Муж говорит, что я паникер 99 лвл.

А я просто говорю, что до сдачи диплома в сшитом варианте осталось 23 дня.

И это начало конца.

Программа исследования не нравится научнице, анализ результатов еще даже не начинался, ибо половина исследования просто не проведена.

Интервью еще одно не взято. Клиенты не опрошены, да и хуй ты с ними. Специалисты меня волнуют гораздо больше.

Последний теоретический параграф не написан, потому что у меня не хватает сил, желания, терпения и мозгов на него.

Мне кажется, что я в полной жопе.

Полнейшей и бесповоротной.

Исправить ситуацию за 23 дня? Хуйня вопрос! А еще можно ночью не спать!

Дадада...быть труЪ студентом и послать на хрен свое здоровье. А вот не дождутся.

Мы еще им покажем и небо в алмаза и Кузькину мать. Это я себе обещаю.

Я просто должна продержаться это время и все-все написать.

Муж в меня почему-то верит. Я в себя не особо. Просто вариантов у меня особо как бе нет.

Посмотрим к чему в итоге мы придем.

А главное в каком состоянии!

Итак, апрель подходит к концу.

Профита от диплома не видно. Совсем.

Это просто безнадежно.

И не сказать, чтобы сильно запарилась.

Но чертово исследование.

Чертова научница.

Если исследование - неизбежное зло, то мой научник это божья кара. Неизвестно за что.

Сил вывалить эмоции уже просто нет. Я ничему не удивляюсь уже. Я ничего уже и не жду.

Знаете, приходит на смену всем настроениям и эмоциям разочарование в человеке.

В друге. В коллеге/ сокурснике. В образовании. А у меня в научнике. В преподах.

И стимула поэтому мало. Просто получить очередную корочку? Ну, хорошо. А дальше? Что я буду дальше с ней делать? Подтирать задницу, когда не будет денег на туалетную бумагу?

СПбГУ....мечта детства. Смольный любимый.

И пустота, которая образуется с каждым новым словом в дипломе.

Скучно. Неинтересно. Истрепано и затерто.

И очень-очень грустно....

И хотелось сделать круто, но, черт побери, тогда не так надо со мной.

Почему с другими можно, а со мной нельзя?

Но, пренебрегаем. И просто ждем.

Защита скоро. А дальше...дальше еще более сложный путь к себе.

А еще мне страшно. Очень-очень страшно.

Я боюсь будущего. Потому что я не понимаю какого оно.

Ненавижу неопределенность. Это угнетает.

Каких-нибудь ярых авантюристов такая ситуация, наверно бы, будоражила.

Они бы кайфовали...

А мне страшно.

До трясущихся рук. До бессонных ночей.

На самом деле, такие мои мысли отвратительны.

Нечестны. Несправедливы.

Но никто не говорил, что я буду правильной.

Я тоже испытываю этот, сосущий все силы из меня, страх...

Который сковывает мысли, действия...

Который парализует хуже любой веревки...

И...только через 2 недели я смогу избавиться от него...

Когда все будет предрешено и кончено.

Когда я буду не я.

Когда что-то перемкнет внутри.

Когда...я увижу ту дорогу,которую я выбрала, стоя на перекрестке.

Хотя мой перекресток скорее эфемерен...

Его придумала я только для того, чтобы...

Чтобы у меня была иллюзия выбора.

Чтобы я сама верила, что можно сбежать из этого торнадо.

Сбежать, когда я стою прямо в его центре...

А вообще месяц как-то проскочил мимо меня.

Хотя...с моим списком дел, который скоро-скоро кончится это неудивительно.

Хочется уже отдохнуть от всех этих проблем.

Которые решать почему-то должны я.

Все косяки, вся текучка на мне.

Как будто мне больше всех надо.

А я тоже хочу отдохнуть.

А то все бегаю, бегаю...что-то решаю, постоянно вешу на телефоне, постоянно что-то ищу...

