Ночью в голове слишком много болезненных и бесполезных мыслей.

Ночью на меня накатывает обострение отчаянной бессоницы.

Нужно иссушить себя до изнеможения.

Нужно успокоить болезненно сжимающееся сердце.

Только я сама не знаю, что же принесет мне покой.

Возможно нужно напиться.

До состояния отсутствия мозгов. До боли в сером веществе.

До понимания ненужности и бессмысленности многих вещей.

Ты странный. Я странная из-за тебя.

Мы теперь почти не разговариваем.

Это странно и удручает.

Надеюсь, это пройдет.

Почему же до сих пор больно смотреть на твои фотографии с ней?

Завидую ли я ей? Да.

Потому что, несмотря ни на что, ты находишь силы в себе обнимать ее. Не меня. Только ее.

Обижаюсь ли я? Да.

Потому что, она  ничем не лучше. Она не может быть дороже меня.

Но именно она улыбается мне с фотографии, нежась в твоих объятиях.

У нее ест муж. Законный.

А ты каждую пятницу орешь на меня и хлещешь водку.

Я ненавижу ее за твою боль.

За твою грусть.

За твое бессилие в отношении нее.

Я ненавижу ее за тебя.

Странно. Столько лет не писать. 

А сейчас как будто плотину прорвали.

За последние годы я писала либо в моменты исключительной боли.

Либо в моменты исключительной радости.

Но сейчас мне просто хочется выплескивать себе.

Пусть по ночам.

Пусть придется за одну ночь пережить в этом дневнике всю неделю.

Это не страшно.

Это...приносит облегчение.

Пусть я обсуждаю многие вещи со определенными людьми.

Но рассказать в понятной именно мне форме, я могу только тут.

Это загадочно. Это волшебно.

Никогда особо над этим не задумывалась.

У каждого из нас есть свое собственное кладбище.

Не физическое. Моральное. Или душевное.

Когнитивное.

Существующее только в наших головах.

Иногда мы возвращаемся сюда.

Проходим мимо тех, кто был дорог. 

Кто-то ушел быстро. Безболезненно.

Кого-то приходилось долго хоронить.

Есть и те, кто выкапывался. И ты его опять хоронил. 

Были те, с которыми умирало что-то в тебе самом.

Но суть не в этом. 

У меня есть такое кладбище.

Являюсь ли Я частью чужих кладбищ?