я не хочу весны без него.

я не спала всю ночь сегодня. я просто не в состоянии лечь в постель рядом со своим одиночеством.
я эти три (почти) года думала, что я всегда где-то рядом со своей дорогой. я совсем потерялась.

В колонках играет - Florence and The Machine – Never Let Me Go
я это поняла, когда случайно взглянула на этот дневник, пыль с которого попала мне в нос и заставила расчихаться на всю комнату.
я сегодня гуляла в Москве по таким местам, где хочется курить, носить широкие штаны и толстовки, кроссовки адидасные и перчатки крутые какие-нибудь, где хочется тонкими пальцами проводить по мужским скулам, греть руки в карманах, вдыхать запах короткостриженных взъерошенных волос. а одной там дискомфортно быть, в мозгу мысль только одна - домой, домой, домой, опасно одной... я сопротивлялась часа полтора, а потом повернула к дому... но давно уже так сильно меня не накрывало Москвой... и это хорошо.
а плохо то, что я несмотря на ужас этого города, люблю, люблю его.

а круг-то замыкается... осталось меньше недели, и я вспомню, как это хранить в себе свет... и, быть может, мне повезет, я снова захочу вспомнить, как это - любить.

у меня много маленьких безумных желаний. и есть отдельно лежащее одно маленькое, но очень сильное. прочие - со временем отметаются разумом, как глупо-безбашенно непригодные. а это есть и будет всегда. оно хранится черно-белым снимком в моей памяти, на котором, не разглядеть лиц, но зато две пары рук отчетливо видны.

на душе пасмурно.
со мной действительно что-то происходит...
я думала, что если человек захочет, то сумеет все сделать сам, всего добиться, сумеет сам себя создать и быть счастливым.
но у меня не получается. не получается даже захотеть. не получается быть счастливой, не получается самой.
иногда вечерами меня разрывает от одиночества.
эта неполнота, это ощущение своей неправильности, неполноценности, ненужности.
"я вся в ошибках, в исправлениях,
я так совсем одна, и все чужие"...
и это постоянное чувство вины перед близкими за то, что не с ними, перед собой за то, что живу неправильно. не-пра-виль-но.

когдакогдакогда будут силы двигаться дальше....

я снова ощущаю свое тело.
болит каждая мышца.
болит даже там, и где шея, и где попа.
как я этому рада - не передать словами!

как здорово думать, что какой-то из грядущих дней создан для настоящего снега... что весь город станет белым... что будет только белый шум... тогда не надо будет сожалеть о прошлом или переживать о будущем.
иногда не получается не думать... тогда на помощь прилетают белые мухи...

мне не хватает объятий... я так скучаю, так скучаю по любящим меня рукам-глазам, что к вечеру каждого дня чуть не съедаюсь целиком...
бывает даже так, что разговаривает со мной кто-нибудь о важном, а я только и думаю, что в тот момент хочу быть обнятой тем человеком. ловлю себя на этой мысли и пугаюсь - только бы не попасться: кто знает, может за недостатком тактильных (но не только их, конечно) ощущений, у меня уже взгляд дурацкий и бегущая строка на лбу с требованием объятий?
у меня здесь с друзьями пока тугова-то, дааа...

в одну из недавних пятниц один чел с работы, с которым я впервые в жизни вместе ехала домой, потянулся меня поцеловать в щеку на прощанье... я ходила счастливая все выходные.
умные люди говорят, что каждому в день необходимо как минимум 8 объятий. у меня уже глобальный недобор за этот год.

я даже боюсь перечитывать, что тут понаписала, настолько ненормально это все.



***о сильных девушках и их тайных желаниях***
Однажды Mr Куп сказал мне.
- Ты то, что называется по-английски special care.
- Что ты имеешь в виду? - спросила я.
Mr Куп улбынулся.
- Это значит, что когда мужчина спит с тобой в одной постели,он должен обнять тебя сзади
и не отпускать из своих рук всю ночь.

У девушек, которых называют в народе "сильными", есть одно тайное желание.
Чтобы их взяли в ладошки. И берегли, берегли, берегли... -(c)

определенные люди в нашей жизни делают так, что мы чувствуем себя необыкновенными. порою - единственными.
сейчас обыкновенность стала нормой для меня.


По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.

Б. Ахмадулина.

---
я вчера грелась в ванной и думала до тех пор, пока не полопались все мульные пузыри и пена не исчезла. остались только мысли...
пришлось дать себе пару обещаний в духе "воспитай саму себя" -
не жрать, много спать, не залипать перед безликим социумом и делать зарядку...

---
со своей работой я так грубею...
еду потом домой и думаю "ну, Даша, как же ты так могла сказать... почему не подумала, прежде чем разбрасываться пляжными буйками то направо, то налево?"
такие люди пошли... ну, очень БЕСЯТ!!! ну, как тут быть. и говришь им "жрите, господа, яблоки, ваше чавканье содержательней ваших слов". не помогает. посылаешь к буйкам - помогает. все-таки, надо хотя бы в сад их всех, что-ли отправлять... Даша, хватит уже татарских слов.

