В колонках играет - город312 - поговори со мной

Представьте, я наконец-то выспалась! Сегодня я превосходно выспалась, моя радость была безгранично, но я рано радовалась... В школу я добралась всё ещё в хорошем настроение и до русича она таким оставалось. В общем, у меня тройка по важному диктанту... Потом я дожила до физики... Тройка по контроше...
С этими грустными оценками, мыслями я поплелась домой. Но на обратной дороге я наконец купила новый номер ELLE GIRL. Понятно я была безгранично счастлива и открыла мой любимый гороскоп, гороскоп только из этого журнала говорит мне правду. И вот, в декабре меня ждёт волнующее знакомство... Меня это радует, но почему волнующее? Я задалась этим вопросом. Что бы убедиться ,что у меня правда сбывается этот гороскоп, я посмотрела из прошлого номера ,а то есть на ноябрь и понятно всё сбылось. Депрессия, понижение успеваемости... Всё по плану... Осмотрела сентябрьский номер и тут он снова рассказал, то что было в сентябре... Просто... надеюсь, что и это обещанное волнующее знакомство будет не гороскопом-обманкой.

В колонках играет - гороз312 - обижаться, но в голове все ещё Би2 - Ангелы
Настроение сейчас - Ах... незнаю...

Любовь... ну что это такое? Взаимная любовь - сладость. Не взаимная - горечь. А что делать если не знаешь? Такое странное неопределенное чувство, я даже сама не могу сказать люблю или нет... Хочется просто понять...
Не сходить с ума из-за мыслей о нём.
Не видеть в каждом встречном его.
Хочется понять. Мне кажется, что даже не взаимная любовь легче. Если точно знать, что человек тебя не любит, то со временем, можно и забыть этого человека, но если не знаешь... если запутался даже в своих чувствах...
Всё уже болит голова, хочется разобраться в себе и понять, что я, кто я и зачем я.
Я вообще себя удивляю, вчера сижу на алгебре, скучаю и начала писать стих... А он такой жесткий получился, я аж испугалась... Сама себя не понимаю, я не узнаю себя в стихотворении, так не я... Кажется, что не я писала...
Ну ладно, лучше просто выставлю его, скажите нормально или нет.

Пойми, люблю.
Помолчи, не уйду.
Заткни свою пасть,
Любовь ужасная напасть.
Больше нет надежд,
Под толстой тканью одежд,
Не видно наших чувств,
Мир заполонила грусть.
Молчанье режет слух,
От глупых слов ты глух.

Я не дописала, просто не смогла... Стих получился незаконченный, но всё же...

Снова будни, снова всё по штампу. Однотипные глупые дни... Ужасно устаю от этой штампованной жизни, кажется, что всё так однотипно и глупо. Одна и та же схема. Каждый день... Уже устала... Хочется изменить образ жизни ,но от школы некуда не убежишь. И вообще вся моя жизнь превратилась в схему. Даже почти все выходные я провожу по схеме. Типа: - проснулась - погуляла с собакой - сходила в художду - поскучала - погуляла - сходила с собакой - легла спать -
Классическая схема субботы, воскресенье бывает поразнообразней, но чаше всего почти тоже самое ,только без художки.
А ещё... В субботу клялась себе не думать о нём, и понятно нечего не вышло... Ещё с утра меня настигли мысли о нём. Спокойно лежу на удивление расслаблено и вдруг мысли о нём настали меня врасплох. Бесит уже... И вообще я сама дура... Я же могу не зацыкливатся на нём ,но может от скуки мысли о нём меня просто преследуют...

