главное-чтобы не кончались сигареты и мартини..все остальное я переживу...

мы переживем несчастную любовь,еще одну бессонную ночь.переживем мечты,родителей,друзей.переживем черные полосы,боль,пасмурный день.и мировую войну мы переживеми, еще один учебный год,лестничный пролет.мы переживем месяц,год,и еще десять лет мы переживем.переживем жизнь,и пережив все это бесполезно умрем.

в Этом мире все через одно место.
высказанно предположение.проверено.доказано.факт.
даже когда куришь,сидя в окне-дым все равно летит специально в комнату.
мелочи.
не повезло с Этим миром.
Может повезет со следующим.

это странно и нелепо:
стоитмне о нем забыть,перестать соневаться что он Такой как все,как он вновь поражает какими-то действиями,словами,выражениями и как будто бы внутри что то взрывается и говорит:это то,тот самый..идалный..самый лучший!

ну почему все не может быть проще...?

как всегда все через ЖОПУ

я так больше не-мо-гу

я бы наверное
отдала бы
лет пять своей жизни,
лишь бы не быть больной тобой...

можно любить своего ребенка,но легче не замечать его

можно уметь слушать своего ребенка,но легче ударить его по лицу и заорать *заткнись!*

можно уважать своего ребенка,нолегче выливать на него тонны грязи из-за того.что *муж достал,универ достал,работа достала.и ты тоже меня достала!!*

можно выбирать путь воспитания,основанный на правиле *без рук*,набраться терпения,и медленно,шаг за шагом сближаться со своим ребенком,но легче,ударить его головой об кафель,разбить рот,засунуть под хлодный душ, а синяки потом списать на то,что этот ребенок просто псих и сам себя калечит

можно поговорить со своим ребенком после всего того,что вы сделали,после того,что было *легче*...может извиниться,объясниться..но легче то наорать на него
*-одевайся быстро!мы едем к наркологу!
-зачем???
-затем,что ты психопатка и наркоманка!посмотри что у тебя с лицом!!!*

можно признать себе,что лицо у вашего ребенко опухло,что зрачки у него и вправду как у наркомана,потому,что у него уже с нервами не впорядке,что трясет его от ненависти к вам,и что кулаки он сжал потому,что вы сделали ему очень больно...но легче ведь сказать что он алкоголик и наркоман,пожалеть себя...а через полчаса,как ни в чем не бывало подойти к нему и спросить не хочет ли он супу

*я нив коем случае не жалуюсь и не нелюблю свою маму...

когда-нибудь наши родители запалят нас с нервно дрожащей в руках сигаретой..заметят синяки у нас под глазами,спросят сколько мы сегодня и вчера спали..услышат ответ,начнут возмущаться,спросят что мы ели..мы ответим,что *еда нас больше не привлекает*...заметят бледность нашего лица,слегка размазанную тушь и тихо спросят...*ты что влюбилась?..*..мы тихо прошепчим *конечно нет..*…

он не спит ночью...также как я
он пытается бросить курить...также как я
он немножко закрыты и немножко странный...также как я
он в подробностях помнит как мы познакомились...также как я
он поступал на факультет менеджмента...так же как я
он любит быть пьяным...также как я

и он такой же.совсем такой как я..он идеален для меня....


*любовь начинается с ошеломляющей иллюзии того,что вы думаете одинаково обо всем на свете..

я бы покрыла этот мир тоннами мата,утопила бы его литрами крови,взорвала бы миллионами атомных бомб,засыпала бы квадратными километрами бетонного снега


я могу разоваться на кусочки от крика
но
миру то похуй

я просто поняла,что в кого бы влюблена ни была,с кем бы не встречалась,кого бы ни ждала...мысли о нем были всегда рядом,он был всегда на заднем плане..просто немножко в тени,но всегда был.
глупо..это уже ничем не лечится,если влюбленность можно было *вылечить* пересмотром *наших* стрых фоток,перечитыванием историй переписки,мороженым в конце концов...то теперь нельзя...ни фотографий нет,ни переписки...полустершиеся воспоминания,не дающие ничего,кроме сожаления *какая же я была дура*..и все это так безнадежно..так тупо...
*в этот раз совсем безнадежно попала...