---
а на днях я умудрилась поймать глазом железную окалину.
сначала врач мне ее просто пыталась убрать ваткой, намотанной на палочку... не получилось. пришлось ей доставать острый инструмент. вот тут-то я и вернулась в свои пять лет... страаашно, жуть просто. она мне - "Дарья, не моргай! Дарья, прекрати немедленно!!" а я ей в ответ глазками так морг-морг... два раза замораживала она мне глаз. угрожала поездкой в больницу и этим своим острым инструментом... я старалась не моргать только. и не плакать еще. меня чудо спасло, не иначе. и Раиса Радионовна - наш окулист.
Раиса Радионовна, спасибо Вам!
а потом Раиса Радионовна прописала капли и мазь. мазь ооочень дорогая, и она дала мне тюбик их штатной, на кабинет выписанной в единственном числе мази попользовать просто так, пока не заживет глаз.

подумать только - как страшно быть врачом. не знаю, насколько страшно быть терапевтом, но вот окулистом - точно страшно. Это ж какая смелость должна быть в человеке, чтобы Быть Врачом. чтобы Быть Врачом-окулистом в шесть часов вечера, когда на твою голову сваливается кто-то такой нелепый, потому что он так нелепо нашел железную окалину своим глазом...

---
а еще у меня банкомат карточку зажевал.
а еще на работе у нас запара и рыбки. рыбки и те дохнут.
и неделя эта рабочая - противная такая получилась.
со своей этой работой - я неправильно питаюсь, мало сплю и много устаю.
сохранить саму себя - непросто.
...не жрать, много спать, не залипать перед безликим социумом и делать зарядку...
открою выходные сериями друзей (Анька, привет!) потрясающей книгой... кофе и шоколадом...

---
в этом городе раньше был один Даниил, к которому я относилась не спокойно. Теперь их два. И как славно - на внимание второго я могу претендовать!!! Второго - если мне позволят, а мне, наверное, позволят - я смогу поцеловать и в нос, и в лоб, и в ручку!
первый по сравнению со вторым уже не так важен. все равно - мы только здороваемся. а главное быть с теми, кому ты важен!
Даня, Данька, Данилка, Даниил! я люблю это имя! и не только его!

а в этом городе еще ни разу не было бабочек в животе...
было только что-то вроде вспышек "мой человек" в голове, а вот бабочек - не было.
и я переживаю, что бабочек больше не будет...
нет, они, конечно, будут. когда-то... и вот до этого "когда-то" даже мыслью не дотянуться.
я лежу весь день. я болею, а потому я имею полное право провести на своем огромном белом диване целый день. и все-таки моя болезнь не оправдывает мою лень... пачка сливочного масла провела на столе целый день!!!
и тут я увидела *ину фотографию
и...
I have butterflies in my stomach...
пойду убирать масло.

я так хочу, чтобы ты появился в моей жизни.
чтобы сказать тебе утром "счатье естЪ", дожевывая твой бублик.

ребят очень-очень жалко...
нет слов.

В колонках играет - Пилот - Смешная сестрёнка Лето
первый кленовый лист под ногами.
в электричке, которая везет вечером с работы домой, в первый раз зажгли свет.
и мама с папой уехали сегодня домой.

у меня на всех календарях - осень.
здравствуй, клевая, терпакая, осень.

"В человеке, весящем 70 килограммов, содержится, между прочим:
– 45 литров воды,
– достаточно извести, чтобы побелить курятник,
– фосфора, которого хватит на 2200 спичек,
– жиру примерно на 70 кусков мыла,
– железа на двухдюймовый гвоздь,
– углерода на 2000 карандашей,
– одна ложка магния.

Я вешу более семидесяти килограммов.

А еще я помню телевизионный сериал под названием «Космос». Карл Саган расхаживал среди декораций, как бы изображавших Вселенную, и беззастенчиво сыпал гигантскими числами.
В одной из серий он сидел над резервуаром, где находились все вещества, из которых состоит человек. Он размешивал их палочкой, чтобы посмотреть, получится ли у него создать из этой смеси жизнь.
Ничего у него не получилось".

"Наивно. Супер"
Эрленд Лу

П.С. завтра куплю букет астр. последний день лета, как никак. судя по прогнозу погоды от яндекса - еще и последний теплый день(

П.П.С. блин! ну, почему, когда я распланирую вечер так, чтобы провести его со вкусом, не торопясь, в стиле слоулайф и лечь в 12 - обязательно кто-то позвонит... и полутора часов как ни бывало!!! а что это значит? это значит, опять спешка и отбой в полвторого. я люблю людей, я люблю им помогать - я ведь чувствую себя от этого счастливее! но почему так невовремя, а? вторые сутки подряд.