Такое тоже надоедает.

И отпуска в этом году не предвидится.

Хотя...может укачу с Антоном в деревню на недельку...

Узнаю прелести сельской жизни. Ха...

Я и сельская жизнь. Там даже интернета нет.

Жопа мира....но надо бы на самом деле.

А еще я поняла за этот месяц, что даже я могу научиться танцевать.

Скажи мне кто такое раньше - я бы посмеялась ему в лицо.

Но нет, танцую.Как это неудивительно 

Настроение сейчас - [...работать!...]

Месяц пролетел весьма незаметно.

Хотя я особенно ничем и не занималась. 

Экзамен, кстати, сдала в итоге на отлично.

Но какая же жопа моя научница.

Так гонять всех, без разбору.

И мне, как всегда, выдать самое сверхъестесственное.

Прекрасно.Просто лучше всех.

Я хочу к себе такое же отношение как ко всем остальным.

Мне не нужны никакие "особенности" и "выделения меня из серой массы".

Я такая же как и все.

И знаю я столько же сколько все остальные.

В итоге мне достался чертов, столь мною ненавистный Луман с его наблюдением, наблюдателями разного порядка и наблюдением ненаблюдаемого для наблюдателя, которого наблюдает другой наблюдатель.

Мозг сломать можно пока разберешься...ненавижу Лумана.

В общем сессия сдана исключительно на отлично.

Что не может не радовать. Осталась последняя сессии...

....а может меня занесет еще и в аспирантуру?)

Почему же не хватает мыслей и слов?

Сигареты тлеют одна за другой.

Треки на плеере меняются с космической скоростью.

Но так удушливо не хватает слов.

Переплетенные комки чувств и нервов.

Запутанные мною самой. 

В 4 утра рука тянется к краскам.

Хочется смешать все с слезами.

И опять вернуться к сакуре.

Перечитать то, что нравилось в детстве и позже.

Пережить эмоциональный дисбаланс.

Найти константу. Которая есть. Которую люблю.

Даже не найти - дожить до нее.

И поверить, что это временно.

И маленький обиженный ребенок внутри меня скоро опять заснет.

Пока же посплю я.

И пусть мне приснится что-нибудь хорошее.

Настроение сейчас - [...озадаченность...]

Уже конец мая.

Свободное время утекает сквозь сжатые в кулаки руки.

Осталось немного потерпеть.

Половина всего уже сдана.

Только самое проблемное как всегда на десерт.

Не могу видеться с любимым столько сколько нужно.

Чтобы дарить то тепло, в котором мы оба так нуждаемся.

Не могу сейчас даже нормально поддержать. 

И он не может.

Мы в вакууме учебы.

Это разрывает на части.

Правда встретились в субботу.

Впервые за долгое время.

Утолили свой голод. Физический. Эмоциональный.

Хочется верить,что пальцы еще хранят его тепло.

И уткнувшись в подушку на ночь буду вспоминать запах любимого.

Чтобы поверить, что это было. 

Чтобы знать, что чувства реальны.

Что замки близки

Мысли автоматически превращаются в прах.

Когда я вижу тебя с ней. 

Как ты ей улыбаешься, смеешься с ней, как горят твои глаза.

Черт побери.

Соляная кислота захватила мое сердце.

Она разъедает. Уничтожает. Но не искореняет.

Я готова глотать ацетон.

Лишь бы выжечь остатки.

Стоило столько молчать.

Столько терпеть.

Чтобы в один момент все мои старания рассыпались как карточная колода.

Обида, что гложет меня, не направлена на тебя.

Хотя ты причина.

Причина кровоточащего сердца.

И остановить это не в силах никто из нас.

Настроение сейчас - [...wow wow wow...]

В последнее время радостные посты - редкость.

Чаще всего они сводятся к мыслям, понятным исключительно мне.

Потому  что по-другому смысла нет выражать.

