«Особый знак отличия»
Нам не раз приходилось лицезреть Георгиевские ленты на обочинах дорог, в лужах, в грязном месиве снега. Их срывает с автомобилей участников акции и Георгиевские биколоры в буквальном смысле слова превращаются в мусор.
"Национальная идея"
Сколько раз мы видели Георгиевские ленты на пьяных людях, совершенно не понимающих что и зачем они на себя нацепили!
"Все привязали — и я привязала!"
Георгиевские ленты, привязанные к сумкам — что может быть кощунственнее?!
Георгиевская ленточка, повязанная на ошейнике собаки. Очевидно, владелец собаки знает не понаслышке, «какой ценой досталась нам Победа»
После очередных гуляний в честь 9 мая Георгиевскими лентами будет усыпана вся Москва — их выкинут после праздника как бесплатные рекламные брошюры.Кроме того, на Георгиевских ленточках, которые вот уже четвертый год раздают бесплатно по всей стране, в Екатеринбурге начали зарабатывать. Ленточки продаются в киосках «Роспечати» и на оптовой базе

Пора закрыть акцию «Георгиевская ленточка» и не осквернять легендарные Георгиевские цвета!

весёленько так!

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

легкие запахи, плющевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале

Пройти тест

Вот что действительно страшно!
IKEA чёрная дыра во всех смыслах. Вчера решила как порядочная дочь сьездить купить родителям и сестре подарки. Выехала в 15:00 вернулась в 22:00 с тяжеленными сумками...
Подарочки вроде ничего так получились, родителям пастельное бельё необычайной красоты. Сестре поскольку она с мужем недавно в новый дом переехала, две пары тапок на войлочной подошве и чудный коврик для ванны. После того как выбор был сделан пошла к кассам, расплатилась...всё...вот он выход...Но нет, я пошла сдала всё в камеру хранения и по новой!!!Купила столько всякого ненужного жесть, меня нельзя туда одну пускать.
Самое страшное это уехать от туда обратно! Выхожу, вижу автобус, с двумя огромными сумками вскакиваю туда.Села. Странно народу что-то мало, а он сука оказывается на парковку едет а не к метро, вышла у OBI, огромная толпа народу, как же они давились пытаясь влезть в автобус. Пришла домой начала разбирать сумки и задалась вопросом...зачем мне этот дозатор для сахара,чай ведь без сахара пьём!?

весело получилось

чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью

Я закончила школу в 2003 году. Было много троек, математика и физика это понятно, я гуманитарий, но тройка по лит-ре и русскому языку это очень стыдно.
Когда поступила в университет, сама себя не узнавала, пошли четверки и пятёрки, я чувствовала себя иначе, я понимала что если я прочитала текст, то я знаю о чём он и пересказать не составит труда... В школе было иначе, я могла часами сидеть с учебниками, а приходя на урок, скромно потупить глазки,и не ответить на вопрос о прочитанном. Меня обвиняли в лени,несмотря на то что я проводила вечера за учебниками , а не гуляла, но доказательств небыло.
Несмотря на то что учусь я сейчас очень хорошо, я чувствую что данное расстройство оставило след на моей речи, кто со мной общался возможно заметил, что я либо много молчу, либо если начну много говорить то на второй минуте моего вещания, я начинаю жутко оговариваться, тормозить...
Например, я отлично знаю что такое троллейбус и чем он отличается от трамвая, чем отличается персик от абрикоса, тоже знаю, но при разговоре я как специально путаю их, ничего не могу поделать Иногда на мгновение забываю как произносятся слова, хотела спросить у женщины идёт ли этот троллейбус до Каховки, но на букве "Х" начала заикаться, не потому что дефект речи, а действительно поймала себя на мысли, что на мгновение забыла как произносить, в каком порядке буквы ставить.
Дислексия распространена в основном среди детей, но к сожалению с возрастом она может менять форму или даже если с ней смириться усугубляться.
Существует много форм данного расстройства. Леонардо да Винчи страдал от этого он часто ставил подписи на своих полотнах в зеркальном отражении. Агата Кристи писала так медленно, что её пришлось забрать из школы,и до конца жизни училась писать правильно. Рукописи Андерсена часто возвращали ему не дочитав до конца, редакторы были потрясены его безграмотностью. Киану Ривз читал с большим трудом, так и не закончил школу. Том Круз писал буквы в зеркальном отражении.
Так что у меня ещё лёгкий случай, подумаешь троллейбус с трамваем перепутала, главное что интеллект в норме=)).
Дислексия доставляет неудобства, но от неё можно избавится,и первый шаг признаться самой себе и окружающим в этом, потом каждый день заниматься, писать, читать...А ещё мне помогает бутылочка рубинового эля=))после неё я любого диктора переговорю. Но между трезвостью и элем я выбрала первое.Всё пошла писать изложение на тему "желтого Петербурга"