В колонках играет - Территория - город 312
Настроение сейчас - Скорее перепады натроения

Не писала ничего с понедельника, так как ничего не происходило, только пятница сильно порадовала.
В четверг перед тем, как заснуть поклялась себе, что не буду думать о нём. В пятницу иду утром в школу и думаю о какой-то чуши, иду себе никого не трогаю и замечаю: Это чудо стоит на светофоре, дожидаясь зелёного. Чуть не сдохла. Сразу мысли о нём налетели на весь день. В школе, в общем-то, обычный день, но... Я отмазалась от физры, а у нас игра в волейбол с другим классом и там его бывшая девушка (о... как же я её ненавижу, не потому, что она его бывшая, я её сильно невзлюбила еще, когда вообще познакомилась, такая дура...) Ну вот мне сказали за очками следить и вот началось, эта дура орёт на меня, что я не так очки начисляю (просто они проигрывали) и вообще всё не так. Когда они проиграли они, в большинстве именно она начала говорить типа я виновата, это они выиграли, я не так очки зачисляла. Ну, вот они начали играть ещё один тайм, очки начислял их одноклассник, но они всё равно проиграли.
Вот зарекаешься о нём не думать, и сражу всё перед тобой. Тоже самое, когда садишься на диету. Зарекаешься, что на диете и почему-то все начинают тебя всячески угощать. Понятно никак не похудеешь. Просто... Хотя странное сравнение его с диетой, но получается такая же ситуация. А сегодня иду в художку, думаю о том, что сегодня надо написать что-нибудь в дневе. Вспоминаю о нём, и его друг идёт не встречу. Чуть не сдохла. Причём мысли о нём настигают меня так же внезапно, как порывы ветра. Сегодня иду спокойно на кухню о своем о чём-то думаю и вдруг... Он приходит в мою голову, я аж подпрыгнула. Это конечно странно, но мысли о нём меня просто выводят из себя. Как я могу думать о таком идиоте? Он вообще меня не достоин... Ну и что, что он умный (по крайней мере умнее тех придурков, которые именуются его друзьями), милый... Ах... Я схожу с ума...
А ещё перепады настроения... Я то плачу то смеюсь, сейчас хочется плакать, но минуту назад я ещё веселилась... Просто убийственно... И вообще... Меня в последнее время преследует всё, что с ним связано...
Всё с завтрашнего дня о нём не думаю, хотя бы день! Клянусь! Но сегодня пока можно... Немножко...

Кстати мне сного весело)

Весь день прошел скучно и не заметно, серые будни, как всегда...
Школа-дом-прогулка с собакой-дом.
Нет, было и интересное в этом дне. С утра день был скучный перерыла весь шкаф в поисках брюк(какой ужас я хотела одень брюки!!!) Их мне так и не удалось найти ,но строгая юбка и чёрная кофта поправили дело. Даже в депрессии я должна выглядеть превосходно. Хотя в глазах грусть, а на лице нет даже маленькой улыбки. В школу шла, даже не включив плеер. Не хотелось слушать музыку. Потом всё, как обычно... Скучища... Когда пришла домой продолжила сидеть к кислым лицом. Немного поболтала с подругами, постоянно жалуясь, на то что штаны, которые я покупала летом. сваливаются с меня. Хотя, конечно очень хорошо, что я похудела, но всё же... Не самое удобное постоянно подтягивать штаны. День пролетел незаметно и предельно скучно. Но вот прогулка с собакой заставила меня улыбнуться. Я увидела того парня. Он сидел в начале парка (к нас рядом с домом парк). Точнее стоял на своём скейте(не холодно, а?) Так он не заметил меня, но потом, моя собака застряла в начале парка и почему-то остановилась около него и вопросительно посмотрела. Не знаю, чего так испугало парня, но она удивлённо посмотрел в нашу сторону(в это время мы с подругой пытались дозваться собаку), а потом поехал домой, сразу же... Это, наверное, единственное, что было интересно в сегодняшнем дне.

Настроение сейчас - Непонятно...