В Москве я добираюсь до работы с двумя пересадками.
Когда я еду с работы уставшая-преуставшая, то, оказываясь, на своей желтой ветке - я тут же устраиваюсь спать.
Иногда в дороге просыпаюсь и не понимаю - где я? на какой ветке? какая станция была? может мне уже давным-давно пора выходить? на доли секунды чувство паники охватывает весь мой мозг. потом я вспоминаю, что еду домой, что мне выходить на конечной, что мир не без добрых людей и кто-нибудь меня обязательно разбудит.
я успокаиваюсь. и чтобы уснуть, начинаю воображать место, куда бы мог привезти меня этот поезд метро.
Картинка всегда получается примерно такой:

скучаю по морю... хотелось бы его увидеть, услышать, почувствовать, вдохнуть его соленый запах... и пусть бы оно было таким, как в фильме "достучаться до небес"...
со мной случилось что-то.
глядя на мой анализ крови, мне сказали - я потеряла радость...

очень трудно...

Так любят только тех, кто никогда
не будет рядом ни в беде, ни в счастье.
Остынет в сердце память как вода.
Останется полоска на запястье
от детского конька…
Под толщей льда –
как под бутылочным стеклянным небом
печаль уснет как сом…
Но тех кто никогда
ни другом ни приятелем нам не был
так любят…
И не выдумать тепла,
не отогреть на окнах свет ладонью –
Был день один… и больше никогда.
Так любят очень близких посторонних.

Катя Гордон

С Рождеством всех-всех!!!
пусть каждый миг искрится волшебством!!!

никогда не встречайтесь после с теми, которых когда-то любили. "Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками" - Максим Горький "Старуха Изергиль".

у меня все нормально - не переживайте)

москва такая теплая сегодня-вчера. теплые вечера, теплый ветер, теплые люди.
я ехала сегодня домой в метро в полусне, периодически меня склоняло к соседу слева - и чтобы проснуться, я ждала того момента, когда сосед, а вернее соседка, продемонстрирует свое недольство, сделав едва уловимое резкое движение. не дождалась и проснулась только на конечной - моя соседка - молодая женщина, легко дотронулась до меня, улыбнулась и сообщила, что уже пора выходить...
вот вроде обычный случай - а так тепло-тепло. как говорит гришковец, у которого сегодня презентация альбома вместе с "бигудями", - "и настроение улучшилось"... жаль, что не получается пойти на гришковца. я его, кажется, очень люблю.
и весь вечер таким улучшающимся был...
знайте, я сейчас мысленно всем вам желаю таких вечеров. когда ничего особо не ждешь, а потом - бац - и сидишь на диване, печатаешь буквы и радуешься.
люблю всех-всех.

постоянно ищу глазами в московской толпе любимых.
вдруг мысль на миг - "Даша, не сходи с ума - 300 км исключают всякие случайные встречи"...
а потом снова ищу...

есть такая любовь, которую человек не всегда в состоянии вовремя обнаружить в себе...
если ты болел этой любовью, то без труда разглядишь ее в другом.

необходимость в воздухе, ничто по сравнению с необходимостью в Ком-то... от звука голоса сердце замирало, и я забывала - как это - дышать, от взгляда в глаза - меня накрывало с головой волнами болезненного счастья, уносило и разбивало на части. а когда он меня обнимал...... я ж стоять не могла... и все было вдребезги... и было непонятно - как это - перестать думать об этом Ком-то. и себе говорились слова, в которые я ни грамма не верила, что, мол, пройдет. приходилось повторять по-несколько раз в день - не Мой... потом какой-нибудь дурацкий звонок в четыре часа дня рушил все... в который раз...
а потом прошло. потому что появились танцы, потому что рядом были родные сердца, потому что и не друзья были рядом. просто однажды о нем стало некогда думать. забылись черты лица, и телефонный номер стерся из памяти...

это нужно перетерпеть. это чудесное время для развития себя самой. спасибо тебе, жизнь, за Него и за тот push, к которому меня привела встреча с Ним.

и время лечит, кто бы что бы там не болтал.

п.с. обещать - не значит жениться...

как приятно идти по теплым лужам босиком... в самом центре Москвы... дарить улыбки проезжающим мимо велосипедистам... и вновь влюбляться в этот город...

я еще долго буду раздумывать над тем, правильно ли я поступила - решившись уехать...
но я каждой клеточкой своего зажаренного в сорокаградусной жаре тела чувствую всю верность фразы "себя нельзя найти, себя можно только сделать", и кто как не Москва способна вернуть мою куда-то затерявшуюся уверенность в себе... а ведь все просто - она не верит слезам, вот и все)
жизнь сейчас похожа на упражнение "свечка " из веревочного курса. тут ты не знаешь, что произойдет в следующую минуту - уронят тебя или подхватят, но выбора нет - ты должна доверять. цена этого риска - правда. правда о себе, о друзьях, да и о людях вообще... бывает же, что когда кто-то подхватывает тебя в мм от земли, ставит в центр и помогает двигаться дальше. как, к примеру, тот чудесный дядька, что возил меня по Балашихе по всем диспансерам за просто так...


я купила морское белое хорошее платье за абсолютно смешную цену, и в этом дивном платье в понедельник я пойду забирать свой морской подарок, который дожидается меня на почте, от близкого и родного сердцу друга.

п.с. Лерыч! я следую твоему совету про платья)) это работает!!)))