Уже сегодня День Рождения моего дорого и любимого мужчины.

Пусть он не читает этот дневник, хотя и знает о его существовании, я хочу поздравить его и тут.

Родной, любимый, неповторимый, сказочный, восхитительный...

В моей голове слишком тепло и неповторимо хорошо при воспоминаниях о тебе...

Мне не хватит слов всего мира, чтобы описать то, насколько ты мне дорог.

Насколько я живу тобой.

Насколько я половинчата без тебя.

Пусть сейчас я немного дистанцировалась, но все потому, что я хочу, чтобы ты наконец защитил свой диплом.

И был потом весь мой. Без остатка.

От макушки до кончиков пальцев.

Я тебя поздравляю, сокровище.

И прямо сейчас пойду, позвоню тебе и буду петь поздравительную песенку.

Пока это все, чем я располагаю.

Сегодня это все, что я могу дать.

Помимо любви и поддержки.

После защиты будет все остальное.

А сейчас я просто спою тебе.

1.


2.


3.


4.


5.

В пятницу была у восхитительной Катюши.

Которая подарила мне неземное блаженство, сделав восхитительную прическу и макияж.

До сих пор радуюсь  как сумасшедшая.

Сегодня бродили по магазинам. 

Купила себе маску дл губ с голубикой в бодишопе.

Теперь стараюсь токсикоманить.

Перемежая порывы понюхать содержимое баночки и залить нос очередной дозой тизина.

Просто прекрасное состояние.

А еще купила себе, помимо всех шомоток, много-много гематогена.

Я гематогенговый маньяк.

У меня уже кровь перенасыщена эритроцитами и железом.

Но я не могу остановиться.

Мне нужно его потреблять каждый день.

И только сегодня дошли руки прочитать статью про него на Википедии.

Правда статья так и не ответила на все мои вопросы относительно данного продукта.

Но все же была познавательной.

Пойду еще упаковочку слопаю.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD

Ночью в голове слишком много болезненных и бесполезных мыслей.

Ночью на меня накатывает обострение отчаянной бессоницы.

Нужно иссушить себя до изнеможения.

Нужно успокоить болезненно сжимающееся сердце.

Только я сама не знаю, что же принесет мне покой.

Возможно нужно напиться.

До состояния отсутствия мозгов. До боли в сером веществе.

До понимания ненужности и бессмысленности многих вещей.

Ты странный. Я странная из-за тебя.

Мы теперь почти не разговариваем.

Это странно и удручает.

Надеюсь, это пройдет.

Почему же до сих пор больно смотреть на твои фотографии с ней?

Завидую ли я ей? Да.

Потому что, несмотря ни на что, ты находишь силы в себе обнимать ее. Не меня. Только ее.

Обижаюсь ли я? Да.

Потому что, она  ничем не лучше. Она не может быть дороже меня.

Но именно она улыбается мне с фотографии, нежась в твоих объятиях.

У нее ест муж. Законный.

А ты каждую пятницу орешь на меня и хлещешь водку.

Я ненавижу ее за твою боль.

За твою грусть.

За твое бессилие в отношении нее.

Я ненавижу ее за тебя.

Сегодня на экзамене из меня выпили все соки.

Преподаватель просто нечто.

Столько часов просто кануло в Лету.

Абсолютно бессмысленных часов.

Мне действительно их жалко.

Зато потом меня забрала мой любимый персичек.

На своей , столь мною любимой, машинке.

Я так по ней скучала.

Она у меня самая лучшая.

Правда-правда.

И спасибо ей за это, за сегодня и вообще за всегда.

Люблю ее.

Время до экзаменов отмеряется количеством прочитанного.

Ничего серьезного сейчас в голову не укладывается.

Учить все равно ничего не буду.

Поэтому мучаю "Страдания юного Вертера" и тонны манги.

Пока была на практике много читала.

Не классики, но то, что считала дОлжным быть прочитанным.

До ужаса сентиментальный роман в письмах...Гёте меня абсолютно не трогает.

Ни капельки.

Обидно и горько. Читается через силу.

Потому что слишком сентиментально, слезливо, прозрачно и якобы романтично.

На это волне в очередной раз перечитала мангу "Гроб ангела.Аве Мария".

Это даже не манга. Графический исторический роман.

Про Кронпринца Габсбургов Рудольфа и Марию фон Вечера.

Любовь.Смерть. Боль. Трагедия.

Вот это трогает.

До ужаса жаль и Франца Иосифа и Сиси. И Австро-Венгрию.