сегодня весна сделала гадость-взяла и влюбила меня в себя


*а вы знаете,что метро-это похороненные заживо трамваи...?

То ли мне так хорошо, что от этого плохо, то ли все уже настолько плохо, что мне уже хорошо

я стала хуже...
эгоистичнее
скучнее
некрасивее
грубее
неблагодрнее
.....я стала хуже....и от этого становится просто еще гадоснее..

лучше бы я была клоуном..

мне говорили что пройдет...и прошло...он улетел и обещал никогда не возвращаться..в мою голову..и в мое сердце....это опять была НЕ ЛЮБОВЬ.
..........все к лучшему.......)

...пойдет дождь вперемешку с соленой грязью.люди будут бежать по слизким улицам,подскальзываясь,вкровь раздирать пальцы о трамвайные рельсы,им будет очеь жарко.дети от отчаяния будут выбрасываться из окон..в надежде полететь будут падать на острые черные ограды и узоры будут становится грязно-красными от стекающего по ним героина...на их разбитые сердца будут харкать прохожие..им будет плевать.белый кафель общественных туалетов будет залит стопроцентным спиртом размазанных жизней,загаженным грязной,опущенной любовью...
...и весь мир и каждая жизнь будут состоять из тошнотворной боли,сладких слез,пыток,расплавленного горького шоколада..насилия..безумия.......
............ и мы наконец-то будем счастливы....умирая...

где-то глубоко в душе я все равно скучаю..по тебе..набираю в рот побольше воздуха и засыпаю..под твои любимые песни...читаю по ночам..историю переписки с тобой...отсутствие тебя заменяю твоими фотографиями...23 часа и 59 минут в сутки убеждаю себя что ненавижу тебя...на минуту перестаю бороться..минуту люблю тебя как раньше....через минуту начинаю закрываться снова,не пуская мысли о тебе внутрь себя....


ты никогда не узнаешь этого всего...

застрять между сном и реальностью...случайно,как будто не специально...придумать там тебя...
во сне не умирают от наркотиков...не чувствуют любви...во сне можно умирать и рождаться миллионы раз...во сне все проще..
...я пожалуй буду спать побольше...вдруг случайно застряну там навсегда..

с недавних пор изменяю сама себе...

мне сегодня было хорошо..наверно лучше всех..
....так просто сидеть с людьми которые тебя понимают и вдыхать дым от сигарет...
..не хочу завтрашний день..там будет школа...глупые люди...крики..ноль смысла..
..там будет он..
.......и я наверное снова буду жалеть о том,что мы не вдвоем...
.............я ненавижу понедельники...

настройте мне нервы,нарисуйте мне новые синие вены,
залейте в них новой красной акварели и и просто убейте....
так будет проще и легче...я буду лежать на кроваво-вишневом на покрывале и смотреть
на пластмассовые звезды в потолке...
...меня не найдут никогда..потому что меня никогда не было...

Струи ледяного душа разбивают мысли вдребезги,я кидаюсь собирать их по кафельному полу..они режут мне кожу,как пальцы,тонущие в расплавенном шоколаде...никто не услышит больше мой голос..я буду молчать..стук клавиш станет темпом моих мыслей..я очень скоро сойду с ума...я буду курить очень много,полюблю кого-нибудь нового и у него будут глаза другого цвета,ему не нужно будет повода,он будет говорить мое имя по-другому,у нас с ним будет много общего,мы будем ездить с ним в метро и трамваях,гулять в плохую погоду,слушать вместе музыку...и я забуду тебя..как забывала всех,кто был до тебя...все начнется заново...я ненавижу тебя...в наш ад пришла весна...

милиметр до рук и два милиметра до глаз...я не могу больше так жить..вспоминая как это было..как это было у нас...



два дня без тебя..а значит без воздуха...ненавижу выходные...

