3 дня

Эх...ну вот и осталось совсем чуть-чуть)Можно потихоньку подводить итоги года. Подарки до конца куплены и ёлка наряжена.Что я могу сказать о 2010.Для меня он не принес чего-то захватывающего. Я успела немного пожить в другом городе,подружиться с 2-я очень милыми девушками. Они не такие как все и тем самым они замечательные. Успела куча раз поссорить и помириться с близкими, может это и не очень хорошо,но это делает нас ближе. А ещё в этом году мы с моим мужем отметили первую годовщину свадьбы(22 декабря было 1,5 года в браке).Надеюсь таких годовщин у нас ещё будет много. Я его очень люблю...)А теперь мне кажется пришло время поздравить вас(это на тот случай если я не появлюсь тут до следующего года).

"новогодняя притча
Однажды женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала"Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста,входите в дом и поешьте." 

"А муж дома?", спросили они.

"Нет", ответила она. "Его нет." 

"Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.

"Почему же?", удивилась она.

Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." 

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу.Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним.Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!" (с) Неизвестен
 

Поэтому я в первую очередь желаю Вам любви,а также удачи и богатства.Будьте счастливы в новом году!!!

 

Осталось 7 дней

Птаха feat. Тато, ПС - Мандарины (текст песни)

2010 Привет. С новым годом!

Я люблю ночами наблюдать за белым снегом.
Такая вот привычка у меня осталась с детства.
Осталась в памяти, когда я топал со двора.
С санями и перчатками на резинке. Детвора.
Прошла пора. Но в голове осталось,
Как мы с друзьями, вместе с горки кувыркаясь,
Смеялись во весь голос промокшие до нитки.
Лепили снежных баб, а кто то ртом ловил снежинки.
Цепляли сани вместе, играя в паровозы.
Потом тащили их на четвереньках вместе в гору.
Я не забуду никогда запах мандаринов.
И не забуду никогда соседку тётю марину.
Она меня не меньше сына явно полюбила.
Раз в 92 в рот мне TURBO задарила.
Это было круто и я тогда был в шоке.
После зимних каникул я хвастался по школе.
Ещё я помню тетрис, что мне купила мама.
Я помню жёлтый аргамак, что подарил мне папа.
Потом всё стало хуже и предки разбежались.
Но как сказал я выше, картинки прошлых лет на памяти моей остались.

Снегами сильными, ветрами дерзкими
года летели мимо и было весело.
Засели в голову картинки зимние,
украсив окна мне рисунком инея.

Теперь уже я взрослый набрался я привычек
Одна из них с приколом встречать куранты с колой
На даче Плюха, где не бывает стычек,
Где все свои, и все друг друга знают лично.
Под утро шашлычок и пиво по приколу.
Но пиво я не пью я продолжаю с колы
До баньки дружно все. Там До упора париться
Берём девайсов мы в парилке да заправиться
На даче точно круче, чем погибать в квартире.
На утро убирать чужой салат в своём сортире.
Вместо бетонных блоков мы выбираем природу.
Хочу поздравить вас всех с новым годом!
 

Праздник к нам приходит)))осталось 9 дней))

 

 

 

Здраствуйте любимые читатели)))Как ваши дела?Каким ходом идет подготовление к Новому году?Всем ли вы уже приобрели подарки?

Вы знаете, с годами я начала понимать(лет с 16 где-то),что весь кайф Нового года - это приготовления к нему. С кем встретить,что кому подарить,какую ёлку поставить в этом году,как её украсить и пр.? Когда в новогоднюю ночь я сижу за столом все чудеса, которые творятся у меня в душе заканчиваются после 12 ударов курантов,потому что я знаю что будет дальше...Мы отметим...И побегут минутки,часы,дни недели....

В детстве всё было иначе...Дедушка Мороз принесет подарочки под ёлку. Я с утра как угорелая бежала к ёлке,а родители тихонько наблюдали за моей реакцией. А эти бесконечные новогодние утренники..))Без улыбки не вспомнишь...))Мне они никогда не нравились,но сладкое раздавали после представления!Да и родители собственно заставляли посмотреть на Дедушку Мороза.Помниться его всё время кто-то воровал,а потом торжественно спасали и он всем дарил сладкие подарки. Вообще мне кажется я верила в волшебного Деда лет до 5,а потом он подарил мне мою же куклу( в 90-е у нас было видно плохо с деньгами),но она была просто красиво одета и в волосах был заплетен бант. Я тогда подумала,что Дед совсем обеднел, но вида,что расстроена родителям не подала,просто перестала в него верить в отместку.

Хотя...знаете я до сих пор наряжаю ёлку с особым предыханием, а когда ложусь спать включаю гирлянду и засыпаю под свет волшебных огоньков. Просто хочется верить в чудо. Недавно мы с мужем валялись и разговаривали о своих детских новогодних предрассудках и когда он узнал,что я довольно рано перестала верить в Мороза, он пообещал,что этот Новый год он постарается сделать как можно более сказочным и попросил меня утром написать письмо!Вы знаете,я схватилась за эту идею. Ведь чем больше люди верят в чудеса,тем они добрее...

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". Основная мысль книжки: то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".

6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".

3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов - сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

- Как думаешь, собака прибежит второй раз на свист, если её подозвать, а потом пнуть изо всех сил?
- Да. И ты даже представить не можешь, сколько надежды будет в её глазах.