Вот так должны преподавать историю в школе.

Чтобы ее можно было любить.

Я плохо запоминаю даты, события и вообще исторический контекст.

Но это...такое западает в память само по себе.

Потому что это не эфемерно.

Потому что для тебя это здесь и сейчас.

И ты сам переживаешь и депрессию Рудольфа, и любовь Марии. 

И понимаешь их желание уйти вместе.

Такие уроки я бы точно любила.

Меня беспокоишь ты.

Твое состояние нестабильно.

Выходные тому свидетели.

Ты срывался на меня из-за нее в пьяном угаре.

Из-за того, что на мгновения она стала важнее.

Из-за того, что она помирилась с мужем.

Ты обижал меня. Намерено. Грубо.

Потому что тебе еще больно.

Твои слова доказывают это.

Мы одергиваем самих себя.

Разрываем себе грудную клетку.

Оголяем пылающие сердца.

Превращающиеся на свету в пепел.

Я просто не могу в это поверить.

Я закончила все работы.

Теперь осталось сдать всего 2 экзамена. 

Я предчувствую запах свободы.

Манящий, дурманящий, обнадеживающий и...пугающий.

Столько вещей еще не сделано. 

Сколько всего надо успеть.

Но больше всего я хочу увидеть любимого.

Жду его защиты диплома.

И верю, что он любит меня как до Луны...и обратно

Настроение сейчас - [...озадаченность...]

Уже конец мая.

Свободное время утекает сквозь сжатые в кулаки руки.

Осталось немного потерпеть.

Половина всего уже сдана.

Только самое проблемное как всегда на десерт.

Не могу видеться с любимым столько сколько нужно.

Чтобы дарить то тепло, в котором мы оба так нуждаемся.

Не могу сейчас даже нормально поддержать. 

И он не может.

Мы в вакууме учебы.

Это разрывает на части.

Правда встретились в субботу.

Впервые за долгое время.

Утолили свой голод. Физический. Эмоциональный.

Хочется верить,что пальцы еще хранят его тепло.

И уткнувшись в подушку на ночь буду вспоминать запах любимого.

Чтобы поверить, что это было. 

Чтобы знать, что чувства реальны.

Что замки близки

Мысли автоматически превращаются в прах.

Когда я вижу тебя с ней. 

Как ты ей улыбаешься, смеешься с ней, как горят твои глаза.

Черт побери.

Соляная кислота захватила мое сердце.

Она разъедает. Уничтожает. Но не искореняет.

Я готова глотать ацетон.

Лишь бы выжечь остатки.

Стоило столько молчать.

Столько терпеть.

Чтобы в один момент все мои старания рассыпались как карточная колода.

Обида, что гложет меня, не направлена на тебя.

Хотя ты причина.

Причина кровоточащего сердца.

И остановить это не в силах никто из нас.

Невозможно так долго кричать.

В тишине, проглатывая слезы.

Невозможно так долго от себя это гнать,

В тишине разрывая дыханье.

Мы с тобой не принадлежали никогда друг другу.

Но откуда тогда столь страстный между нами огонь?!

Это невыносимо, нестерпимо, обжигающе возбуждающе и пугающе неправильно.

Я не могу. Больше не могу.

Я не смогу сдержаться в следующий раз.

Мы прекращаем. 

Я успокаиваюсь. Мне нужно время.

Убить в себе неправильные, немыслимые чувства и желания.

Я потом вернусь к тебе. Другой. Прежней.

Просто не дави. Просто подожди.

Настроение сейчас - [...wow wow wow...]

В последнее время радостные посты - редкость.

Чаще всего они сводятся к мыслям, понятным исключительно мне.

Потому  что по-другому смысла нет выражать.

Потому что пишется как чувствуется.

Не всегда же это возможно объяснить доступно что с тобой, когда вроде все хорошо, но чувствуешь себя паршиво.

Я редко благодарю словами.

Потому что сказать может каждый.

Благодарность не в словах.

Она в поступках. В действиях. 

В  любви от одного человека к другому.

И есть люди, которые делают моею жизнь именно моей

Те, которые всегда меня поддержат, даже если я не права.

Те, кто настоит на срыве, зная, что я так долго на диете.

Потому что мне так хочется. Потому что так будет лучше.

Потому что они знают изнанку меня. 

И даже она их устраивает.

1.


2.

 У меня были планы на майские.

Было желание забыться.

Сегодня ты пел мне под гитару Belle.