ВЕРХУШКИН: Он к ней подошёл, что-то сказал, я достал пистолет и ему в затылок… пульнул пару раз…
КАПИТАН: Пульнул! Пульнул… не присосками же, пулями, как дети, мать вашу! Блять, напокупают себе всего, пидарасы! А нам ходи всё это разгребай! Ебонат! Откуда у тебя пистолет?! Откуда у вас вообще всё?! Вы откуда, на хуй, прилетели сюда?! Я сколько жил, никак не думал, что в такое ебанатство попаду! Вы откуда все прилетели, вы же, я не знаю, в тех же школах учились, у тех же учителей, у тебя же, блять, родители – почти мои ровесники, на хуй! Как ты-то получился, из чего?! Вы все?! Этот, блять, трусы забывает, в бассейн идёт, этот пидарас пуляет, блять, в соседа по парте… вам чё надо-то в жизни, на хуй?! Вы, вообще, как её прожить хотите?! Этот ещё, на хуй!

Неожиданно разнервничавшийся капитан указывает на сержанта.

КАПИТАН: Вчера что вы сделали?!
СЕРЖАНТ: Ну, товарищ капитан…
КАПИТАН: Нет, ну, как, я вас ни хуя не понимаю, хотя ведь я не старый, а я вас не понимаю, ну, что, какие у вас шутки, на хуй?! Ну, как так, напоить участкового, как его…
СЕРЖАНТ: Заварова…
КАПИТАН: Напоить, нарядить в женское, под проститутку и бросить пьяного в «обезьянник»! Нет, ну, как, я не понимаю, и ведь вы же, слушай, ведь не такие сопляки все, вам ведь под тридцать лет всем! У меня в ваши годы уже был ребёнок с женой!.. Где вы набрали-то женской одежды?! Колготки такие блятские…
СЕРЖАНТ: Я за мамиными съездил…
КАПИТАН: За мамиными… и не в ломы было ездить за мамиными?! Нет, ну, я ну, на крайний случай, ну, жене на первый апрель, в день юмора, вместо зубной пасты, горчицы в тюбик пхаю, ну, вот же, – нормальная шутка, ну, а у вас же что?! И, главное, по хую! И по хую, то, что по хую, – а ведь вы же, ваше же поколение, вы же и поезда водите, самолёты, адвокаты, на атомных станциях работаете?! И, главное, на хуя вы работать-то идёте?! Всё похую, и идут на такие работы ответственные, а потом везде пиздец наступает, в обществе!..
Идите в жопу куда-нибудь за соседний столик, чтоб я вас не видел…

Капитан садится, снимает фуражку, кладёт на стол, все остальные встают чуть поодаль, смотрят испуганно на капитана.

КАПИТАН: Сколько ж это, – четыре, восемь,.. болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блять, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам ни хуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влазают куда хотят, на любую работу, и ни хуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают… В футбол, блять, играть надо, нет, блять, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блять, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блять, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..

Дислексия(греч.dis-растройство, lexikos-словестный) и как я с ней борюсь.

В колонках играет - Как ни странно Hole
Ни одной лишней калории. Белков больше чем в любом другом продукде. Жиры сплошь полезные- Омега-3 и омега-6 жирные кислоты. Плюс солидный список биоактивных веществ, витаминов и минералов. В общем, идеальные пищевые капсулы в оболочке, которую, ко всеобщему удовольствию, надо давить языком

10.

Опять двойка!

Правильных ответов — 85%

С такой эрудицией вам нужно не отвечать на тесты, а самому составлять их! Может быть, вы на досуге поигрываете в составе одной из команд «Что? Где? Когда?». Неплохую осведомленность в разнообразных областях жизни и науки вы совмещаете с сообразительностью, а логику с нестандартным мышлением. Не знаем, помогают ли вам знания в жизни, но то, что с таким кладезем информации ваши друзья не скучают — факт. Впрочем и пользу из своей эрудиции вы, скорее вего, умеете извлекать. Вы умеете дружить с головой, а это качество, как известно, даром пропать не может.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы скандинавским богом а по "проффессии" богом войны © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Фотографии барбари_ска :

Фотографии барбари_ска :

никаких подробностей