Потому что пишется как чувствуется.

Не всегда же это возможно объяснить доступно что с тобой, когда вроде все хорошо, но чувствуешь себя паршиво.

Я редко благодарю словами.

Потому что сказать может каждый.

Благодарность не в словах.

Она в поступках. В действиях. 

В  любви от одного человека к другому.

И есть люди, которые делают моею жизнь именно моей

Те, которые всегда меня поддержат, даже если я не права.

Те, кто настоит на срыве, зная, что я так долго на диете.

Потому что мне так хочется. Потому что так будет лучше.

Потому что они знают изнанку меня. 

И даже она их устраивает.

1.


2.

 На улице просто отвратительно.

Даже в городе.

Что уж говорить о загороде.

Дождь. Порывистый ветер.Где-то лежит снег.

И на календаре 1 мая.

Как ты там на своей Ладоге?

Не мерзнешь? Сильно устал?

Почему меня волнуют эти вещи...

Почему я переживаю за тебя.

Почему важно знать, что с тобой все в порядке?

Не знаю.

Просто слишком холодно.

Просто тускло не только из-за дождя

 Странные ощущения.

Кажется, я так ничего и не предприму.

Не хочу думать ни о каких завалах. Ни о какой работе.

Ни о подружки, которую пару месяцев не видела и с которой надо выбраться попить кофе.

Которой надо столько рассказать.

А мне не хочется.

Мне вообще сейчас ничего не хочется.

Бороться с собой бессмысленно.

Я все пытаюсь отпустить эту ситуацию.

Осмыслить.Принять.Проникнуться.

До чего же ты глупо, мое сердце.

До чего не разумна моя голова.

Почему нельзя любить несколько мужчин одновременно?

Люблю же я подруг. Все. Сразу.

Видимо буду зарываться во все,что можно и нельзя.

Музыка станет сном.

Книги - колыбелью.

Родной -бухтой.

А я буду находиться в эпицентре шторма.

И попытаюсь выжить

 У меня были планы на майские.

Было желание забыться.

Сегодня ты пел мне под гитару Belle.

Странно.Приятно. Неожиданно.Немного больно.

Не могу больше тебя касаться, как ты позволял.

Уедь,пожалуйста.

Дай мне вздохнуть,хоть немного.

Хочу плотную бумагу, нормальные кисточки и рисовать.

Увядание сакуры как увядание наших чувств.

Мне жизненно необходимо завершить этот гештальт.

Да, будет больно, но лучше сейчас.

Я не буду ни о чем жалеть.

Это было не только твои желанием.

Наверно, так должно было быть.

Пусть.

Зато это было. Спасибо тебе, родной

Ты все решил за нас.

Хотя "нас" больше не существует.

Теперь мы "друзья".

"Друзья", которые желают друг друга.

Даже,когда мы здоровались и прощались, я специально задерживалась на доли секунды.

Так ощущаешься только ты. Ты - исключителен.

Твои небритые щеки, короткий ежик, манера жестикулировать.

Болтать без умолку.

Таким можешь быть только ты

Сегодня ты поразил меня в правах. В надуманных мною правах на тебя.

И мне горько.

Потому что я хочу целовать твои губы, хочу ощущать твое тело, хочу, чтобы ты меня обнимал своими руками.

Как тогда, в парадной.

Когда мое тело трепетало от наших прикосновений.

мне останутся эти воспоминания.

О некогда, ненадолго существовавших "нас"

 Как же страшно.

что ты мне сейчас ответишь?

в каком ключе?

как воспримешь?

Как же страшно.

руки холодеют.. Ноги трясутся. Голова не готова работать.

чертово ожидание. Самое ужасное во все этом - ожидание.

Ожидание порождает страх.

Чем дольше ты не отвечаешь, тем мучительнее 

Как будто из меня вырывают куски.

Из живой плоти вырывают куски мертвой.