фраза,брошеная в спину...всего лишь набор слов..набор глупых букв...голосом человека,которого ты знаешь всю свою жизнь...но рядом с этой фразой меркнет все..все самое ужасное,что ты когда либо слышал в жизни,хоть в ней нет ни одного злого слова......голосом человека,которого ты знаешь всю свою жизнь...-..."не было бы тебя-не было бы проблем"....

...я засыпаю по будильнику...по моим венам вместо крови бегают красные тараканы и рвут мне кожу...я просыпаюсь когда Они ложатся спать...Их трое и Они любят друг друга...Они не замечают меня потому,что мне снятся кошмары пока Они живут...в этой квартире стены черные от крика и ненависти..Они не снятся мне...Они-кошмар моей реальности....я пишу бред потому что у меня кружится голова...мои мысли сосредоточены на Нем 61 секунду в минуту....Они ненавидят меня за то,что я не оправдала Их надежды...

вообщем выходные пока радуют...
суббота-с Матиком погуляла,поговорили обо всем и прям как-то легче стало))
воскресенье-"Зимние забавы" с Ботаном и еще с 100 больными людьми,бегающими,как ненормальные,по лесу и собирающими пластмассовые плюсики в -10....тож порадовало))
понедельник...собственно говоря ничего особенного не предвидется

Я не могу дышать без тебя,
Мне не хватает воздуха,
Я не хочу дышать,
Ведь без тебя нет повода,
Я закрываю окна,
Я затыкаю уши,
Мне без тебя так плохо
И мне никто не нужен.

Я распадаюсь ветром,
Я улетаю к звездам,
Здесь безтебя нет смысла,
Я становлюсь холодом
И бесподобно мнрзко
Прокручивая пленку,
Я разбиваю стены
За то что делят комнату.

Я не боюсь боли,
Она мне не заменит света,
Я ненавижу дни
Когда тебя со мною нету,
Я отключаю легкие,
Я разрываю вены,
Мне снятся сны о Боге,
Но Бога в мире нету...

она-реально...


он-виртуально



когда они молчат-в моем мире появляется пугающая пустота..

перехожу на ночной образ жизни....да,теперь живу ночью,а сплю поздним вечером.Так легче и удобнее-практически ноль общения с семьей и полная тишина в квартире....короч мечта...
в целом жизнь наверное неплохо,не потому,что хорошо,а потому что не так плохо...

Мне нужен один человек,
Но не ты,
Его рядом нет,
Он лишь тень от мечты.

Он где-то сидит,
И наверно молчит,
А может от счастья
В глубь неба кричит.

Он точно не помнит,
Что в мире есть я,
Он,впрочем,не знает,
Кем стал для меня

А я помню голос,
И цвет его глаз,
В толпе мне мерещится он,
Каждый час...

он уже два дня в активном поиске,а я даже не скучаю

сегодня я не буду обещать себе начать жизнь заново,чтобы наконец-то это сделать

я пойду с сестрой в музей,а не в кино

я начала писать книгу,первую,которую закончу

я разучилась писать стихи

мне,с недавних пор,снятся цветные сны

я счастлива!да,я счастлива в этом гребаном мире!!СЛЫШИТЕ!!!Я СЧАСТЛИВА!!потому,что есть друзья,есть самая лучшая сестра!есть небо над головой,потому,что моя свобода всего лишь временно ограничена родительской заботой...нет цели,но есть будущее..
он мучает мой мозг??..ну и что..сколько их таких было и будет..любила и буду любить по-настоящему только одного..и это не ОН-маленький самоуверенный мальчик...
Плевать!нах!я СЧАСТЛИВА!!Вот так!
я буду смеяться специально..так чтобы никому в голову никогда не приходило,что из моих когда-то лились слезы..
Я СЧАСТЛИВА!Я СЧАСТЛИВА!Я СЧАСТЛИВА!!!...и больше всего на свете я люблю людей,которые меня никогда не придавали и не обманывали..такие люди есть!И поэтому я СЧАСТЛИВА!!!!
хахахах)))))))))))))))))))

