Я просто хочу забраться под одеяло и там потеряться,чтобы меня никто не нашёл...моё желание несбыточно..глупая надежда об этом дажем не появилась, она сама понимает эту безнадёжность.Их присутствие меня угнетает...хочу наорать на кого-нибудь и сдохнуть.Получить немного спокойствия.

get depressed ...

Темно,беспросветно....глухо...Запах гнили, горьковатый привкус и почему-то сандал...я запер свою дверь.Никто больше через неё не пройдёт, никто больше не посмеет мне что-то сказать, а тем более сделать...НИКТО!!!Теперь я снова один...но не одинок.У меня остались мои мысли...единственные кто пока не предал меня...Они не ушли, остались верны мне...а ещё чувства.

Я потерял себя среди толпы...я не нашёл ни в чьих глазах блеска жизни.Я перестал верить в смысл..осталась лишь оболочка меня, а остальное далеко.Присутствие меня в этой жизни стало большим вопросом для всех...угнетение, обида, боль, страх, отречение..их слишком много для меня одного, я разорвусь, надо выбрать что-то одно...я пока не выбрал.Буду думать.

Хочу постоянно сбежать от людей...их лица вгоняют в тоску, так же как и их забота обо мне..глупые!!!Я наоборот хоч уйти от вас, а получаю прямо противоположный эффект...а орать почему-то не хочется...лишняя трата энергии, да и неу к чему это не приведёт.

Сегодня весь день глаза были на мокром месте...и главное я не понимаю почему.Просто всё время хотел плакать и не заплакал...а одноклассники всё приставали...ЧЁРТ!!!Я почти на них сорвался, но вовремя одумался...разве они что-то поняли?!Нет...это было бы бессмысленно, итм вообще что-то объяснять почти всем бессмысленно...Я недавно понял, что я для них неопознанный объект...для меня же они почти все как на ладони.

Мне все ещё хочется плакать, но я понял, что я не один...мне чуть-чуть полегчало, но сейчас я по-прежнему не хочу никого видеть...а завтра в школу...я выпьй йаду и не буду мучаться.

Вчера не сдержалась...мало того, что настроение и так поганое, так ещё и с подругами поссорилась..ну что такое?!Разве они не видят, что и без этих пробюлем плохо, что я не просто прошу, а уже умоляю, чтобы не ковыряли мои раны, чтобы не обсуждали моё состояние у меня за спиной...разве я прошу так много?!Всего лишь немного времени для себя...я лишь хортела успокоится, никого не видеть и не слышать...просто посидеть у батареи и послушать музыку, но нет...надо было лезть ко мне, сдвигать с места, отбирпать вчещи...и всё для того тобы я "расшевелилась"....Честно очень хотела всех убить...Правда Катька отгаваривала и Пучкову и Равицкую, но нет...они ко мне лезли и лезли...Пришла домой и завалилась спать...просто потому что ужасно от всего этого устала...Я просто измоталась.Легла в полчетвёртого, а проснулас уже в семь утра.Пропустила курсы, не сделала дз, но честно это никого не волновало, даже предков, зато сегодня как огурчик.

День прошёл как-то спонтанно и непонятно.Не осталось цнелостной картины дня, так...какие-то обрывочные воспоминания.Но зато сегодня выпал снег...и знаете мне стало лучше.Я утром прошлась под ним и он как будто смёл все мои горести.Вот честно, их враз не стало...было так светло, уютно и тепло.А в школе опять нагрузили, мать их.Но я всё равно кажись начинаю возращаться в нормальную жизнь. Жизнь приобрела новые цвета, кроме чёрного и белого...надеюсь дальше моё состояние улучшиться....

Пы.Сы: а я подругами уже сегодня помирилась ^____^

Просто ей больше ничего не остаеться...всего лишь медленно течь неизвестно куда и зачем, бесцельно прожигать себя в этом мире...

Ненавижу себя в таком состоянии..всё валиться из рук, несобранность, бессоницы, нервозность....я-шизофреник, а что делать?!Диагноз:неизлечим!И я всё прекрасно понимаю, просто мир немного сдвинулся...но лучше бы он стоял на одной точке.Он не должен был делать шаг назад..просто не должен.Это не мыслимо, не законно, непривильно, в конце вонцов!!!!!

Я не выхожу из этого состояния..просто ничего не радует.Эмоции отсутствуют...полный ноль!Спасает только несколько вещей:манги и аниме.Недавно купила два диска Чобитов и первые диск Приключений Джинга...осталось докупить сериалы и просмотреть, потом скачала пару томов манги Шаман Кинг.....в общем я пытаюсь нырнуть из этого мира в другой, в чёрно-белый, в более простой и незамысловатый.Вчера посмотрела аниме Акира...сначала не понравилось, но потом как-то затянуло...но под конец не осталось ничего, кроме некоторого сожаление, что пришлось вынырнуть иэ этого рисованного мира.Меня перестала прельщать жизнь....

За всё в этой жизни приходится платить.За каждый вздох, за каждую минуту счастья, за каждую секунду жизни приходится платить по счетам. Мы платим выдохом, несчастьем и смертью. Это единый круговорот, им всё закольцовано.Цепь событий невозможно разорвать.А так хочется...не хочется, чтоб счастье прекращалось, не хочется останавливаться вдыхать воздух, не хочется умирать...Не хочется проваливаться в эту сосущую тебя пустоту, в которой не будет ни чувст, ни ощущений...ничего. Ты больше не откроешь глаза, не выглянешь в окно, дождь не промочит твою руку, лаская её капельками дождя. Ты не услышишь как заунывно поёт свою песню ветер, как деревья, скрипя от старости, раскачиваются и клонятся к земле, ты не почувствуешь прохладу утра всей своей кожей, замерзая от холода.Ведь ничего этого не будет...и страшно. Страшно подумать, возомнить,осознать, что так они и будет.Страх, как сухая холодная рука сковывает сердце и сжимает его сильнее и сильнее, сердцу хочется вырваться, освободиться, но нет. Страх ещё сильнее сжимает его. И опять и опять...снова круговорот. Ничего не бывает просто так...всё имеет свою цену, но какую цену надо заплатить за жизнь?!

Почему я над этим задумалась. не знаю даже я сама.Пальца без моего осознания печатали этот текст.Наверно всё же осень и последующая зима удручают меня сильнее, чем я думала.Я не хочу замерзать, не хочу чтоб жизнь останавливалась, а ведь она уже замедляется...не хочу. Я опять в депрессии.