Или "Редакционные заметки к путеводителю по поместью Девлинов".
Путеводитель сочиняли Маньяк и Тэнхъе, комментировали они же.

****
— В каждой комнате имеется ванная комната, расположенная так, как удобно владельцу!
— Она что, меняет расположение в зависимости от того, кому как удобно?!!
*далее — дискуссия о передвигающихся ванных, бегающих унитазах и т.п...*

Перечисление оборудования камеры пыток: радостно позвякивающие цепи, шипение нагревающегося в камине металла…

— Только переступив порог...
— ...вы получаете Ступефай – бабушка в последнее время чрезмерно бдительна.

— Только переступив порог, вы попадаете в просторный холл...
— ...где услужливые домовики помогут вам избавиться от лишней одежды и драгоценностей.

— В ванной комнате – мыло на любой вкус и цвет!

— Пыточная камера была временно переоборудована в кладовую для хранения скоропортящихся продуктов… *пауза* ...НЕ ТРУПОВ!!!

— Перед вами будет лестница, предлагающая себя…

— Мужчины могут уединиться в каминном зале...
— Э... для ЧЕГО?!

— Ну вот, дамам больше делать нечего — в библиотеку переться!
— Ну-у, если там найдётся яойная манга…

— В музыкальной комнате есть оргАн...
— Орган?! Тогда дамы точно туда попрутся!

— Молодая хозяйка обычно садится за фортепиано...
— ...а старая берёт электруху и начинает наяривать!

— Чего нам нужно в музыкальную комнату? Рояль, орган, клавесин, скрипка, гитара, домбра, лютня, балалайка, аккордеон, губная гармошка, саксофон, барабанная установка, электрогитара, басуха…
— Главное — бронированные стёкла и звукоизолированные стены...

— Если за окнами стоит погода, которая вам нравится, вы можете прогуляться по саду...
— А если же погода вам не нравится, вы можете намагичить любую другую и всё равно прогуляться по саду!!!

— Если вы перепутали право и лево, то вы попадёте не туда, куда планировали…

— Если вы привели с собой собачку, а она куда-то исчезла, не беспокойтесь: вы вскоре встретитесь с ней в обеденном зале…
— Она будет первым, вы – вторым.

— Как мы попали в обеденный зал?
— Мы туда пришли! Если захотели пожрать…

— Стол из цельного куска дерева…
— Не, из цельной мраморной плиты!
— Ага, надгробной… спизженной из склепа…

— ...Обеденный зал, где гостям приветливо улыбается стол…
— Чё они курили???

— Посередине торчит стол, на котором торчит посуда, на которой торчит еда, от которой торчат гости.

— Вас будет ждать накрытый стол… а также стул, табурет и пол…
— Чем накрытый?!!
— Матом… гимнастическим, а не русским!

— Стол, за которым вы можете отведать на тарелках… можете, конечно, и на скатерти…

— Если вы не отравились, мы приглашаем вас на кухню, чтобы вы посмотрели, что вы только что жрали…

— А сейчас нам так не терпится выпроводить вас за дверь, что мы рекомендуем вам ознакомительную экскурсию по парку.

— Если вы заебались нашим гостеприимством и хотите побыстрее съебаться, вам всё равно придётся пройти сквозь парк.

— Если же вы любите экстремальные развлечения, хозяева могут предложить вам прогулку на необъезженных лошадях по запущенному парку.

— Хозяева могут предложить прокатиться верхом… на бабушке…

— Сельскохозяйственные угодья… редиска с морковкой так эротично переплелись… Свёкла кокетливо показывает румяный бочок…

— Так, что мы ещё не описали? Мазохисты есть, зоофилы есть…
— Некрофилы?.. О! мы забыли про склеп!

— Из беседки открывается великолепный вид на фонтан, где плескаются золотые рыбки и статуя… тоже плескается…
— …где весело резвятся пираньи…
— …где лягушки брассом занимаются… вместе с золотыми рыбками…

— Давай там сделаем зверинец!
— Да в жопу зверинец!
— Ну почему в жопу, Девлину…

— А там будет сад…
— Детский…
— Девлин, что ли, наплодил?!!

Выбираем, в какой части Англии находится поместье. Принесли карту, высчитываем географические координаты методом тыка...
— Ну выбирай! Просто ткни пальцем!
— Не хочу тыкать!

— Мы пальцы кидаем Девлину…
— Куда он потом будет девать эти раскиданные пальцы?!!
— А, пусть собирает!