каждый из нас миллион раз задумывался о том,что жизнь не вечна,что каждая секунда этой жизни уникальна и что все,что мы делаем,в сущности,не нужно..просто безполезно...подобный бред залезал в наши головы,захватывал все наши мысли и они рассыпались в пыль..мы судорожно начинали кому-то звонить,куда-то собираться..вновь и вновь обещали себе начать все заново,жить полной жизнью,общаться с живыми людьми,а не с их фотографиями и никнэймами...мы бежали к людям,терялись в разноцветной толпе большого города..брались всерьез за учебу,работу,личную жизнь...были веселыми,остроумными...мыхотели жить....
это могло продолжаться час...день..неделю..может месяц....потом все снова теряло смысл...мы включали депрессивную музыку..мы ни по кому не скучали..не подходили к телефону..удаляли свои страницы в интернете...нам казалось,что нам на все плевать...что и люди здесь не те...и мир не тот...по мыслям били тяжелые ноты песен...жизнь уже теряла свой цвет...
..но смска от "того самого человека" возвращала нас к жизни..и все начиналось сначала...толпы,люди,звонки,смех...жизнь...
...откуда берутся люди-самоубийцы.?...просто иногда "те самые смски" не доходят...или просто некому было их послать...

Вообщем задумывался большой умный пост про то,как несправедливо,что вот любит тебя человек,а ты его нет,а потом у него вроде проходит..и ты понимаешь,что он нужен очень,что любишь его...просто тупо несправедливо..
и теперь уже не он,а ты пишешь и пишешь в пустоту смски...тебя бесило,что он все время обнимает,берет за руку...теперь только об этом мечтаешь...ты раньше точно знала,что никогда не будешь просто маленькой галочкой в списке его девушек...теперь же ты пытаешься сделать так,чтобы он не забыл,что под этой галочкой скрывается твое имя...

я теперь с утра до ночи буду пропадать на учебе и в библиотеке (там безумно тихо)...лишь бы не видеть ее лица и неслышать ее голоса...достала..

бооже...у меня есть парень...ммм...и что с ним делать?O_O))

бля бля бля...кого ни спрошу-у всех загрузы..людям реально очень плохо
...сама начинаю грузится..опять разборки с родителями..
...опять тупая личная жизнь....запара с учебой...ЗАДРАЛО!!!!
-задрало спать по 3 часа в день
-задрало каждый день выслушивать о себе кучу всего "хорошего"
-задрало общаться с людьми только на учебе и в интернете
-задрало вечное вранье
-задрало верить в глупые мечты
все..нах все...!!!!

сегодня я просто тупо счастлива..)

я немножко устала...на время уйду..нет.это вовсе не значит,что я буду сидеть
дома,выкину телефон и отключу интернет...нет..я просто буду меньше
разговаривать по телефону. скем то встречаться,переписываться...
....я просто запуталась..в себе..в других...
...слишком много всего за этот прошедший год случилось....
я на время закроюсь,как закрываются магазины,на которых висят таблички
"закрыто на ремонт".....произведу ремонт себя...
..это конечно временно)))....

мой новый днев  http://www.liveinternet.ru/users/2171515/profile/    )))))

ммммммм...знаете.....

Забейте на мои тупые посты))))))))

     все по-тупому будет лучше))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

           еееееееееееееееееееееееееееееееееее)))))))))))))))))))))))))

 

 

 

    я просто стала бояться людей..особенно новых....особенно сильно общительных...

  молчаливые люди..тихие..одинокие..они как-то лучше..и с ними как -то лучше...

                                                           ....и с ними не нужно ни о чем говорить...у них нет вопросов...

никакой любви уже давным-давно не надо...она пугает..

              ..дружба...да,он нужна....она одна и нужна....но

        ...от звука аси уже просто иногда становится жутко....и лучше когда телефон молчит...

..и на паркур я не хожу потому,что там люди...и гулять я с вами не иду потому,что везде люди.....

......везде везде...и все совсем разные....

           ...есть 13 человек,которые меня не пугают..спасибо им!..все остальные......

