Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на фига вам лыжи!?!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель,из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному,каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!


Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же картавый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаесь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрасивается, а засем ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу
с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота.Господи, а сегодня-то что?"

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Рабочий сорвался со строительных лесов и летит вниз. Другой ему кричит сверху :
- Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!

Учитель говорит ученикам, сидящим на задней парте :
-Прекратите посылать друг другу записки!
-Это не записки, это мы в карты играем.
- А! ну тогда извините…

Жених говорит невесте :
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой
- Правда?!!
- Конечно, я всегда так делаю.

На суде :
- За что Вы убили человека ?
- Да я его не убивал! Значит так : прихожу я вечером домой. Вижу : из моей квартиры выходит незнакомый мужик, подскальзывается на арбузной корке, падает и ударяется головой о лестницу. И так 15 раз.

На автобусной остановке стоит пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
Мальчишка:
- Будьте здоровы!
-Спасибо!
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы.
- Не умничай
- да пошел ты.

Премьера. Перед третьим актом в театральную кассу вбегает человек и просит вернуть деньги за билет:
- Я очень нервный и боюсь в зале один сидеть

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки вверх и не шевелится!
Через минуту он жалобно спрашивает :
- Ну что, все подняли руки? А то я без очков не вижу …

Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
- Что Вы ищите? – спрашивает хозяин
- Деньги
- Если найдете, разбудите меня.

Идут по лесу Аленушка и братец ее Иванушка . Иванушка хочет попить из лужи, а Аленушка говорит:
- Не пей из лужицы, козленочком станешь!
А Иванушка ей отвечает:
- Имидж – ничто, жажда – все !

Двое пьяниц решили выпить, а денег нет. Они переоделись в гаишников и остановили машину. Из машины вышли крутые парни и избили их. Лежат пьяницы на дороге, один другого спрашивает:
- Вась, а ты номер запомнил?
- да, 43-45
- а буквы?
- А буквы на ботинках не пишут.

Пьяный садиться в такси:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Двое пьяниц сидят в баре:
- Ты знаешь, который сейчас час ?
- Знаю.
- Спасибо.

Хоронят панка. За гробом идут его друзья и несут плакат : «Миха, ты не умер, ты гонишь!»

Измученный студент едет в трамвае и держит плащ на руках. Бабуля, сидящая рядом говорит:
- Голубчик, ты такой измученный.
- Я – студент.
- Наверное, отличник?
- да нет, я средне учусь.
- ну дай, я хоть плащ твой подержу
-Да нет, это не плащ. Это студент Петров. Вот он – отличник.


Учитель: Кто из вас откровенно считает себя тупицей, встаньте !
После долгой паузы поднимается ученик.
Учитель: Так ты считаешь себя тупицей?
Ученик: нет, но неудобно как-то, что Вы один стоите…


Убитый Кеннеди попадает на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором :
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбэ жду !


Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну как живете? – шутит Никита Сергеевич
- Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники


- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не
работать!


Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, -спрашивает он своего заместителя,-
Сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.


-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


В отделе кадров.
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит,
сегодня четверг!


-Ну, как дела на работе?
-И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!


Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора.
Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За
вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из
лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас
пять,а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал,потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили,
а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету
девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает
какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и
говорит: Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы
Нам подойдёте.


Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха,
поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.


Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны
просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".

Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"

Сколько нужно американцев, чтобы ввинтить одну лампочку?
Ответ: 101. 1 будет ввинчивать, а 100 будут стоять и следить, не нарушаются ли права негров


Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.



Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".


Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Как встретил Новый год?
Не знаю. Фотографий еще не видел!


Выходит еврей из дома, видит - на небе радуга. Вздыхает:
- Ну вот, на это у них деньги есть!..

Сын принес домой дневник. Показывает отцу. Отец смотрит дневник:
- Математика - два. Сара, ты слышишь, у нашего сына по математике два!
- Русский язык - два. Сара, ты слышишь, у нашего сына по русскому языку два!
- Пение - пять. Сара, ты слышишь, он еще и поет!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..


Ученые Эстонии создали самый медленный в мире суперкомпьютер. Он не способен сделать ни одной операции ни за какое время.



Письмо апостолу Павлу
Дорогой Павел, не мог бы ты нам больше не писать?

Римляне
Коринфяне (подписались дважды)
Галаты
Ефесяне
Филиппийцы
Колоссяне
Фессалоникийцы (подписались дважды)
Тимофей (две подписи)
Тит
Филимон
Евреи (неразборчиво)



Гостевая книга на сайте Земли Русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.



Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


История произошла (и скажем больше ≈ регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума ≈ в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте...

Якщо ви очікуєте гостей і раптом помітилина своєму костюмі пляму, не засмучуйтеся, цьому можна зарадити. Наприклад, плями від соняшникової олії легко виводіться бензином. Плями від бензину легко знімаються розчином лугу. Плями лугу знакають від оцтової есенції. Сліди від оцтової есенції потрібно потерти соняшниковою олією. Ну, а як виводити пляму від сонішникової олії, ви вже знаєте.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Решил Бог дать людям заповедь. Пришел к вавилонянам и спрашивает: "Вам моя заповедь нужна?" Они говорят: "А что это значит?" Бог отвечает: "Вам нельзя прелюбодействовать." Они говорят: "А как же жить без этого? Нет, не надо!"
Приходит к египтянам. Они тоже самое спрашивают "Что это значит?" И тоже отказываются.
Приходит к Моисею. Спрашивает " Тебе заповедь нужна?"
- А сколько стОит?
- Бесплатно!!!
- Беру десять!!!

Президент Путин открывает холодильник и тут дрожит холодец. - Спокойно, я за сметаной.

Доктор мне так грустно, что повеситься хочется – ну повесьтесь, если это вас развеселит.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.