Ну как можно назвать сегодняшний день? Депрессия, которая пробиралась вчера сквозь сон, воцарила в моём рассудке на весь день. Дома за день была часа четыре, весь день брожу где-то с подругами, но в полной депрессии. Я смеюсь, улыбаюсь, веселюсь, но в душе мне плохо... Я сегодня даже была в сапожках без каблуков, а телефон носила в кармане. Это очень не похоже на меня, я в общем-то не замечаю парней. Я знаю, что вокруг столько симпатичных парней, но я их не вижу. По словам подруг, они на меня смотрят, но мне наплевать, как-то плоско-паралельно. Другая подруга виснет на мне и говорит, какая я хорошая, но в душе-то мне хреново... Давно такого не было, последний раз депрессия налетала на меня летом ,но в конце лета это было хроническое состояние... И вообще я была мрачной, одинокой и грустной, но сейчас я блондинка и по характеру и по мировосприятию. Завтра будет сложный день, неугомонная подруга будет доставать, а завтра у меня точно не будет сил на радость. Зачем так беситься? Я понимаю ,она любит привлекать всеобщее внимание, но... Я не люблю, когда в мою сторону(точнее в сторону подруги, но я то рядом)люди косятся с ошарашенным видом. Парни меня так замечают ,но рядом с подругой они скорее пугаются...
Сегодня почти не было мыслей о парне, который мне нравиться, но иногда он всплывал в моей голове, и на глазах появлялась большая грусть, чем просто сегодня весь день. Вообще вчера, когда я пошла, спать, а посмотрела в зеркало и почти не узнала себя. Но меня смотрела девушка с очень большими, грустными глазами. С красными глазами, казалось, что она плакала. Себя в собственном отражении я не видела, девушка не была мной... С утра я снова увидела те глаза в зеркале, а когда проснулась вообще очень долго лежала и понимала, как мне одиноко и плохо. Я не могла понять сплю или уже нет, отголоски сна... страх полного одиночества... С этого начался мой день...

Посреди ночи у меня начала сквозь сон резком пробираться депресуха, написала стих, давно не писала, а это просто взрыв сильно замученой блондинки.

Умерла…

Как хочется себе не врать,
И верить, перестав осколки собирать.
Осколки правд, уже давно забытых.
Надежд, ничьих не сбытых.
Вранья, глупейшей шутки
Чувств, зверей запёртых в будки.
Осколки… уже не я…
Лишь части, а сама я умерла…
Я умерла, как полюбила…
Как поверила, забыла,
Как осталась одна…
После этого я умерла…
Осталась я для всех, жива,
Но внутри пустота,
Больше нет той куклы,
Той доверчивой куклы,
Что пошла без оглядки,
Что играла не с теми в прятки.


Мне плохо и я пошла спать, может к утру депресия убежит и я снова стану нормальной...

Настроение сейчас - Прекрасное)

Вся прошедшая неделя была прекрасна) Я наконец-то купила себе новые сапоги и туфли, сходила на концерт Tokio Hotel, кстати сегодня. Вообще это моя любимая группа... Особенно Билл, он такой милый и у него такая улыбка... Всё... Я не схожу с ума я просто под впечатлением... День сам прошел не особенно, до ужаса устала в художке, перед концертом подруга зудела, что я купила плохие билеты, но потом оказалось, что всё прекрасно видно... А ещё в последнее время я сильно зазналась, так говорят подруги ,сама я не замечаю, но... Я просто не могу по другому, я просто блондинка, классическая болезнь... Вообще перед концертом я думала об одном парне, влюбилась, как дура и он постоянно мне мешает в мыслях, но ничего с собой не могу поделать, ещё и видеться везде... Просто хочется его забыть, но он... Я с ним, в общем-то, даже не знакома... Знаю его имя, знаю, где он живет, знаю... В общем, многое знаю... Мы с ним переглядывались с конца этой весны, примерно месяц назад он пытался со мной познакомиться, но... Я в тот день была психонутая... В общем, я просто дура... Дура, дура! По-другому я не могу себя назвать...

Ну что такое дневник блондинки? Это что-то розовое, пушистое и непременно пахнущее духами. Но мой дневник другой, хотя я и блондинка, я немного отличаюсь(совсем немного) Я слушаю рок, ну и ещё много всего. Но в большей степени рок, может по этому мой дневник другой. НО предупреждаю, я всё равно остаюсь блондинкой, глупой куклой. Только вот я слушаю рок)