..не буду тут распинаца по поводу того,как плохо..что все опять сначала...и траляля и три рубля...я вас всех люблю,вы все это знаете..жизнь-хрень,эт вы тоже знаете,вообщем...тупой и бессмысленный пост..

друзья...я думала,их много...ошибалась...я не нужна людям,когда у них все хорошо..поняла это сегодня...просто пришло в голову.осенило так сказать.Почему?ну возьмем одного человека,он был влюблен в мою сестру,а может и щас влюблен..хз,вообщем он как-то добавился ко мне в друзья..для того чтобы я ее уламала с ним встречаца..мы сним разговривали,я даже встретила его на вокзале..но она то его не любит..вообщем ниче из этой любви не вышло,они перестали общаться..и я стала ненужна ни тому,ни другому...у нее новая любовь,у него-новая жизнь..это так..просто..случай из жизни)обидно немножко...ну ничего...я и одна жить умею..и потом.есть все таки люди.которые меня понимаю,и может ценят)..прорвемся)..пусть они все звонят когда им плохо..все равно их всех люблю...)))

..ну и чего я тут пишу?..писать в пустоту-странное занятие,такое ощущение,что разговариваешь сам с собой,тебя все слышат и считают сумасшедшим..приятное чувство..быть сумасшедшим..
..глупо говорить в пустоту о том,как тебе плохо..как пусто..как низко ты упал..как падаешь дальше все ниже и ниже..

..зачем я здесь пишу?....я пишу для себя..чтобы Я поняла как Мне плохо и сказала что это глупо,улыбнулась бы,взяла меня за руку и увела туда,где нет Никого,кроме Нас..вот и все..

так всегда..мы любим тех,кто нас не любит.....и не хочется жить..

а почему бы не накачаться героином?...почему бы и нет...наплевать на всех,на жизнь,на смерть-взять и ввернуть се лошадиную дозу...а почему бы и нет?
потом отойти немного и напиться до потери пульса...ничего не помнить и не понимать.....а поЧему бы и нет?...послать любовь..жалость..доброту..радость..верность..честность..послать весь этот мир нах......а почему бы и нет?
....а потом...
...............взять.....
....и....
...покончить жизнь самоубийством.......

........а почему бы и нет.....?

смешная..странная..не такая..несерьезная..не умная..пустая..молчаливая...другая..и жизнь моя пустая..я ничего не знаю..не умею..ни к чему не стремлюсь..не красивая..совсем не такая,как дети в других домах..за что они так?..я всего лищь их ребенок...

Я люблю всех людей и каждого поотднльности такой любовью,которую нельзя объяснить.и эта любовь приносит мне счастье,которое нельзя объяснить.что прекрасного случилось?куча всего):
1.однажды утром,совсем недавно,мне пришла смска"Доброе утро:-)" от человека которго я никогда не идела вживую,который живет в другом городе и все равно он замечательный))
2.сегодня я несколько раз обняла двух прекрасных людей,которых давно не видела-они просто ходили к нам в школу.по отдельности правда,но это ничего)главное-я была ооочень рада))просто счастлива))
3.занимаюсь паркуром и это действительно здорово!!))просто безумно)
4.мне ооочень нравится один человек.котором до меня врятли есть дело,но это тоже прекрасно))
5.сегодня все по улице ходили в куртка.а я в футболке-бежала впрыпрыжку))и была счастлива
6.Я СЧАСТЛИВА потому,что знаю кучу ПРЕКРАСНЫХ ЛЮДЕЙ!
Я СЧАСТЛИВА потому,что ЖИЗНЬ-ПРЕКРАСНАЯ ЖИЗНЬ!))))))
ОТдельное СпС:
Матечке,Алиске,ВСЕМУ МОЕМУ КЛАССУ,ВСЕЙ МОЕЙ ШКОЛЕ,Темке),Ботаньке,моим родителям,брату Ваньке,Игорю,Пимпику,Евангелине,Лизке,Ирке,всему Родео клубу(за то.что вы есть)),всеем кто меня читает!кто меня знает))))и всем.кто со мной когда-нибудь пил)))СПАСИБО ВАМ!!!ЗА ТО,ЧТО ВЫ ЕСТЬ))))))))!!!!!!