Странно.Приятно. Неожиданно.Немного больно.

Не могу больше тебя касаться, как ты позволял.

Уедь,пожалуйста.

Дай мне вздохнуть,хоть немного.

Хочу плотную бумагу, нормальные кисточки и рисовать.

Увядание сакуры как увядание наших чувств.

Мне жизненно необходимо завершить этот гештальт.

Да, будет больно, но лучше сейчас.

Я не буду ни о чем жалеть.

Это было не только твои желанием.

Наверно, так должно было быть.

Пусть.

Зато это было. Спасибо тебе, родной

 Мы играем в друзей.

задаем дежурные вопросы.

Отвечаем дежурными фразами.

Мы играем.

Но глупое сердце продолжает сжиматься от боли.

И все еще что-то похожее на любовь щенится в груди

 Рефлекторные движения.

рука сама дергается вперед.Это жизненно важно прочитать твое сообщение.

одергиваю себя.

Ничего хорошего ты не мог написать.

Дежурное "дружеское" спокойной ночи.

Несмотря на это, я видела КАК ты на меня сегодня смотрел.

Я ловила твой взгляд.

Потому что сама постоянно смотрела на тебя.

Наблюдала.Впитывала.Сохраняла.

Сейчас я задаюсь только одним вопросом: почему это не произошло раньше?

Я была бы счастлива.

не знаю сколько, но точно счастлива.

Ведь ты замечательный.Серьезно. 

Я завидую твоей будущей девушке. И откровенно не понимаю прошлых.

Хотя я никогда не была на их месте.

Наверно я должна сказать тебе спасибо.Хотя бы  здесь.

За те моменты счастья, ласки и любви.

Что больше ни когда не будут принадлежать мне.

Что мы больше никогда не разделим на двоих

 Как же страшно.

что ты мне сейчас ответишь?

в каком ключе?

как воспримешь?

Как же страшно.

руки холодеют.. Ноги трясутся. Голова не готова работать.

чертово ожидание. Самое ужасное во все этом - ожидание.

Ожидание порождает страх.

Чем дольше ты не отвечаешь, тем мучительнее 

Как будто из меня вырывают куски.

Из живой плоти вырывают куски мертвой.

и живая часть постепенно умирает от потерь

Мы с тобой почти всегда одновременно в онлайн.

Что ты там ищешь?

С кем разговариваешь?

Кого ждешь?

Может меня?

Сердце глухо стучит в грудной клетке.

Я слышу как кровь бежит по венам.

Мир вокруг меня замедляет ход.

Секунды тянутся часами.

Дыхание сперто.

Постоянно ловлю себя на том,что я готова сдаться и позвонить или написать.

Но ведь ты не ответишь.

Не знаю почему.

Как будто меня не существует.

Как будто этих чувств тоже нет... 

 Почему так?

Страшно.Больно. Нестерпимо.

Так не должно быть. Не должно!

Но, к сожалению, я превратилась в комок боли.

Мне кажется, что ты мой. И я твоя. Иногда. На редкие мгновения.

Но сейчас ты явно не мой. Я даже не знаю чей ты.

Дай мне опору. Дай мне четкость и определенность.

Я уже страдала по тебе. Тогда. Давно.

Я не хочу повторения этого кошмара.

Но ты так поворачиваешь ситуацию. И я поворачиваю ее с тобой.

Я грежу тобой. Я постоянно думаю о тебе. Иногда даже боль заставляет дышать чаще, но дышать .

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Немного по-другому, но люблю.

И хочу тебя. до безумия. до трясущихся коленок. 

Наши поцелуи так сладки. как нектар.

Твои объятия...разве можно их описать? Крепость и мужественность. Твердость и сила.

Но мы такие разные. Не совпадающие. Диаметральные.

И от этого больнее. Гораздо. Сильнее. 

Так больно, что сил плакать уже нет. 

У тебя все нормально с другими, но не со мной.

За что ты так со мной? 

Выкинь меня из своей жизни. Или подари короткое счастье.

Дай умереть этому чувству или продли его жизнь чуть дольше.

Мне все равно будет больно.

Даже сейчас голова и сердце спорят.

Но губы горят от твоих поцелуев, а тело жаждет твоих объятий.

Ты удивительный.

Правда-правда.

Господи, да о чем это я?

Ты готов терпеть все мои закидоны,и слова не скажешь,а просто улыбнешься и нежно потреплешь мои волосы.

ты -чудо.

и я очень-очень счастлива с тобой.