и живая часть постепенно умирает от потерь

Мы с тобой почти всегда одновременно в онлайн.

Что ты там ищешь?

С кем разговариваешь?

Кого ждешь?

Может меня?

Сердце глухо стучит в грудной клетке.

Я слышу как кровь бежит по венам.

Мир вокруг меня замедляет ход.

Секунды тянутся часами.

Дыхание сперто.

Постоянно ловлю себя на том,что я готова сдаться и позвонить или написать.

Но ведь ты не ответишь.

Не знаю почему.

Как будто меня не существует.

Как будто этих чувств тоже нет... 

Надо заполнить время.

только непонятно чем.

Посетить те места, которые могут отвлечь.

Увидеть тех, с кем давно хотелось встретиться.

Сделать все, лишь бы заполнить сосущую пустоту.

Ты уезжаешь на майские праздники.

Тебе не до меня.

Ты в Ладоге. весь. Без остатка.

А я не знаю, что мне делать с собой.

Не знаю как не думать о тебе.

Потому что я часть тебя.

Ненужная часть 

Ну что ж. Утро не принесло особых радостей.

На душе все также погано.

То же угнетение, что и вчера.

Те же слезы в глазах.

Сегодня даже хуже. Оли не будет рядом.

Переживать это в одиночестве равноценно медленному яду,

Это отправляет.Это приносит боль. Это ужасает.

Как пережить день без мыслей о тебе?

Снова вечером смотреть на твои фотографии.

Мучить себя.

Медленно скатываюсь в себя по наклонной. 

Не могу спать.

Как же все это грызет изнутри.

Отвратительно. Муторно. Страшно.

Почему не отвечаешь? С кем разговариваешь?

Кто смеется твоим шуткам? Почему ты выбираешь их?

Мне кажется,что я тебя теряю.

Мой дорогой мужчина. Не уходи. Не бросай.

Останься хоть напоминанием. Тенью былых страстей.

Разгоряченным прикосновением в парадной.

Страстью, кипящей внутри.

Кислотой, сжигающей все.

Соленой и горькой слезой на щеке...

 Почему так?

Страшно.Больно. Нестерпимо.

Так не должно быть. Не должно!

Но, к сожалению, я превратилась в комок боли.

Мне кажется, что ты мой. И я твоя. Иногда. На редкие мгновения.

Но сейчас ты явно не мой. Я даже не знаю чей ты.

Дай мне опору. Дай мне четкость и определенность.

Я уже страдала по тебе. Тогда. Давно.

Я не хочу повторения этого кошмара.

Но ты так поворачиваешь ситуацию. И я поворачиваю ее с тобой.

Я грежу тобой. Я постоянно думаю о тебе. Иногда даже боль заставляет дышать чаще, но дышать .

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Немного по-другому, но люблю.

И хочу тебя. до безумия. до трясущихся коленок. 

Наши поцелуи так сладки. как нектар.

Твои объятия...разве можно их описать? Крепость и мужественность. Твердость и сила.

Но мы такие разные. Не совпадающие. Диаметральные.

И от этого больнее. Гораздо. Сильнее. 

Так больно, что сил плакать уже нет. 

У тебя все нормально с другими, но не со мной.

За что ты так со мной? 

Выкинь меня из своей жизни. Или подари короткое счастье.

Дай умереть этому чувству или продли его жизнь чуть дольше.

Мне все равно будет больно.

Даже сейчас голова и сердце спорят.

Но губы горят от твоих поцелуев, а тело жаждет твоих объятий.

Сегодня оплатили отпуск.

Невероятно

Все.

Я улетаю скоро.

Ихаааааа

И пошло все к черту.

Я заслужила.

Мозгами, руками и нервами.

Заслужила по всем фронтам.

В топку занятия.

Я пропущу всего неделю.

Но 10 законных дней на море я получила.

С любимым.Впервые.На море.Вдвоем.

Черт побери, я хочу уже взлететь.