когда я смотрю в его глаза-я понимаю,что люблю его...люблю его не так,как любила других,когда хотелось чтобы они думали только обо мне,дотрагивались только до меня,когда хотелось больше прикосновений и меньше слов и мыслей....он не такой...смотреть в его глаза-знать,что он видит меня..что он знает обо мне..лучшего нет...одно его слово может осчастливить и убить....и все равно,что я не с ним,что ничего нет и врятли будет-главное,что он есть,главное-чтобы он был счатлив-с другой,с другими..главное-чтобы улыбался,чтобы не знал боли и страданий..никогда...и я буду счастлива,смотря в его глаза...

что случилось?-задаю себе вопрос...ничего-получаю ответ...но почему-то страшно,как будто сделала что-то не то..как будто все меня ненавидят..за что?..прокручиваю последние две недели своей жизни...вроде ничего...вот было бы все хорошо и легко..пожалуйста..но в ответ-тишина..

Нда..давно здесь не писала..последние дни..даже нет..едели проходят заметном пофигизме,что то говрят учителя,что то кому-то надо..и вот недавно в моей жизни появилась моя сестра..нет, ну конечно ,она в ней всегда была.. просто там.. на втором,далеком плане..у нее своя жизнь- у меня-своя…3 года разницы,разные интересы,разные друзья..но вот стал вопрос-с кем ходить на паркур?..одной как-то стремно..надо с кем то..набрала полузабытый номер..и вот ее полусонный голос:…_Давай?
-Ну конечно,давай!)

и понеслось…теперь я точно знаю..без нее я б уже давно убилась..теперь точно знаю-она одна никогда не предаст.всегда поддержит….она одна лучше всех поймет…она одна,самая лучшая..ей одной можно позвонить когда угодно…ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ,БОТАНЬКА,И Я ООЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ)))

В колонках играет - white town - your woman

моя мам решила,что я наркоманка..хаха))естессна...довела меня и сразу наркоманка..а может в чем-то она права..эх..как я устала,одеть бы теплую любимую олимпийку,джинсы,сунуть ноги в кеды,а в уши наушники и гулять...гулять одной до потери пульса....

И в сердце пусто,
И в душе,
и снег в глазах,
и ветер в голове.
Хочу-смеюсь.
хочу-грущу,
А захочу я и умру.
Хочу-стою,
Хочу-уйду,
Хочу лететь и полечу.
Скрываю боль,которой нет,
Мне говорят-молчу в ответ.
я не люблю,не презираю,
Я слов таких вообще незнаю.
Я ненавижу мир лжецов,
Лиц,масок,шумных городов.
Я не боюсь,
Не умираю,
Я просто..впрочем я незнаю..

ооооо))седня был Мегадень-в очередной раз встречалась со своей сестрой.которая сеня оч жестоко тормозила))познакомилась с кучей новых людей,и своих тож встретила)вообщем день удался,в пятницу идем на Урбанию,опять же с сеструльником и ее мНогОчисленными друзьми...надо буит со всеми знакомица))а в воскресенье топаем на первое занятие по паркур...ух))и вообще до школы осталась ОдНА неделя!!....ужас)))..короч все круто))

ппц..мне стыдно..)
http://www.youtube.com/watch?v=kKG86J-48aI



просто супер-девочка

я встала на скейт........угаар)))))таким побитым мое тело еще не было)
нда...просто великая скейтерша-сдвинулась с места на доске и тут же упала,и в шлеме каталась и в вообще в защите.дык нет же-вся в синяках)
...правильно говорил мой папа-мне вообще надо пешком в защите ходитить.а не экстремальным спортом заниматься)...свду свою маму с ума совсем))
сначало скалолазанье-потом парашут,теперь борд и скейт)..бедненькая))

всеее))) схожу с ума)

  на полном серьезе))

               посмотрела фильм "Пенелопа"-мне оч понравилось))особенно "главная мужская роль"))) вообщем круто))

иногда становится на все плевать...мой случай))))))

    скорей бы снеег))))))))))