
То ли сон дурной то ли свет не бел
Отдавай мне душу мой гость мою
А не хочешь если бери себе
Отдавай мне душу мой гость мою
А не хочешь если бери себе

Звон стоит в ушах и трудней дышать
И прядется не шерсть только мягкий шелк
И зачем мне право моя душа
Если ей у тебя мой гость хорошо
И зачем мне право моя душа
Если ей у тебя мой гость хорошо

"Мельница" - "Рапунцель"

на самом деле писать по поводу каждого происшествия пост- жирно будет, потому я в кратце)
у меня все хорошо! в последнее время испытываю практически перманентное ощущение счастья, свободы и радости! хочется бежать, отрываться от земли и лететь ...
Жизнь становиться хорошей штукой, когда нам удается взять власть над своими чувствами и эмоциями. Не так, чтобы их совсем не было, а так, что бы не они над нами властвовали, а мы над ними. Большое достижение,приносящее свободу)

В душе:
предвкушение разных событий, радость жизни и движения, наслаждение властью над собой.

на работе: много. но я настроена решительно. собираюсь в ближайшее время подтянуть все хвосты и отделаться от чувства постоянного камня на сердце из-за недоделанной работы

в учебе: решается вопрос поедем ли мы в Звенигород на неделю на выездные лекции. вообще-то я не против, но время получается самое неудачное- у меня отчет. как только доделаю хвосты по работе, надо будет написать курсовик по уголовке и начать писать диплом. промелькнула информация, что заканчивать мы будем в августе!, значит на диплом будем выходить только где-то в апреле! ((( а я надеялась уже где-то после Нового года. надеюсь, что информация была ложная.хотелось бы поскорее разделаться с этим институтом.

На машине: попала в небольшое ДТП: смазали краску на крыле и отвалился маленький кусочек от бампера. Переживем.
сегодня кучу времени колесили с девчонками по Реутову, пытаясь выехать из города. Дело в том, что из Реутова ведет две дороги, одна из них основная прямо на МКАД, а вторая уже практически выходит около Балашихи, она малоиспользуемая. Так вот эти граматеи перекрыли основную дорогу на МКАД (типа день города)и мы кружили очень долго пока не решили все таки , что девчонки сядут на маршрутку, а я поеду той дорогой, которая выходит сразу в Балашизху. Дорога плохая: разбитая и непонятная. в общем, намучалась я. но с другой стороны, ощущаю, что все увереннее и увереннее чувствую себя за рулем. Меня это очень радует. Я уже езжу и по области и по Москве. В центр только еще боюсь пока.

в семье: у меня классная семья! я ее очень люблю и рада очень, что трудности только сплачивают нас ))

друзья: не успеваю со всеми увидеться и пообщаться . простиииииииите! я вас люблю))))

так что такая моя жизня в целом.))