Настроение сейчас - [...wow wow wow...]

В последнее время радостные посты - редкость.

Чаще всего они сводятся к мыслям, понятным исключительно мне.

Потому  что по-другому смысла нет выражать.

Потому что пишется как чувствуется.

Не всегда же это возможно объяснить доступно что с тобой, когда вроде все хорошо, но чувствуешь себя паршиво.

Я редко благодарю словами.

Потому что сказать может каждый.

Благодарность не в словах.

Она в поступках. В действиях. 

В  любви от одного человека к другому.

И есть люди, которые делают моею жизнь именно моей

Те, которые всегда меня поддержат, даже если я не права.

Те, кто настоит на срыве, зная, что я так долго на диете.

Потому что мне так хочется. Потому что так будет лучше.

Потому что они знают изнанку меня. 

И даже она их устраивает.

1.


2.

Настроение сейчас - [...шок...]

 

Милые, вы тогда истерили только поэтому,да?

Гайз...вы...у меня нет слов.Один мат.

Какого ж хрена нужно было дергать меня?

Это просто епик фэил, честно-честно.

Пошли вы, блин.

Я надеюсь вы осознаете, что поступили просто по скотски.

Не хочу свами разговаривать, уроды.

Данный пост не несёт никакой смысловой нагрузки.

01.00

Странно мой днев становится всё грустнее и грустнее.Реальное отображение моих мыслей и моего внутреннего состояния. Вечный дождь...холод, слякоть, грязи...и это мой мир. Грустно, что всё именно так. ТЕМНОТА, в которой нет света, в которой невозможно спрятаться от дождя.Невозможно спастись...миссия невыполнима.

Хм...в моём городе нет солнца и фонарей.Эта депрессия меня доканает. Хотя, наверно это моё пожизненное состояние, а улыбки и радость лишь маска, которую я одеваю. В этой осени я потеряла себя. Я везде и нигде.Моя тень скользит по улицам и быстро исчезает, не оставляя душе надежды. А за окном опять дождь...И опять не горят фонари...и опять нет света..всё опять повторяется.

Хочется вынырнуть из этого состояния, но никак.Готовлюсь к очередному рывку и снова сдаю назад. Я-трус. Не могу побороть себя.Кап-кап-кап..я привыкла к этому звучанию осени. С ним я засыпаю и просыпаюсь.С ним медленно уходит жизнь...кап-кап-кап..как часы отсчитывают секунды.

Хочу спастись, но одна не могу. Мне нужен кто-то ещё.Чья-то рука, способная меня вернуть, но спасение утопающих дело рук самих утопающих. Я тону в этом болоте жизни, оно затягивает меня, действует как наркотик...Я снова плачу, а ведь не плакса.Я вроде сильная, а хочется быть слабей.Я умная. а хочется быть глупой...Я наивная и не хочу ей оставаться...а может хочу.Да хочу.Хочу верить в чудеса, к людей, в то, что Добро обязательно победит Зло.Но в жизни не место моей сказке.

03.00

У меня бессонница...надо лечится. Закрываю глаза и мне страшно..может я больна? Дождь кончился.....жаль.Я рассчитывала опят под него уснуть...не свершилось, увы. А так хотелось...действительно хотелось.Услышать его мерное биение в окно, почувствовать прохладу улицы в моей душной комнате...мне осточертело лежать, а у меня режим до понедельника...жаль.Так хочется выйти из этого плена...как будто я в заточении..хорошая тюрьма, а душа хочет на улицу.К воздуху, к лужам, к дождю, к холоду и даже к тучам.

А ещё хочется тепла...Чтобы кто-то мог понять, обнять и успокоить.Наверно это и называется любовь.Нет, я не хочу ещё одних банальных отношений по схеме:встретились-повстречались-расстались..Хочется, чтобы в человеке был кусочек родной души, а так не бывает.Есть просто похожие, но не родные, а между ними огромная пропасть.

Слышали историю про то, что раньше у человека было 4 руки, 4 ноги и 2 головы и мы были едины?А потом нас рассоединили вот мы сейчас бродим по свету в поисках друг друга?Раньше я верила в это, а потом поянла…это всё брехня.Наверно я бесчувственная, но иногда мне кажется, что я никого не люблю.Честно.Иногда, но надолго, потом забываю,  потом вспоминаю снова…А что же такое любовь?Может я уже кого-то люблю и не знаю.Хотя наврятли..а ладно, проехали.У меня сейчас мысли прыгают как блохи.А может хорошо быть одной?Просто я не чувствую тяги к людям..их нет и ладно.Они есть и душа болит.Да может лучше совсем без них.