У меня осталось 5 гребаных дней. 5 дней для того, чтобы дописать свой чертов диплом.

Который и не диплом вовсе, а выпускная квалификационная работа.

И мне просто не хватает сил. Мне не хватает терпения.

Меня всю трясет при виде календаря. Меня сжигает изнутри потом ненависти к ворду.

Мне тошно от мыслей об анализе результатов исследования и заключении.

Моя научница вчера на защите теории взяла распечатку с теорией на почитать.

Она собирается читать теорию, которую я высылаю в февраля только сейчас!!!

Закопайте меня поглубже.

Это немыслимо и невыносимо.

Черт побери! Я беременна! Мне нельзя волноваться!

Но кафедра делает все, чтобы я не просто паниковала, чтобы у меня очко сжималось каждый раз при мыслях о дипломе.

Каждый гребаный раз.

Спасибо, кафедра. Это слоган до защиты.

Я вас ненавижу в такие моменты. Просто патологически терпеть не могу.

Просто пусть уже будет 25. Сданный диплом на атиплагиает и все.

Я выйду на улицу. Я прогуляюсь с друзьями.

Я сниму с себя этот чертов груз ответственности, который лишает меня аппетита и здорового сна.

Поскорее бы уже это кончилось.

А еще мне страшно. Очень-очень страшно.

Я боюсь будущего. Потому что я не понимаю какого оно.

Ненавижу неопределенность. Это угнетает.

Каких-нибудь ярых авантюристов такая ситуация, наверно бы, будоражила.

Они бы кайфовали...

А мне страшно.

До трясущихся рук. До бессонных ночей.

На самом деле, такие мои мысли отвратительны.

Нечестны. Несправедливы.

Но никто не говорил, что я буду правильной.

Я тоже испытываю этот, сосущий все силы из меня, страх...

Который сковывает мысли, действия...

Который парализует хуже любой веревки...

И...только через 2 недели я смогу избавиться от него...

Когда все будет предрешено и кончено.

Когда я буду не я.

Когда что-то перемкнет внутри.

Когда...я увижу ту дорогу,которую я выбрала, стоя на перекрестке.

Хотя мой перекресток скорее эфемерен...

Его придумала я только для того, чтобы...

Чтобы у меня была иллюзия выбора.

Чтобы я сама верила, что можно сбежать из этого торнадо.

Сбежать, когда я стою прямо в его центре...

Надо заполнить время.

только непонятно чем.

Посетить те места, которые могут отвлечь.

Увидеть тех, с кем давно хотелось встретиться.

Сделать все, лишь бы заполнить сосущую пустоту.

Ты уезжаешь на майские праздники.

Тебе не до меня.

Ты в Ладоге. весь. Без остатка.

А я не знаю, что мне делать с собой.

Не знаю как не думать о тебе.

Потому что я часть тебя.

Ненужная часть 

 Почему так?

Страшно.Больно. Нестерпимо.

Так не должно быть. Не должно!

Но, к сожалению, я превратилась в комок боли.

Мне кажется, что ты мой. И я твоя. Иногда. На редкие мгновения.

Но сейчас ты явно не мой. Я даже не знаю чей ты.

Дай мне опору. Дай мне четкость и определенность.

Я уже страдала по тебе. Тогда. Давно.

Я не хочу повторения этого кошмара.

Но ты так поворачиваешь ситуацию. И я поворачиваю ее с тобой.

Я грежу тобой. Я постоянно думаю о тебе. Иногда даже боль заставляет дышать чаще, но дышать .

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Немного по-другому, но люблю.

И хочу тебя. до безумия. до трясущихся коленок. 

Наши поцелуи так сладки. как нектар.

Твои объятия...разве можно их описать? Крепость и мужественность. Твердость и сила.

Но мы такие разные. Не совпадающие. Диаметральные.

И от этого больнее. Гораздо. Сильнее. 

Так больно, что сил плакать уже нет. 

У тебя все нормально с другими, но не со мной.

За что ты так со мной? 

Выкинь меня из своей жизни. Или подари короткое счастье.

Дай умереть этому чувству или продли его жизнь чуть дольше.

Мне все равно будет больно.

Даже сейчас голова и сердце спорят.

Но губы горят от твоих поцелуев, а тело жаждет твоих объятий.

Да собственно ничего.Всё как-то серо и скучно.Уроки сделала кое-как..поняла что я полный тупицО...столько не поняла.Блин, болеть херово..материал новый проходят, а те догонять..здц. Посмотрела два хороих фильма..названий не помню, но точно говорю хорошие.Мне понравились.Потом страдала..да чем только могла тем и страдала.Почитала немного  Идентификациюб Борна.Мля...как не страраюсь прочитать не читается.Тяжело это..и сразу идёт сравнение с фильмом.Мысли скачут,как будто  них шило в одном месте, и не соорентироваться..всё таки сначала надо читать книгу, а потом уже смотреть.Так легче.

Предки сегодня по магазинам почти весь день ездили...мышку новую купили для компа.Моя рада!!!!Лилька на сходку сегодня ходила, а я нет..жалко.Мы б там с ней позажигали...а она сволочь ещё и орала вместо меня Тяу-тяу и Юки.В общем была юлезаменителем..гы.Но умаю в следующий раз я с ними пойду...хотелось бы по карйней мере. Поняла, что нечего больше из аниме смотреть, ну из того что дома есть.Надо идти в магазин и снова закупаться..или Лёньку тероризировать..скорее второе. Но блин стыдно...человека трогать, а аниме смотреть хочется.Тем более, что есть две дамочки, которые из меня всё тянут его и тяну.Вчера как будто сгоорились..в один день одно и тоже аниме попросить..я чуть с ума не сошла.Ну а так вроде всё.Завтра к врачу иду..будут назначать день на узи..гы!Скоро все мои страхи сойдут на нет.

Пы.Сы: 9с9 кто ты, откуда?Расскажи мне инетерсно..)